Тест для проверки знаний по системе CLIPS 11 страница

Половые различия по частоте заболеваемости и по тому, как бо­лезнь выражается, также являются причиной резкого ухудшения отно­шений. Во-первых, для женщин характерно то, что они, в отличие от мужчин, чаще болеют, при наличии сходных симптомов чаще обра­щаются к врачу, чаще соблюдают постельный режим. Несмотря на то, что женщины, очевидно, гормонально защищены от заболеваний сер­дечно-сосудистой системы до наступления менопаузы, они больше подвержены риску появления проблем в сексуальной сфере, чем муж­чины. Мужчины, с другой стороны, имеют более серьезные проблемы со здоровьем самого разного характера и умирают в среднем на пять-семь лет раньше, чем женщины. Основное объяснение этого парадок­са находится в органической сфере. Здесь уместно употребить следу­ющую метафору: «Жены прогибаются, а мужья ломаются»

Более серьезные проблемы со здоровьем у женщин сопровожда­ются другими половыми различиями, природа которых больше отно­сится к области психологии. Женщины более чувствительны к теле­сным физическим недомоганиям, чем мужчины, они склонны расце­нивать симптомы как более серьезные, в отличие от мужчин, и более вероятно, что они определят симптомы как заболевания. Иными сло­вами, женщины демонстрируют большую тревожность по поводу здо­ровья, чем мужчины. Вопреки нашим ожиданиям у женщин, испол­нявших разные роли (мать, супруга, работник), отмечалась большая вероятность заболеть, нежели у женщин, исполнявших одну или две роли. В действительности риск возникновения проблем со здоровьем, казалось, был ниже среди тех мужчин и женщин, которые исполняли разные активные роли.

Несмотря на всю сложность этой темы, необходимо отметить два общих момента, касающихся связи между тревогой и болезнью суп­руга. Во-первых, тревога, сопровождающая физическую недееспособ­ность, недомогание или болезнь, очень затрудняет эффективную ком­муникацию. Первая реакция многих людей - отрицание и подавление негативной информации о состоянии их здоровья. Они рассчитывают на своих супругов, чтобы те подтвердили их удовлетворительное со­стояние, а не болезнь Если супруг проявляет излишнюю обеспокоен­ность, человек начинает чувствовать себя подавленным и полагает, что будущее не предвещает ничего хорошего. Если же супруг слишком легкомысленно относится к заболеванию и не придает ему значения, у человека, который болен, может возникнуть ощущение, что от него отказались и что он не получает необходимой ему поддержки, чтобы принять наиболее верное решение по поводу лечения. Поскольку тре­вога мешает восприятию большого объема новой информации, пары должны часто и неоднократно обсуждать новое заболевание

Самая важная помощь, которую может предложить хороший суп­руг, состоит в «нормализации» жизни больного супруга. Хороший супруг должен взять на себя большую часть рутинных дел и достав­лять своему партнеру радость. Чем больше пара как союз двух людей что-то делает вместе, тем меньше вероятность, что тревога достигнет опасного для здоровья уровня. Наиболее полезная «позиция» состоит в сохранении надежды, привязанности, оптимизма, веры и мужествен­ности. Как всегда, бывает полезно искать социальную поддержку и информацию о том, как справиться с этими проблемами вне семьи, например, учреждения, деятельность которых регулируется федераль-

ным законодательством, начинают оказывать помощь членам семьи. В соответствии с Законом о семье и нетрудоспособности по причине болезни от 1993 года (Family and Medical Leave Act - FMLA), компа­нии, которые принимают на работу по крайней мере пятьдесят человек в радиусе семидесяти пяти миль, должны предоставлять подходящим работникам (тем, кто отработал свыше 1250 часов за предыдущий год) до двенадцати недель неоплачиваемого отпуска по уходу за больным членом семьи. В идеальном варианте небольшие компании или ком­мерческие структуры должны предоставлять аналогичные возможно­сти на добровольной основе.

Когда один из супругов страдает хроническим заболеванием, кото­рое не позволяет ему работать, хорошему супругу необходимо окру­жить свои воспоминания крепостной стеной и глубоким рвом, чтобы защитить отношения, которые были до болезни, от трудной ситуации, сложившейся на настоящий момент. Сюда может быть включен и клас­сический защитный механизм «расщепления», когда романтизируют­ся хорошие аспекты отношений, а трудности сводятся к минимуму или отрицаются. Хороший супруг может продолжать оставаться предан­ным и любящим, когда в его сознании прочно застыли образы «пре­красного брака» и «замечательного супруга». Последние исследова­ния показали, что хорошие супруги, забыв отрицательный опыт, кото­рый они имели в браке, скорее всего «будут там», когда возникнут трудности на пути к цели, и маловероятно, что для них это будет непо­мерная ноша. Они будто бы говорят: «Жизнь была восхитительной до того, как это произошло. Этот человек подарил мне столько прекрас­ных лет. Мы были единым целым, и я не могу допустить, чтобы сейчас мы расстались».

Было проведено исследование супругов, страдающих болезнью Аль-цгеймера. Самый сильный стресс испытывали те из них, у кого были наименее позитивные воспоминания о браке и супруге Те, кто смог забыть столкновения и идеализировать супруга, были способны к отдаче, так как не чувствовали, что чаша терпения переполнена (O'Rourke and Wenaus, 1998). Непонятно, является ли прекрасный брак той единственной силой, которая может сплотить пару в трудные вре­мена, или же личная способность придать отношениям большую пыл­кость также является существенным фактором

Несмотря на то, что заболевание действительно вызывает тревогу у пациента, равно как и у здорового супруга, оно может оказывать и позитивное воздействие на брак. Когда человек заболевает и вынуж-

10 — 3948 145

ден находиться дома, у его партнера появляется больше времени для того, чтобы общаться с ним и помогать ему. В этой ситуации у супру­га появляется шанс стать опорой, а пациент получает возможность открыто выражать свою благодарность. Часто происходит совмест­ное решение проблем, поскольку члены семьи обсуждают значение симптомов, выбор лекарственных средств и перераспределение ре­сурсов во время болезни. Болезни, особенно временного характера, предоставляют уникальную возможность для укрепления семейных связей и единства.

Более серьезные заболевания также вынуждают многие пары уста­новить более тесные и прочные отношения. Картер и Картер (Carter and Carter, 1993) проводили исследование среди двадцати супружес­ких пар, в которых у женщин была удалена одна грудная железа на I/II стадии рака по меньшей мере за 2,5 года до проведения тестирова­ния. По отдельности ни муж, ни жена после проведенной 2,5 года на­зад мастэктомии уже не испытывали депрессии или тревоги, в отли­чие от контрольной группы. Однако супруги, пережившие мастэкто-мию вместе, были значительно ближе друг к другу и гораздо больше стремились адаптироваться к ситуационному давлению, нежели пред­ставители контрольной группы. Близость была настолько сильной, что ее можно было отнести к не очень здоровой категории, поскольку у них возникала опасность отказа от их индивидуальных отличительных черт ради «супружеской» идентичности. Кроме того, их высокая адап­тивность, которая очень подходила во время медицинского кризиса, сохранялась как реакция на то, чтобы справиться с тревогой, из-за страха, что любая рутина может иметь непредсказуемые и разруши­тельные последствия.

По-видимому, когда партнер сталкивается с серьезным заболева­нием или проблемой, брак не испытывает слишком сильного напря­жения, если оба партнера вместе дают своему опыту определение «наша проблема». Совместное разделение отрицательного опыта очень ук­репляет отношения. Если основной пациент говорит: «Нет, это мой крест и нести его мне», - его партнер может чувствовать себя изолирован­ным и ощущать свое бессилие. Если же партнер отвечает: «Я сочув­ствую тебе, но это твоя проблема и, в конечном счете, тебе самому нужно искать ответы», - то он отводит себе роль консультанта и таким образом исключает возможность установления более глубоких близ­ких отношений. Исследования показали, что проблемы, которые воз­никают в отношениях между супругами, когда женщине ставится ди-

агноз рака, наиболее успешно решают те супруги, которые считают рак «нашей проблемой» и действуют сообразно (Skerett, 1998).

Многие из этих моментов нашли яркое отражение в популярной телевизионной программе «Около тридцати». На протяжении года со­здатели этой программы следили за тем, как женщина, страдающая раком яичников, преодолевала испытания, которые выпали на ее долю. Шарф и Фреймут (Sharf and Freimuth, 1993) проанализировали двад­цать эпизодов этой программы. Главное резюме этого фильма заклю­чалось в том, что рак - это такое заболевание, которое оказывает вли­яние на всю семью. Необходимо снять клеймо с людей, которым по­ставили диагноз рака, и общение в семье является одной из наиболее эффективных стратегий, которая помогает справиться со стрессом, выз­ванным болезнью. Очень неплохой совет, для которого на телевидении было отведено лучшее время.

В заключение следует отметить, что тревога, вне зависимости от того, имеет место заболевание или нет, может мешать общению суп­ругов, сексуальным желаниям, удовлетворенности супругов и эффек­тивному решению проблем. Неудивительно, что хорошая программа когнитивно-бихевиоральной терапии, помогающая парам снизить уро­вень их тревожности, может оказывать огромное влияние на супру­жескую систему.

Признавая естественное воздействие тревоги, клиницисты пытают­ся решать самые разные проблемы, в которых тревога является лишь вторичным фактором. Это делается для того, чтобы определить, смо­жет ли сокращение тревоги оказать позитивное воздействие на глав­ную проблему. Например, немецкие исследователи разработали про­грамму помощи парам, страдающим бесплодием, причины которого не выявлены. Эта программа позволяет увеличить шансы зачать ре­бенка, понижая уровень тревожности, которая вызвана этой пробле­мой (Tiscjem et al., 1999). Перед людьми ставились следующие зада­чи: меньше думать о беспомощности и стимулировать разрешение про­блемы посредством увеличения частоты рассчитанных по времени половых сношений и снижения супружеского дистресса. Техники включали в себя психологическое образование, когнитивное реструк­турирование и развитие коммуникативных навыков. Основной акцент в программе делался на том, чтобы сократить тревогу по поводу бес­плодия и позволить парам сфокусироваться на своей способности кон­тролировать различные аспекты этой ситуации, которые находятся в сфере их контроля (например, то, как они относились друг к другу,

ю* 147

как они следовали медицинским указаниям и т. д.)- Показатели рож­даемости после проведения шестимесячной программы оказались выше, чем можно было ожидать, основываясь на эпидемиологичес­ких данных. Однако реальные контрольные группы отсутствовали, и поэтому эту программу необходимо повторить, прежде чем мы будем восхищаться ее терапевтическим потенциалом.

СЛУЧАИ 2: ТРЕВОГА И БОЛЕЗНЬ

Ким и Джордж, американцы азиатского происхождения, со­стояли в браке двадцать пять лет. У них было два взрослых сына и дочь, которая училась в колледже. Они оба хорошо зарабатывали и вели такой образ жизни, которому можно было позавидовать: абонементы на посещение оперы и симфонических концертов, экзотические путешествия два раза в год, немного обязанностей по дому, работа, которая не вызывает стресса, и общие интересы. Они были лучшими друзьями, поддерживали связь с семьями своих родителей и сообществом.

Их беды начались около одиннадцати месяцев назад, когда у Ким был обнаружен цистит. Она ощущала постоянную тяжесть в мочевом пузыре и была вынуждена ходить в туалет каждые пят-надцать-тридцать минут Результаты анализов были неутешитель­ными, и женщине говорили, что, возможно, это связано со стрес­сом. Состояние ухудшалось всякий раз, когда они занимались сек­сом Когда ванна была недоступна, Ким начинала очень сильно нервничать, и даже получасовая поездка на работу была для нее серьезным испытанием. Она избегала любых физических контак­тов с Джорджем, чтобы только не вступать с ним в сексуальную связь Джордж поддерживал ее в течение первых шести или семи месяцев. Затем он стал беспокоиться, будут ли они еще занимать­ся сексом. Ему казалось, что Ким стала эгоцентричной, а ее мыс­ли о цистите приобрели навязчивый характер. Она перестала ин­тересоваться тем, что с ним происходит. Часто, лежа в кровати или смотря телевизор, она начинала плакать. Она продолжала утверждать, что Джордж не может ее понять и что ей нужно по­быть одной Джордж стал отдаляться, в его манерах прослежива­лась холодность и отчужденность. Ким почувствовала, что это было началом конца их брака, позвонила и записалась на прием.

Лечение состояло из четырех совместных супружеских сессий и фокусировалось на четырех основных моментах. Во-первых, Джордж получил поддержку и эмпатию, поскольку испытание, ко­торому он подвергался, было весьма серьезным Супругам под­робно объяснили, какое влияние оказывает болезнь на семей-

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------1

ный союз, и Ким впервые поняла, что эта болезнь повлияла на них обоих. Говорить о том, что Джордж потерял терпение и эмпатию, было нельзя. Скорее, болезнь сказывалась на тех привычных делах и связях, в которых он нуждался и от которых-зависел. Он чувствовал, что бессилен помочь Ким. Он был сильно фрустриро-ван и испытывал стресс, потому что видел страдания Ким и не знал, как ей помочь.

Во-вторых, Джорджу были даны указания, как в этот кризис­ный период быть поддерживающим супругом. В частности, он и Ким обсуждали, как он мог помочь ей не застревать на проблеме. Один из эффективных способов, которые они выявили, заключал­ся в том, чтобы всякий раз, когда Ким казалась дистанцированной или совершенно поглощенной своими переживаниями, Джордж прорабатывал с ней список «обязанностей для моей милой» (спи­сок обязанностей по дому). Возможно, что после составления та­кого списка у него появится желание осуществить намеченное (ку­пить необходимые материалы, произвести калькуляцию расходов, начать подготовку комнаты к покраске), пока у Ким будет сохраняться желание делать это вместе с ним и помогать ему. Джордж также разобрал компакт-диски и взял на себя «контроль» за самыми любимыми (порядка двенадцати штук). Всякий раз, когда с Ким случался приступ меланхолии, или когда она начинала плакать, или заходила в тупик, Джордж ставил компакт-диск и готовил чай. Джордж был прекрасным мужем, а Ким отзывчивой и благодар­ной женой. Обе стратегии хорошо помогли, и в течение четырех-пяти недель к ним вернулось чувство близости.

В третьих, однажды позвонила тетя Ким и поделилась с ней тем, что у нее также были проблемы, связанные с циститом и бо­лью в мочевом пузыре, и ей в течение пяти лет не могли поставить диагноз. Тогда Ким решила снова обратиться за помощью, но уже к другому урологу. Анализы, взятые непосредственно из мочевого пузыря, показали, что у нее действительно были серьезные про­блемы с мочевым пузырем: хроническое раздражение внутри мочевого пузыря Это состояние отличается от цистита, оно не связано с инфекцией, но очень часто его принимают за цистит. Не существует однозначного метода решения этой проблемы, и мно­гим людям долгие годы ставят неправильный диагноз или диаг­ноз, который вызывает у них сильный стресс, прежде чем раскро­ется их реальная проблема К счастью, в штате, где проживала Ким, были организованы группы самопомощи, и она стала актив­но учиться контролировать это заболевание То, что она стала понимать проблему с точки зрения медицины/биологии, вселило в нее намного больше надежды, чем попытки сократить «стресс» во всех областях жизни.

В-четвертых, удалось разрешить и проблему, возникшую в сфе­ре сексуальных отношений Супругам было предложено в тече­ние нескольких недель попробовать иные формы сексуального контакта (без совокупления) В дальнейшем они стали пользо­ваться презервативами После каждой близости Ким мочилась, соблюдая осторожность Проблема была под контролем, но вре­мя от времени возникала вновь Было не совсем ясно, связана ли она с сексом или чем-то еще Ким сама для себя решила прини­мать все необходимые меры и стараться получать удовольствие от своей сексуальной жизни

ОДИНОЧЕСТВО

Если вы боитесь одиночества, не вступайте в брак

Чехов

Несмотря на призыв Чехова, женатые люди обычно менее одино­ки, чем те, которые не состоят в браке (Gove, Style, and Hughes, 1990). Тем не менее 25% пар (так, по крайней мере, сообщается в одном из исследований) переживали длительные периоды одиночества (Barbour, 1993). В наши дни одиночество возникает по двум причинам Во-первых, в связи с тем, что многие пары работают в разное время и вынуждены по долгу службы ездить в командировки Время, прово­димое с семьей, часто до нескольких часов в неделю. Время, кото­рое отводится супругами на отдых, часто не совпадает. И когда одно­му из партнеров необходима поддержка, другого не оказывается ря­дом Все это приводит к тому, что человек чувствует себя очень оди­ноким. Во-вторых, культурой поощряется, чтобы люди, состоящие в браке, развивали свои интересы и хобби, и поэтому очень часто брач­ными узами бывают связаны партнеры, чья карьера находится на се­редине своего развития. У таких людей мало общего, за исключени­ем детей, общего места жительства и общих родственников (не стоит преуменьшать силу этих трех распространенных связующих факто­ров). И здоровое стремление к самореализации оборачивается для многих супружеских пар тем оружием, которое приносит отчужде­ние и одиночество.

Наиболее эндемический тип супружеского одиночества получил на­звание LTL (living together loneliness), то есть «одиночество совместно­го проживания» (Kiley, 1989) Одиночество совместного проживания

определяется как «эмоциональная реакция человека на ощущаемое им несоответствие между ожидаемым и достигнутым контактом с опре­деленным лицом или лицами» (с. 23) Согласно утверждению Кили, поскольку социальные нормы определяют ожидания от партнеров по браку близости, участия и эмоциональной сопричастности, уровень LTL увеличился пропорционально этим ожиданиям.

В общем, одинокие люди обычно ощущают себя покинутыми, как если бы не было никого, к кому они могли обратиться. Они чувству­ют себя изолированными от других и считают, что нет такого челове­ка, который бы их действительно хорошо знал. Лица, состоящие в браке и столкнувшиеся с LTL, могут иметь друзей и семью, которым они могут поведать самые большие секреты и тайны, но если они ожидают от своего супруга таких же действий, а этого не происхо­дит, они по-прежнему чувствуют себя одинокими. Эти клиенты оди­ноки, потому что они ощущают, что находятся в изоляции и вычерк­нуты из жизни своих супругов. У них нет ощущения, что их супруги интуитивно находятся рядом с ними или знают их глубинные чувства. Они ожидают того, что достигнут высокого уровня единения с партне­ром, а поскольку этого не происходит, то испытывают глубокое чув­ство одиночества.

Чувство одиночества представляет собой комбинацию многих дру­гих чувств замешательства, изоляции, волнения, депрессии и исто­щения. Но появлению этого чувства способствует именно высокая степень тревоги. В зависимости от того, на каком этапе развития нахо­дится человек, могут превалировать разные комбинации чувств. С одной стороны, мужчина, недавно вступивший в брак, может пребы­вать в полном замешательстве оттого, что его новая жена строит пла­ны относительно собственной карьеры, вместо того чтобы думать о том, чем они будут заниматься в предстоящие выходные. Он может испытывать шок или удивление, потому что из всех людей именно он оказался в подобной ситуации С другой стороны, серьезное заболе­вание у человека, который состоит в браке двадцать лет или более, может осложняться еще и депрессией, которую он начинает испыты­вать, потому что чувствует, что у него нет поддерживающего супруга.

Причины супружеской тревоги, которая может приводить к LTL, могут быть как внешние, так и внутренние Среди основных внешних причин можно выделить вышеупомянутые трудности, связанные с не­хваткой времени у людей, состоящих в браке, постоянные перемеще­ния и диссоциирующие следствия этого процесса, а также требова-

тельность, критику и замкнутость, которые отмечаются в поведении супруга. К основным внутренним причинам можно отнести неспособ­ность разделять в себе эгоизм и ощущение беспомощности. Когда пары стремятся к тому, чтобы их взаимодействие было наполнено смыс­лом, а вместо этого ощущают разрушительную пустоту, они приходят к необходимости анализировать правильность своих собственных ожи­даний. Относятся ли они к людям зависимым или иссякшим родникам или же они постоянно ищут чего-то большего, чем могут дать им их партнеры? Оправданы ли их ожидания интенсивного вознаграждаю­щего взаимодействия с их супругом? Смогут ли они когда-нибудь до­биться тех ответных чувств, которые им так необходимы, или же они не способны на изменения?

При работе с клиентами, у которых отмечается LTL, терапевт дол­жен помочь им найти собственные ответы на эти вопросы. Обычно клиентам необходимо научиться тому, как стать более уверенными в себе, повысить свой уровень самораскрытия и признать эмоциональ­ную ограниченность своих партнеров на этом этапе брака. Во многих случаях дело заканчивается разводом, так как такие клиенты после многих часов поиска приходят к выводу, что они хотят и заслуживают большего, чем получают от своих настоящих отношений.

Несмотря на то, что LTL представляет собой очень распростра­ненную форму выражения супружеской тревоги, с этим явлением связывают и более серьезные клинические проблемы. Например, аго­рафобия - боязнь выходить из дома отчасти воспринимается как спо­соб решения супружеских проблем для одиноких жен, которые за­висят от своих мужей и нуждаются в их компании и поддержке. Чем больше они чувствуют свою неспособность и встревожены тем, что­бы выполнить какие-то поручения, нанести визит друзьям и родствен­никам или заниматься своим хобби вне дома, тем больше они долж­ны рассчитывать на то, что мужья будут сопровождать их. Они ищут убежища от одиночества и ощущают себя в безопасности только тог­да, когда их супруги или друзья, которым они доверяют, находятся рядом с ними. Когда супруг всюду сопровождает их, агорафобия усиливается, и страх перед одиночеством используется для другой цели. Поскольку агорафобией страдают многие мужчины и женщи­ны, которые живут одни, роль созависимого супруга не является достаточной или обязательной частью нарушения. Однако, что каса­ется пар, то она, по-видимому, обостряет, если не влияет прямо на возникновение подобных проблем.

Чрезмерное планирование дел

Мысль о том, что время уходит, не дает мне покоя. Мне кажется, что время безжалостная вещь. Я ду­маю, что жизнь — это процесс сжигания себя, а время и есть этот пожирающий вас огонь Но я полагаю, что человеческий дух является хорошим противником.

Теннеси Уильяме

Очень часто пары испытывают тревогу, потому что им хронически не хватает «времени» на реализацию дел, которые значатся в составлен­ном ими списке. Самооценка настолько взаимосвязана с делами, о ко­торых принято говорить в нашем обществе, что многие рассматривают сидение и обсуждение чего-либо как дело расточительное и ненужное, просто как роскошь, которую они не могут позволить себе. Трата вре­мени на то, чтобы с пользой устанавливать отношения с другим челове­ком, начинает вызывать тревогу, ибо это означает, что человек не сдела­ет важных дел - дел, которые поддерживают наше уважение к себе.

Пары утратили контроль над временем и многие из них стали похо­дить на бесчувственные машины. Их работа, общность и ориентиро­ванные на потребителя обязательства вытесняют основные обязаннос­ти по установлению близких отношений с самим собой и друг с дру­гом. Времени, которое можно было бы уделить значимым людям, не остается. Чем больший страх люди испытывают в связи со своей не­способностью «правильно» использовать собственное время, тем боль­шую парализацию они начинают чувствовать через какое-то время. Многие начинают страдать бессонницей, что в экзистенциальном смыс­ле есть не что иное, как страх сдаться перед вечностью. Вот класси­ческий парадокс, который характеризует невротика: люди ни на мину­ту не прекращают беспокоиться о том, что завтра у них не будет доста­точно времени для того, чтобы выполнить все запланированные дела (Steiner abd Gebser, 1962).

Вместе с бессонницей отмечается также увеличение числа случа­ев, когда человек сам планирует то, что он не будет спать. Это отмеча­ется у тех пар, которые изо всех сил пытаются в течение дня реализо­вать все намеченные дела, сокращая время на необходимый им сон (как будто они способны контролировать, как долго необходимо спать их телу). Некоторые исследования указывают на то, что сегодня люди отводят на ночной сон в среднем на два часа меньше, чем всего лишь двадцать лет назад! Потеря сна- главная причина возникновения тре-

воги, и сбрасывать это со счетов вовсе не следует. Потеря сна в ре­зультате бессонницы или в результате того, что человек сам себя ли­шает сна, налагая на себя меры самодисциплины, приводит к одинако­вым последствиям: повышению тревоги, раздражительности или деп­рессии (Ebert, 1993; Samkoffand Jaques, 1991; Wehr, 1991).

На противоположном полюсе находятся люди, которые настолько устали от всяких обязательств, что сон - это все, что они делают, когда оказываются вместе. Они просто не в состоянии куда-то идти, и вмес­то того чтобы поговорить о чем-то, куда-то отправиться или заняться сексом, они остаются дома, чувствуя полный упадок сил. Часто до­мосед - это тот человек, который просто платит максимальные налоги, перезаряжаясь к марафону следующего дня, когда ему предстоит вы­полнять запланированные дела.

Проблема распределения времени и обязанности по дому

В настоящее время женщины стараются запланировать на день гораз­до больше дел, чем мужчины. В Национальном обзоре семей и членов семей 1998 г. (The 1988 National Survey of Families and Households) при­водились данные о том, что женщины в среднем отводили работе по дому тридцать три часа в неделю, без учета времени на воспитание детей, муж­чины же - в среднем четырнадцать часов в неделю. Несмотря на такую разницу во времени, женщины продолжают выполнять большую часть обя­занностей по дому, которые традиционно принято считать женскими, а за мужчинами остаются традиционно мужские обязанности, например, сле­дить за машиной, починить что-то в доме, убрать снег и привести в поря­док лужайку перед домом. Наиболее часто супруги разделяют между собой три вида деятельности: ежедневные обязанности по дому, приня­тие решений, связанных с деньгами, и организацию ремонтных работ в доме (Mederer, 1993). Обычно считается, что мужчины на работе под­вергаются меньшему стрессу, в отличие от женщин, так как четко опре­деляют начало и конец работы; обычно они сами решают, когда задача должна быть выполнена, и ее решение также предполагает время на от­дых. К примеру, обед нужно готовить каждый день в определенное вре­мя, когда взрослым больше всего необходима релаксация, а детям - кон­троль и подбадривание. Косить газон нужно значительно реже, и человек, который будет этим заниматься, так или иначе может самостоятельно оп­ределить, когда он будет это делать. Поэтому когда в разделении труда соблюдается равноправие, женщины, особенно работающие женщины, со-

общают о большей удовлетворенности своим браком (Robinson and Spitze, 1992).

Однако за общими статистическими данными скрываются очень важные тенденции в равенстве при ведении домашнего хозяйства. На­пример, в 18% семей, где оба супруга выполняют обязанности по дому, и в 16% семей, где домашнее хозяйство ведется только одним из суп­ругов, мужчины уделяют работе по дому более двадцати часов в неде­лю. В 10% этих семей мужчины выполняют работу по дому в таком же объеме, как и их жены (Mederer, 1993).

Время, затрачиваемое на работу по дому, - лишь одна из форм рабо­ты в семье. К сожалению, часто только один этот аспект принимается во внимание теми, кто проводит подобные исследования, или самими па­рами. Не менее важным представляется гармоничное сочетание семей­ной работы: решить, какая работа является необходимой, разработать стандарты выполнения операций и удостовериться, что работа будет вы­полнена надлежащим образом. Таким образом, за любой проведенной операцией всегда стоит кто-то, кто определил задачу, был ее катализато­ром и следил за ее выполнением. Потребуется один лишь час на то, чтобы отвести Джонни к стоматологу. Но на то, чтобы найти хорошего стоматолога, сделать необходимые рентгеновские снимки и освободить ребенка от других, тяжелых для его обязанностей, может уйти дополни­тельно еще четыре часа. Гармонизация времени диктуется внешними требованиями и обычно мешает другой текущей деятельности. Контро­лирует ли человек работу по дому (например, ищет средства для уничто­жения насекомых), заботится ли он о членах своей семьи (например, стира­ет, готовит, ходит в магазин), занимается ли он урегулированием деловых вопросов (например, оплачивает счета, получает информацию, касающую­ся отпусков), - подготовка к выполнению задачи и устранение ошибок тре­буют большего вложения сил, чем ее реальное выполнение. Решение за­дач по гармоничному сочетанию работы по дому в большей степени лежит на женских плечах, как наделяя их огромной властью, так и вызывая силь­ный стресс в браке (DeVault, 1991).

Время, «визитные» браки и тревога

В настоящее время существует свыше одного миллиона пар, в ко­торых оба супруга делают карьеру, работают и живут в разных геогра­фических областях. Они живут как муж и жена только в свободные и выходные дни и во время отпуска. Многие традиционные пары недо-