Удовлетворенность супругов браком

По данным Т. В. Андреевой и Ю. А. Бакулиной (1996), удовлетворенность мужчин и женщин браком в среднем одинаковая, причем у мужчин она не связана со сте­пенью традиционности их представлений о распределении ролей в семье; у жен-

 

щин же между удовлетворенностью браком и традиционными представлениями связь обнаружена, хотя и слабая.

О. В. Шишкина (1998) в соответствии с полученными ею на супругах, прожив­ших в браке 16-17 лет, данными утверждает, что у мужей удовлетворенность бра­ком выше, чем у жен. Возможно, это расхождение в получаемых результатах свя­зано с различным стажем супружеской жизни в обследованных разными авторами выборках, а может быть, дело в том, что, как показала О. А. Добрынина (1993), женщины более критичны в оценке социально-психологического климата в семье, чем мужчины. По оценкам женщин, главными для стабильного брака факторами являются: справедливое распределение бытовой нагрузки между супругами, полно­ценный отдых в семье, сексуальная гармония, взаимопонимание с детьми, удовлет­воренность психологической атмосферой, общением, дружеская расположенность и забота. У мужчин имеется другой идеал: общность интересов, в том числе — сек­суальных.

Женщины, по данным О. В. Шишкиной, более ориентированы на семью, но менее удовлетворены ею, мужчины же, наоборот, менее ориентированы на семью, но более ею удовлетворены. У высокоудовлетворенных браком женщин реальный партнер в целом соответствует идеалу, а у низкоудовлетворенных — существенно отличается от идеала. У мужчин разрыв между реальным и идеальным представ­лением о супруге выражен в меньшей степени как среди удовлетворенных, так и среди неудовлетворенных браком. Таким образом, с точки зрения мужей их жены более соответствуют идеалу семейной женщины, чем с точки зрения жен их мужья — идеалу семейного мужчины.

По данным Т. В. Андреевой и А. В. Толстовой (2001), наибольшая удовлетво­ренность браком, бесконфликтное распределение ролей складываются в тех семь­ях, в которых супруг является сангвиником, а супруга — меланхоликом. Их ри­сунки «идеальной семьи» ничем не отличаются от той семьи, в которой они живут сейчас. В парах холерик—сангвиник часто возникает борьба за власть друг над другом, супруги часто спорят, не могут прийти к единому мнению. В парах мелан­холик—флегматик также наблюдается более низкая удовлетворенность браком, чем в парах с другим темпераментом. Очень сложные отношения возникают в па­рах холерик—меланхолик. Оба супруга несдержанны в своем поведении и вы­сказываниях, но в то же время оба легко ранимы и тяжело переживают любые си­туации, в которых оказывается задето их самолюбие.

Т. В. Андреева и А. В. Толстова полагают, однако, что речь не должна идти о совместимости или несовместимости супругов по темпераменту. По их мнению, супруги при любом сочетании темпераментов улаживают конфликты и, следова­тельно, можно говорить только о разной степени удовлетворенности браком и о раз­ных проблемах, присущих тому или иному сочетанию типов темперамента.

Роберт Шафер и Патриция Кейт опросили несколько сот супружеских пар разного возраста, обратив особое внимание на тех, кто считал свой брак в известной мере несправедливым, поскольку один из супругов либо слишком мало занимался домом и детьми, либо недостаточно зарабатывал (Schafer, Keith, 1980). Воспринимаемое неравенство не проходит бесследно:

 

 

 

супруги, считающие себя его жертвами, пребывают в более подавленном и угнетенном со­стоянии. Когда в семье маленькие дети, жены нередко чувствуют себя «ущемленными в пра­вах» по сравнению с мужьями, отчего удовлетворенность браком идет на спад. Во время медового месяца и потом, когда повзрослевшие дети покидают родительский дом, супруги более склонны воспринимать свои отношения как равноправные и их удовлетворенность браком возрастает (Feeney et ai, 1994). Если партнеры не занимаются подсчетом «взаимных благодеяний» и сообща принимают решения, шансы на продолжительные отношения, кото­рые будут удовлетворять обоих, велики.

МайерсД., 2004, с. 543.

 

По данным А. Иглхарт (A. Iglehart, 1979), женщины отмечают у себя следую­щие причины возникновения ощущения дискомфорта в выполнении роли жены и матери: 1) объективные трудности в успешной реализации внутрисемейных и про­фессиональных ролей (например, неумение вести хозяйство, небольшой зарабо­ток); 2) недостатки характера, личностные особенности; 3) плохое здоровье; 4) пло­хие отношения с мужем и детьми; 5) дефицит времени.

Полагают, что решающим фактором, определяющим удовлетворенность или неудовлетворенность женщин браком, является все же взаимная поддержка или ее отсутствие (Acitelly, Antonucci, 1994).

Доктор психологических наук В. В. Бойко заметил, что на протяжении нескольких столетий в системе европейской культуры морально-этической нормой поведения женщины считалось пассивное, с оттенком негативизма отношение к индивидууму другого пола. Всякое откры­тое проявление интереса, активное поведение женщины по отношению к мужчине считалось признаком распущенности. Моральные нормы предписывали женщине «ускользающее пове­дение». Замкнутость, необщительность, стеснительность-черты, положительно характеризовав­шие девушку предыдущих столетий, - на наших глазах превращаются в элементы отрица­тельной характеристики. Поколения, вошедшие в жизнь в последние десятилетия, демонст­рируют несколько измененные морально-этические эталоны объяснения в любви, ухаживания и общения. Касается это прежде всего женского поведения. Все более распространяется инициативный тип поведения. Юношам такая девушка кажется проще, естественнее, умнее. Однако парадокс состоит в том, что перенесение этих черт в семейную жизнь вызывает недовольство у многих мужчин, которые хотят видеть жену скромной, спокойной, уравнове­шенной. Ибо она - жена, а не «партнерша». Ибо любовь и семейная жизнь включают в себя сопереживание, доброту, бескорыстие, умение жалеть. Психологами, психиатрами и социо­логами открыт недавно парадокс, суть которого заключается в том, что наиболее удовлетво­ренными своей брачной жизнью, счастливыми и удачливыми в семейной жизни считают себя и на деле оказываются не те женщины, которые достигли успеха в карьере, обладают «разно­сторонними способностями и интересами», «независимы», «самостоятельны», «писаные кра­савицы», а женщины совсем иного склада - мягкие, простосердечные, заботливые, добро­желательные, отходчивые. Лисовский В. Т. Любовь и нравственность. Л., 1986, с. 158-159.

 

Т. А. Гурко (1983), изучавшая факторы стабильности молодой семьи в круп­ном городе, пришла к выводу, что важным фактором является согласованность мнений супругов о том, в какой степени жена должна посвятить себя профессиональ­ной деятельности, а в какой — семейным обязанностям. От его решения зависит стиль отношений в семье — традиционный или современный, и устойчивость семьи. Совпадение мнений в удачных браках было выявлено Т. А. Гурко в 74%, а в не­удачных — лишь в 19%. Мужчины чаще, чем женщины, отстаивают традиционные взгляды, особенно в неуспешных браках. Среди опрошенных в 1991 г. вступаю­щих в первый брак молодоженов 53% невест и 61% женихов считали, что «глав­ное место женщины — дома» (Т. А. Гурко, 1996).

По данным С. В. Артамонова и Л. А. Коростылевой (2002), ожидания женщин, их установки на брак в большей степени оказываются не реализованными в бра­ке, чем те же установки у мужчин. Нереализованными у женщин оказываются следующие ценности: духовная любовь, личная аккуратность партнера, нежность, внимательность, тактичность, умение прощать, принимать позицию партнера, ответственность, общность взглядов на воспитание детей, материальная обеспе­ченность, развитие, самосовершенствование, терпимость к взглядам других. У муж­чин нереализованными ценностями были: духовная и физическая любовь, нежность, внимательность, чувство безопасности, тактичность, ответственность, здравомыслие, умение прощать и принимать позицию партнера, материальная обеспеченность. Как видно из этого перечня, причины неудовлетворенности браком у мужчин и женщин бывают сходными. Различна, однако, степень неудовлетворенности по одинаковым ценностям и количество нереализованных ценностей — у женщин их больше.

Ю. Е. Алешина (1985) отмечает, что как отечественные, так и зарубежные ис­следования показывают, что после рождения ребенка удовлетворенность браком супругов начинает уменьшаться. Пока ребенок маленький, распределение ролей устраивает обоих супругов: жена выполняет сугубо женские дела и обязанности, связанные семьей и домом, а муж — мужские, связанные прежде всего с работой. Однако когда ребенку исполняется 3-4 года и уход за ним уже не требует особых женских качеств, удовлетворенность браком снижается. Женщина после оконча­ния отпуска по уходу за ребенком возвращается на работу и на нее ложится двойная нагрузка. Передача части забот по уходу за ребенком и домашних дел ограничи­вает свободу мужа, в том числе и в являющейся для него главной профессиональ­ной деятельности, и вступает в противоречие со сложившимися в обществе сте­реотипами по распределению ролей в семье. Стремясь освободиться от давления жены, муж все больше погружается в состояние пассивности, жена же становится все более требовательной и директивной. Таким образом, позиции и того и друго­го члена семьи вступают в противоречие с тендерными установками, они как бы меняются ролями: жена становится активной, а муж — пассивным.

В. Е. Семенов (1988), исследовавший, как складывалась личная жизнь предста­вителей творческих профессий (писателей, поэтов, художников) XIX в. и более раннего времени, выявил, что браки двух представителей разных видов искус­ства, которые увлечены своим творчеством, не очень удачны. Более удачно скла­дывалась семейная жизнь, в которой муж выполнял роль лидера, а жена — его

преданного помощника, т. е. когда женщина жертвовала, как теперь принято го­ворить, своей самореализацией (хотя, может быть, помогать мужу творить и есть для таких женщин самореализация, как у других — воспитывать детей, образцово вести хозяйство? Ведь не может быть самореализации «вообще», она связана с кон­кретной направленностью человека, конкретными целями, которые он ставит пе­ред собой).

Неудачи мужчин и женщин в строительстве семьи обусловлены, считает У. Хар­ли (1992), незнанием потребностей друг друга, а постоянная неудовлетворенность хотя бы одной из потребностей приводит к внебрачным связям.

Обнаружено, что неудовлетворенность браком и супружеские разногласия свя­заны с личностными особенностями мужа и жены, в частности — с высоким уровнем психотизма у обоих супругов (Я. EysenckJ. Wakefield, 1981), с различиями в уров­нях экстраверсии, нейротизма и лжи по опроснику Айзенка (R. Russell, P. Wells, 1991), с высоким нейротизмом у обоих супругов и с низким уровнем контроля над импульсами у мужей (Е. Kelly, J. Conley, 1987; R. Russell, P. Wells, 1994). В то же вре­мя Г. Айзенк и Г. Вильсон (Я. Eysenck, G. Wilson, 1979) показали, что удовлетворен­ность браком бывает и тогда, когда различия между женой и мужем по нейротиз-му соответствуют средней разнице между женщинами и мужчинами для широкого круга населения.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

А. де Сент-Экзюпери

Недовольство друг другом выливается у обоих супругов во взаимные и стандар­тные упреки, имеющие, однако, разное содержание в зависимости от пола: «Ты не умеешь вести хозяйство». — «А ты не в состоянии вбить в стену гвоздь». — «Ты не думаешь о семье, а думаешь только о нарядах». — «А ты не в состоянии обеспечить семью». — «Ты слишком много болтаешь с подружками». — «А ты полжизни про­водишь у телевизора на диване».