КАРТОЧКА АНАЛИЗА

"Только дайте нам возможность, и мы расскажем вам все, что вы никогда не хотели бы знать о мире и о себе!"

Павлины обожают ходить по сцене, красуясь своей утонченностью и знаниями. Они готовы немедленно выступить на любую тему, лишь бы им предложили.

Ни один уважающий себя оратор не захочет, чтобы его причислили к разряду павлинов. Он мягко отклонит предложение выступить даже по одному из немногих предметов, которые ему более или менее известны. Он будет настаивать на том, что необходимо время, чтобы подготовиться как следует и воздать предмету должное. После чего отправится в местную библиотеку отрыть пару интересных фактов или же в местный бар, где собираются павлины, чтобы покачать хвостами. Здесь всего за пинту пива ему предложат сколько угодно привлекательных и ни с чем не связанных фактов. Останется только записать парочку шедевров для предстоящего выступления, а где ввернуть их с максимальным эффектом, вы знаете - в начале и в конце речи.

ВЕРБЛЮД

Как всем известно, верблюд может поглотить 20 галлонов жидкости за 10 минут. Но далеко не всем известно, что существует небольшая группа преданных своему делу ораторов с такими же способностями. Они откликаются на предложение выступить с речью только при условии, что:

1. Есть перспектива пьяной оргии с размахом.

2. Есть, где остаться после этого на ночь.

Верблюдом абсолютно безразличен повод выступление: свадебный банкет или открытие филиала Ассоциации возрожденных пилотов-камикадзе. Главное для них - суметь внятно проговорить речь до конца.

Профессионалы придерживаются различных точек зрения по поводу выпивки до выступления, во время него или после. Существуют два широко распространенных подхода к этому вопросу:

a. а) ограничиться стаканом воды до ив течение речи;

b. б) нарезаться еще до начала выступления, учитывая то, что алкоголь действует как анестетик и делает выступление относительно безболезненным для выступающего. Дополнительное преимущество состоит в том, что больше вас туда не пригласят.

БЕЛКА

Причина, по которой эти жизнерадостные зверьки так часто роются в земле, вовсе не связана с тем, что они прячут там орехи на зиму (распространенное заблуждение, которое можно легко при желании опровергнуть). Дело в том, что эти маленькие глупые грызуны начисто забывают, где они оставили пропитание. А ведь неспособность вспомнить то, что случилось более двух секунд назад, как и полное неумение позаботиться о будущем - это уже болезнь.

Определенный тип ораторов выработал целый ряд навыков подобного "беличьего" поведения. Среди уроков, вынесенных из наблюдения за белками, можно назвать следующие:

1. Стоит иметь запасную копию текста речи на тот случай, если потеряете основную. Хорошо бы, чтоб ее захватил с собой друг или коллега, который пойдет вместе с вами. Еще лучше, пошлите копию устроителю мероприятия, на котором вы выступаете, с просьбой подержать ее у себя "на всякий случай". Устроитель, под впечатлением от вашей предусмотрительности, может взять эту черту на вооружение при рассмотрении меню банкетного стола.

2. Не пытайтесь срезать углы или казаться слишком умным. Запишите все, что хотите сказать. Идея сделать сокращенный вариант на карточках может пригодиться позднее, если вы не забудете их купить.

3. Тренируйте память по современным методикам. Овладение ими может принести огромную пользу при цитировании давно забытых месопотамских поэтов и использовании фраз типа "Я никогда не забуду старину Это-го-как-его-там".

4. Не будьте белкой, не ищите зарытых орехов во время выступления. Результат будет самым плачевным и обескураживающим.

МЫШЬ

Это трясущийся, пугливый оратор, который, нервно теребя листки, пищит перед аудиторией.

Опытные ораторы берут на вооружение пару-другую мышиных повадок и пользуются ими, чтобы завоевать симпатию аудитории. При умеренном использовании, причем с изрядным мастерством, эти приемы могут оказаться весьма полезными:

1. Потирание носа. В сочетании с закручиванием реальных или воображаемых усов действует неотразимо и совершенно сбивает с толку слушателей, так что они не успевают заметить, что оратор читает биржевые сводки.

2. Ношение тесных кальсон повышает нормальный голос до мышиного писка. Проблема возникает только тогда, когда, заручившись симпатией зала, вы захотите вернуться в нормальное состояние. Переодевание на публике может кончиться очень печально. Известен случай в Ливерпуле в 30-Х годах прошлого века, когда не совсем опытный лектор был трижды во время одного выступления уличен в насильственном изменении голосовых модуляций. На последующем судебном процессе был вынесен вердикт "виновен" с учетом того, что обвиняемый признался еще в двадцати семи случаях подобных нарушений общественного порядка.

3. Практикуйте изменение голоса до писка в интимной обстановке. Лучше всего делать это перед зеркалом, чтобы наглядно видеть то, что предстоит увидеть публике. Если же кто-то из домашних засомневается в вашем психическом здоровье, напомните им, что взрослый человек может делать у себя дома все, что ему заблагорассудится, я при этом понаблюдать за собой.

4. Воздайте должное учредителю банкета в связи с качеством 4 сырного стола". Тем самым вы проявите воспитанность и продемонстрируете свои познания. Фразы вроде "с голубыми прожилками", "зрелый, с плесенью" и "идеально приготовленный" не только обнаружат в вас знатока, но также могут быть использованы по другим поводам.

МУРАВЬЕД

Это небольшое африканское млекопитающее отличается двумя характерными чертами, как и ораторы, берущие с него пример. Первая - бронированная чешуя, а вторая - привычка рыться в муравейниках.

Всякому, кто когда-либо стоял перед враждебно настроенной аудиторией, понятна ценность чешуйчатой брони, особенно при отражении щекотливых вопросов. Броня также может оказаться весьма полезной, когда вы перебрали со временем, а председательствующий пытается привлечь ваше внимание. Если единственная мысль, которую вы наметили в своем выступлении, еще так и не раскрыта перед слушателями, просто игнорируйте даже самые нетерпеливые жесты из председательского кресла. Продолжайте как ни в чем не бывало. Если же, что всего вероятнее, никакой мысли и не было с самого начала, можете спокойно поблагодарить председателя и занять свое место.

Рыться в муравейниках или копаться в грязи - одно из наиболее полезных ораторских качеств; второе - это подсчет лакомых кусочков, которые можно вылизать из данного муравейника. В самом деле, стоит покопаться в грязи ради того, чтобы добыть полезную информацию и использовать ее с выгодой для себя. Вот несколько вопросов, над которыми имеет смысл поразмыслить:

1. Будет ли гонорар? Если да, то надо заблаговременно выяснить, каков он, рассчитать стратегию и постараться выколотить побольше. Если гонорар предусмотрен небольшой, это серьезный повод не принимать приглашения или кое-как пробормотать речь в соответствии с размером гонорара. Если же выступление совершенно безвозмездно, посоветуйте вместо себя какого-нибудь знакомого лектора, чья речь, посвященная сербохорватской литературе XIV века, является, по слухам, просто захватывающей.

2. Предусмотрен ли ночлег? Вопрос особо интересен "верблюдам" и тем, у кого чужие супруги пробуждают горячие чувства.

3. Сколько должна длиться речь? От этого зависит, например, можно ли будет зачитывать перед мирно дремлющей или разговаривающей аудиторией фрагменты из книг, газет, журналов и телефонных справочников.

4. Какое оборудование предусмотрено? Это поможет вам в выборе стиля речи. Всегда следует помнить закон Мерфи: "Если может случиться что-то плохое, оно обязательно случится". Чем больше оборудования, тем больше шансов, что произойдет какая-нибудь мелкая пакость, и это можно учесть в плане вашего выступления, свалив любое чрезвычайное происшествие на современную технику и воспользовавшись этим для запланированного бегства. Если же вы не собираетесь спасаться бегством, то проверьте все по крайней мере дважды перед выступлением.

5. Кто сидит в зале? Очень полезно знать состав аудитории. Тогда можно углубиться в предмет речи и говорить только то, чего никто не станет оспаривать. К тому же вы автоматически устраняете все возможные вопросы, так как публика заранее согласна со всем,

6. что вы ей скажете. К сожалению, речь от этого становится исключительно занудной.

7. Информация - это сила. В особенности это справедливо для тех случаев, когда оратор может использовать все, что удалось накопать, в собственных интересах. Люди бесцеремонные скажут без обиняков, что это шантаж. Мастера блефа предпочитают называть это тактическим приемом.

Поводы для выступлений

Есть две основных причины, по которым знаток-оратор может показаться перед публикой: деньги и удовольствие.

Однако похоже, что ораторские выступления для удовольствия - это не более чем заблуждение, ошибка в понятиях. Единственный человек в истории XX века, получавший удовольствие от публичных выступлений, покончил с собой в берлинском бункере в 1945 году.

Деловые выступления

Деловые выступления - это те, за которые вам платят, или те, которых нельзя избежать. Они включают:

 

Послеобеденные речи

 

Некоторые ораторы гребут на обедах деньги лопатой. Некоторые делают это очень эффектно, хотя произносят всегда одну и ту же речь. В этой категории можно обнаружить:

• бывших спортсменов,

• безработных актеров,

• работников телевидения,

• срезавшихся капитанов индустрии,

• писателей.

Поскольку все они профессионалы, то не нуждаются в нашей помощи, - тем более что вряд ли они читают то, что сами не писали.

Тем же, кто только собирается вступить в круг послеобеденных обобщений, следует:

• иметь интересную профессию - например, служащий морга, или же

• появиться в сводке "Новостеймира".

Если вы попадаете в одну из двух категорий, то бесплатное угощение, материальная поддержка и гонорары вам обеспечены. Попадание сразу в обе группы гарантирует ангажемент по меньшей мере на год.

Следует помнить, что послеобеденная аудитория - это публика, развлечь которую труднее всего. Здесь главное - подготовка. Никогда не пытайтесь выступить экспромтом: тренируйтесь, тренируйтесь и еще раз тренируйтесь. Если все же выступление сорвалось, оскорбление присутствующего на обеде почетного гостя всегда вызовет несколько поощрительных хлопков.

 

Презентации

 

Варьируют от рекламы нового продукта перед потребителями до представления меню служебной столовой на следующую неделю. В своей бесконечной мудрости менеджмент полагает, что успешнее всех справится е выступлением по этим, а равно и прочим вопросам тот, кто хоть что-нибудь в них понимает. Лучше всего сослаться на невежество или простуду и посоветовать для выступления кого-нибудь должностью пониже вас. Если же речь совершенно неизбежна, запомните основополагающее правило:

"Говорите им то, что вы собирались сказать. После чего повторите им то, что вы уже сказали".

 

Конференции

 

Главное различие между презентациями и конференциями заключается в том, что последние более многолюдны, помпезны и обходятся в более круглую сумму.

По этим причинам никогда не следует упускать возможности выступить на конференции. Соображения тут следующие:

a. все остальные ораторы выступят не лучше, а многие даже хуже вас;

b. никого особо не интересует, что вы там скажете, и если вы один из старших сотрудников, вас все равно ждут подобострастные аплодисменты;

c. ораторы-знатоки ввязываются только в мероприятия с крупным бюджетом.

Выступая на конференции, не забывайте о краткости, поскольку у слушателей и без вас есть чем развлечься.

 

Симпозиумы

 

"Симпозиум" в переводе с древнегреческого означает "застолье" - для чего, собственно, большинство на них и собирается. Предположение, что они пришли сюда с познавательными целями, сразу отбрасывается, когда вы видите, сколько человек вернулось в зал заседаний из банкетного зала.

Этим можно воспользоваться, распространив перед выступлением листовку, содержащую выборку слов или фраз из вашей речи, чтобы люди могли потом отчитаться перед начальством, если оно поинтересуется, о чем же говорил оратор.

Общественные мероприятия

Свадьбы

 

Для многих людей свадьба - это первый шаг в мир ораторского искусства. По счастью, в большинстве случаев, он же становится и последним. Тот, кто по какой-либо причине решается на него добровольно, как и тот, у кого просто 067 выбора (поскольку на него наведен пистолет), да примет к сведению следующие ценные советы:

 

Советы жениху

Оратор в роли жениха пользуется несомненной общественной симпатией и может рассчитывать на снисходительность, так как все присутствующие, в том числе и новобрачная, прекрасно осознают, что жених:

• все еще чувствует последствия вчерашнего мальчишника;

• жутко боится, что не готов сделать ЭТО публично (то есть произнести застольную речь);

• жутко боится, что он не готов к действиям и более личного плана, то есть к тому, что затейливо именуется "бракосочетанием", даже если фактическое осуществление брачных отношений имело место несколько месяцев, а то и лет тому назад.

Речь жениха должна отражать пять основных моментов:

1. Романтика

Рассказ о том, как невеста с женихом впервые встретились и полюбили друг друга. Неважно, что все было совсем не так романтично, сочиняйте то, чего не было. Конечно же, невеста ничего не станет отрицать.

2. Дипломатия

Семья невесты: какие они все славные люди! Такие добрые, отзывчивые - очевидные кандидаты на Нобелевскую премию Мира. Лгите, не стесняясь.

3. Апелляция к чувствам слушателей. Какие трудные времена ждут невесту с женихом после того, как они потратили все свои потом и кровью заработанные сбережения на отдельную квартиру и все прочее. Но они убеждены, что поступают правильно. (Эта часть речи нацелена на богатого дядюшку.)

4. Секс

5. Как чудесно! Подать эту тему надо тонко, например: "Впервые я пропущу десятичасовые новости по телевизору!" Попытайтесь при этом не обращать внимания на циничную усмешку на лице новобрачной.

6. Признательность

Какая щедрость! Поблагодарите всех и каждого - за подарки, за то, что они здесь, за то, что еще держатся на ногах. Но не сделайте роковой ошибки - не благодарите каждого поименно за подарок и не пытайтесь перечислять подарки - все равно вы кого-нибудь забудете, и это может привести к семейной вражде вплоть до пятого колена.

 

Советы шаферу

Оратор в этом качестве должен быть очень остроумен, но держаться настороже, не позволяя сбить себя с толку. Есть пять правил, и, если следовать им неукоснительно, они могут спасти ситуацию.

1. Начните речь, когда вы еще относительно трезвы. Недопустимо напиваться сильнее своей аудитории.

2. Постарайтесь быть кратким. Только один-два скабрезных эпизода из биографии жениха. Никогда и ни в коем случае не проезжайтесь по поводу невесты.

3. Не шутите, если вы не профессиональный шутник. Или, по крайней мере, если не потренировались перед зеркалом.

4. Используйте телеграммы. Тексты большинства телеграмм можно без всякого риска перевирать и сочинять поскольку их отправляют те, кто или не смог приехать на свадьбу или не был приглашен. И невеста, и жених примут их за поздравления от незнакомых им друзей и родственников с другой стороны.

5. Дайте зарок никогда больше не выступать в роли шафера. С этой мыслью вы сможете произнести свою речь с чувством некоторого облегчения.

Советы отцу невесты

Отец невесты не должен предаваться мыслям о том, какую шутку выкинула с ним судьба, - он обязан не только расплачиваться за все, но и разыгрывать целый спектакль, являясь чем-то вроде коверного для гостей. Утешайте седа мыслью, что в этой классической роли вам нужно напомнить публике всего три вещи - причем кратко, обходительно в по существу:

1. Как счастливы вы заполучить такого замечательного зятя. Даже если вы на дух его не переносите и все об этом знают"

2. Как много вы и ваша жена (если она жива и присутствует} потеряли вместе с вашей любимой доченькой. Попытайтесь выглядеть искренне опечаленным, даже если готовы от радости ходить на голове.

3. Как прекрасен институт супружества. Даже если вы накануне третьего развода.

Затем поблагодарите всех буквально за все. Попытайтесь составить список присутствующих. Если почувствуете, что сбиваетесь, переключитесь на главный тост этого дня (не за поставщика продуктов, а за счастливых новобрачных).

 

Надгробные речи

 

Похороны и заупокойные службы - нелегкое испытание для оратора. Железное правило - говорить об умершем в самых торжественных тонах, особенно если при жизни вы были мало знакомы. При более тесном знакомстве вспомните о покойном что-нибудь интимное и греющее душу. Расскажите трогательную историю, эпизод из жизни, даже если он несколько не соответствует действительности, так как эта история случилась с другим человеком.

Когда же вас специально просят выступить по этому скорбному поводу, чтобы доставить всем несколько приятных минут, не ломайте комедию и оставьте это тем, кто зарабатывает этим на хлеб насущный. Немного серьезности не повредит вашей речи и даже согреет тех, кто в самом деле находится в скорбном расположении духа. Помимо всего прочего, знатоку не стоит корчить из себя профессионала

АУДИТОРИЯ

Ораторам-знатокам следует избегать той гипнотической манеры выступления, которую практиковал Капила Кумарасинге, известный рассказчик и жизнелюб. Он держал аудиторию в полной прострации в течение ста пятидесяти часов, повествуя о культуре буддизма. Рискованна также манера выступления с открытыми концовками, побуждающими продолжить дебаты. Об этом свидетельствует случай с Полом Осгудом, у которого за обедом в Ливерпуле ушло 16 часов 6 минут на то, чтобы ответить на тост за гостей.

Отсюда следует: прежде чем выступать с речью, надо выяснить, что представляет собой аудитория.

 

ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ?

 

Большая часть аудитории не хочет ничего. Только бы уйти поскорее. Ораторы, однако, обычно не осознают этого важного обстоятельства, и всем кажется, что речь их растягивается на недели. Нужно уметь оценивать настроение публики и запастись на всякий случай сокращенным вариантом концовки или завершающей фразой.

Опытный оратор обязательно воспользуется настроением аудитории одним из двух способов:

1. Если председательница местного женского комитета захочет узнать, почему вы говорили об искусстве составления букетов с помощью компьютера только три минуты, вы можете сказать, что почувствовали, что аудитория уже ухватила суть вашего сообщения, так что пускай, перехватив чашечку чая с бисквитом, спешит домой, чтобы применить новообретенные знания на практике.

2. Если вы захотите состроить кому-то "козью морду" или заручиться гарантией, что вас никогда больше сюда не пригласят, выберите для своей речи предмет, который ни для кого не представляет интереса, и рассусоливайте, пока сил хватит. Каким бы ни было настроение зала вначале, четыре с половиной часа спустя, когда вы закончите, они будут знать о "мерзкой болтливой жабе" больше, чем кто-либо из живущих на свете, - за исключением вас. Хорошо бы не включать в план выступления никаких слайдов, поскольку они могут пробудить робкий, неуверенный интерес, неизбежно ведущий к вопросу, к которому вы совсем не готовы. Еще хуже то, что яркий свет может разбудить публику прежде, чем вы закончите выступление.

 

Можно предложить несколько захватывающих тем:

- -"Строительство концентрических замков в Англии".

- "Дельтапланеризм в Голландии".

- "101 вещь, которую можно сделать на горе Баттер".

 

ЧТО ИМ ЗДЕСЬ НАДО?

 

Есть масса причин, по которым аудитория приходит слушать именно вас, а не кого-либо другого. Вот самые распространенные:

 

Принуждение

 

Использование насилия для собирания масс на выступления ораторов - старый прием, известный еще со времен знаменитых гладиаторских игр. С тех пор придуманы также школьные собрания, конференции коммунистических партий, суды над военными преступниками и концерты Барри Манилова.

 

Очень Важные Персоны

 

Знаменитости; всегда привлекают толпу, поскольку многие полагают, что личная встреча с какой-нибудь шишкой возвышает их самих. Знатокам следует отнестись к этому с пониманием, потому что ораторство - один из способов приобрести известность и собрать собственную, свиту подлипал, которые рады будут поставить вам выпивку - только бы их увидели в компании с вами.

 

Секс

 

Всегда был одним из великих стимуляторов. В своей непростой: жизни директора и Коммерческие представители крупных и не очень крупных компаний: проделывают громадные расстояния, чтобы, посетить какой-нибудь семинар, конференцию или диспут, - но только когда уверены, что будут соблюдены два условия:

а) предусмотрена ночевка в отеле;

б) противоположный пол имеется в наличии и доступен.

Бизнесмены и их секретарши выделяются на этих сборищах, как красная шляпа на похоронах. Они так заинтересованы и внимательны - по крайней мере, друг к другу. Выдают они себя и тем, что просят копию текста выступления. Это верный знак, что они не собираются осчастливить заседание своим присутствием, а копия нужна им как алиби.

 

Семейные торжества

 

Подобные события привлекают массу давно забытых родственников из отдаленных уголков, слетающихся как полчища саранчи. Прием единокровных гостей по поводу крестин, свадеб, поминок и проводов оборачивается нашествием татаро-монгольских орд" устремившихся лавиной из провинциальных степей.

Ключ к успеху - ввернуть в подходящий момент соответствующую случаю речь: "Дорогие друзья, мы собрались здесь сегодня, чтобы почтить скорбную память нашего дорогого... " Едва ли подобное заявление явится воодушевляющим началом обеда, посвященного сорокалетию хозяина дома.

Торгово-рекламные конференции

На них люди собираются главным образом потому, что им за это платят. Менеджеры компании могут сколько угодно тешить себя мыслью, что поставили спектакль не хуже, чем в Королевском Шекспировском театре, но при этом дурачат они только самих себя. Аудитория хочет знать несколько конкретных фактов и пропустит мимо ушей все остальное, в какой бы упаковке оно ни подавалось. У всех на уме следующие вопросы:

а) В котором часу кончается конференция?

б) Кто выступает в послеобеденной программе кабаре?

в) Какое средство привлечения публики придумают организаторы на следующий год?

г) Откуда, черт возьми, все достают эти стулья?

Понимать публику - искусство, без которого оратору не обойтись. В этом отношении блеф имеет сходство с настоящим ораторским искусством.

ПРОЦЕСС ВЫСТУПЛЕНИЯ

КАК СПРАВИТЬСЯ СО СВОИМИ НЕРВАМИ

 

Перспектива выступить с речью на публике может превратить психически здорового и уравновешенного человека в неврастеника. Существуют, однако, способы избежать этого.

 

1. Не являйтесь туда, где вы должны выступать. Настоящий знаток придумает какое-нибудь оригинальное извинение, например: "Меня отзывают по вопросам государственной безопасности".

2. Выпейте чего-нибудь покрепче. Многие пришли к выводу, что сочетание адреналина с алкоголем придает дополнительный драматизм выступлению. Выпивка не только успокаивает нервы, но и снимает запреты относительно того, что можно и что нельзя говорить.

3. Дышите глубже. Только смотрите, чтобы ваше шумное сопение не было неправильно истолковано публикой. Пара глубоких вздохов перед началом речи может сотворить чудо. Попробуйте.

4. Выполняйте физические упражнения. Многие знатоки ораторского искусства скажут вам, что для снятия напряжения перед выступлением лучше всего напрячь мышцы правой стороны тела, а затем расслабить их, после чего таким же образом сконцентрироваться на левой. Не поддавайтесь на провокацию. Опытным ораторах известно, что это лучший способ довести себя до судороги, а весьма непросто начать речь, когда тебя дергает из стороны в сторону, как паралитика.

5. Закройте глаза. Специалисты советуют расслабляться, закрыв глаза в думая о чем-нибудь мирном и спокойном. На первый взгляд, неплохой способ, но вскоре можно обнаружить что медленно, но верно погружаешься в сон.

 

ВЫСТУПЛЕНИЕ

 

Вот он, звездный час оратора. Председательствующий только что объявил ваше имя. Теперь вы ослепите и оглушите аудиторию своими знаниями, останавливаясь только затем, чтобы отхлебнуть приготовленной в графине воды, а потом удалиться под громовые рукоплескания и крики "Браво!", "Бис!".

 

1. На трибуну поднимайтесь энергично. Настоящий профессионал при этом слегка споткнется, чтобы вызвать сочувствие публики, поскольку знает - сочувствие ему еще ой как понадобится.

2. Соберитесь с мыслями. Выйдя на сцену, сначала убедитесь, что ваши записи в порядке. Не бросайтесь, очертя голову, с места в карьер. Время только взвинтит аудиторию, и она будет с нетерпением ожидать, когда вы начнете делиться с ними своей мудростью. К тому же чем больше пауз, тем меньше вам придется говорить.

3. Сделайте два-три глубоких вдоха. Как уже говорилось, задача состоит в том, чтобы снять напряжение перед выступлением. Со стороны это, правда, производит несколько странное впечатление: публика может подумать, что на сцену вышел актер, который пытается изобразить рыбу. И что бы вы не сказали, они будут приятно удивлены, услышав от рыбы какие-то звуки.

4. Установите контакт с аудиторией. Если действия с 1-го по 3-й пункт длились достаточно долго, контакт может принять форму гипнотического сеанса. Если же это не подействовало, можно привести публику в это состояние с помощью зрительного контакта, то есть не спуская с публики глаз. Однако при этом вы в скором времени поймете, что и зал смотрит на вас. Если вас это нервирует, возвращайтесь к 3-му пункту.

5. Начните речь. Желательно, чтобы она текла в соответствии с вашим текстом, карточками или подсказкой телесуфлера. Если вы обнаружите, что произносимое вами никак не связано с тем, что вы собирались сказать, не теряйтесь. Ясно, что сдали нервы, и потому возвращайтесь к пункту 3 и прочитайте два-три первых абзаца речи, пока будете восстанавливать дыхание. Квалифицированный оратор создаст при этом видимость, что сделал паузу для пущего эффекта.

6. Говорите медленно. Это превосходный способ растянуть выступление. К тому же он даст вам еще одно важное преимущество: когда вы наконец дойдете до главной мысли, то сможете притормозить еще больше, напирая на два-три предложения, которые займут у вас столько времени, сколько при нормальной скорости чтения ушло бы на целую страницу.

7. Смотрите бодро. Живой взгляд - залог успеха оратора. Несколько простых мимических действий вроде улыбки или поднимания бровей могут также отвлечь внимание зала от того факта, что ваши записи в беспорядке и что вы только что прочли им 3-ю страницу вместо 2-й.

8. Делайте паузы. Не обязательно для того, чтобы подчеркнуть смысл, а просто чтобы прервать поток слов и заглянуть в текст выступления.

9. Двигайтесь. Очень хорошо, если оратор перемещается от одной точки сцены к другой так спокойно и плавно, как это только возможно. Это отвлекает аудиторию, и она уже не замечает явных противоречий в том, что говорится, и теряет способность долго концентрировать внимание на отдельных моментах речи, а стало быть, и сформулировать какой-нибудь зловредный вопрос оратору.

 

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ

 

Первое правило всякого благоразумного оратора - не произносить никаких речей. Если же вы не можете отделаться от выступления, то второе правило - не отвечать ни на какие вопросы.

При условии, что вы будете строго следовать нашим инструкциям, всякая возможность каких-либо вопросов будет исключена, поскольку все настолько запутаются, что не будут знать, о чем вообще спрашивать. В самом невероятном случае - когда кто-то поймет что-нибудь из того, о чем вы распинаетесь, - вы сможете отфутболить любое количество потенциальных любопытствующих на основании одной из изложенных ниже причин. Вам, как уверенному в себе говоруну, следует сделать все возможное, чтобы обеспечить такое положение вещей.

 

1. Никто не захочет выставить себя дураком перед всем залом, задавая вопрос, ответ на который очевиден всем, кроме него. Страх оконфузиться, вне сомнения, снимает массу вопросов. Им можно быстро заразить всю аудиторию, ответив первому же любопытному так, будто он слабоумный. Единственные, кого это не спугнет, - настоящие слабоумные.

2. Нет времени на вопросы. Если вы изучите и воплотите в жизнь рекомендации данного руководства, эта ситуация сложится сама собой. Бели же по какой-то необъяснимой причине вы уложитесь в отведенное вам время, вините только себя. Но не отчаивайтесь. За? ранее проведя рекогносцировку местности, вы наверняка знаете, где находятся выход и удобства. Пришло время воспользоваться тем или другим.

3. Вы раскрыли тему выступления так, что каждому все стало предельно ясно. В случае со знатоком это маловероятно. Скорее всего, вы раскроете тему таким образом, что все будут совершенно сбиты с толку. А это почти всегда снимает вопросы, поскольку каждый обычно испытывает ложное ощущение, что сбит с толку лишь он один. Это возвращает нас к пункту 1.

Мастера-ораторы не настолько наивны, чтобы позволить нескольким выскочкам в аудитории задавать вопросы, на которые они не в состоянии ответить. Есть несколько способов борьбы с ними:

 

а) В самом начале речи предупредите, что тема непростая, а времени так мало, что ответить на вопросы вы просто не успеете.

б) Объясните, что на вопросы будете отвечать по окончании выступления, но заранее договоритесь с коллегой, чтобы он срочно отозвал вас якобы по срочному делу как раз на последнем слове вашей речи.

в) Заявите, что в зале, как вам известно, есть специалисты, более сведущие в данном вопросе, чем вы. Конечно, тут есть риск, что многие будут недоумевать, почему в таком случае на сцене вы, а не один из этих специалистов. И вы, наверное, совершенно искренне будете удивляться этому не меньше других. И все-таки лучше назвать этих людей по именам. Это не только сделает их калифами на час и обеспечит вам их безмерную признательность, но и позволит обратиться к ним за разъяснениями по поводу какого-нибудь каверзного вопроса в конце речи.

г) Говорите, не останавливаясь. Пока говорите вы, публика молчит и, значит, не задает лишних вопросов. Так что, если вас пугает перспектива необходимости отвечать за свои слова в конце речи, просто продолжайте говорить. Ясно, что чем длиннее и пространнее ваша речь, тем меньше вероятность вопросов. Не сохранилось, например, никаких свидетельств того, чтобы Капиле Кумарасингхе (см. выше) после его речи по поводу буддийской культуры задавали какие-либо вопросы. Налицо знаток своего дела, умеющий управлять аудиторией. Если, вопреки тому, что вы рабски следовали всем вышеприведенным инструкциям, зал все-таки горит желанием задать вам несколько вопросов, вам остается уповать только на самого себя. Выкрутиться из этой ситуации можно несколькими способами:

1. Дипломатичный уход от ответа

От всей души поблагодарите задавшего вопрос за столь глубокое понимание темы и продолжайте свое выступление как ни в чем не бывало. Обычно это помогает. Если же вам начинают намекать, что вы так и не ответили, повторите процедуру с самого начала. Рано или поздно любопытствующий стушуется, это только вопрос времени.

2. Каков должен быть вопрос? Вот в чем вопрос!

Этот прием состоит в том, чтобы выслушать задаваемый вопрос и затем объяснить, как он должен прозвучать на самом деле. Вовсе не обязательно отвечать ни на тот, ни на другой вопрос, но, если уж никак не отвертеться, вы должны быть готовы дать исчерпывающий ответ на тот вопрос, который сами сформулировали.

3. Игра в "глухого"

Самый легкий прием, поскольку позволяет отвечать все, что заблагорассудится, ничуть не смущаясь тем, что ваш ответ не имеет ничего общего с вопросом. Как и прием, описанный в пункте 1, это особое искусство, которым должен владеть каждый общественный деятель.

4. Никогда не повторяйте вопроса

Некоторые считают, что необходимо повторить заданный вопрос: это покажет спросившему, что вы его поняли. Но это сродни тому, чтобы стоя на эшафоте, помогать палачу правильно затягивать петлю на собственной шее. Не делайте этого. Если спросивший знает, что вы уяснили суть вопроса, вы окажетесь в сложном положении, когда вас спросят, отчего же вы не ответили.

5. Растягивайте ответ

Если вы все же, так сказать, приняли вопрос, растягивайте ответ, пока хватит сил. Зачитывайте длинные куски из только что прочитанной вами речи. Если повезет, это отпугнет любопытствующих и отобьет у них охоту задавать вопросы.

 

ПОМЕХИ

 

Помехи и посторонние шумы могут расстроить нервозного оратора и даже сорвать выступление, но для знатока они просто манна небесная. Помехи в процессе выступления можно разделить на два вида:

запланированные заранее, то есть умышленные, и незапланированные, то есть неумышленные.

 

Умышленные помехи

 

Их планируют, чтобы сократить речь и закончить пораньше. Предположим, от вас ожидается пятнадцатиминутное выступление на тему "Особенности спаривания антарктических императорских пингвинов", достаточно рас