Тест для проверки знаний по системе CLIPS 9 страница

К важной терапевтической интервенции относится обучение находящегося в ресурсном состоянии супруга искусству рефрей-минга, или того, как из лимона сделать лимонад Основная идея заключается в том, чтобы научить этих супругов быть оптимистами и показать им, как выявлять оптимистические утверждения у сво­их партнеров, которые могут получить социальное подкрепление Когда клиент, страдающий депрессией, высказывает свои песси­мистические взгляды, супругу может потребоваться всего лишь маленькая крупица доказательств, которая покажет всю невер-

ность этого пессимистичного взгляда Чувство юмора и побужде­ние к «позитивным превращениям» может вселить надежду и в клиента, и в его супруга

Супруг, который находится в ресурсном состоянии, должен из­бегать проективного отношения «Полпианы»*, а именно, что в мире все всегда хорошо Это может вызвать еще большее отчуж­дение супруга, страдающего депрессией Оптимизм должен соче­таться с реальными факторами, вызывающими стресс, и реаль­ными трудностями, с которыми сталкивается пара

Поощрение партнеров, находящихся в ресурсном состоянии, использовать прикосновения

Партнеров, которые находятся в ресурсном состоянии, необхо­димо поддерживать в том, чтобы они использовали прикоснове­ния (не сексуального характера), чтобы успокоить своих супругов Обнять, подержать за руку, погладить, сделать общий массаж - все это успокаивает человека, страдающего депрессией, и делает его более сильным

Многие пары оказываются в плену того, что все их прикоснове­ния связаны с сексом Партнеру, находящемуся в ресурсном со­стоянии, неловко использовать прикосновения несексуального характера, так как они к этому не привыкли, а также потому, что они стремятся к сексуальным прикосновениям Не забывайте о том, что поскольку депрессия сопровождается уменьшением или притуплением либидо, во многих браках с партнером, страдаю­щим депрессией, имеется сексуально фрустрированный супруг Партнеров, которые находятся в ресурсном состоянии, необходи­мо поощрять в том, чтобы они продолжали выражать свою заин­тересованность в сексе, даже если это происходит каждую ночь В то же время они не должны оказывать давление на партнера, для того чтобы вступить с ним в сексуальный контакт Прикосновения несексуального характера необходимо четко дифференцировать и никогда не прибегать к ним для того, чтобы «обманным» путем вступить с партнером в половую связь Партнеру, который нахо­дится в ресурсном состоянии, может потребоваться чаще прибе­гать к мастурбации или просить супруга, страдающего депресси­ей, доставить ему удовольствие или попытаться использовать период воздержания как возможность вступления в связь иными способами Терапевты могут использовать библиотерапию и да­вать прямые инструкции о том, как использовать прикосновения в терапевтических целях

Поллиана - героиня рассказов американской детской писательницы Э Пор­тер (1868-1920), она способна находить причины для радости в самых бедствен­ных ситуациях - Прим переводчика

Признание партнером, находящимся в ресурсном состоянии, своего опыта утраты и обмен этим опытом.

Как уже отмечалось, депрессия достаточно часто бывает выз­вана утратой, - связанной со смертью, сменой места жительства, безработицей, болезнью или чем-то еще. Партнеры, находящиеся в ресурсном состоянии и не страдающие депрессией, хотят обра­щаться к воспоминаниям со своими супругами, вспоминая как хо­рошие, так и плохие времена. Они будут открыто разделять горечь за то, что не было реализовано, и отмечать тот факт, что никто из нас не может вернуться назад, а должен двигаться только вперед.

Когда это приемлемо для супруга, следует помогать партнеру, страдающему депрессией, завершить что-то, связанное с утратой. Некоторым супругам необходимо научиться проявлять эмпатию к утрате партнера. Практика проведения совместных сессий с обуче­нием навыкам рефлексивного слушания часто оказывается очень полезной. В других случаях эмпатию можно усилить, когда пара ра­ботает над метафорическим образом утраты. Например, образ сладкого шоколадного зайца, оставленного на солнце и растаяв­шего, отражает чувства беспомощности, которые пережила пара, когда муж пережил сильную депрессию после того, как его уволили с работы и он не смог найти новое, подходящее для себя место. Благодаря этому образу они придумали метафору, в которой необ­ходимо «искать тень для защиты», «сохранять спокойствие» и знать, что закат обязательно наступит и заяц будет спасен.

Поддержание самостоятельности у партнера, страдающе­го депрессией.

Поскольку супруги, страдающие депрессией, как правило, явля­ются более зависимыми, их партнерам необходимо предприни­мать шаги, чтобы поддерживать самостоятельность и уверенность.

Находящиеся в ресурсном состоянии супруги могут вместе со своими партнерами составить список решений и действий, кото­рые их партнер хотел бы выполнить самостоятельно. Совместны­ми усилиями может быть последовательно составлен список «Я хочу попытаться...» В первую очередь необходимо делать акцент на наименее трудных или не представляющих угрозы действиях или решениях. Когда эти операции будут успешно выполнены, мож­но приступить к реализации более серьезных задач Например, Дэвид и Лиза могут принять следующие решения. Лиза действи­тельно хочет научиться решать, какой фильм им стоит посмот­реть вечером; на неделе навестить свою сестру, проживающую за 300 миль от них (оставив детей с Дэвидом) и дополнительно уст­роиться на работу в качестве консультанта (эта работа ее особен­но привлекает), когда она будет отсутствовать вечером один раз в две недели. Вместе они приняли решение, что Лиза будет выби­рать все фильмы, а в следующем месяце отправится навестить

свою сестру По возвращении, если вакансия консультанта еще не будет занята, она попробует туда устроиться.

Совершенствование и сохранение супружеских ритуалов.

Поскольку в браке с партнером, страдающим депрессией, на­блюдается тенденция к меньшему единению, супругу, который на­ходится в ресурсном состоянии, не нужно во что бы то ни стало пытаться установить баланс и поддерживать ощущение «сплочен­ности» в браке. Вместе заниматься обыденными делами, плани­ровать ритуалы, каждую неделю отводить какое-то время для со­вместного восстановления сил, строить планы на будущее и об­суждать текущие вопросы - вот пять классических способов под­держания ощущения близости, когда один из супругов переживает временный период депрессии.

СЛУЧАЙ 3: ЖЕНА, КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ В РЕСУРСНОМ СОСТОЯНИИ, И РАБОЧАЯ МЕТАФОРА

Майкл, идущий на поправку алкоголик пятидесяти трех лет, ра­нее был женат, от этого брака у него есть дочь двадцати шести лет. Со своей теперешней женой он состоит в браке шестнадцать лет и у них есть четырнадцатилетняя дочь Майкл и Анита прибегли к лечению, когда Анита зашла в тупик, так как была замужем за «живым трупом» и просто была не в силах это больше выносить.

Майкл имел отличный собственный бизнес по доставке това­ров, но не уделял ему должного внимания. Он все еще пытался расширить клиентскую базу, но в настоящее время никак не по­полнял семейный бюджет. Он отказался от участия в разрешении финансового кризиса в семье и лишь продолжал свои безуспеш­ные попытки привлечь новых клиентов.

Майкл начал признавать свои проблемы с алкоголем только в последний год, когда его старшая дочь стала проходить курс реаби­литации, в основе которого лежали принципы Трудной Любви. Майкл и его бывшая жена были активно вовлечены в программу, и Майкл был вынужден признать свою зависимость. Весь последний год он посещал общество Анонимных алкоголиков и вел трезвый образ жизни. Анита чувствовала, что находится за пределами этого круга проблем, так как она не была биологической матерью старшей дочери Майкла и не была вовлечена в процесс выздоровления. Майкл также не допускал ее на встречи АА. Несмотря на то, что Анита посещала собрания АЛ-АНОН и полностью поддерживала Майкла в его попытках выздороветь, она ощущала себя в изоляции.

У Майкла были прекрасные отношения с четырнадцатилетней дочерью Дочь боготворила его, и Майкл тоже души в ней чаял. Все

время дома он проводил только с ней, подготавливая ее к сорев­нованиям (она занималась конным спортом).

Проблемы пары были серьезными: они редко занимались сек­сом, а если интимная близость и была, то ее инициатором выступа­ла Анита. Они быстро и незаметно становились банкротами. Анита пыталась работать с юристами без помощи Майкла. Майкл подолгу спал и не проявлял заинтересованности в совместных действиях.

Анита - уверенная, экстравертированная женщина с чувством юмора, хотела лишь того, чтобы у Майкла было все хорошо. Она сильно любила его и была абсолютно предана браку. Фрустрацию у нее вызывало то, что, несмотря на ее желание «сделать хоть что-нибудь», создавалось впечатление, что ничего из того, что она делала, не приносило результатов. Майкл также признавался в сильной любви и преданности Аните. Однако он не вешал на себя ярлык «страдающего депрессией» человека. Он сказал, что все­гда был серьезным и спокойным человеком. Это всегда было про­блемой в отношениях между ним и Анитой. У него было ощущение, что он чувствует себя подавленным своей женой. Майкл согласил­ся с тем, что является ужасным мужем и не способен больше уча­ствовать в супружеской жизни.

Сначала коммуникабельность и оптимизм Аниты стали ката­лизатором для заключения брака и рождения ребенка. Аните нравилось находиться рядом с ним, ей это было интересно. Одна­ко прошло совсем немного времени, и Майкл начал ощущать, что на него оказывают давление и требуют, чтобы он стал тем, кем никогда не станет. Анита была ночной пташкой, она любила имп­ровизированные встречи с друзьями и соседями. Майкл, наобо­рот, предпочитал вставать рано, а в обеденный перерыв любил пройтись. Майкл начинал понимать, что их личностные различия были слишком серьезными. Анита делала слишком много, гово­рила слишком много и слишком много думала за него.

Лечение состояло прежде всего в том, чтобы представить Май­клу информацию о (позитивных) последствий применения препа­ратов, в его случае речь шла об антидепрессантах, и преодолеть его сильное предубеждение против медицины. После того как в течение двух месяцев он принимал прозак, различия уже не каза­лись ему настолько значительными.

Анита, работая медсестрой в психиатрической клинике, имела дело с людьми, страдающими депрессией, и роль «супруги, нахо­дящейся в ресурсном состоянии» была для нее совершенно есте­ственной, ей требовалось совсем немного усилий, чтобы спра­виться с этой ролью. Она всегда была полна оптимизма, готова выслушать другого человека, имела множество самых разных идей и была способна разделить свои переживания.

Совместные супружеские терапевтические сессии представля­ли собой наиболее важную часть терапии. После нескольких сессий на поверхность всплыли два важных вопроса: глубоко спрятанное чувство обиды Майкла на предположение Аниты о том, что он будет главным кормильцем, и чувство Аниты, что его стремление к уеди­нению и спокойствию представляли пассивно-агрессивные манев­ры наказать ее за игнорирование, что не высказывались открыто. После нескольких сессий Анита призналась, что в течение многих лет она рассчитывала на то, что Майкл будет материально обеспе­чивать семью, но поняла, что в будущем им придется совместно выполнять эту обязанность. Она связывала свою зависимость от Майкла с желанием безопасности, которую она никогда не ощущала в детстве, так как росла в пьющей семье, где царили взаимные ос­корбления и хаос. Майкл начал понимать, что Аните следует дать некий ключ для того, чтобы она поняла, что он чувствовал, и не ин­терпретировала его привычные уходы как нападение на нее лично.

Благодаря ряду упражнений с использованием метафор, в ко­торых Майкл и Анита символически представляли хронические про­блемы своего взаимодействия, Майкл начал понимать, что чувства личной отверженности и наказания, которые испытывала Анита, представляли обоснованные реакции. Он не хотел причинять ей боль этими чувствами, но осознал, что ей становилось слишком трудно избегать таких чувств. Один из наиболее сильных образов -образ обеденного стола, который они совместно соорудили. Анита была изображена как огромное электронное устройство с мигаю­щими фарами и гудками, трубящими в разных направлениях. Майкл изображался маленьким мальчиком, который прятался под сту­лом и накрывался покрывалом. Этот мальчик последовательно пытался вытащить сотни проводов из этого устройства, чтобы оно выключилось, прежде чем взорвется. Он вынимал провода с помо­щью дистанционного управления, чтобы если кто-то вернется до­мой, его не обвинили бы в том, что он сломал машину. Не так важен очевидный символизм этого образа, как то обстоятельство, что паре, в которой никому не предъявлялась вина за проблему, был пред­ставлен подлежащий коррекции рабочий образ.

Терапия продолжалась шесть месяцев. Когда Майкл и Анита завершила терапию, они все еще не были уверены, смогут ли сде­лать свой брак успешным. Тем не менее они стали способны ра­доваться времени, проведенному вместе, и вместе работать над некоторыми семейными проблемами. К концу терапии депрес­сия Майкла значительно уменьшилась, он нашел работу в пре­стижной компании с хорошим окладом. Когда он говорил о своих чувствах, в его словах звучало больше оптимизма, и он начал мыс­лить более понятными категориями.

В ПОМОЩЬ СТУДЕНТАМ

Терапевтический диалог (Депрессия)

Терапевтам, работающим с клиентами, состоящими в браке и стра­дающими депрессией, необходимо анализировать следующие области:

1. Что в браке приводит клиента к депрессии?

2. Что в большинстве браков приводит людей к депрессии?

3. Что общего и в чем различия между ситуацией, в которой ока­зались ваши клиенты и известная им пара?

4. Какими возможностями располагает клиент, для того чтобы спра­виться с данной ситуацией?

5. Какими возможностями располагают известные клиенту люди, оказавшиеся в похожей ситуации, для того чтобы справиться с ней?

6. Что может сделать клиент, для того чтобы иметь больше альтер­натив?

7. Как в семье клиента, когда он был ребенком, справлялись с проявлениями депрессии на уровне эмоций и поведения?

8. Как в семье его супруга, когда тот был ребенком, справлялись с проявлениями депрессии на уровне эмоций и поведения?

9. Как, по мнению клиента, справляются с проявлениями депрес­сии на уровне эмоций и поведения в известной ему семье?

10. Что может предпринять пара в своих отношениях, когда у них возникают депрессивные настроения, для того чтобы появилось больше альтернатив?

11. В идеале как хотел бы клиент справляться с чувствами депрес­сивного характера?

12. В идеале как хотел бы клиент, чтобы его супруг справлялся с эмоциями депрессивного характера?

13. В идеале как хотел бы супруг клиента, чтобы тот справлялся с эмоциями депрессивного характера?

14. Насколько реалистичен каждый из этих идеальных образов? Как можно изменить идеальное представление, чтобы оно стало бо­лее достижимым?

Тест 1.

Шкала ресурсного состояния супруга

Это упражнение позволяет супругам поговорить о том, насколько поддерживающими и обладающими ресурсами они считают своих супругов. В общем, терапевту следует сфокусироваться на тех облас­тях, где партнер оценивает ниже 3 баллов (средний показатель) под­держку и наличие ресурсов.

Определите, как часто вы соглашаетесь со следующими утвержде­ниями, используя шкалу, приведенную ниже:

1 - никогда; 2 - редко; 3 - не часто; 4 - часто; 5 - всегда.

1. Мой партнер может справиться с проблемами, которые возни­кают в моей жизни.

2. Мой партнер способен позаботиться о себе.

3. Мой партнер любит меня и заботится обо мне.

4. Когда мне грустно или меня что-то беспокоит, я могу расска­зать об этом своему партнеру.

5. После обсуждения проблем с партнером я чувствую себя более спокойно.

6. Если в жизни возникнут неприятности, я смогу положиться на своего партнера.

7. Наши отношения очень важны для моего партнера.

8. Мы вместе принимаем важные решения.

9. Мы разделяем ответственность за нашу совместную жизнь.

10. Мой партнер старается разрешать вопросы вместе со мной, чтобы я мог (могла) получить то, что наиболее важно для меня.

11. Когда я говорю своему партнеру о своем недовольстве чем-то, он (она) слушает меня.

12. Чтобы сделать нашу жизнь лучше, моему партнеру пришлось отказаться от того, что было для него (нее) важно.

13. Мой партнер знает, как сдерживать свои тревоги и не позволять им вставать на пути наших отношений.

14. Вместе мы много смеемся.

15. Мой партнер простил меня зато, что я сделал(а).

16. Мой партнер многому научил(а) меня в жизни.

17. Отношения, которые сложились между нами, обогащают нашу духовную жизнь.

Примечание:

Пункты 1 и 2 отражают воспринимаемую компетентность супруга.

Пункты 3-7 отражают чувства привязанности.

Пункты 8-13 отражают воспринимаемые навыки разрешения

проблем супруга. Пункты 14-17 отражают чувства позитивных обязательств.

Низкие показатели (менее 3) свидетельствуют об отсутствии под­держивающего, располагающего ресурсами супруга. Индивидуаль­ные сессии с супругом, не имеющим ресурсных навыков, часто ока­зываются очень полезными в преодолении сопротивления изменени­ям. Когда оба супруга имеют низкие показатели, обсуждение неболь­ших дружеских актов будет хорошим началом.

План групповой сессии для четырех-пяти супружеских пар, работающих с проблемой депрессии

I. Психологические и образовательные стратегии.

A. Что вызывает депрессию?

B. Общие черты личности и депрессия.

C. Внешний стресс и его роль в депрессии.

D. Умение справляться с ситуацией и депрессия.

E. Защитный характер социальной поддержки.

F. Характеристика браков, в которых один из партнеров страдает депрессией.

1. Повторяемость депрессивного поведения.

2. Более низкий уровень единения супругов.

3. Большее нарушение гармонии в отношениях.

4. Более высокий уровень враждебности.

II. Тесты (выполняются самостоятельно супружескими парами, результаты обсуждаются до того, как они начнут принимать участие в групповом обсуждении).

А. Шкала ресурсного состояния супруга.

III. Терапевтический диалог (идет обсуждение в парах, затем групповое обсуждение).

(Супружеские пары последовательно, пункт за пунктом обсуждают каждый вопрос.) Во время группового обсужде­ния терапевт вместе с парами анализирует, каким образом можно достичь желаемых целей во взаимоотношениях путем изменения сверхамбициозных, заоблачных ожиданий.

Зная ситуацию в своей семье, в семьях друзей и родственников, супруги меняют свои ожидания на более реалистичные, и у них повышается мотивация к изменениям.

IV. Терапевтические Интервенции.

Проведение одной или нескольких интервенций на примере супружеской пары. Шеринг. После демонстрации следует групповое обсуждение дополнительных интервенций.

A. Три основных вопроса, связанных с оцениванием.

B. Оценивание чувств личностного контроля и эффективность.

C. Скульптура.

D. Равенство в браке: создание долгосрочной перспективы.

E. Стратегии для партнеров, находящихся в ресурсном состоянии, при общении с супругами, страдающими депрессией.

1. Психологическое образование и библиотерапия.

2. Общие тактики для работы с партнером, страдающим депрессией.

3. Партнерско-супружеская терапия, в которой делается рефрейминг депрессии, для того чтобы задействовать партнера, находящегося в хорошем состоянии.

4. Привлечение обоих супругов в деятельности, приносящей им удовольствие.

5. Акцентирование позиции, когда партнер берет на себя обязательства.

6. Объединение по интересам клиентов, партнеров или, если это возможно, и тех и других в религиозное сообщество.

7. Поощрение обладающего ресурсами партнера в совер­шенствовании его или ее навыков ведения споров.

8. Поощрение партнера, который находится в ресурсном состоянии, использовать прикосновения.

9. Признание партнером, находящимся в ресурсном состоянии, своего опыта утраты и обмен этим опытом.

10. Поощрение самостоятельности у партнера, страдающего депрессией.

11. Совершенствование и сохранение супружеских ритуалов.

V Мотивация и время на осуществление изменений. Групповое обсуждение.

Библиотерап ия

Barker, P. (1993). A self-help guide to managing depression. New York: Chapman and Hall.

Branson, K. And Babcock, D. (1992). / don't know who you are anymore: A family's struggle with depression. New York: Legendary

Burns, D. (1990). The feeling good handbook. New York: Dutton

Hinchliffe, M. (1978). The melancholy marriage: Depression in marriage and psychosocial approaches to therapy. New York: John Wiley. (Professional look)

Sholevar, P. (Ed.). (1994). Transmission ofdepression in families and children: Assessment and intervention. Northvale, NJ: Jason Aronson. (Professional look).

U.S. Department of Health and Human Services. Public Health Service. (1993). Depression is a treatable illness: A guide for patients (AHCPR Publication No. 93-0553). Rockville, MD: Author.

Williams, M. (1993). The psychological treatment ofdepression: A guide to the theory and practice of cognitive therapy. New York: Routledge.

Видеотерапия

Смерть коммивояжера (Death of a Salesman, 1986). Режиссер Уолкер Шлендорфф. Сломленный жизнью коммивояжер не находит утешения в семье.

Эта прекрасная жизнь (It's a Wonderful Life, 1946). Режиссер Фрэнк Каира. Лучшее, что было создано в Голливуде, о том, как фи­лософия жизни влияет на депрессию и сдерживает лечение.

Когда мужчина любит женщину (When a Man Loves a Woman, 1994). Режиссер Луис Мандоки. Потрясающе показан располагаю­щий ресурсами супруг, который помогает своей жене, страдающей алкоголизмом.

Вопросы для профессионального роста (Депрессия)

1. Как вы сможете понять, принесла ли наиболее эффективные ре­зультаты супружеская помогающая терапия, терапия пар или индивидуальная терапия при лечении лица, страдающего деп­рессией?

2. Насколько убедительны доказательства, что несчастливый брак может ускорить возникновение депрессии? Какие этические обя-

зательства должен соблюдать терапевт, анализируя супружес­кие отношения, когда человек обращается за индивидуальной терапией по поводу депрессии?

Какие факторы способствуют тому, чтобы партнер стал распо­лагающим ресурсами супругом? Каким из них, на ваш взгляд, было бы легче всего научить и каким труднее всего? Почему? Очень часто партнер супруга, страдающего депрессией, на­стаивает на том, чтобы последний принимал лекарства, несмот­ря на то, что пациент, страдающий депрессией, очень сопро­тивляется тому, чтобы принимать эти препараты. Какая супру­жеская динамика могла бы увеличить сопротивление супруга, страдающего депрессией, и он бы начал принимать препара­ты? Какая групповая динамика может подлить масло в огонь так, что партнер будет оказывать сопротивление и не станет принимать лекарства? Каким образом терапевт может направ­лять эту динамику на сессиях?

ГЛАВА 3 ТРЕВОГА И СУПРУЖЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Не стоит недооценивать способность лю­дей не знать, когда они испытывают боль.

Арт Гарфункель

ТРЕВОГА: КАКОВЫ ЕЕ СИМПТОМЫ?

Несмотря на то, что во всех эпидемиологических исследованиях указывается, что нарушения общего характера, связанные с характер­ной для них тревожностью, преимущественно отмечаются у женщин (55-65%), этому риску подвержены люди любого возраста и пола (Brown, Barlow, and Leibowitz, 1994). Отметим лишь тот факт, что Химмельфарб и Мюррелл (Himmelfarb and Murrell, 1984) выявили 17% пожилых муж­чин и 21,5% пожилых женщин, проживающих в одном районе и испыты­вающих достаточно сильную тревогу, которая могла возникнуть в резуль­тате приема определенных препаратов или психотерапевтической интер­венции. Эти цифры достаточно внушительны.

В действительности для большинства браков тревога является та­ким же стрессовым и болезненным фактором, как гнев или депрес­сия. Многие люди по-прежнему избегают называть свое состояние тревогой. Они просто говорят, что у них нервы на пределе, они слиш­ком чувствительны или их действия носят невротический характер.

Тревога имеет много аспектов. С ней связаны отдельные физиоло­гические реакции, мысли и чувства (Barlow, 1988). К физиологичес­ким признакам тревоги относятся: усиление мышечного напряжения и волнение, раздражительность, быстрая утомляемость и ощущение «сильного возбуждения». Эмпирические составляющие тревоги обычно более удручающи. Люди испытывают такое ощущение, будто они не чувствуют своего тела. Они не могут концентрироваться на текущей задаче или уделять ей внимание. Они поглощены тем, что стремятся сократить волнение, но у них нет четкого представления о том, что является пусковым механизмом их тревоги или как они могут менее чувствительно реагировать на все, что вызывает тревогу. На поведен-

ческом уровне у человека может наблюдаться тревожный сон, слабый диапазон внимания, он быстро отвлекается и испытывает беспокой­ство (Marten et al., 1995).

Описать тревожные мысли не составляет труда. Они просты и вы­зывают очень сильное беспокойство: «Это не получится», «Произой­дет что-то ужасное», «Я не смогу с этим справиться», «Мне кажется, что я сойду с ума». Часто за этим не стоит ничего более сложного. Таким образом, убеждения, наиболее тесно связанные с тревогой, могут включать нервозность, чувство беспокойства, непредсказуемость и непрочное, неопределенное чувство контроля (см. DSM-IV; American Psychiatric Association, 1994). Тревожные люди избегают того, чтобы в полном объеме сопоставить те сценарии, которые вызывают у них страх, и отрепетировать различные способы того, как можно спра­виться с возможными неприятными событиями. Вместо того чтобы противостоять возможным проблемам и преодолеть их, они ограничи­ваются одними и теми же простыми вопросами, содержащими конст­рукцию «что если», которые усиливают их чувство беспомощности и акцентируют внимание на этом (Borkovec and Inz, 1990).

У разных людей симптомы могут варьироваться, но практически каждый может распознать, что означает быть неспокойным, на грани нервного срыва, хронически неуверенным или тревожным.

ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНЫЙ СМЫСЛ ТРЕВОГИ

Основная проблема - это тревога, которую ис­пытывает человек по поводу времени, например, тревога в настоящее время о прошлом и родителях (Фрейд); тревога в настоящее время за себя, о буду­щем и окружающих людях (Маркс); и тревога в на­стоящее время о вечности и Боге (Кьеркегор).

Уинстон Хью Оден

К счастью, тревогу нельзя сравнить с беременностью. Человек мо­жет испытывать различные степени тревоги. Она может быть едва за­метной, как комариный укус, или такой всепоглощающей, как воздуш­ная тревога и угроза ядерного взрыва. Интенсивность тревожных мыс­лей у всех нас на протяжении часов, дней и месяцев носит характер приливов и отливов. Во многих обществах люди хотят освободиться от этой хронически неразрешимой комбинации неприятного предчувствия,

9 -3948 129

психологического возбуждения и страха вне зависимости от его сте­пени. Однако к тревоге можно адаптироваться, и именно это является отличительной чертой человека. Способность испытывать тревогу -одна из характерных особенностей нашего вида.

Тревога затрагивает всех и ее нельзя избежать. Она возникает вся­кий раз, когда нам необходимо осуществлять изменения: когда прихо­дится переставать что-то делать, мы начинаем думать, что это «наш способ ведения дел», или когда нам необходимо научиться чему-то новому, касается ли это поведения или мышления. Поскольку хоро­ший брак включает в себя постоянные изменения и рост, то и здесь не обойтись без тревоги. Сокращение новых возможностей, для того чтобы стать ближе или иметь более динамичный брак, - это может показать­ся необдуманно смелым и парадоксальным. Но выбор нового поведе­ния, позиции или взаимодействия означает, что мы отказываемся от безопасности того, что нам уже известно, и меняем это на неопреде­ленность неизвестности. Такие выборы подтверждают нашу уникаль­ность, наше чувство одиночества и отсутствие у нас контроля. Это делает нас экзистенциально тревожными (Fischer, 1988;Fromm, 1941).

Супружеская жизнь наполнена такими экзистенциальными, вызы­вающими тревогу выборами. Например, у жены появилась возмож­ность посещать интересные курсы, но они проходят два раза в неделю (вечером), а это очень сильно сократит время, которое супруги прово­дят вместе. Она нервничает по поводу того, как это отразится на их отношениях, и поэтому делает выбор не ходить на эти курсы. Муж хочет попробовать новый вид прелюдий интимной близости, но опаса­ется, как жена прореагирует на его предложение. Он решает не рас­сказывать о своем желании. В обоих случаях тревогу, связанную с изменениями, стараются избежать, так же как и возможность узнать что-то новое и возможность роста со своим супругом.

Согласно нашему рабочему определению, тревога представляет смесь рациональных и иррациональных страхов, которые мы проеци­руем на будущее. Любая ситуация, для которой характерны измене­ния, в той или иной степени провоцирует тревогу. Здоровой реакцией является признание того, что изменения неминуемы, что даст возмож­ность подготовиться и адаптироваться. К сожалению, многие люди бывают настолько подавлены тем, что сообщает тревога, которая нахо­дится уже слишком близко, что никогда не читают самого сообщения. Здоровой реакцией в браке будет признать и само сообщение, и то, что сообщается. Счастливые браки - это такие браки, в которых партнеры