Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

— Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни — как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте — нужно выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни... Знаете, я вот честно скажу — я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор — один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью — это прервать отношения раз и навсегда?

— У нас в разговоре сегодня постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь — это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений. Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.

Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей — это значит уважать их, а уважать — это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами...

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем — и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

— Если так говорить — никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».

Сначала разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними — это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.