ГЛАВА СЕДЬМАЯ. Хотя я немало сделал для того, чтобы уничтожить почти всё окружающее меня, одна дорога, по которой я шёл

…И СНОВА СОБИРАЮСЬ ВОЕДИНО

 

Хотя я немало сделал для того, чтобы уничтожить почти всё окружающее меня, одна дорога, по которой я шёл, всё же была правильной, это дорога на которой я делал деньги. Фактически, в 2004-ом году, я был близок к тому, чтобы вести нормальную жизнь. Я зарабатывал много денег, но я не тратил их впустую. Вместо этого я вернулся в бизнес, связанный с недвижимостью, но уже не с D, а уже с другим парнем, которого звали Дуг (Doug). Он был самым обычным парнем из Bakersfield, у которого была большая, хорошая семья, и он был умён, правильно вёл свою жизнь. Он также был регулярно посещающим церковь, молящимся христианином, был неким положительным героем, встретившимся на моём пути, чем напоминал мне старого друга детства – Кевина. И точно так же, как и Кевин, он всегда был счастливым и приподнятым, всегда пребывал в хорошем настроении. Он был со всех сторон позитивной личностью и это действительно притягивало меня к нему.

В отличие от Кевина, Дуг никогда не говорил со мной о Боге или Иисусе. Наши отношения были строго деловыми – это была единственная сторона, с которой я его знал. О том, что он христианин я узнал от кого-то другого. Работая вместе, мы хорошо проводили время вместе, заключая сделки по продаже недвижимого имущества в Bako и когда мы заключали эти сделки, мы всегда привлекали брокера Дуга, парня по имени Эрик, который также оказался христианином и тоже проводил свою жизнь вместе с ним.

Мне по настоящему нравилось проводить время с этими парнями, в основном потому что они были настолько позитивны, я уже не говорю о том, что они были прекрасными бизнесменами. Я верил в решения, которые они принимали и я чувствовал, что могу зарабатывать большие деньги в сфере недвижимости, работая с ними. Когда я думал так положительно, у меня в мозгу закралась мысль, которую я долго носил в себе: стать чистым, совладать с нервами, чтобы осмелиться покинуть Korn, а затем заниматься недвижимостью остаток моей жизни.

С тех пор, как я столько путешествовал вместе с Korn, я часто стал заниматься своим бизнесом даже когда был в дороге. В один день я был в туре и я позвонил Эрику, чтобы немного поговорить с ним о бизнесе. Мы с ним стали также неформально говорить о моей семье, о том, как тяжело мне было найти баланс между пребыванием в группе и заботой о дочери. Я рассказал ему о том, что я всерьёз думал покинуть группу и он сказал мне кое-что, что реально заставило меня задуматься.

Он сказал: «Знаешь, Брайан, никто никогда не говорит на смертном одре о том, что ему хотелось бы в своей жизни работать больше. Все всегда хотят проводить больше времени с семьёй.»

И это словно ударило меня по сознанию тут же.

Всё внезапно стало совершенно ясно: я задумался о Джинни, о том, как я покину группу, чтобы быть с ней, что у меня не будет никаких сожалений. Проблема заключалась в том, что мне не хватало храбрости покинуть Korn. Это был большой шаг для меня. Мы были на вершине своей карьеры. В профессиональном плане, лучше уже было просто некуда. Мы продавали тонны записей, выступая с огромными концертами повсюду и каждый раз, когда я начинал думать об уходе из группы, наркотики вставали на моём пути. Они только продолжали питать мой эгоизм.

Я не мог просто прямо подумать об этом, не говоря уже о том, чтобы принять решение. Бывало, что в один день я всерьёз намеревался покинуть Korn, но на следующий день я уже хотел остаться в группе. Я решил бросить наркотики, так что я мог принять непростое, рациональное решение. Мой план был таким: бросить наркотики сейчас, наиболее вероятно, оставить группу, вырастить своего ребёнка и затем, когда она будет уже взрослой, я смогу снова вернуться к наркотикам позже. Я нашёл клинику в Лос-Анджелесе, которая специализировалась на лечении актёров и музыкантов от наркотической зависимости, при этом сохраняя их полную анонимность, держа посещения клинике в тайне. Мне понравилась эта идея – получать секретное лечение для моей секретной зависимости, так что я разузнал всё про них. Они дали мне некоторые медикаменты, которые помогут мне начать бросать наркотики, и я даже не задавался вопросом, насколько они эффективными будут. Для меня уже не впервой было бросать наркотики, но я никогда ранее в своей жизни не принимал наркотики так много дней подряд, так что я даже не подозревал о том, насколько тяжело будет проходить лечение.

Я оставил своего ребёнка с моими родителями, переехал в отель и взял лекарства, которые дали мне в клинике. Я пытался уснуть, но не мог – всё, что я мог делать, это лежать там и чувствовать сильную депрессию. Депрессия всё нарастала и нарастала и у меня возникло ощущение, что я просто сойду с ума, если не приму хотя бы одну линию прямо сейчас. Лекарства оказались бессильны против наркоты. Я пришёл домой и достал свои припасы. После этого случая, я просто разочаровался в желании уйти; всё не сработало сейчас. Я по настоящему сделал попытку бросить всё и уйти, и когда я пал, это очень испугало меня, потому что это подтверждало худшие из моих опасений: я был не в состоянии бросить метамфетамин.

 

От депрессии немного избавило меня то, что мы вернулись к работе с группой. Мы засели в студии над созданием нашего альбома номер шесть, Take a Look in the Mirror. Ощущение очередного начала работы с группой было прекрасным, и это немного обуздало мою наркозависимость. У меня особо нет воспоминаний того периода, потому что в течение процесса записи и тура в поддержку этого альбома, я постоянно принимал метамфетамин.

Оптимизм, который я чувствовал, когда мы начали запись альбома, быстро испарился, когда мы отправились в дорогу. Я снова делал все те же вещи. Туры с Korn под наркотой. Пребывание дома под наркотой. Я перестал чем-либо заниматься, что-либо делать с кем-либо. Я отказывался от интервью. Я даже начал ненавидеть играть вживую. У меня было достаточно всех и всего.

После тура, в поддержку этого альбома, мы выпустили сборник «Greatest Hits», а также сыграли несколько синглов для радио и MTV, записали несколько кавер-версий известных песен. Одной из таких песен была “Another Brick in the Wall” Pink Floyd, и в ней было, ставшее по настоящему знаменитым, гитарное соло, которое я сочинил в студии. Я сочинил его только по той причине, потому что был под кайфом. Другим кавером была песня Cameo “Word Up” и я по настоящему не любил играть эту песню. Ещё больше мне не нравилось видео. Они вставили наши лица каким-то собакам и показали нас в роли собак, шляющихся по стрип-клубам. Наверное, предполагалось, что это будет выглядеть весело, но я не видел в чём именно. Я думал это тупо. Некоторым парням из нашей группы также это не нравилось.

В любом случае, я чувствовал, что мы теряем свой креатив, как группа. Несколько парней чувствовали, что мы должны изменить наш звук, так что мы начали говорить о том, чтобы нанять композиторов для нашего следующего альбома. Это по настоящему огорчило меня, я решил, что это плохая идея. Я чувствовал, что я предпочту написать тупое дерьмо самостоятельно, чем найму лучших 40 композиторов. Такое ощущение, будто распродавали меня. Это уже был не Korn.

Я стал чувствовать, что центр группы сместился от любви к музыке на зарабатывание денег, создании рыночного продукта. Я знаю, да, я действительно принимал много наркотиков тогда, но по какой-то причине, когда вопросы касались создания музыки и зарабатывания денег, я обычно был весьма чист и трезв в своих желаниях. Эти творческие проблемы, столкновения, только сделали идею покинуть группу намного привлекательнее.

Летом 2004-го года Korn собирались отправиться в тур по Европе и всё выглядело, шло к тому, что не я покидаю группу, а было похоже, что группа движется к распаду. Или, по крайней мере, было очень похоже, что мы потеряем одного или двух наших участников. В то время, и у Джонатана, и у Филди были девушки и обе они были с нами в туре. Но тут была проблема: эти две девушки начали просто ненавидеть остальных членов группы и стали часто ругаться с нами. Естесственно, Джонатан и Филди также стали ругаться с другими членами группы и между собой, дошло даже до того, что Джонатан хотел вышвырнуть Филди из группы. Вся эта ругань, борьба, казалась ребяческой мне, но также я считал, что это мой путь из группы. Я начал чувствовать отвращение к тому, как действовали эти парни, так что я попросил своего тур-менеджера купить мне билеты домой, но он не сделал этого.

Я застрял. Как и с наркотой, я не мог сделать всё сам, я хотел, чтобы кто-то или что-то другое сделали это решение за меня, отпустить меня. Я был зависим от группы и был зависим от наркоты. Они оба высасывали из меня жизнь и я знал, что я должен бросить и то, и другое. Но я не мог. Джонатан и Филди решили свои проблемы, так что мы отправились в тур, не отменяя его.

В дороге мы все испытывали просто невероятный гнев. Всё происходящее было сумасшедшим и самой сумасшедшим фактом было то, что я выступал в роли примирителя сторон в течение того времени. Я действительно не хотел, чтобы группа распалась; я просто хотел уйти из неё, так что я старался помочь каждому. Манки тоже делал всё для примирения сторон, стараясь удержать всех вместе.

Но и у меня были моменты, когда я проявлял свой характер, как и все остальные. Я играл как дерьмо, так что я начал вымещать злобу на своём технике по гитаре (прим. ред.: имеется ввиду техперсонал, отвечающий за настройку инструментов) в течение наших концертов. Я помню как однажды я был настолько разозлён своей ужасной игрой на гитаре, что бросил гитару в своего техника в буквальном смысле слова. Как будто это был он виноват, что я отстойно сыграл. Он увернулся и гитара улетела за кулисы, где шла группа людей; к счастью, никого не задело.

В середине 2004-го года я был наполнен только злом и депрессией. Я начал принимать гораздо больше спидов, чем вы можете себе представить. Я был поглощён разглядыванием порнографии в Интернете, ещё более извращённой, чем был я сам. Я впал в уныние. Я был в грязи.

И я тянул вниз ещё и свою прекрасную пятилетнюю дочь. Это было как раз то время, когда я словил её на том, что она пела песню Korn “A.D.I.D.A.S.” Я уже был в грязи, но когда я услышал, как такая песня вылетает из её рта, я начал чувствовать себя отбросом общества. Я знал, что настало время попытаться найти и потянуться к помощи, так что я немного обращался к Дугу и Эрику. Я всё время посылал им электронные письма о сделках с недвижимым имуществом и в некоторых из них я начал намекать, насколько неудовлетворённым я был – не только группой, но и жизнью непосредственно.

Однажды утром я получил e-mail от Эрика:

 

 

Брайан, не посчитай меня психом или кем-то в этом роде, но когда я сегодня утром читал Библию, ты мне вспомнился, когда я читал следующий стих:

«Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Евангелие от Матфея 11:28-30)

Я не знаю почему, но у меня возникло сильное ощущение, что это должно что-то значить для тебя и что я должен послать это тебе. Пожалуйста, не пойми меня неправильно.

Всего хорошего!

Эрик.

 

Я прочитал его письмо и когда я отвечал ему, всё буквально выплёскивалось из меня. Я написал ему: «Я утратил свою душу, брат. Моя жизнь больше не счастлива. Я просил Иисуса прийти в моё сердце, когда я был ребёнком и тогда я почувствовал что-то внутри себя. Я хотел бы, чтобы это ощущение вернулось, но я больше не молился с тех пор. Я чувствую себя виноватым оттого, что не ходил когда-либо в церковь. Ты можешь мне посоветовать, как мне выбраться из этого?»

У Эрика был совет. Он написал мне буквально по прошествии нескольких часов:

 

Отличное сообщение. Я хочу объяснить тебе одну вещь… посещение церкви не сделает тебя большим христианином, чем пребывание в гараже сделает тебя автомобилем. Отношения с Иисусом являются личными. Он – твоё доверенное лицо и друг, ты можешь обернуться к нему В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ. Он ВСЕГДА принимает и независимо от того, что ты сделал, он может освободить тебя от любой вины, боли или позора, которые у тебя есть. Люди, находящиеся в гораздо более худших обстоятельствах изменили свои жизни и пришли к безграничной любви к Богу! Тебе не нужно устраивать какой-то публичный спектакль для того, чтобы пустить Иисуса в свою жизнь – ты просто должен встать на колени прямо там, где ты сейчас и сказать: «Боже, я сожалею о своих грехах, пожалуйста, прости меня, приди ко мне и живи внутри меня. Помоги мне идти в твоём свете и полагаться на тебя во всех своих решениях. Позволь мне быть твоим примером и видеть другим изменения во мне, потому что сегодня я принял решение, отдать свою жизнь тебе.»

Вот и всё. Затем молись так много, как ты только можешь, и читай Библию каждый день, принимай хорошие решения. Твоя семья увидит изменения в тебе, твоя дочь увидит тебя совершенно в другом свете и ты получишь умиротворение, которое превосходит все твои ожидания. Я с удовольствием готов прийти и поговорить с тобой об этом побольше.

EP.

 

Эти сообщения от Эрика по настоящему вдохновляли, и после того, как я прочитал их, я был почти готов попытаться обратиться к Иисусу снова, словно всё было также, как в детстве. Я нуждался в том, чтобы Иисус был реальным. Он был моей единственной надеждой, которую я потерял. Я не мог стряхнуть мысли: Из за этого моя жизнь была настолько ужасна, из-за того, что я больше ничего не делал, чтобы обратиться к Иисусу с тех пор, как я впервые молился в ванной на цокольном этаже нашего дома? Действительно ли Иисус зовёт меня обратно, чтобы я мог начать свою жизнь заново? Уйдёт ли зависимость, чувство вины, позор и боль, если я отдам ему свою жизнь? Могут ли все эти факты об Иисусе… быть правдой?

У меня было столько надежды на это, но она быстро улетучилась, когда я начал думать о том, каково быть христианином. Ты не хочешь стать одним из тех чокнутых людей, которых ты видишь по Christian channel в телевизоре, я думал. Все будут смеяться над тобой. Не будь идиотом. Но затем возникали мысли совершенно другого направления. Что же ты ожидаешь получить, оставаясь в Korn? Хочешь оставаться на наркоте и умереть? Ты хочешь, чтобы твой ребёнок рос без отца? Я также волновался о том, что Дуг и Эрик перерастут в сумасшедших христиан и начнут досаждать меня с тем, чтобы я пошёл с ними в церковь. Это просто не было тем, к чему я был готов морально.

В моём сознании велась борьба – в моей душе – и я не был уверен, кому я хочу позволить победить. Это не наркотики говорили во мне; это было что-то другое. Это было почти как – понимаю, это звучит дико – но это было словно Бог и дьявол боролись за мою душу. Словно духовная борьба шла внутри меня за мою жизнь, но я должен был сделать окончательный выбор.

Я очень много думал по этому поводу.

К концу 2004 года со мной начали происходить совершенно фантастические вещи. Я столкнулся с парнем, с которым я ранее часто принимал метамфетамин, когда я вернулся в Bako вместе с Джинни, и после того, как мы немного поговорили, я узнал, что оказывается он теперь строгий христианин (прим. ред.: строго соблюдающий заветы и предписания религии). Хотя он и пригласил меня сходить вместе с ним в церковь, я так ни разу и не сходил. Затем я столкнулся с парнем по имени Билл, которого я знал, когда был подростком. В прошлом, Билл был диким панк-рокером, который постоянно ходил на все вечеринки и кажется всегда с кем-нибудь дрался. Но теперь всё изменилось. Он тоже стал христианином и начал рассказывать мне о Боге. Все эти вещи выглядели слишком фантастическими, но я назвал его фанатичным проповедником и сказал ему, чтобы он оставил меня в покое. В дополнение к этому, одна из моих соседок, чья дочь дружила с Джинни, начала спрашивать меня, не хочу ли я пойти в церковь вместе с их семьёй. Я никогда не принимал их предложения, но всё это казалось соответствует обычному шаблону, который быстро развивался.

Потом ко всему добавилась и моя дочь. Моя тётя Дейя (Deia) начала брать с собой Джинни в католическую церковь всё время, и в результате, Джинни стала задавать мне вопросы о Боге и Иисусе. Вопросы, на которые у меня не было ответа. Когда она спрашивала меня, я просто показывал в небо и говорил, что Бог настолько большой и так далеко находиться, что очень трудно понять что-либо о нём. Я чувствовал себя тупым, поскольку не мог дать ей лучшего ответа и злился на себя, что не знаю больше как нужно отвечать.

Куда бы я ни пошёл, я сталкивался с кем-либо, кто нёс в себе частичку Иисуса – это становилось просто неизбежным. И всё время, я продолжал думать о финальном выборе. Выбор, который я должен был сделать, но все эти думы не приближали меня к решению.

В ноябре 2004-го я ещё не был готов всё бросить, так что я взял свои наркотики и отправился в свой последний тур вместе с Korn. Я провёл тот тур принимая наркотики и избегая звонков Дуга и Эрика, поскольку я волновался, что они начнут доставать меня с предложением стать христианином, после того как я ответил на e-mail Эрика. В результате часть меня, которая была обращена к Иисусу, ушла далеко на задние места, пока я был в туре. Также у меня снова были мысли о суициде в том туре.

Несколько раз в течение того тура, мы летели на самолёте на следующий концерт, поскольку на автобусах переезд занял бы слишком много времени. Что-то очень странное происходило со мной во время этих полётов. Как только самолёт взлетал, я падал в полубессознательное положение, в транс. Видение. Это было гораздо больше, чем просто сон. Всё было очень живым, ярким, словно это происходило в реальности. Я никогда прежде не сталкивался с этим прежде в своей жизни.

В моих видениях, я наблюдал за происходящим словно с другого самолёта, хотя я в тот момент полностью осознавал, что происходило, был в сознании. Это было словно перед моими глазами резко включили кино на полный экран. Мы взлетали и всё казалось нормальным, но самолёт начал сильно трястись. При этом я оставался полностью спокойным.

Затем снова самолёт начинало трясти. Он накренился вниз.

Самолёт падал.

Я знал, что я сейчас умру.

Я услышал сильный взрыв и увидел огромное облако ярко-оранжевого огня, возникающего передо мной словно в замедленной съёмке. Как только это облако достигло меня, всё вокруг превратилось в сильнейший, яркий белый свет. Я попытался зажмуриться. Никакой боли я не чувствовал. Я всё ещё двигался, летел куда-то вверх и я чувствовал это сильное, сильное чувство умиротворения, проникающее в меня. Я не чувствовал огня, взрывной волны или что-нибудь такого. Я только услышал взрыв и просто знал дальше, что происходит.

Я погиб и теперь отправлялся на небеса.

Я чувствовал огромное умиротворение. Я чувствовал свободу. Я чувствовал небеса.

В этот момент я очнулся с криками «Ааааа!», чем заставил всех сидящих в самолёте обернуться и уставиться на меня. Я решил, что получил предупреждение, что скоро умру, поэтому это сильно подействовало на меня. Я не знаю, снижался ли резко в тот момент самолёт или нет, но это видение было настолько живым, что убедило меня в скорой смерти при крушении самолёта. Самолёт приземлился прекрасно, поэтому я решил, что это видение – только следствие моего регулярного употребления наркотиков.

Одна мысль не давала мне никакого покоя. Раньше, находясь под кайфом, я был уверен, что независимо от причин смерти, когда я умру, я просто превращусь в пыль и усну навечно. Но в том видении я не умер. Я сгорел в огне взрыва, но по-прежнему не был мёртв. Вместо этого, я начал лететь на небеса.

Что если я заблуждался в своих мнениях по поводу смерти? Может Иисус обращался ко мне через это видение? Он пытался мне что-то сказать? Может он показывал мне, что я не превращусь в пыль и усну навечно после смерти, потому что существует жизнь после смерти? Или он пытался сказать, что мне нужно умереть, чтобы стать свободным и получить умиротворение в своей жизни? Показывал ли он, что он существует реально? И если это действительно было так, то что это должно значить для меня? В будущем я получил ответы на все эти вопросы, но именно в тот момент я старался только поскорее забыть о видении. Тогда мне было слишком сложно понять всё это.

 

 

Этот тур закончился за несколько недель до рождества и после того, как я вернулся домой, в моём доме появился Эрик с ранним подарком на рождество: Библия, с моим именем, написанным на обложке. Я ожидал от него сильной попытки затянуть меня в христианство, но он совершенно не был настойчив. Он просто сказал: «Брайан, если ты когда-нибудь захочешь поговорить со мной о Боге, дай мне знать». И затем он просто ушёл. Это сильно удивило меня. Я был уверен, что он сейчас начнёт втягивать меня в свои христианские сети, но этого не делал. Несмотря на это, я отложил подаренную Библию подальше и вернулся к своим наркотикам. Несколько раз я всё же заглянул в Библию – я чувствовал какую-то непреодолимую тягу к этому – но я ничего в ней не понял, так что отложил обратно.

Настало рождество. Во время него я всё время находился под кайфом. Я был сильно подавлен этой мыслью, потому что я знал, рождество – это день рождения Бога. Я купил подарки для Джинни в последние минуты рождественского сочельника и всю ночь, вплоть до 6 утра, я занимался только тем, что заворачивал их в подарочную упаковку, при этом с трудом осознавая происходящее вокруг, поскольку принял много спидов. Я думаю, некоторые из подарков я заново заворачивал по пять раз, считая, что так будет лучше. Я разбудил Джинни через несколько минут после того, как завернул все подарки, и просто наблюдал за тем, как она открывает свои подарки. Затем пришли мои родители, мой брат и семья моего брата, но я был совершенно разбит, так что мне не хотелось быть рядом с ними. В конце концов, я сказал всем, что сильно устал, после чего лёг в постель только для того, чтобы скрыться от всех.

Через день или два после рождества, Джинни и я были в продуктовом магазине. Я находился в кондитерской секции, когда она подошла ко мне держа в руках пирог. Она произнесла своим сладким голосом: «Папа, мы забыли спеть “Happy Birthday” для Иисуса. Можем мы купить для него этот пирог?» Я и так чувствовал сильную вину за то, что находился под кайфом во время рождества, так ещё и в этот самый момент я также находился под действием метамфетамина. Эти слова Джинни сводили меня с ума и сводят до сих пор. Бог звал меня всё время.

Я не мог устоять против её симпатичных глаз, так что я сказал ей, что мы можем купить этот пирог. Мы вернулись домой, после чего я отнёс пирог в кладовую и забыл о нём до следующей ночи. Джинни спала и я пошёл в кладовую, чтобы перекусить. Когда я смотрел на этот пирог, я снова чувствовал вину, так что я поднял пирог, произнёс: «С прошедшим днём рождения, Иисус.» После чего съел его.

Несколько дней спустя, в одно утро, примерно в 5 утра, когда я занимался тем, что принимал наркоту, я почувствовал сильную, ненормальную боль в груди. Словно что-то сильно схватило меня внутри и сжало. Я не мог дышать. Я весь покрылся испариной. Посчитав, что у меня сердечный приступ, я бросился к своему компьютеру и начал искать симптомы в Интернете. Я нашёл сайт, на котором они были перечислены, и каждый из этих признаков был у меня, так что я позвонил своему другу и попросил его отвезти меня в больницу.

Когда меня доставили в больницу, доктора провели несколько тестов, чтобы попытаться понять, что не так со мной. Выяснилось, что никакого сердечного приступа у меня не было, но по-прежнему отмечались странные показатели в моей ЭКГ, которые врачи никак не могли объяснить. Они отослали меня к кардиологам, которые провели все возможные тесты, замерили всё, что только можно, но результаты показывали, что с моим сердцем всё в порядке, но я знал, что я должен бросить метамфетамин как можно скорее, либо моё сердце просто не выдержит и не сможет принимать больше наркотика.

Этот страх подтолкнул меня в правильном направлении, так что когда я вернулся домой, я позвонил Эрику и спросил его, может ли он со мной встретиться в кафе следующим утром, чтобы поговорить. Он согласился и мы договорились о времени.

И затем я принял несколько доз метамфетамина, чтобы бодрствовать всю ночь – я уже попросту не мог сдерживать и контролировать себя.

Когда я пришёл в кафе, я всё ещё был под действием наркоты, но мы сели в тихом уголке магазина, и Эрик начал рассказывать мне о том, как Иисус любит меня. Не важно, что я делал раньше и вплоть до настоящего момента – Иисус по-прежнему любил меня.

Когда Эрик закончил, он предложил помолиться вместе с ним и попросить Иисуса вернуться в мою жизнь. Я подумал, Ни за что. Я всю ночь был под кайфом и прямо сейчас нахожусь под ним. Если я сейчас буду молиться, то я точно попаду в ад. Я полагал, что я должен очиститься прежде чем даже думать о разговоре с Богом, но Эрик продолжал убеждать меня произнести молитву, так что я всё-таки произнёс её, хоть и чувствовал, будто меня к этому немного принудили.

Как только я приехал домой, я начал беспокоиться о том, что Бог накажет меня за то, что я молился, находясь под кайфом. Я пошёл в свою спальню, нашёл Библию, которую дал мне Эрик и начал говорить с Богом.

- Боже, я вовсе не говорил всерьёз, когда произносил ту молитву, которую заставил меня произнести Эрик! Я до сих пор под действием наркоты и я собираюсь принимать их ещё больше. Как, сегодня.

И, кстати, я был искренен в своих словах. В этот день я снова принимал наркотики. И на следующий день, и на следующий.

Несколько дней после того, как я встретился с Эриком в кафе, я говорил с Дугом, и он пригласил меня сходить с его семьёй в церковь, в это воскресенье. Я колебался. Я не знал, что я должен делать; Я в самом деле не хотел идти, потому что я и сейчас был под кайфом, но что-то внутри меня словно говорило, что я должен пойти. Я согласился.

Наступила ночь субботы и я по-прежнему был погружён в свою рутинную жизнь. Я уложил Джинни спать и начал втягивать через нос свои линии метамфетамина. Я всю ночь не спал, так что к утру я выглядел по меньшей мере странно, как наркоман, а идти в церковь я должен был с Дугом, его женой Санди и двумя их сыновьями, так что я надел длинную рубашку, чтобы как-нибудь прикрыть свой вид. Мы пришли в церковь и расположились в аудитории, готовясь к службе. Когда музыка начала играть, все люди вокруг меня начали поднимать руки вверх в воздух. Некоторые из них плакали. Некоторые из них начали что-то кричать в уши другим людям (позже я узнал, что это один из способов, как они молятся).

Всё это было очень незнакомо и странно для меня, и первое время сбивало меня с толку. Эти люди выглядели ещё более странно, чем я – и это при том, что я не спал в течение трёх дней подряд.

Но что-то внутри меня не хотело уходить отсюда, я испытывал сильное ощущение любви и мира в то время, как музыка играла. Я слушал музыку, затем проповедник встал и начал говорить о Господе. У них были большие экраны с каждой стороны сцены, на которых демонстрировались страницы Священного писания, о котором шла речь.

Это были строки Евангелие от Матфея, 11:28-30. Те самые строки, которые Эрик послал мне по e-mail за несколько недель до этого. Я знал только, что они теперь ввинчивались в моё сознание. Эрик наверное говорил с проповедником, чтобы он поставил на экран именно эти строки Священного писания.

Дуг возможно сказал ему, что я приду и они подготовились. (Оказалось, что это был не Эрик; это был Бог. Это был один из путей, которым Бог звал меня к себе. Я начал видеть эти строки писания повсюду в течение нескольких следующих недель.)

Затем пастор сказал кое-что, что действительно шокировало меня:

«Всё, что вы должны делать – это проводить время с Богом и разговаривать с ним, и весь тяжкий груз, лежащий на ваших плечах, вся ноша, которую вы несёте, уйдёт от вас.»

Знаете, это сильно взволновало меня изнутри, потому что для меня, это означало, что я могу идти домой, выкинуть все свои линии наркоты, говорить с Богом и затем он снимет с меня все мои зависимости. Это звучало так, словно это было именно то, что мне нужно, так что в конце службы, когда проповедник спросил хочет ли кто-нибудь попросить Иисуса прийти в его жизнь, я поднял руку и решил самостоятельно дойти до конца. Несмотря на то, что я говорил Богу, что молитву, которую я произнёс в кафе, я говорил не всерьёз, здесь, в этом месте, в этот самый момент, я имел произносил её всерьёз. Девятое января 2005-го года, это день, когда я начал свои новые отношения с Иисусом Христом. Моя жизнь больше никогда не будет прежней.

Я должен был упомянуть это, потому что метамфетамин настолько деструктивный наркотик, он весьма эффективно бьёт по вам, по вашей жизни. Когда вы пытаетесь жить без него, депрессия, которую наркотик вселяет в вас, говорит вам, что вы не сможете – вы должны принимать его, чтобы выжить. Но я знал, что я должен прекратить слушать наркотик и наконец дать Богу, Иисусу шанс.

Тотчас после церкви, после того, как я поднял руку, подтверждая желание принять Христа в свою жизнь, я пришёл домой, поставил кино для Джинни и пошёл в свой кабинет, открыл шкаф и схватил свой лучший пакетик метамфетамина, который у меня был. Я втянул линию, затем сел на пол, сжал пакетик в своей правой руке и начал молиться.

- Иисус, этот парень в церкви сказал, что ты реальный. Он сказал, что всё, что я должен сделать, это проводить время с тобой, и ты заберешь все эти наркотики прочь от меня. Приди ко мне в сердце прямо сейчас. Ты знаешь, что я хочу остановиться. Я хочу быть хорошим отцом для Джинни. Я старался исправиться и это не сработало, так что умоляю тебя, прогони прочь от меня все эти наркотики. Навсегда. Они испортили всю мою жизнь. Пожалуйста, заставь меня прекратить когда-либо желать умереть, Боже. Я не хочу, чтобы Джинни осталась без отца. Она нуждается во мне.

Затем я втянул ещё одну линию.

Несколько минут спустя зазвонил телефон, но я решил, что пускай сработает автоответчик. Оказалось, что звонит мой старый друг, с которым я много раз в прошлом принимал наркотик. Очевидно, что он тоже стал христианином и был в церкви в то утро, когда я туда пришёл. Он слышал, что я там был и поднял руку, желая попросить Иисуса придти в свою жизнь, так что он звонил поддержать меня в моих новых отношениях с Христом.

Я отключился.

Я только что закончил просить Бога помочь мне, и вот теперь этот парень звонит мне на телефон всего две минуты спустя. Парень, которому я мог доверять. Я знал, что Бог хочет сказать мне, что я должен рассказать о своей проблеме этому парню, но я противостоял этому. Я не хотел говорить с ним – он слишком сильно напоминал мне о времени, когда мы часто принимали вместе наркотик. Кроме того, я никому из своих друзей не говорил, что я висел на крючке у метамфетамина так сильно. До сих пор я знал, что должен кому-нибудь рассказать о своей зависимости, кому-то, кто может помочь мне покончить с этим. Я был сильно пристыжен. Я скрывал эту вещь от всех в своей жизни почти два года; я нуждался в ком-нибудь, кому я могу доверять.

Примерно неделю спустя, я превозмог свои чувства и позвонил своему старому другу D. Я сказал D, что нам нужно поговорить. С момента размолвки с его семьёй, мы разговаривали несколько раз и я извинился перед ним за своё прошлое поведение. Поскольку мы отчасти выяснили наши отношения, я знал, что могу доверить ему свой большой секрет. В один день, когда Джинни была в школе, он пришёл в мой дом и я рассказал ему о своей проблеме. Я отвёл его в свою спальню, выгрузил перед ним весь свой метамфин, который у меня был в шкафу и попросил его сделать кое-что для меня – выбросить всю эту наркоту.

Он просто не мог поверить своим глазам, когда увидел какое огромное количество наркотика было у меня в шкафу. Он почти начал плакать, чувствуя сильное сожаление ко мне. Он никогда прежде в своей жизни не видел такого большого количества наркоты. Он посмотрел на меня и сказал, ошарашено: «Что же ты делаешь, парень?»

У меня не было ответа.

Метамфетамин воняет, между прочим. Очень плохо пахнет. Особенно когда у вас его много. D прикрыл рот и нос ладонью, смывая один за одним мешочки с наркотой в унитаз. И наконец все они были смыты.

 

Я был весь на нервах. Я не был когда-либо прежде в состоянии бросить всю свою наркоту. Что заставило меня думать, что я смогу сделать это теперь? Каким-то образом, я просто знал. За эти два года это было в первый раз, когда я почувствовал, что смогу бросить наркотики. И не только метамфетамин – я выбросил всю свою наркоту; весь свой Xanax, Vicodin, Valium, Celexa (ещё один антидепрессант, который я начал принимать). И своё пиво тоже. Пиво – единственная вещь, которую я никогда не бросал в течение последних двадцати лет своей жизни (за исключением нескольких месяцев после рождения Джинни). Я бросил его в тот день.

Вся депрессия, все плохие мысли, которые я испытывал прежде, покидали меня. Бог делал что-то действительно потрясающее внутри меня. Я мог чувствовать это. Настало время для следующего шага, поэтому я позвонил своим родителям и попросил их приехать ко мне домой, присмотреть за Джинни. Я сказал им, что я должен уехать в Лос-Анджелес на неделю для нескольких встреч группы Korn, но на самом деле я собирался отправиться в отель в Bako, чтобы проспать всё время, пока я буду отвыкать от наркотиков. Я пришёл в свой номер и приготовился оставаться здесь, пока я не стану полностью чистым. Это было место, где я действительно мог положиться только на Бога.

В последующие два дня, я делал только три вещи: я ел, я спал и я молился. В этом номере, я был наедине с Богом и я не знал, как он сделал это, но он позволил мне пройти весь процесс отвыкания очень быстро. В один из тех дней, я проснулся и начал плакать. Слёзы надежды текли по моим щекам. Я решил, будто я услышал, что Бог говорит мне, что я теперь принадлежу ему и он собирается использовать меня и мою музыку в своих целях. Но на следующий день я списал всё это на своё больное воображение. Я продолжал слушать Господа, а не наркотики, так что двумя днями спустя я был готов закончить своё уединение. Это было не что иное как чудо. Обычно когда кто-нибудь бросает наркоту, они спят две или четыре недели подряд, но тогда я был готов начать свою новую жизнь уже через два дня. Я начал чувствовать себя позитивной личностью и я снова захотел быть вокруг людей. Я покинул номер и начал гулять по нижней части Бейкерсфильда, что я никогда не хотел делать прежде. Это было так прекрасно – быть снаружи на дневном свете.

Прямо с этого момента моя наркотическая зависимость начала покидать меня. Я начал беспрерывно разговаривать с Богом. Я считал, что раз я так долго игнорировал его, я должен наверстать упущенное. После этого я несколько раз посетил церковь в первую неделю и начал чувствовать себя новым человеком. Я чувствовал, словно Бог прикасается ко мне каждый день. Я просто плакал и плакал без какой-либо причины, просто потому что я чувствовал любовь. Я не был зол, к тому же. Я чувствовал только умиротворение. Я принимал наркотики каждый день в течение двух лет и теперь вот он был я – полностью чистым уже несколько недель. Я не мог поверить в это.

Я был не единственным, кто заметил изменения во мне. D тоже увидел насколько я изменился и он едва мог поверить своим глазам. В то время как он сам не был христианином, он совершенно точно мог сказать, что что-то изменилось во мне. Я предложил D сходить со мной на церковную службу на этой неделе и он согласился. Когда мы были там, я изо всех сил молился, чтобы Бог помог также D, как помог мне, и после службы я сказал D, о чём я молился. Я сказал ему, чтобы он следил за знаками от Бога, потому что я верил, что Бог откроется и ему – также, как он открылся мне. Мы попрощались, сели в разные машины и разъехались.

Всего несколько минут спустя, D позвонил мне, находясь в чрезвычайном возбуждении. Когда он сел в свою машину, он включил радио и каким-то образом именно в этот момент играл припев песни “Head Like a Hole” группы Nine Inch Nails.

­­­­­­­­­– Я словно схожу с ума, – сказал он, – стоило мне включить радио, я услышал слова: «Склонитесь перед тем, чему вы служите, вы собираетесь получить то, что заслуживаете».

Это было нечто чудесное. Мы оба знали, что это не совпадение; это был Бог, говорящий с нами через что-то, что он выбрал. После этого я какое-то время сомневался в сверхъестественности происходящего. Я думал, может это было просто совпадением? Я что,