Ученье - свет, а неученье - тьма 38 страница

Когда родилась Тина, я очень хотела ее крестить. Это не было большим религиозным событием - я вообще не вкладывала в это какой-то серьезный религиозный смысл. Для меня крещение был просто семейным ритуалом, который я хотела устроить для своей дочери. Моя свекровь происходила из семьи протестантов и счи­тала, что я действую как язычница. Я сказала, что не хочу оскорб­лять ее чувства. Именно поэтому я и непригласила ее на это «язы­ческое» событие. Через год она увидела фотографии крещения и пришла в ярость, что мы окрестили ребенка. Она клялась, что мы ни словом ей об этом не обмолвились, и все не могла понять, как мы могли ее не пригласить.

Всякий раз, когда возникали подобные разногласия на почве ритуалов, устраивались ужасные сцены, после которых мы подолгу не могли примириться. Иногда на такое перемирие уходило полго­да, да и потом оно не было по-настоящему глубоким. Наше отноше­ние друг к другу становилось все хуже и хуже. Родители мужа делали нам подарки в виде очень больших денежных сумм и потом, если мы в качестве ответного ритуала не дарили им какие-нибудь беспо­добные подарки на Рождество, они очень сильно оскорблялись.

Возможно, самым большим стрессом были ритуалы с телефон­ными звонками. Как-то раньше она сказала мне, что у женщин есть единственный способ сохранять близкие отношения со своими сыновьями - они должны сделать так, чтобы невестки держали их в курсе дела. Поэтому два раза в неделю она звонила мне, когда я только вернулась с работы, а Ларри еще не было дома. Она хотела, чтобы я в течение получаса давала ей отчет о том, как идут дела у ее дорогого сына, что я приготовила ему на ужин и что мы собираемся

делать на выходные. Мне нравилось, что она интересовалась жиз­нью Ларри, но я ненавидела тот факт, что она выбрала меня в каче­стве источника информации. Но как только ритуал начинает дей­ствовать, вы уже не можете выпутаться из него, и все пять с полови­ной лет существования нашего брака мы продолжали во всем этом вариться. Я ненавидела каждый из этих 500 телефонных разгово­ров, которые мне пришлось провести с этой женщиной.

Когда мы расставались, я как-то улучила момент, когда атмос­фера не была очень накалена, и спросила Ларри о том, что сказа­ли его родители, когда он сообщил им о нашем разводе. На что он мне ответил, что они оба сказали одни и те же слова: «Ну, я же говорил(а) тебе».

Я не знаю, были бы мы с Ларри по-прежнему вместе, если бы смогли тогда совершить соответствующий ритуал, направленный на изменение нашего статуса, и отойти от родственников с обеих сторон, которые планомерно и активно вмешивались в нашу се­мейную жизнь. Просто казалось, что всякий раз, когда мы стара­лись церемониально подтвердить наш союз, они врывались в наш праздник или ритуал, пытаясь все скомпрометировать, и в ре­зультате своими действиями дискредитировали наши отношения.

Автор неизвестен

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 3:

ВСПОМНИТЬ, КАК ЭТО БЫЛО РАНЬШЕ

Это одно из самых романтических упражнений, которые пара может выполнить в качестве домашнего задания. Они должны условиться о встрече, во время которой им предстоит обсудить все то, что раньше привлекало их друг в друге. Они не должны обсуждать то, что произошло с этими прекрасными чертами и по­ведением, им следует только вспомнить, какими они были, и кон­кретизировать обстоятельства, при которых все это происходило. Затем их просят выбрать одно или несколько взаимодействий, которые, по их общему мнению, приносили им наибольшую ра­дость и очень связывали их друг с другом. Им следует попытаться адаптировать это поведение и воспроизвести это заново в тече­ние недели. Часто бывает, что влечение основано на том, что люди чувствовали, когда держались за руки, занимались сексом опре­деленным образом, готовили особое блюдо или проводили вре­мя с друзьями в непринужденном общении.

Повторное ритуальное воспроизведение того, что было рань­ше, может вновь разжечь старые чувства, но скорее эти воспоми­нания воспламенят иные чувства, новые и глубокие, чувства, кото­рые подходят более зрелым этапам супружеских отношений.

S ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Духовность)

1. В идеале, как муж и жена, по вашему мнению, должны демон­стрировать свою любовь друг к другу?

2. Что, по мнению вашего супруга, вы должны говорить или де­лать, чтобы показать свою любовь?

3. Как ваши друзья и члены родительской семьи показывают свою любовь к своим супругам?

4. Как вы можете изменить идеальную модель проявления любви, чтобы сделать ее более реалистичной?

5. Верите ли вы в то, что в идеале ограничения полезны для инсти­тута брака?

6. В чем состоят ваши ограничения и обязательства?

7. Какие ограничения и обязательства вы можете наблюдать у ва­ших друзей и членов расширенной семьи в супружеских отно­шениях?

8. Могут ли ограничения и обязательства каким-то образом укре­пить ваш брак и вашу преданность ему? /

9. В идеале, какие бы вам хотелось иметь ритуалы в отношениях со своим супругом?

10. Какие ритуалы существуют у вас в настоящее время?

] 1. Какие ритуалы, которые приняты в семьях ваших друзей, вы можете назвать?

12. Как вы можете изменить или модифицировать идеальную мо­дель ритуалов, чтобы сделать ее более реалистичной для своего брака?

Тест 1.

Шкала выражения любви супругами

Отметьте, насколько важно для вашего супруга чаще демонстриро­вать следующие черты и поведение. Используйте следующую шкалу:

1 - совсем не важно

2 - не очень важно

3 - умеренно важно

4 - очень важно

5 - в высшей степени важно

Если у вашего партнера достаточно сильно проявляется какая-то черта, то вам необходимо поставить отметку «1», что указывает на то, что ему или ей совсем не важно чаще демонстрировать эту черту. Не забывайте, что чем выше будут оценки, тем к большим изменениям вы стремитесь.

1. Брать на себя больше обязанностей и помогать мне в ведении домашнего хозяйства.

2. Позволять мне принимать больше решений, важных для меня.

3. Быть более вежливым в наших беседах.

4. Быть более активным и энергичным, когда мы находимся вместе.

5. Больше поощрять меня в том, чтобы я делился/делилась свои­ми мыслями и чувствами.

6. Больше обращаться со мной как с равным.

7. Стараться делать все возможное, чтобы мы наслаждались об­ществом друг друга.

8. Быть более преданным мне в эмоциональном и сексуальном плане.

9. Быть более честным и искренним в нашем взаимодействии.

10. Чаще приглашать меня принимать участие в его делах.

11. Чаще говорить мне о том, как много мы значим друг для друга.

12. Демонстрировать мне знаки внимания в процессе общения.

13. Больше делиться со мной своими мыслями и чувствами; не держать их в себе.

14. Быть более оптимистичным и жизнерадостным.

15. Быть более привлекательным.

16. Больше времени уделять тому, как он/она одевается и выглядит.

17. Стараться быть более смелым и не бояться идти на риск для того, чтобы наша жизнь была более интересной.

18. Быть более ответственным в выполнении своих обязанностей передо мной и всей семьей.

19. Чаще делать мне красивые и необычные подарки

20. Чаще делать мне комплименты и помогать мне, когда я стара­юсь справиться с нерешительностью, подбадривая и утешая меня.

21. Проявлять больше интереса в деятельности вне семьи.

22. Быть более вовлеченным в разного рода хобби и иную деятель­ность.

23. Проявлять больше теплоты, заботы и эмпатии по отношению ко мне.

24. Чаще посещать со мной церковь и совершать иные действия религиозного характера.

25. Находить больше общих интересов и ценностей, и делать так, чтобы мы говорили об этом больше.

26. Защищать меня в присутствии членов семьи и друзей, а не кри­тиковать.

27. Быть более дружелюбным по отношению к членам моей семьи и моим друзьям.

28. Чаще говорить мне о своей любви и иными способами прояв­лять свою любовь.

Пусть ваш партнер отметит пять или шесть областей, наиболее важ­ных для него, и затем поменяйтесь ролями. Здесь два наиболее важ­ных вопроса: «Можешь ли ты рассказать мне об этом?» и «Как я могу измениться?»

Тест 2.

Опросник ценностей

Прочтите следующий список, в котором перечисляются тридцать ценностных характеристик. Решите, какие десять ценностей наиболее важны для вас. Представьте эти ценности в иерархическом порядке по степени важности. Поставьте номер в соответствующих местах в ко­лонке «Вы» в левой части каждой строки. Затем решите как, по ваше­му мнению, будет выглядеть десятка ценностей вашего супруга. Пред­ставьте эти ценности в иерархическом порядке и поставьте номер в соответствующих местах в колонке «Ваш супруг».

Вы Ваш супруг

Безопасное и удобное уединение

Чувство равенства в отношениях

Эмоциональная и сексуальная близость

Ощущение успешности в жизни

Ощущение независимости и уверенности в себе

Важность любовных отношений

Финансовая безопасность семьи

Счастье

Значимость отношений с Богом

Ощущение уверенности в своих силах

Социальное признание и общественный статус

Ощущение целостности брака

Цель в жизни

Помощь бедным, больным и обездоленным

Чувство сплоченности в семье

Получение знаний, стремление постоянно узнавать что-то новое

Честность и личностная целостность

Хорошее здоровье и высокий уровень физической подготовки

Близкие отношения с родственниками

Путешествия и качественный отдых в выходные дни

Чувство товарищества, совместное время­препровождение всей семьей

Успех в работе или карьере

Возможность делать собственный выбор и жить в соответствии с ним

Новый опыт и переживания

Прогулки на свежем воздухе; вдали от городской жизни

Дружеские связи

Проживание в городе: доступность увеселительных

мероприятий и иного досуга 'Возможность и время для того, чтобы уединиться

Возможность осуществления серьезных покупок (например, машины, лодка, мебель)

Эмоциональная безопасность, свобода от стресса

По каким вопросам вы достигаете наибольшего согласия? Какие вопросы являются причиной конфликта? Можете ли вы назвать точки соприкосновения, которые имеются у вас по этим вопросам?

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с духовностью

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Определение духовности

B. Занятия, которые по описанию людей, способствуют созданию любящей атмосферы в семье

C. Как совершенствовать различные типы близости, которые существуют в браке

D. Секс и духовный опыт

E. Преданность и обязательства - важные составляющие духовного брака

F. Роль прощения

G. Ритуалы и супружеская связь

II. Тесты (выполняются супружескими парами самостоятельно, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

A. Шкала выражения любви супругами

B. Опросник ценностей

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсуждения терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий. Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация для осуществления изменений.

IV. Терапевтические интервенции. V Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Близость и ее укрепление посредством структурированных заданий

B. Символические проявления преданности

C. Обучение толерантности

D. Вспомнить, как это было раньше

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерап ия

McCarthy, В. and McCarthy, E. (1992). Intimate marriage: New York:

Carroll and Graf. Rosenbaum, S. and Rosenbaum, M. (1994). Celebrating our differences:

Living two faiths in one marriage. New York: White Main.

Ruszczynski, S. and Fisher, J. (1995). Intrusiveness and intimacy in the

couple. New York: Brunner/Mazel. Schwarz, P. (1994). Peer marriage • How love between equals really works

New York: Free Press. Spirituality and couples [Special issue]. (1995). Journal of Couples Therapy,

3(1).

Видеотерапия

«Уроки дыхания» {Breathing Lessons, 1994) Режиссер Джон Ирмэн. За один день партнерам удается воссоздать картины прошлого, что­бы смело смотреть в будущее.

«Луна Понтиак» (Pontiac Moon, 1994) Режиссер Питер Медак. Се­мья отправляется в судьбоносное путешествие, во время которого им открывается истинное значение любви в семье и неизбежность перемен.

«Война» (The War, 1994) Режиссер Джон Эвнет. Ветеран войны во Вьетнаме пытается одновременно залечить раны, разрешить свои проблемы и вместе с тем воплотить в жизнь семейную мечту.

Вопросы для профессионального роста (Духовность)

1. Какое определение вы бы дали духовности? Какое упражнение вы бы предложили выполнить супругам, чтобы они могли сами определить для себя понятие духовности?

2. Обсудите, как терапевт может использовать концепции предан­ности, чтобы поощрять развитие духовности между супругами.

3. Прощение - один из самых трудных процессов в браке. Поду­майте о долговременных подходах (например, когнитивный или экспериментальный), которые помогут людям научиться про­щать. Из чего состоит прощение? Можно ли этому научить?

4. Какова роль ритуалов в создании духовного брака? Может ли терапевтический процесс способствовать развитию, сохране­нию и воспроизведению ритуалов, которые связывают людей?

ГЛАВА 10

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ:

ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ

И ЭТИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

1. Многие исследования, которые приводились в данной книге, показывают, что супружеская терапия благотвор­но сказывается на лечении многих конкретных проблем. Но если рассматривать в целом, действительно ли супру­жеская терапия оказывается более эффективной, чем от­сутствие лечения вообще?

Нейл Якобсон и Майкл Аддис (Neil Jacobson and Michael Addis, 1993) провели обзор научных работ, посвященных результативности супружеской терапии и самого процесса терапии. Более двадцати че­тырех работ свидетельствовали о том, что бихевиоральная супружес­кая терапия (в которую входили, главным образом, бихевиоральный обмен и обучение коммуникации) приводила к увеличению супружес­кого удовлетворения, по сравнению с парами из контрольной группы. Эффективность данного типа лечения проверяли те же исследователи, которые разрабатывали эти подходы.

Кроме того, было проведено три исследования, которые подтверж­дают эффективность эмоционально-ориентированной супружеской те­рапии (Greenberg and Johnson, 1988). Эта терапия представляет собой комбинацию гештальтистских и системных точек зрения. Работа тера­певта направлена на то, чтобы супруги постарались освободиться от негативных эмоций и извлечь позитивные эмоции. О позитивных из­менениях у супругов также сообщалось в исследовании, в котором оценивалась стратегическая супружеская терапия, а также в аналити­ческой модели, в которой проверялась супружеская терапия, ориенти­рованная на переживание инсайта. Всего около 50% пар, которые за­вершили лечение, сообщали о том, что они «счастливы в браке». Те-

перь уже известно, какое лечение эффективно, для каких пар и с каки­ми проблемами.

Очевидно, что в целом наибольшую пользу извлекут из терапии те, кто имеет незначительные нарушения, кто моложе, кто гибок в своих половых и ролевых предпочтениях и эмоционально предан своему парт­неру (Jacobson and Addis, 1993).

Исследования результативности супружеской терапии находятся в зачаточном состоянии. В идеале, терапевты должны быть способны к тому, чтобы полагаться на эмпирическую информацию, которая будет направлять их в принятии решения относительно того, какие техники больше всего подходят для каких супругов и с какими про­блемами. Пока же выбор правильной техники и ее эффективное ис­пользование достигается, главным образом, практикой и эксперимен­тированием.

2. Каким образом лучше всего проводить первоначаль­ное оценивание пары?

Основная идея настоящей книги состоит в том, что прежде чем приступать к лечению, необходимо внимательно оценить каждый из четырех основополагающих принципов и проверять эти принципы в процессе лечения. Многие терапевтические интервенции и тесты дол­жны помочь терапевтам выработать собственные основные принципы оценивания, соответствующие каждой отдельно взятой паре.

Тем не менее, при оценивании пары любое индивидуальный подход важно дополнять стандартизированными методами измерения. Здесь важно принимать во внимание четыре определенные цели (Bray, 1995).

Во-первых, всестороннее объективное оценивание можно осуще­ствлять планово в условиях терапии до начала первой сессии. Таким образом, это оценивание может быть использовано для выдвижения первоначальных гипотез относительно самых серьезных проблем дан­ной семьи и их самых сильных сторон. Клиенты могут выдвинуть на первый план то, что представляет для них проблему, которая вызывает наибольшее беспокойство.

Во-вторых, опросник, в котором делается акцент на супружеском функционировании, сразу же помогает обоим супругам сконцентри­роваться на своих взаимоотношениях, а не стремиться «урезонить» друг друга.

В-третьих, национальные нормы, в особенности те, которые явля­ются нормами для разных супружеских структур (традиционные бра-

ки; повторные браки; гомосексуальные браки; браки, в которых оба супруга сосредоточены на карьере и т. д.), помогают рассмотреть лю­бую пару и ее действия в более широкой перспективе.

В-четвертых, результаты объективного исходного оценивания мож­но сравнить с результатами после лечения, чтобы зафиксировать про­изошедшие изменения и их тип. Несмотря на то, что в идеале было бы хорошо оценивать каждого отдельного человека до и после лечения, реалии временных ограничений делают важным ведение стандартизи­рованного протокола.

Принимая во внимание всю важность общего обзора, какие же тес­ты можно считать наиболее эффективными? Наиболее подходящие тес­ты, безусловно, включены в эту книгу. Тем не менее, многие другие простые и очень эффективные методы измерения являются общедос­тупными (бесплатными и воспроизвести которые не составляет труда). Например, О'Лири (1987) рекомендует следующую батарею тестов:

1. Тест супружеской адаптации (The Marital Adjustment Test, Locke and Wallace, 1959).

2. Контрольная таблица повседневных и супружеских обязаннос­тей (Daily Checklist of Marital Activities, Broderick, 1980).

3. Опросник позитивных чувств (Positive Feelings Questionnaire, O'Leary and Arias, 1983)

4. Опросник доверительности взаимоотношений (Relationship Beliefs Inventory, Eidelson and Epstein, 1982).

5. Форма сексуальных отношений (Sexual History Form, LoPiccolo, 1987).

Все пять тестов, вместе с подтверждениями и нормативными дан­ными, приводятся в приложениях «Оценивание супружеских разно­гласий: интеграция исследовательской и клинической практики». {Assessment of Marital Discord: An Integration for Research and Clinical Practice (O'Leary, 1987)

3. Как можно узнать, когда уже «слишком поздно» ра­ботать с отношениями? Как рекомендуется поступать, когда один партнер хочет работать с проблемами их бра­ка, в то время как другой отказывается от лечения?

Достаточно часто бывает, что один партнер хочет пройти супружес­кую терапию, чтобы улучшить отношения, в то время как другой оказы­вается вынужденным участником. Партнеры, которых так или иначе за-

33 — 3948

ставили прийти, иногда уже приняли решение жить отдельно или разве­стись; кроме того, они могут испытывать неудобства личного характе­ра, когда им приходится иметь дело со стилями раскрытия, которые не­обходимы в условиях терапии, а их вполне устраивает тот статус-кво, который у них есть. Они ничего не хотят менять, и не устраивают их разве что постоянные жалобы партнера по поводу их отношений.

Однако уже на первой или второй сессии терапевты сталкиваются с необходимостью оценивать эти отношения с позиции того, поддают­ся ли они каким-то изменениям или можно ли их спасти. Как уже упоминалось в главе, посвященной проблеме коммуникации, действия по оцениванию, например, ПОДГОТОВКА, могут указать не только на уровень риска развода, но и на другие, не менее полезные для тера­певта клинические признаки. Например, если человек уже связался с юристом, переехал из дома, сообщил родительской семье о возмож­ном разводе, если у него появились новые дружеские связи или ка­кие-то занятия в свободное время, перспектива для дальнейшей рабо­ты существенно сокращается. Индивидуальные сессии, как часть про­цесса оценивания, очень часто приводят к очевидным признакам: суп­руги признаются, что хотят выйти из игры или у них нет желания вос­станавливать отношения или работать над их отношениями (Walsh, Jacob, and Simons, 1995).

Чтобы определить вероятность того, что супружеское счастье будет восстановлено с помощью терапии, важно знать историю отношений каждого из партнеров, и это является другой важнейшей причиной проведения индивидуальных сессий. В действительности истории ни­когда не бывают одинаковыми, и терапевт может не увидеть противо­речивых различий в отношениях, рассматривая только одну версию. Хезерингтон и Трайон (Hetherington and Tryon, 1989) выявили, что взгляды разведенных партнеров на историю семьи и ее распад настолько отличались друг от друга, что создавалось впечатление, будто у этих людей вообще не было ничего общего; им вообще было трудно при­знать, что они когда-либо находились в одном браке! Чем более про­тиворечиво звучат истории, которые рассказывают супруги, тем с мень­шей вероятностью можно прогнозировать результативность терапии.

Тем не менее, я считаю, что важно работать с любым человеком, который хочет попытаться сохранить свои отношения, вне зависимос­ти от того, насколько вероятна успешность данного предприятия изна­чально. На индивидуальной основе можно скорректировать даже са­мые проблемные отношения, а также те отношения, которые не связа-

ны с тандемом. Даже когда только один партнер изъявляет желание пройти терапию, супружеская работа может осуществляться по каж­дому из основных принципов. Самая важная задача терапевта состоит в разработке подробного терапевтического контракта, где будут огово­рены вопросы, которые требуют рассмотрения в ходе терапевтическо­го процесса, направленного на то, чтобы отношения между людьми стали более здоровыми и счастливыми. Когда супруги сталкиваются с необходимостью после проведенной работы принимать решения от­носительно своих дальнейших действий, данное решение можно так­же рассматривать в контексте терапии, но это уже отдельная и особая задача, требующая независимого рассмотрения.

4. Как долго может длиться лечение супругов? Какие моменты, связанные с заключительным этапом терапии, следует выделить особо?

В моей практике терапия с обычными парами, когда я работаю с четырьмя основными принципами, занимает от шести до девяти меся­цев, сессии проводятся с периодичностью один раз в неделю. Некото­рые супруги считают полезным проходить терапию в течение одного года или двух лет; многим нравится использовать формат терапии в работе по совершенствованию их отношений вообще. Работа с клиен­тами по контрактам общей системы страхования часто требует сокра­щения этого времени до трех месяцев. Тем не менее, важно не забы­вать о том, что в проблемном браке или проблемных отношениях нельзя обойтись минутной интервенцией. Доскональное оценивание, совмес­тное определение целей, преодоление сопротивления и применение новых способов для разрешения старых проблем - все эти вопросы требуют значительных временных затрат.

В супружеской терапии заключительный этап работы представляет еще большую сложность, так как вместо обычных двух сторон прий­ти к консенсусу должны уже три разных стороны. Обычно терапевти­ческий процесс прекращается «приостановлением» сессий на один или два месяца, а не «резкой завязкой». Супругам часто бывает легче за­вершить терапию, зная, что терапевт поощряет их в том, что они будут звонить ему по мере необходимости или устраивать поддерживающую сессию один или два раза в год.

На заключительном этапе терапии партнерам обычно объясняют, что в дальнейшем они могут по своему усмотрению связываться с тера­певтом и проводить индивидуальные сессии, но об этом решении им

зз* 515

необходимо известить своего партнера, дабы избежать потенциально­го конфликта интересов. Некоторые супружеские терапевты считают, что семейный терапевт должен всегда оставаться семейным терапев­том, поэтому работа терапевт-пациент в индивидуальной терапии с кем-либо из партнеров представляется им неэтичной. Несмотря на то, что этот аргумент заслуживает внимания, реалии таковы, что каждый парт­нер делает огромные временные и энергетические вложения в тера­певтический процесс, и если одному из партнеров впоследствии по­требуется какая-то помощь, то обычно в его же интересах обратиться к семейному терапевту, если ему это необходимо. Это позволяет сэко­номить время на создании раппорта и представлении истории. Кроме того, знание значимого другого часто бывает очень ценным для ус­пешного разрешения личных вопросов в условиях терапии. Безуслов­но, подобные вопросы решаются на индивидуальной основе, в зави­симости от определенной динамики в каждой конкретной ситуации.

5. В чем преимущества супружеской группы?

Примерное групповое обсуждение, которое дается в конце каждой главы, свидетельствует о том, насколько важна, по мнению автора, групповая работа с супругами. В групповом обсуждении отчасти пре­следуются образовательные цели, отчасти оно ориентировано на се­мейные системы, а также на групповой процесс. Безусловно, суще­ствует масса различных способов проводить супружескую группу, как и любую другую терапевтическую группу. Однако, одна из наибо­лее интересных и логически последовательных моделей была разра­ботана Юдит Кош (Judith Coche, 1995). Модель Кош очень эффектив­на в работе с отношениями.

В модели Кош группы закрыты (это означает, что супругам не по­зволяется одновременно принимать участие в других группах), в груп­пу входит не более четырех пар, группа собирается в течение года (двадцать две сессии; два раза в месяц), продолжительность каждой сессии - два с половиной часа. Акцент делается на том, чтобы каждый партнер брал на себя ответственность за свои действия и осуществлял свои жизненные выборы. Уровень анализа варьируется, как и в слу­чае с основными принципами: рассматриваются личные вопросы, за­тем общих вопросов пары, межличностные вопросы, затрагивающие разных членов группы и, наконец, вопросы группы как целого (на­пример, работа с общей тональностью сессий, работа с людьми, име­ющими тенденцию подавлять других на сессиях).

В каждой групповой сессии можно выделить структурированные и неструктурированные части. Первая часть неструктурированная и на­поминает традиционные группы, в которых супруги могут свободно обсуждать все, что им заблагорассудится. Вторая часть всегда вклю­чает в себя структурированное упражнение, что представляется важ­ным для обсуждаемых вопросов. Например, в упражнениях может делаться фокус на испытываемых чувствах гнева, близости, тревоги в отношении смерти, а также ожиданиях, равенстве или многих других аспектах. Пары также на регулярной основе работают отдельно, а так­же как семейная ячейка.

Модель Кош включает в себя представление структурированного исходного оценивания (включая опросник супружеского оценивания, контрольная таблица симптомов и опросник Майерс - Бриггс), кото­рые служат основой для формального представления окончательных оценок. Как правило, вся группа принимает участие в оценивании того, насколько продвинулась пара в достижении своих целей; иногда оце­нивание осуществляется в конфиденциальной обстановке.

Кош (Coche, 1995) обращает внимание на то, что для достижения максимального эффекта терапевтам, которые работают с супругами, необходимо хорошо владеть навыками семейной и групповой терапии.

6. Насколько важно, чтобы в команде ко-терапевтов были представлены специалисты обоих полов?

Многие супружеские терапевты считают важным присутствие на сессии как терапевта-мужчины, так и терапевта-женщины. Это необ­ходимо для того, чтобы предотвратить возникновение коллизии парт­нер-терапевт, а также обеспечить равенство полов. С точки зрения психодинамической перспективы, когда на сессии присутствуют и мужчина и женщина, это облегчает переносы, а также позволяет сво­боднее обсуждать личностные вопросы. С точки зрения системной перспективы, это позволяет терапевту осуществлять взаимодействие, в то время как другой проводит интервенцию или взаимодействует с партнерами. С точки зрения обучения, супругам очень полезно об­мениваться своими представлениями о процессе и результативности терапии. Иными словами, в моделях ко-терапии я вижу массу пре­имуществ.

Среди препятствий для проведения ко-терапии можно выделить воз­можность привлечения ко-терапевтов и связанные с этим расходы. Терапевтам трудно найти коллег, часы и расписание которых совпада-