Глава 71. ПИВНАЯ ИМПОТЕНЦИЯ
Пиво испокон веков варили в Европе. Варили и на Руси. Но те грандиозные масштабы пивоварения, которые наблюдаются сейчас в России, не снились даже Адольфу Гитлеру, который сказал: «Славянам только водки, табака и никаких фельдшеров». Это чтобы выродились. Адольф мелко плавал по сравнению с нынешними доморощенными радетелями благополучия Отечества. Судите сами, пиво варить - это ж не коров выращивать! Тут даже если в кружку пописал и то сразу 10 рублей навара. Ну кто же от такого прибыльного бизнеса откажется?! Да и зачем вам мясо, россияне? «Пейте пиво пенное — будет морда здоровенная!» — так саркастически советовали когда-то. И не только морда... В Германии немецкие врачи давным-давно ставили такие, например, диагнозы: «пивной желудок», «пивное сердце» или «пивная почка». Это у любителей пива желудки были, как мешок, а сердце, как рюкзак у туриста, почка же была похожа на пивную бадейку... Разумеется, ни то, ни другое, ни третье нормально не работало и долго не служило. Иван Таранов, сами каждый день наблюдать можете, так тот допился и доварился пива до того, что стал страдать «зеркальной болезнью». Знаете, что такое есть «зеркальная болезнь?» Это когда свой половой член видишь только в зеркало, а по-нормальному — никак, ибо пивное брюхо не позволяет! Раздалось, расширилось оно у Ванятки Таранова: ни дать -ни взять, ну чисто пивная кружка, что на самолете, что на велосипеде. Да и стреляться с Козявкиным по поводу мадам Козявкиной уже неохота... Почему? Да мадам Козявкина намедни прошептала дяде ПИТу, что «от пива кровь киснет и „Барсик" виснет!». «Барсик» - это то, что при «зеркальной болезни» в зеркало только и увидишь... Козявкина не в бровь и даже не в глаз попала пивовару, а в самый что ни на есть корень... Итак, пиво носит желтый и оранжевый цвет. Содержит алкоголь и сахар. По цвету, вкусу и алкоголю относится к секторам 5, 6 и 7 в Биочасах. Зрелость, климакс, старость называется. Действует отменно и наповал, так, что Барсик смотрит всегда грустно, на полшестого вечера. Происходит это потому, что пиво блокирует глюкуроновую систему печени, которую в норме должны блокировать половые гормоны. Половые гормоны, выполняя функцию биохимического блокатора глкжуро-новой кислоты печени, не позволяют ей выводить красный и оранжевый билирубин, который остается в крови и выполняет функцию донора водорода, отражая, подобно тему, красно-оранжевые лучи, инфракрасные и радиоволны. Проще говоря, половые гормоны закисляют кровь протонами билирубина и являются конкурентом тема. Пиво делает то же самое. Но быстрее. Ибо всасывается в желудке быстро и хорошо. При такой блокаде печени в половых гормонах нужды нет. Поэтому регулярное потребление пива делает ненужным производство организмом половых гормонов, и начинается алкогольная атрофия половых желез. Так что права была мадам Козявкина: и кровь киснет, и Барсик виснет. Пиво действует сразу по трем секторам: сахаром по сектору 5 (красный билирубин и глюкоза), алкоголем по сектору 6 (оранжевый билирубин) и снова алкоголем по сектору 7 (жирные кислоты и натрий). Пиво — это абсолютный стрессор. Оно возбуждает производство глюкокортикоид-ных гормонов (сектор 7), снижает производство половых гормонов (сектор 6) и формирует всеми тремя секторами 5, 6, 7 инфантильное ожирение с подавлением половых гормонов как алкогольной блокадой печени, так и глюкокортикоидными гормонами надпочечника. А жировая ткань усиливает разрушение еще производимых половых гормонов. Поэтому потребление пива — это прямая дорога к импотенции и вырождению. Вот потому-то Ванюшка Таранов и не стал «стриляцца»: импотенты не стреляются. Да и вообще у нас классные пропагандисты пива. Например, как вам нравится такая голая правда: «Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!» А как же иначе? Когда Барсик пал, как швед под Полтавой?! Вот и остается держаться за пиво вместо бюста... А тут еще один чудачок на букву «м» вдруг узнал, «что такое счастье», по крайней мере, «вкус счастья»... И даже назвал имя счастья, мол, это «Эффес Пилсенер»... Мудрый чудачок, сразу со счастьем определился, да и недорого, рублей 18, и ты уже счастлив по самые уши... Весь мир никак не может ответить на вопрос об этом самом счастии... А тут поди ж ты, сказал как отрубил... А здесь еще славная компания ослов подобралась, которые «5 июня, когда все настоящие мужики» пропивали сборную России по футболу, стали крепко упрекать Сидорова, что не присосался к бутылке. И лишь один Сидоров поступил правильно: удовлетворил всех ослиных жен и свою не забыл оприходовать, пока ослы по гаражам пивное пойло хлебали... Сидоров, он же не пьет, он женщин любит, пока ослов дома нет... Правильно делает! Не нефам же наших дам отдавать, если каждый день по телевизору призывают бросить все и идти сосать пиво... Только ослы способны послушать такой совет. «Доктор Дизель»... Это замечательный образчик рекламы с точки зрения медицины. «Огонь», заметьте, оранжевый, сектор 6 в Биочасах, а значит, подразумевает половые гормоны, и тут же «вода», сектор 1 в Биочасах, когда плод еще инфантилен, не способен к сексуальной жизни... Он даже не родился! И у пивных папы с мамой никогда не родится! Короче, бац водой по пламени любви, и зашипели черные уголья... остатки Барсика. Славно! Или клинские ребята-дегенераты, которые до того допились пива, что остались у них в жизни только три необходимости -желания: 1) послать за пивом самого трезвого, 2) пооткрывать бутылки, у кого руки не трясутся, 3) рассмотреть пробки, у кого глаза еще не залиты... Все. Дегенерировали полностью: от пива Клинского. Клинские ребята хором Ловят в пиве покемонов... А подружек клинских вряд «Покемонит» желтый брат... Или «хочешь, я угадаю, как тебя зовут?» А что тут гадать? Ясное дело, зовут тебя Ванюшка-импотент... Интересно, кому же достанутся наши женщины? А тут и вообще конфуз приключился, можно сказать, Вселенский. Самолет у дяди ПИТа поднять пивнобрюхого хозяина уже не может, не хватает подъемной силы крыла, шины на велосипеде лопнули по той же самой причине, но дядя ПИТ прикупил дирижабль и не сдается: «Варить, варить и еще раз варить», ну совершенно точно, как завещал великий Ленин, как учила коммунистическая партия, правда, по другому поводу. И за Отечество Ивану было сильно обидно, хотя и с висячим Барсиком, но пользу тоже решил принести Родине: в Бельгию «Экспортировал» пивко, чтобы и там супостат не размножался... Но тут-то вся промашка и вышла. «Старый Мельник» свинью подложил. Он по пьяни устроился спонсором в спортивную команду, сборную России по футболу. И наши славные спортсмены под предводительством старого алкаша явились на Чемпионат Мира... Там их сначала японцы хорошенько вымочили в «Старом Мельнике», а потом треклятые бельгийцы, которым дядя ПИТ не успел Барсиков поизвести, вообще утопили всю сборную в спонсор-ском пивке... Ругани, конечно, было много. «Солодов» так тот вообще кричал, что «гарантирует» гибель бельгийских Барсиков по рецепту дяди ПИТа, а клинские дегенераты решили высадиться десантом где-то там, в бельгийских пределах... «Доктор Дизель» вопил, что сожжет Бельгию «огнем» и зальет «водой», но вспомнил, что инфантилен, и тихо забился в угол... Не знаю, что было бы, но вдруг передали сообщение, чтобы все население страны срочно плоты вязало и готовилось к наводнению, ой, прошу прощения, к напивнению, ибо «скоро эта волна накроет 10 городов России»... Да что вы мелочитесь, господа, я скажу вам больше: эта волна уже накрыла всю Россию, и будем мы плавать в ногах у желтых покемонов: пьяные, грязные, заблеванные, засиженные мухами, пропахшие пивной мочой и собственным дерьмом... Так что выбирайте сами: с пивом или без пива.
|
