Objectives

Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 688

Активная жизнь девочки в возрасте между восемью и две­надцатью годами сосредоточена, главным образом, на деятель­ности вне дома и на друзьях. Девочку интересуют взаимоотно­шения между людьми и вещами. В четыре года, например, она воспринимала свою куклу как продолжение самой себя. Проводя куклу по сюжетам своей собственной жизни, ма­ленькая девочка облегчала себе трудности бытия. Девочку в девять лет уже интересует, как устроен кабинет и что дела­ет психотерапевт. Она задумывается над тем, как повора­чиваются колёса общественной жизни. Она может органи­зовать свою собственную жизнь. Нередко девочка в этом возрасте коллекционирует фигурки лошадей, марки, бука­шек или птичьи гнёзда. Огромный внешний мир манит её, и она может подняться с восходом солнца, сама выбрать себе одежду, приготовить завтрак, упаковать бутерброды, поехать на велосипеде к подруге и провести целый день в приключе­ниях, к которым тянется её душа.

В это же время многое происходит и во внутренней жиз­ни девочки; какие-нибудь мелочи постоянно напоминают нам о том, что необходимо быть внимательными к этой грани ее сущности. В этом возрасте девочки наиболее подвержены ночным кошмарам и нарушениям сна. Те эмоции и душевные травмы, которые были оставлены днём без внимания, пото­му что какие-то увлекательные события полностью захвати­ли ее, ночью заявляют о себе зрительными и звуковыми об­разами. Наши рекомендации в отношении нарушений сна, приведённые в главе 7, могут оказаться полезны и сейчас, они облегчат ночные ужасы и дадут возможность нормально развиваться внутренней системе управления девочки.

Другим признаком того, что за внешней стороной жизни нашей дочери кроется внутренняя, являются частые в этом возрасте головные боли, боли в желудке, тошнота, слабость, озноб, бледность, круги под глазами и общее недомогание.. Эти симптомы редко появляются все вместе и обычно длят­ся недолго. Однако мы не должны упускать из виду возмож­ную их серьёзность и те неприятные ощущения, которые они доставляют дочери. Если же боли не исчезают подолгу, то нуж­но обязательно проконсультироваться у врача. Годы между восемью и двенадцатью обычно самые здоровые годы жизни, а все указанные симптомы бывают спровоцированы исклю­чительно внешней ситуацией. Проблемы в семье, развод, школьные неурядицы и издевательства детей — вот распро­странённые травмы, которые в современной жизни на каж­дом шагу подстерегают наших непоседливых любительниц приключений.

Для того чтобы внутренняя система управления окрепла, девочка должна доверять своему внутреннему голосу, своим чувствам, интуиции, своему мозгу. Доктор Эмили Хэнкок, чья психотерапевтическая работа позволяет женщинам вернуть­ся в своё детство и вызвать внутри себя девочку восьми— двенадцати лет, обнаружила, что девочки в этом возрасте «обладают необычайной ясностью ощущения..., что они спо­собны выйти из себя. У девочки есть интересы и способнос­ти, что-то ей нравится и что-то не нравится, у неё есть своя позиция относительно дома, школы и соседей. Впервые обретя способность к самоотражению, девочка смотрит на себя с выгодной для нее позиции. Она примеряет вещи, при­нимает решения насчёт себя и своего окружения. Чаще все­го именно в этом возрасте она начинает развивать тему сво­ей жизни... Любознательная и проницательная, она... знает правду».

Воспитанием и бережным отношением к проницательнос­ти дочери, к её мудрому внутреннему голосу мы помогаем ей стать сильнее, чтобы преодолеть попытки со стороны обще­ства ограничить её живость и чуткость, когда она вступит в отрочество. Пока ещё внешний мир почти не навязывает ей никаких ограничений в отношении того, что можно и чего нельзя делать. Чем больше девочка будет развиваться, тем жестче будут ограничения со стороны общества, тем глубже в подполье они будут загонять её настоящий голос. Наша близкая подруга психотерапевт Лиз Ханнигэн, академик ме­дицины, которая специализируется на работе с одинокими родителями, говорит о девочках в возрасте её десятилетней дочери: «Чем больше по виду они становятся похожими на женщин, тем больше им нужна поддержка родителей в том, чтобы проявлять инициативу, задавать вопросы, рисковать». Тем больше нужна им наша помощь, чтобы оставаться сами­ми собой и уважать своё внутреннее сокровенное знание.

Ограды

...когда мы наказываем ребёнка, мы

мешаем ему видеть самого себя.

Есть люди, которые говорят: «Но если

вы его не наказываете, он может дойти

до убийства». Верно как раз обратное.

Когда мы наказываем ребёнка, мы облегчаем ему этот путь. Он чувствует,

что расплатился за своё

преступление, отбыв свой срок.

Теперь он вправе повторить свой

проступок. Действительно, чего

мы хотим от ребёнка, который

переступил границы? Мы хотим,

чтобы он заглянул в себя,

пережил нечто неприятное,

начал понимать, что должен сам нести

ответственность за свою жизнь».

Д-р Хаим Дж. Джинот

Ограды для девочки в возрасте от восьми до двенадцати лет представляют собой ограничения, которые способствуют развитию внутренних личностных границ, позволяя девочке «брать на себя ответственность за свою собственную жизнь». Поскольку наши дочери в этом возрасте склонны поступать именно так, то мы в роли создателей оград должны прислушиваться к их чувствам и ограничивать их" действия, если эти действия несовместимы с нормами жизни семьи. Помня о том, что девочка во взаимоотношениях прежде все­го ищет близости, мы скорее сможем понять, чем мотивиро­ваны её проступки, и не будем сразу набрасываться на неё с обвинениями.

Многие родители девочек восьми—двенадцати лет жалу­ются на нежелание дочерей выполнять свои обязанности по дому, потому что им, видите ли, скучно, и на их вечную необходимость куда-то спешить, и поэтому они требуют, что­бы родители везли их то на занятия, то к подруге в гости, то в кино, и так далее. С этим, вероятно, ничего не поделать, пока мы не сможем позволять дочери отлучаться одной. Бы­вает, что родителей беспокоит постоянное нытьё дочери, её резкие ответы, её крайнее упрямство — всё это крайне за­трудняет общение с ней в этот период девичества.

Десятилетняя Нэнси страстно отрицает любые свои дей­ствия. «Я так измучилась, — говорит мать Нэнси. — Она отказывается признаться, что разбросала игрушки своей млад­шей сестры, что швырнула свою одежду рядом с корзиной, вместо того чтобы засунуть в неё, что оставила после себя грязную посуду». Хотя девочка в этом возрасте уже и может взять на себя некоторую ответственность, но её прямо-таки разрывает между желанием быть взрослой и прежней зави­симостью от мамы или отца, которые всё за неё делали. Она стремится быть хорошей и постоянно оказывается плохой. Ей нужны постоянные доброжелательные напоминания о том, что ошибки и необходимость руководства — составная часть взросления и обучения, и со временем она поймёт: совер­шить оплошность не значит быть плохой. По мере взросле­ния девочка столкнется с серой прозой жизни, где поступки и решения не имеют однозначного смысла, плохого или хо­рошего. Но пока ей нужно время, настойчивые напоминания и терпимость окружающих к тому, что она ещё только учит­ся нести ответственность за своё поведение.

Во избежание силовой борьбы, которая нередко имеет ме­сто в семьях с дочерьми в возрасте от восьми до двенадцати лет, необходимо чётко формулировать семейные правила и требования к самой девочке. Девятилетняя девочка уже мо­жет сама себе выбрать обязанности по дому и выполнять их почти без напоминаний. Если одиннадцатилетняя дочка не успела вернуться домой от подруги к назначенному време­ни, определённая нами мера последствий должна быть об­ращена к её чувству справедливости и направлена на то, что­бы научить девочку соблюдать условия договора. Если же она пренебрегает этим договором, то на какое-то время мо­жет потерять право ходить в гости к подруге. Девочка, мо­жет быть, обидится, но не признать справедливость такого решения она не сможет.

Если мы боремся с проступками своей дочери, то бывает небесполезно составить список проступков, указав в нём не­обходимый тип ограды и возможные последствия их наруше­ния, согласующиеся с чувством справедливости, соответству­ющие возрасту девочки и способствующие формированию ее самоконтроля. Мы даём образец, который поможет вам начать.

Сексуальность

Фрейдисты называют возраст от восьми до двенадцати «периодом покоя» в жизни ребёнка, имея в виду, что ничего особенного в сексуальном плане в эти годы не происходит. Однако всем родителям известно, что очень многие девочки в этом возрасте активно интересуются мальчиками, своим собственным телом и «случаями из жизни». В среднем, де­вочки созревают быстрее мальчиков, но степень созревания и уровень любознательности очень разные, поэтому мы по­ступим мудро, если последуем за ними в их готовности к обсуждению вопросов полового развития.

Я всегда придерживалась в отношении Люси зо­лотой середины. Мои менструации никогда не были тайной в нашем маленьком доме, и Люси без опаски спрашивала меня то об одном, то о другом. И вдруг в одиннадцать лет она стала стесняться своего тела и разговоров на сексуальные темы. Я не то­ропила её. Она знает, что может спросить меня обо всём, и, я думаю, не стоит спешить с такими вещами. Пусть они раскроются сами по себе, в назначенный им природой срок.

Ноуэл, мать одиннадцатилетней Люси

В идеале, сексуальность девочки раскрывается сама со­бой в назначенный природой срок, но в жизни редко что бывает идеальным. Гораздо чаще девочки подвергаются ис­пытаниям, которые толкают их к преждевременному пробуж­дению сексуальности. Большое количество детских инцестов и других видов сексуального насилия, более раннее, чем преж­де, начало менструаций, смущение, которое испытывают не­которые родители в присутствии дочери-подростка, давле­ние со стороны сверстников и родителей, с одной стороны, толкающее девочку к сексуальной активности, а с другой — принуждающее к воздержанию, откровенный секс, которым бомбардируют всех телевидение, кино и журналы, бытую­щая точка зрения «ты должна быть сексуальной, чтобы быть любимой», сексуальные издевательства, которые приходится выносить девочкам в большинстве наших государственных школ, — вот только небольшая часть тех сексуальных про­блем, которые встают перед девочкой на её пути к женствен­ности.

Детский инцест и другие виды сексуальных посягательств

Распространённой формой детского инцеста — сексу­ального контакта между членами одной семьи — является контакт между сиблингами (братьями и сестрами). По оцен­кам исследователей, сестры и братья вступают в случайные половые связи в девяти из каждых десяти домов Соединён­ных Штатов. Большинство маленьких детей в возрасте от двух до четырёх лет проявляют естественное любопытство в отношении тела другого пола, эти их исследования и задава­емые ими вопросы помогают малышам лучше осознать себя самих как девочку или как мальчика. «У папы есть и у брата Джеффа есть. Они мальчики. У мамы нет и у меня нет. Мы девочки», — вероятно, многим из нас приходилось слышать подобное из уст маленькой дочери. «Я тебе покажу своё если ты покажешь мне твоё» — очень распространённая игра между братьями и сестрами. И это западает им в память Сексуальные исследования между братьями и сестрами близкими по возрасту, могут продолжаться и в последующие годы, но, по словам клинических психологов докторов философии Мириам и Отто Эренбергов, авторов книги «Тесны» круг: сексуальная динамика семейной жизни», эти исследования обычно не доходят до соития, поскольку у нас сильно действует запрет на инцест. Дети знают, что это плохо. Сексуальные контакты между сестрами и братьями становятся более опасными, если мальчик старше девочки.

Я пришла на психотерапию из-за чувств, кото­рые у меня вызывает мой близкий друг. Я знаю: он использует меня и манипулирует мной, мне же он интересен по-настоящему. Но с недавних пор вместо любви у меня вдруг появилась страшная ненависть. Я не могу на это закрыть глаза, как делала раньше, и к тому же это вредит нашим интимным отношениям. Я была потрясена на психотерапии, когда поняла, что такое же чув­ство я испытываю по отношению к своему старше­му брату. Потом я вспомнила, что мой братец проделывал со мной, когда я была маленькой. По­скольку он был старше меня на шесть лет, ро­дители часто оставляли его вместо сиделки. Я забыла, как он мной пользовался в сексуальном плане, когда родители уходили, а потом угрожал мне расправой, если я им пожалуюсь на него. Вос­поминания эти всплыли только на психотерапии. Я чувствую себя такой маленькой, обманутой и, представьте себе, прихожу в ярость!!!

Глория, двадцати девяти лет

Всякий раз, когда маленький ребёнок используется более старшим, на повестку дня встаёт вопрос насилия и неумения сказать «нет». Пережитые в раннем возрасте посягательства со стороны старшего брата отрицательно сказываются на раз­витии девочки, разрушают её самооценку, нормальную сек­суальность, сознание собственной силы и уверенности в себе. Писатели Дэвид Ласкин и Кэтлин О Нейл, когда готовили свою «Книгу для маленьких девочек», обнаружили, что жен­щины, ставшие жертвами инцеста со стороны брата, испы­тывают трудности в отношениях, и брак для них маловероя­тен. Мы советуем никогда не оставлять старших братьев, особенно в возрасте между одиннадцатью и семнадцатью го­дами, няньками с младшими сестрами. Положение становит­ся очень щекотливым и опасным, потому что гормоны маль­чиков играют вовсю.

Авторы книг и психотерапевты Мириам и Отто Эренберги выяснили, что дети чаще всего занимаются сиблинговым инцестом, когда родители далеки от них, безучастны, жесто­ки и суровы. Если у нас всегда находится время для своих детей, если они видят и знают, что мы всегда искренни с ними и готовы ответить на любые животрепещущие вопро­сы, ранние сексуальные исследования друг друга станут для них только естественной фазой развития здоровой сексуаль­ности.

Когда сексуальные игры между братьями и сестрами ста­новятся насильственными, они переходят в сексуальное по­сягательство. Хотя об этом и тяжело говорить, но сексуаль­ное насилие является серьёзной угрозой для наших дочерей. В 1992 году было зарегистрировано 2 936 000 случаев сексу­альных посягательств, 40% которых были доказаны. Сред­ний возраст жертв в 1986 году составлял 9,2 года и снижает­ся ежегодно; в 1992 году он составил уже 7 лет. Другой особенностью сексуальных преступлений, которую родите­лям обычно трудно признать, является то, что чаще всего это происходит внутри семьи. Чаще всего идут на это пре­ступление не посторонние, а братья и сестры, родные и не­родные родители, бабушки и дедушки, дяди, приятели и дру­зья семьи.

Поскольку преступник обычно запугивает жертву, чтобы она никому ничего не рассказывала, очень редко ребёнок добровольно признаётся в том, что над ним было совершено. Но девочка может намекнуть нам на то, что не всё в поряд­ке: «Я не хочу оставаться с дядей Джо», «Мне не нравятся игры, которые затевает Джейк», «Он делает мне щекотно», «Не посылай меня, пожалуйста, опять в дом к папе!» Когда мы задаём девочке вопросы, очень важно сформулировать их так, чтобы в них не было ни малейшего намёка на упрёк, отвращение или потрясение с нашей стороны. Если девочка подверглась посягательствам или насилию, она может стыдиться этого, чувствовать себя виноватой в случившемся бояться, что ей не поверят. Каждая девочка может по-своему реагировать на сексуальные посягательства и насилие Если одна будет помнить единственный в её жизни случай мучиться от этой травмы всю жизнь, то другая сможет оправиться от насилия, продолжавшегося длительное время, выйти из этой ситуации без особых потерь. Если мы ответим на откровения дочери доверием, заботой, сочувствием, ей будет легче воспользоваться нашей поддержкой, чтобы избавиться от своих переживаний.

Там, где имели место сексуальные посягательства или насилие, всегда остаются какие-либо следы, только нам надо захотеть их заметить. Ниже приведены признаки, которые мо­гут свидетельствовать о том, что девочка подверглась сексу­альному насилию. Обратите, пожалуйста, на них внимание.:

Странные вопросы.Многим девочкам кажется, что они сами виноваты в том, что подверглись сексуальным посягательствам. Они могут спрашивать: «Я плохая девочка?» или «Почему я делаю плохо?» Вопросы о половой жизни, которые вроде бы выходят за пределы возрастных интересов девочки, являются часто ненадёжным доказательством, поскольку; в наши дни дети повсюду сталкиваются с открытым сексом. Однако, если дочь вдруг стала расспрашивать о сексуальных! действиях или ситуациях, которые кажутся необычными, или если она как бы вдруг совершила скачок в своей осведомлён­ности в области интимных контактов, желательно ненароком расспросить её поподробнее.

Замкнутость и отстранённость.С травмой, вызванной сексуальными посягательствами, девочке в этом возрасте трудно справиться самостоятельно. Резкие перемены в её поведении, например, если она всегда охотно и активно уча­ствовала в школьных и домашних делах, а тут вдруг стала спокойно отчуждённой, излишне мечтательной или скрыт­ной, — такие перемены обязательно должны натолкнуть вас на расспросы о том, что её беспокоит и мучит. Возможно, ей только это и нужно, чтобы излить вам свои печали.

Ночные кошмары и ужасы.Они сами могут не быть свидетельством сексуальных посягательств. Проблемы со сном — частое явление у девочек от восьми до двенадцати лет, поскольку в основном происходит не физическое развитие, а эмоциональное и в душе девочки идет большая работа, никак не проявляя себя снаружи. Если ночные кошмары ста­ли частыми или продолжаются длительное время, то мы дол­жны проанализировать их содержание в сочетании с други­ми признаками, перечисленными в этом списке. В разделе «Внутренняя система управления» этой главы рассказано бо­лее подробно о том, как работать с вытесненными чувствами и травмами.

Сильные колебания настроения.Все девочки подвер­жены резким колебаниям настроения и временами бывают угрюмы или унылы. Мы к этому привыкаем. Но на постоян­ные и сильные колебания, не характерные для вашей дочери, нужно обратить особое внимание.

Резкие изменения в поведении.Неожиданный уход в себя или преувеличенно конфликтное поведение, как, напри­мер, взрывы гнева, излишняя угодливость или нарочитое желание вызвать раздражение, также являются признаками, на которые необходимо обратить внимание.

Сильная ненависть к себе.В ситуации сексуального насилия девочки очень часто обращают свой стыд, злость и ненависть на самих себя. Чем сильнее уязвляет девочку на­силие, тем больше она злится на себя. Нередко этот признак первым бросается в глаза среди всего перечисленного выше.

Крайняя стыдливость или сверхдружелюбие.Если девочка испытывает крайнюю неловкость в присутствии маль­чиков или мужчин либо чрезвычайно нежна с ними — это тоже может оказаться ниточкой, за которую нужно потя­нуть. Хотя очень редко бывает, чтобы девочку изнасиловала женщина, но всё-таки это случается. Поэтому повышенная сдержанность или, наоборот, нежность в отношении стар­ших девочек и женщин также не должны упускаться из виду. Необычные сексуальные игры.Если девочку очень за­нимают сексуальные проблемы, она без конца задаёт вопро­сы, проявляет повышенный интерес к нашим телам или ин­тимной жизни, а мы подозреваем возможность её сексуального контакта с другими детьми, необходимо рассматривать эти признаки на общем фоне её поведения.

Одного из перечисленных в этом списке признаков недо­статочно, чтобы начать расспрашивать дочь на столь дели­катную тему, либо этот признак должен уж очень бросаться в глаза. Чем дольше продолжается насилие, тем глубже эмо­циональная травма.

Ситуация сексуального насилия, если дело касается соб­ственной дочери, ранит нас в самое сердце. Как нам подойти i к ней со всеми своими давно накопившимися страхами, сты-₄ дом и чувством вины, характерными для нашей собственной сексуальности? Как нам совладать со своим собственным стыдом и отвращением к тому, что случилось с ней, чтобы по-прежнему любить её и оказывать ей ту поддержку, кото­рая ей так нужна от нас? Мы советуем всем читателям, кто подозревает, что знакомая им девочка подверглась насилию, обратиться за помощью немедленно. От того, как нам удаст­ся справиться с этой бедой в жизни дочери, зависит, сможет ли она стать нормальной счастливой взрослой женщиной. (Телефоны в Санкт-Петербурге: 251-00-33 — центр «Омега», 567-90-15 — подростковый кабинет психоневрологического института им. В. М. Бехтерева, 164-00-05 — телефон дове­рия для подростков кризисной психологической службы, 108-40-41 — анонимная психологическая помощь подрост­кам).

Лучшей защитой от сексуального насилия являются на­дёжные внутренние границы, которые мы должны сформиро­вать у своих дочерей, — умение понять, чего хочется и что нравится, умение сказать «нет» при любых попытках извне пересечь эту границу. Мы рекомендуем вам перечитать раз­дел «Сексуальность» в главе 9, где шла речь о том, как зало­жить в девочке основы умения сказать «нет». По мере того как девочка будет расти, эти основы будут укрепляться, по­степенно включая в себя способность сказать «нет» в интим­ной ситуации. Как и когда этому учить свою дочь, каждый из нас должен решить сам. Никому не хочется беспричинно пу­гать девочку, прививая ей параноический страх перед каж­дым незнакомцем и каждой новой ситуацией. Наша задача была бы значительно проще, если бы случаи сексуального насилия касались только посторонних людей и неожиданных ситуаций. К сожалению, насильником становится почти все­гда человек, которого девочка хорошо знает, и в ситуации, с которой она сталкивается каждый день. Вот ещё несколько рекомендаций.

• С самого первого дня жизни девочки будьте доступ­ны для любых её вопросов, связанных с сексуальностью, чтобы она знала, что сможет прийти к нам с любой тревожащей её проблемой. Отвечайте на вопросы подробно, с использовани­ем того количества фактических сведений, какое она в состоянии воспринять, используя точные наи­менования частей тела, например грудь, или груд­ные железы, вагина, или влагалище. Обсуждайте сексуальные проблемы в обычных се­мейных разговорах, не устраивая специальных бе­сед на тему «Поговорим о сексе». Учите девочку тому, что она является хозяйкой свое­го тела, что это тело — её личная собственность и что она может сказать «нет!» любым прикосно­вениям, которые вызывают у неё неприятные ощу­щения.

Следуйте за девочкой в интимных вопросах. Ува­жайте её потребность держать дверь закрытой, ви­деть членов семьи одетыми, принимать ванну в оди­ночестве и тому подобное.

Прислушивайтесь к её «нет» и «не хочу». Говоря нам «нет» будучи еще маленькой, девочка трени­руется на будущие времена, чтобы потом суметь, как мы надеемся, сказать «нет» наркотикам, ранним половым связям, курению, насилию, любым искуше­ниям или несправедливостям, с которыми ей при­дётся встретиться в своей жизни. Приучайте дочь соблюдать семейные правила. Вот некоторые рекомендации:

Никогда никуда не ходить и ничего не делать с незна­комыми людьми.

Всегда спрашивать у нас разрешения, прежде чем пой­ти куда-либо после школы с родственниками, родите­лями подруги и другими людьми. В школьную комнату отдыха ходить только с подругой. Знать, что друзья не заставляют друг друга снимать одежду.

Всегда держаться с классом на загородной прогулке, на игровой площадке и на других внешкольных меро­приятиях.

Рассказывать нам обо всех неприятных или неудоб­ных «играх», которые затевает няня.

Рассказывать нам обо всём, что вызывает странные, неприятные ощущения или пугает.

• Устраивайте семейные ролевые игры. Учите девочку, что нужно говорить или делать в опасной ситуации, и потренируйте её в этом. Каждый член семьи может заняться придумыванием необычных ситуаций. «Что ты будешь делать, если мальчик, которого ты знаешь, предложит тебе пойти к нему в гости, когда родителей не будет дома? Что бы ты сделала, если бы „дядя Друг" захотел, чтобы ты посидела у него на коленях подольше, и не разрешал тебе встать? Что ты сделаешь, если няня предложит тебе раздеться задолго до того, как надо ложиться спать?» Авторы книг, имеющие собственных детей, Дэвид Ласкин и Кэтлин О Нейл предлагают три простых ответа:

Закричать «Нет!»

Убежать.

Рассказать обо всём родителям.

• Используйте любую другую естественно возникшую возможность, чтобы предостеречь дочь от сексуального насилия. Например, в разговоре с дочерью, когда она рассказывает о школьной программе по профилактике наркомании и алкоголизма или пересказывает слышанную от подруги историю; спрашивайте у дочери, что бы сделала она, если бы сама попала в такую же ситуацию.

• Требуйте, чтобы школьная администрация внедрила программу профилактики сексуальных посягательств и насилия.

Многим из нас затруднительно вести беседы с дочерью на сексуальные темы. Нам хотелось бы отложить всё это до тех пор, пока она не станет совсем взрослой и обнаружит, какую радость доставляют интимные отношения с любимым человеком. Однако большинство из нас всё-таки согласится с тем, что гораздо страшнее мысль о возможности сексуаль­ного насилия над нашей девочкой, чем о необходимости бе­седовать с ней на сексуальные темы, поэтому надо попытаться завести такой разговор, пусть мы даже будем двигаться вслепую, но есть надежда, что нам удастся найти нужные слова и не сказать лишнего. Если всё, что мы скажем, будет преподнесено спокойно, резонно, беспристрастно и мягко, содержание беседы уже не будет нас особенно беспокоить. Ибо громче слов будут говорить наши собственные сексу­альные установки.

Культурный подтекст сексуальных отношений

Даже если мы пытаемся воспитывать свою дочь в благожела­тельной атмосфере уважения, сложившееся в обществе от­ношение к интимной стороне жизни мужчины и женщины, сексизму* и чувственности проникает в наш дом. Что же мы можем сделать?

Сведите к минимуму время, проводимое у телеви­зора.Если телевизор вошёл у дочери в привычку, мы долж­ны найти время, чтобы выяснить, чему же он учит нашу дочь. Фильмы и передачи, в которых демонстрируется откро­венный секс, наглядно пропагандируют чисто потребительс­кое отношение к женщине. Девочек учат безропотно дожидать­ся, пока мужчина воспользуется ее телом. Телевизионный секс нередко бывает сопряжён с насилием. Девочек учат тому, что насилие и секс неразрывно связаны друг с другом. В фильмах женщины хорошие и любимые, если они внешне привлекательны и сексапильны. Девочек учат, что они долж­ны быть сексапильны, если хотят, чтобы их любили и при­нимали. Взаимоотношения между «телемужчинами» и «те­леженщинами» зачастую носят исключительно сексуальный характер или окрашены в сексуальные тона. Девочки позна­ют, что отношения с людьми мужского пола могут быть толь­ко сексуальными, при этом отвергается многогранность че­ловеческих отношений, способных приносить радость людям разного пола во всём многообразии своих форм.

Просматривайте заранее телепрограммы и фильмы, которые дочь будет смотреть одна, и смотрите с ней вместе то, чего вы раньше не видели.Телепрограммы и фильмы с сексуальным содержанием предоставляют возмож­ность обсудить с дочерью ценность интимных отношений.

* Сексизм — дискриминация по полу, которая чаще затрагивает женщин (ср. расизм. Примеч. переев.

Высказывание: Это глупо.

Положительный настрой:Тебе бы не хотелось этим заниматься.

Высказывание: Никто меня не любит.

Положительный настрой:Тебе нужно помочь за­вести друзей.

Высказывание: Я в этом не виновата.

Положительный настрой:Ты так стараешься быть хорошей.

Поступок: Игнорирует просьбы матери выпол­нить свои домашние обязанности и быстро от­кликается на просьбу отца.

Положительный настрой:Сейчас тебе больше нра­вится быть с отцом.

Поступок: Дочь обижает подругу тем, что не хо­чет играть с ней в школе. Когда у неё напрямик спрашивают об этом, дочь отвечает: «Я не хочу играть с Джилл, потому что она говорит про меня гадости».

Положительный настрой:Твоя лучшая подруга отвернулась от тебя, и ты не знаешь, как теперь быть.

Высказывание: Вечно ты придираешься ко мне.

Положительный настрой:Разве я так сильно под­талкиваю тебя?

Каждая девочка по-своему выражает себя. Поэтому мы предлагаем вам проделать следующие упражнения, которые позволят вам проанализировать высказывания и поступки собственной дочери, чтобы найти стоящий за ними положи­тельный настрой. Не забывайте о том, что сегодняшние трудности в поведении и общении могут обернуться теми талантами и способностями, которые позволят нашей девоч­ке выполнить своё предназначение. Независимо от того, как ведёт себя дочка, она всегда пытается решить какие-то свои проблемы и найти своё место в системе отношений.

Высказывание: Положительный настрой: Высказывание: Положительный настрой: Высказывание: Положительный настрой:

Поступок: Положительный настрой:

Поступок:

Положительный настрой: -Поступок: Положительный настрой: