Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Получается, что в семье он при этом не расслабляется?




— Почему не расслабляется? Большую часть свободного времени такой работающий мужчина обычно и проводит дома. Если арифметически сложить то время, которое мужчина проводит в семье и сравнить его с тем, которое он тратит на друзей или хобби, то обычно оказывается, что семье он уделяет его значительно больше. Естественно, есть исключения. Есть люди, которые живут на деньги жены, и при этом постоянно ходят по пивбарам.

А мне кажется, что распространена ситуация, когда мужчина зарабатывает деньги, но при этом не очень много вкладывает в семью: из тех заработанных средств он больше тратит на себя, а также проводит вне семьи большую часть своего свободного времени.

— Я сейчас говорил про зарабатывание денег как про причину отдаления, суть которой в том, что на работу часто уходит очень много времени и сил. А если мужчина заработанное при этом тратит в основном на себя, то это уже следствие отдаления. Такое тоже бывает.

Что может сделать оказавшаяся в такой ситуации супруга, чтобы избежать отдаления? Ей не хватает внимания, а муж говорит, что общается с друзьями, а не с ней потому, что так он лучше расслабляется и отдыхает от трудовых свершений. Как же быть с этим жене?

— Это вопрос о том, что и как она может еще взять от человека, который зарабатывает деньги для ее семьи. И вопрос это эгоистичный. Супруге лучше подумать о том, как она может вложиться в своего мужчину, что она может инвестировать в этого человека, чтобы он был более живым, радостным, энергичным.

Но представьте, мужчина замкнул круг: он зарабатывает деньги, тратит их на себя, общается с друзьями. А ты, женщина, смотришь и думаешь, чем еще ты можешь помочь этому мужчине быть живее и радостнее. Мне кажется, единственно разумный ответ на этот вопрос только один: не мешать, чтобы не отвлекать мужчину от созданной им своей отдельной жизни.

— Ну да, и это тоже неплохо, но зависит от контракта, заключенного супругами относительно правил и целей жизни своей семьи. Если два человека обеспечивают финансовую стабильность своей семьи для того, чтобы тем самым помочь реализовываться друг другу и растить детей, но при этом у них нет сильных совместных эмоциональных переживаний — то это совсем не плохо. Если посмотреть на русские народные песни, народные традиции, предания, то семья, о которой говорится в них, выполняла функцию стабилизатора жизни человека, надежной опоры. Я не уверен, что семья всегда рассматривалась людьми обязательно как источник сильных положительных эмоциональных переживаний.

Сильные эмоциональные переживания люди получали в праздниках, в религиозной жизни, в совместных мероприятиях, организованных общиной, в которой они жили. Это, кстати, очень серьезный вопрос. В прошлом семья и община, то есть группа семей, которая жила согласно общим для ее членов духовным и хозяйственным ценностям, сосуществовали рядом, но при этом все-таки отдельно. А сейчас у наших русских соотечественников общины нет, и общинную функцию они возлагают на свою семью: здесь тебе должны быть и праздники, и постоянная позитивная эмоциональная подпитка, и стабильность, и безопасность. Но это слишком! Это очень завышенные ожидания, грандиозный проект, который может быть реализован, но только если лет через 10-20, при условии что над ним будут работать все члены семьи. А неудовлетворенность от того, что эти завышенные ожидание не реализуются, порождает конфликты, отчуждение.

Часто бывает так: наступают выходные, муж очень устал за рабочую неделю и ему очень хочется с комфортом посидеть дома, вместе с женой. А жене при этом не хочется сидеть дома, а хочется горных лыж, компании, куда-то пойти. И она начинает поднимать мужа с дивана, а он хочет посидеть дома. Тогда она обижается на него и говорит: «Хочешь сидеть дома — сиди, а я пошла!». Муж начинает обижаться в свою очередь на то, что его жена отправилась куда-то развлекаться без него.

— Это — классика жанра. Тут явно присутствует собственническая психология, которая заключается в том, что своего супруга ни в коем случае нельзя никуда отпускать, если он может пригодиться тебе самому. Два человека цепляются друг за друга бульдожьей хваткой, их не растащить, и при этом они оба однозначно не удовлетворены своими отношениями. Это — беда современной семьи, а за ней следуют и охлаждение, и отчуждение, и кризис, и затем потенциальный развод.

Социальная ситуация провоцирует такое поведение: работающему мужу хочется отдыха, неработающей жене хочется праздника. Мужья слишком много работают, а жены при этом порой слишком сильно зависят от мужей. Надо понимать, что часто в таких случаях имеет место не вина людей, а их беда. Отчуждение, которое есть у нас, во многом вызвано обстановкой. Общий рецепт выхода из этой ситуации заключается в том, что если два человека могут вместе удовлетворять свои потребности — это хорошо, но не обязательно для создания и развития семьи. Если вместе они удовлетворять их не могут — значит, они должны удовлетворять их не в семье, а вне семьи. Или, по крайней мере, не вместе, а по отдельности. Если мужчине нужно отдыхать после работы — ему и нужно отдыхать, а если женщине в это время хочется гулять, получать новые впечатления, то ей следует делать это в отдельности от супруга. Я думаю, что компенсация в виде 2-3 часов, которые они вечером проведут друг с другом после того, как они реализовали те потребности, которые у них были в течение дня, с лихвой окупит патовое никуданедвиганье, будь то вялое и недовольное совместное сидение дома или унылое гуляние.

Но часто бывает по-другому! Вот супруги договорились: жена пошла погулять, а муж полчаса пролежал на диване и подумал: «Хм, а ведь я тоже могу пройтись!» И тоже идет гулять, но не один, а с другой девушкой. И отсюда в семье возникают недопонимания: «Я не поняла, это что за дела?! Ты сказал, что будешь отдыхать дома, а сам что? Я хотела взять тебя с собой, а ты в итоге гулял с тем-то?» Как можно на практике друг с другом обсудить эти нюансы?

— Это сугубо индивидуально. Мужчина сам определит, как он будет отдыхать. Ему же не обязательно лежать на диване. Может быть, он будет заниматься спортом или творчеством, или чинить в гараже машину. Сегодня частью современной культуры стала странная идея, будто компенсировать чувство усталости лучше всего может любовница…

— Да, идет погоня за чувством влюбленности…

— Да. И есть достаточное количество людей, для которых это норма. Но такое времяпровождение неизбежно создает пропасть в семье и грозит разводом.

— Часто в кризисной семейной ситуации аналогично думает и женщина: «Ну, где же этот принц, который меня спасет? Ах, как хочется влюбиться!»

— У мужчин приблизительно то же самое, просто в силу специфики жизни и особенностей психофизиологии они, вместо того чтобы спрашивать «Где эта принцесса?», начинают конкретно искать и находить девушек, в которых можно влюбиться. Просто у мужчин более активная жизненная позиция.

— То есть состояние влюбленности — это универсальный ресурс, который позволяет преодолеть сложности? И люди начинают искать влюбленность, чтобы снять с себя ответственность?

— Да. Тема влюбленности очень интересна. Это не феномен только средневековой культуры. Там были подвиги, рыцарские походы ради любимой дамы, и это были не просто эмоции, но серьезные чувства, которые реализовывались в конкретных действиях. Мужчины скакали в Иерусалим ради своей любимой, умирали в бою с ее именем на устах. Хорошо это или плохо, подменяет ли это какие-то религиозные ценности — это отдельный вопрос, но влюбленность как гормональный всплеск — это тема только последних двух веков. И честно говоря, с моей точки зрения, такой подход к влюбленности мало отличается от употребления кокаина, когда тоже, чтобы произвести некий эмоциональный и чувственный всплеск, тебе нужно нечто снаружи. Такая влюбленность и наркотизация — это явления одного и того же порядка и они очень опасны.

Сейчас мы определили, что проблему отдаления лучше не решать с помощью влюбленности. Решать проблему нужно вместе. И все же, если человек хочет провести время не с супругом, а с другим человеком противоположного пола, то как относиться к этому, если речь идет не об измене, не о сексуальном влечении?

— Что значит — провести время с человеком противоположного пола? В теннис с ним поиграть? Тогда я не вижу здесь ничего особенного. Или пойти на танцы? Если почему-то твой партнер не ходит с тобой, а тебе хочется танцевать, то в этом тоже нет ничего особенного. Если посмотреть на некоторые танцевальные вечера, на джемы, мелонги, то можно заметить, что они направлены на то, чтобы люди не использовали друг друга как кокаин, а получали возможность творчески реализовать себя. Во времяпровождении вопрос «с кем?» — вопрос второй, тут важен вопрос «как?» Потому что если мы начинаем искать «с кем?», то тогда и приходим к мысли, что нам для того, чтобы испытать какие-то новые сильные чувства, нужен человек противоположного пола. Все это заканчивается изменой, которая, как известно, браки никак не укрепляет.


Поможем в написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой





Дата добавления: 2015-08-27; просмотров: 229. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.023 сек.) русская версия | украинская версия
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7