НЕОБХОДИМО ПРИМИРИТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ

Психолог Ирина Рахимова

Насколько для качества отношений супругов важны благополучные отношения с родителями друг друга?

— Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

Потому что потом приходилось бок о бок жить в небольшой деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

— Семья называлась «недельная», т.е., не деленная. Все поколения жили в одном доме, и порой 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач — узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».

Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся?..» Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.

Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить — раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела — и нормально?

— Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больным для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, проявляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда — замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

— Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

— Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ...» — это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

— Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» — это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена — на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни — и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.

Проблемы, подобные описанной Вами, — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу — предотвратить его появление?

— Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа — это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продекларировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.