Наиболее частая проблема конфликта поколений — это конфликт невестки и свекрови. Можете объяснить суть этого конфликта, каким он бывает и как его разрешить?

— Независимо от фигурантов — свекровь, свекор, теща — главная проблема, главная причина конфликтов в том, что конфликтующие стороны не понимают, что реально стоит за негативными действиями другой стороны. А за этими действиями всегда стоит запрос. И запрос всегда об одном и том же: посчитайся со мной, покажи, что ты для меня безопасна.

Когда свекровь начинает как-то очень негативно, энергично вмешиваться в жизнь молодой пары, так или иначе, как правило, за этим стоит страх, что ее сыну будет теперь хорошо без нее. Даже больше — ему будет лучше с этой молодой женщиной, чем было со ней.

Такой страх поражает мать, если у нее с сыном не очень хорошие, не очень близкие отношения, если они не очень дружны. Если они по-настоящему близки и дружны, она не увидит угрозу в его новой жене. Она не будет его ревновать — она будет за него рада, если выбор покажется ей удачным. Если выбор покажется неудачным — она будет переживать за него, но не за себя. Разница очень заметна. Когда она переживает за себя, она скандалит, и конфликтует, и требует с собой посчитаться. А когда она переживает за него, это звучит сочувственно, а не протестно. Она говорит: «Знаешь, Сань, я рада, если тебе хорошо. Но я за тебя немножко боюсь, потому что она несколько вульгарна», — или что-нибудь еще.

Если свекровь навязывает молодым свои представления: что правильно есть на завтрак, когда правильно ложиться спать, куда ходить, куда не ходить, — это означает, что она очень перепугалась. «Вы, молодые современные люди, социализированные, ориентирующиеся в Интернете, в клубах, живете какой-то неведомой для меня жизнью и меня в нее не пускаете, и вам там без меня хорошо». Это совершенно непереносимый страх. Такими словами она его не проговаривает даже самой себе, это безотчетное, но очень сильное ощущение. И молодым людям правильно понимать, что именно этот страх стоит за ее неприязненными проявлениями. Ей очень важно убедиться, что с ней считаются, что ее не «задвигают».

Нужно ли идти навстречу ее запросу? Это следующий вопрос, но тоже очень важный.

Конечно, велик соблазн просто отмахнуться от ее назидательности, захлопнуть дверь перед ее носом (еще и прищемить ей нос этой дверью): «Мы взрослые люди, сами разберемся, ты на себя посмотри, много ли тебе в жизни удалось» и т.д.

Соблазн велик, и многие молодые по этому пути идут. И вполне преуспевают в этом направлении, не замечая, что они по дороге несут тяжелейшие потери. Как уже сказано, если у человека антагонистические отношения с собственными родителями, он обречен на невроз. Поэтому обоим молодым надо грамотно понимать, что стоит за выпадами со стороны старших, и правильно на эти выпады, т.е. запросы, отвечать. Изо всех сил показывать, что «мы с тобой, да, считаемся.

С одной стороны, это надо делать не ханжески, не технически, а искренне. А с другой стороны, это вовсе не означает, что надо комкать свою жизнь в угоду ее каким-то субъективным привычкам, представлениям. Совсем нет.

Как найти эту золотую середину?

— Это значит обсуждать с ней все ее соображения по существу, игнорируя неприязненность формы. Игнорируя агрессию, претензии, раздражение, с которыми эти соображения сформулированы, высказаны. Допустим, свекровь говорит невестке: «Почему вы едите на завтрак жареные бутерброды вместо овсянки?» Чтобы подобрать правильный ответ, надо как бы остаться наедине с собой и подумать: она по существу права или нет? Если бы это мне говорил очень доброжелательный человек — в этом было бы какое-то зерно? Что бы я такому человеку ответил? Наверное, я бы ему ответил: «Ты, наверное, прав. Действительно, это не очень полезно, но, знаешь, мы уже как-то привыкли».

Вот так и надо объясняться со свекровью. Для нее это будет терапевтично, целебно. Для нее такая интонация дороже овсянки, она именно ее от нас ждет.

Это иллюстрация того, что значит показать, что мы с ней считаемся, не прогибаясь при этом по существу.

Вы в этой схеме рисуете как бы две стороны — единая молодая семья и свекровь. Но на практике бывает еще другая ситуация, когда мама старается как-то расколоть это единство молодой семьи и противопоставить в его глазах себя и его жену. Она перед ним ставит выбор, когда он должен пойти навстречу либо ей, либо своей жене, если жена не идет навстречу его матери. Как ему следует поступать? Что об этом можете сказать?

— Ровно то же самое. Прежде чем подыскивать форму правильных поступков, ему надо правильно понять, что за маминой претензией стоит тот же самый страх. Она хочет оттянуть сына от новой жены (или подружки) в основном из страха, что ему, может быть, с той будет лучше, чем с ней — с самой мамой, что он теперь будет без мамы легко обходиться.

Поэтому правильным противоядием, правильной терапией будет показывать матери, что он с ней считается. Например, она ему говорит про новую его избранницу (не важно, жена она уже или еще нет): «Как тебе вообще не стыдно с ней появляться на людях, смотри, как она вульгарно одета, как она оголена, как она держится пошло, как она курит» и т.д. Опять же: представим себе, что это говорит нам не какой-то неприятный, назидательный собеседник, а приятель, и говорит не назидательно. С ним же мы будем обсуждать это по существу? Вот так же по существу надо обсуждать с мамой ее скандальные выпады. И начинается это со слов: «Ты знаешь, мам, ты, наверное, по существу совершенно права. Я понимаю, что она может производить такое впечатление…»

И это не какая-то психотехника, не позолота на пилюле. Ведь если на маму моя избранница производит такое впечатление, значит, она действительно может его производить. Маме действительно это так видится. И прежде всего нужно это признать. Это для мамы будет уже очень терапевтично. А дальше надо сказать то, что мы можем сказать по существу. Например: «Знаешь, меня это не пугает и не отталкивает. Понимаю, что она может производить такое впечатление, но мне кажется, что это ее какой-то очень поверхностный слой. Вообще-то она теплый и лиричный человек». Или: «Да, у нее есть такая проблема. И мне важно помочь ей избавиться от этой проблемы. Я понимаю, что кричащий, эпатажный «прикид» связан с ее неуверенностью в себе».

Для матери, которая ведет себя так, как Вы описали, — ей важно не реально их разлучить, ей важно убедиться, что сын будет делать над собой усилия ради нее, будет считаться с ее воспаленными чувствами. Убедившись в этом, но не один раз, не в рамках единого какого-то разговора, а на протяжении значимого времени, она заметно смягчится, перестанет ставить сына меж двух огней. При этом она может остаться при своем критичном отношении к его избраннице, но обсуждать с ним эту проблему будет гораздо более содержательно, а не скандально.