Answers to exercises

Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 676

покой и тишина

упорядоченность способность уйти в себя

обособленность

Если мы направляем дочь на физическую активность, мы в то же время должны создать ей обстановку тишины и по­коя, в которой она сможет задуматься над своей внутренней жизнью. Хотя дочь и получает удовольствие в гуще школьных дел, общественных мероприятий и других занятий, ей необ­ходим строгий семейный распорядок — своевременное пита­ние, повседневные обязанности и определенное время на выполнение домашних заданий. Девочкам-подросткам, на­верное, так же, как малышкам до семи лет, нужно, чтобы родители обеспечивали распорядок жизни и внимательно их выслушивали.

Я не представляла, как нам удастся свести кон­цы с концами на одну зарплату, но мне показа­лось, что Меган, когда она стала подростком, было просто необходимо мое присутствие дома. Теперь она уже в последнем классе, и, оглядываясь назад, я каждый раз радуюсь, что смогла обеспе­чить ей упорядоченность быта, оказать поддерж­ку, в которой она так нуждалась, чтобы успевать и на репетиции оркестра, и на выступления, серь­езно учиться и сдавать экзамены, а также справ­ляться со всеми теми многочисленными обязан­ностями, которые у нее были, не говоря уже об общении с друзьями, на что тоже нужно время! Не всегда было легко, у нас бывали и свои битвы, но Меган прошла через эти годы спокойнее, чем когда-то я!

Келли, мать семнадцатилетней Меган

В отроческие годы многих девочек тянет из дому, к школь­ным и общественным делам. Им хочется сделать что-то по­лезное, повлиять на ход событий, почувствовать, что в этом мире они оставят след. В то же самое время их души стре­мятся заглянуть поглубже в себя, найти ответ на Большие Вопросы о том, «кто я», «куда я иду», «как я хочу прожить жизнь», что значит «прожить жизнь хорошо».

Конфликт между потребностью принадлежать к какой-ли­бо группе и потребностью быть признанной как уникальный индивидуум — главный конфликт отрочества. Человеку нужно объединяться с кем-то, чтобы не быть одному, нужно знать свое место в группе, и эта потребность, вероятно, одна из самых главных в отрочестве, когда девочка всеми силами борется за сохранение отношений, но в то же время у нее развивается осознание своей обособленности в отношени­ях с родителями. «Я наблюдала, как в среде сверстников утрачивались индивидуальные особенности дочери, — вспоми­нает одинокая мать Лиз Ханнигэн. — Наконец я ей сказала: „Я знаю, ты хочешь соответствовать своим друзьям. Но как ты можешь, общаясь с ними, сохранить свою индивидуаль­ность? Если ты собираешься взбить волосы спереди, как де­лают твои подруги, то нельзя ли это сделать по-другому, не утрачивая своего стиля, и в общем оставаться похожей на них?" Мы поговорили и о других возможностях быть такой, как они, но не наперекор своему вкусу и сохранив свой стиль. Ей понравилась идея проявить свой вкус, но не быть белой вороной, а только чуть-чуть отличаться от всех».

Девочке необходимо знать, что она играет важную роль в обществе, что она полезна людям и люди ее ценят. Если учесть, что беспокойство девочки бьет ключом в результате действия поступающих в кровь гормонов, что ее постоянно волнуют какие-нибудь идеи и тревожит отношение сверстни­ков к ней, то станет понятно, какая нелегкая задача хорошо учиться, оправдывать надежды семьи и удовлетворять стрем­ления своей души. Девочка постоянно сомневается, удастся ли ей справиться со всем этим. Самооценка ослабевает имен­но тогда, когда она девочке особенно нужна. Единственная возможность как-то поддержать дочь в эти трудные времена, полные растерянности и смятения, — это принять и при­знать любые ее идеи. Мы можем дать ей понять, что уважа­ем ее мнение, хотя совсем не обязательно с ним соглашаться. «Чувствуется, что ты много думала на эту тему», — можем сказать мы ей, или так: — «А ты учла это? Оно свидетель­ствует в пользу твоей точки зрения». Проявление нами не­поддельного интереса к теориям дочери способствует разви­тию в ней критического и стратегического мышления, а кроме того, оживляет беседу за ужином.

Укрепить самооценку девочки можно еще одним спосо­бом: всячески поощряя ее участие в семейных делах, про­ведении праздников, соблюдении традиций и ритуалов. В какой-то момент развития дочери мы вдруг осознаем, что, вероятно, в последний раз проводим вместе отпуск или в последний раз она с удовольствием готовит к празднику это остроумное кукольное представление и так далее. Дочери вырастают, чтобы создать собственную семью и зажить жиз­нью, отдельной от нашей.

Однако преждевременное расставание с родительским до­мом еще в отроческие годы, столь распространенное сейчас при нашем стремительном темпе жизни и всеобщей изолиро­ванности друг от друга, вызывает у девочки чувство смяте­ния, одиночества и низкую самооценку. Она борется за пра­во остаться дома во время отпуска родителей, отказывается участвовать в традиционных семейных праздниках и жалует­ся, что мало времени проводит с друзьями. Мы можем посочувствовать ее желанию провести время с друзьями, но ни в коем случае нельзя отрицать ее значимость как члена се­мьи. Семья — это та группа, на которую девочка всегда moжет положиться среди непостоянства в отношениях со сверстниками. Хотя, возможно, она и не охотно признает это, но] все-таки именно от семьи дочь ждет поддержки в трудную] минуту, когда чувствует, что нет такой группы сверстников, к которой она могла бы примкнуть.

Пришло время пересмотреть роль дочери в семье по сравнению с той, которую она играла, когда была маленькой, ее; новая роль должна подтверждать нынешнюю зрелость девоч­ки и, следовательно, предусматривать определенную ответственность в семье. Она теперь вполне заслуживает статуса взрослого человека. Может быть, теперь она будет придумы­вать кукольные спектакли, ставить которые будут другие, планировать праздничное меню, составлять список гостей, выбирать украшения для стола или захочет сама решить, куда семья поедет в этом году в отпуск, сделать закупки инайти кого-нибудь, кто в это время станет кормить собаку. Если дочка чувствует, что без ее идей, талантов и -помощи нам не обойтись, у нее сохранится желание оставаться ак­тивным членом семьи.

Девочек нужно учить ставить перед собой цепи и достигать их.

Ж: Однажды вдруг я обратила внимание, что очень немногие женщины, с которыми я работала, дружила, ходила в школу, видят перед собой ясные цели. У многих из нас нет долговременной цели, идти к которой нужно всю жизнь, четко осознавая этапы ее достижения. Большинство из нас смутно представляют себе, какой бы мы хотели видеть свою жизнь или что бы мы хотели делать, — мы не можем определить это ясно и четко. В какой-то момент своей жизни : захотела писать книги, но я никак не могла сориентироваться какие шаги нужно предпринять, чтобы этого добиться. У моего мужа и других мужчин, которых я знаю, есть планы на два, а то и на пять лет, иногда даже и на более длительный период, в них четко отражено, как в жизни достичь того, чего хочешь.

Вероятно, ограниченность взглядов, присущая нашему обществу, на то, чего может или должна добиваться женщи­на, не способствует постановке долговременных целей, или же большинство женщин не понимают, как важно ставить перед собой конкретные цели и добиваться их. Какова бы ни была причина, но неспособность поставить перед собой цель и определить, какие шаги нужно предпринять для ее осуще­ствления, мешает жить многим девушкам и женщинам.

Независимо от того, какая поставлена цель — отказаться ли от вредной привычки, приобрести ли что-нибудь или по­высить профессиональную квалификацию, шаги, необходи­мые для ее достижения, задают направление деятельности, определяют побудительные мотивы, средства достижения и результат, позволяют испытать чувство исполненного долга и удовлетворения. Десятилетние девочки считают, что целе­устремленность приносит пользу, а подростки постарше уже осознают важность этого как средства обретения компетент­ности. Научив своих дочерей искусству ставить конкретную цель, которая позволит им осуществлять свои желания, мы помогаем девочкам обрести способность к независимым действиям в будущем.

Отрочество — наиболее благоприятный возраст, когда можно научить дочку ставить цели и добиваться их вопло­щения. Если нам кажется, что двадцати пяти долларов до­статочно на покупку пары джинсов, а дочь просит джинсы за пятьдесят долларов, потому что в таких ходят все подруги, мы можем помочь ей составить план, как заработать эти до­полнительные двадцать пять долларов. Легче всего добивать­ся цели, если она записана «черным по белому». Помогите дочери четко сформулировать цель и подробно распланировать шаги, необходимые для ее достижения. Не забудьте учесть необходимые затраты времени. Вот один такой пример:

Цель: Купить пару джинсов марки (какая ей нравится) к 31 июля.

Что у меня есть: 25 долларов, которые дали ро­дители.

Что мне нужно: еще двадцать пять долларов.

Мои действия:

1. Проверить накопления на счету, чтобы узнать, могу ли я позволить себе истратить двадцать пять долларов.

2. Позвонить Элен Джоунз и спросить, не нужно ли посидеть с ее ребенком.

3. Поднять ставку за эту работу с 1,5 долларов до 2 долларов в час.

4. Дать объявление в клубном бассейне о присмотре за животными на время отпусков.

5. Посмотреть рекламу о продаже джинсов.

6. Сравнить цены, чтобы найти лучший вариант.

Дочь быстро отметит пользу от такой записи, где сформу­лирована цель и этапы ее достижения. Как вовремя сдать работу, как отвыкнуть кусать ногти, как отважиться погово­рить с этим остроумным мальчиком в химической лаборато­рии, чтобы он больше не мешал работать. Почти все становится более легко выполнимым, если цель четко сформулирована и на бумаге расписаны этапы ее достижения. Возможно, вско­рости дочка преподаст нам урок того, как осмыслить свои жизненные цели и сформулировать их.