Симптомы, проявляющиеся в процессе общения

Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто старают ся как можно лучше подать себя при общении. Можно ска зать, что другой стороной своей личности они и не распола гают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.

Разумеется, желание ничем не задеть друга — вполне благородная черта, но этих людей волнуют не столько чув ства собеседника, сколько стремление нравиться, страх на влечь на себя гнев, разрушить свой образ «хорошего человека». Основным двигателем для них является стыд (токсичная форма), они живут в постоянном страхе, как бы кто-нибудь не разоблачил их подлинное «я».

Люди, старающиеся удержать маску «хороший я», зача стую находят способ удовлетворить также свою «темную» сторону. Наряду с «приличными» друзьями, которым они де монстрируют свое «хорошее я», они обзаводятся «дурной компанией», где могут быть самими собой, не скрывая своих изъянов. Больше всего они страшатся ситуации, в которой эти два круга знакомств пересекутся.

«Восхищайся мной — и все тут». Если мать не обращает внимания на недостатки ребен ка и не сдерживает его самоуверенность, в ребенке может развиться нарциссизм. Нарциссист сосредоточен на себе и хочет, чтобы к нему относились не просто как к уникальному, а как к особому творению Божьему. «Дивно и чудно устроен» — эти слова псалмопевца (см. Псалом 138:4) говорят о том, что Господь создает каждого из нас по отдельности тщательно и обдуманно, но это вовсе не значит, что кто-то вправе без очереди купить билет в кино.

Ребенок-нарциссист повышенно требователен и стре мится выделиться в любой ситуации и любых отношениях. Заурядность, общий, средний уровень — это не для него. Когда такая девочка становится женщиной, она рассчитыва ет на лесть и хвалу сотен поклонников.

Эта привычка особенно разрушительно сказывается на браке, поскольку жена рассчитывает, что супруг станет так же превозносить ее при всяком удобном случае, как это делала мать. Муж, конечно, постарается воздать хвалу любому ее де лу и достижению, но этого не будет достаточно: нарциссист ненасытен, «черную дыру» потребности в подкреплении ни что не может заполнить. Такая женщина была бы рада пре вратить супруга в зеркало, отражающее и преумножающее ее славу.

Нередко бывает так, что мужу приходится обратиться к специалисту еще прежде, чем жене. Супруг сгорает, куря же не фимиам, впадает в депрессию или замыкается в себе. Он готов сдаться, а жена по-прежнему требует особого отношения к себе и уверяет, что вся проблема сводится к недостаточ ному вниманию к ней со стороны супруга: «Он меня не пони мает». Беда в том, что как раз понимает и чересчур хорошо понимает, но уже не может играть роль новой, усовершен ствованной мамочки — «охотницы за скальпами».

Человек-зеркало. Дети таких матерей не только сами постоянно нужда ются в «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Их привлекает нарциссический тип, описанный в предыду щем разделе.

«Что ж тут плохого, если человек столь позитивно на строен по отношению к друзьям?» — спросите вы. Да ничего. Нам даже предписано: «Что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филиппийцам 4:8). Но человек-зеркало совершает две ошибки: во-первых, укрепляет идеализиро ванное мнение человека о себе, а во-вторых, отрицает несо вершенное «я». Под маской поощрения он на самом деле препятствует человеку осознать ту реальность, которую он должен встретить лицом к лицу, чтобы изменить себя и воз расти духовно.

«Зеркало» страдает скрытой формой нарциссизма, та кой человек тоже стремится к блеску и превосходству, но опосредованно: он заимствует их у людей, которых «отража ет», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучши ми на свете» — звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.