А ЧТО ТАМ, В БРАКЕ?

Интерес молодых людей к сугубо семейным вопросам вполне нормален и даже полезен. Осведомлен - значит, вооружен. Зная хотя бы частично о том, что вас ожидает, вы можете принять меры предосторожности, чтобы не попасть в «болото» затяжного конфликта.

Первое, что служит причиной непонимания между любящими друг друга людьми - это незнание разницы в психологии мужчины и женщины.

1. «Хотелось бы знать заранее о психологических особенностях мужчин, ведь в браке это пригодится».
Такая информация не просто пригодится. Эти знания помогут создать атмосферу понимания и согласия в семье.

Особенности мужского мышления:
• В мужчин более развито аналитическое и логическое мышление, поэтому Господь определил для него его роль главы семьи, принимающего решения и несущего за них полную ответственность. Психическую направленность мужчины можно описать одним словом «думает».

• В работу мужского мозга «включаются» нейроны только узкоспецифических областей, что позволяет лучше концентрировать внимание на одном действии. Если мужчина погружен в работу, лучше не отвлекать его от нее. Однако женщины иногда этого не понимают и сердятся, что на их вопросы муж, в лучшем случае, ничего не отвечает.

• В связи с этой особенностью у мужчин проявляется некоторая заторможенность в адаптации к обстановке. Например, на протяжении всего пути с работы домой он мысленно будет на работе, и только через 20 - 30 минут после того, как мужчина попал домой, он «приходит» домой окончательно. Если он сильно устал, то адаптация происходит еще медленнее.

• Эмоциональная память у мужчин короче, чем у женщин - около 30 минут. Впрочем, уже через 10 минут он может забыть о своих отрицательных эмоциях.

• Представление мужчины о семейном союзе - «плечо к плечу», т. е. сотрудничество, взаимопомощь, преодоление пути вместе.

2. Я слышал, что женщины думают не так, как мужчины. Это правда или выдумка?
Женщины также думают головой, как и мужчины, однако правда и то, что у них есть свои особенности. Если вы знаете о них, вам будет легче понять не только свою будущую жену, но и сестру, и маму.

Особенности женского мышления:
• У женщин более развито эмоциональное восприятие, потому что скопления нейронов, отвечающих за эту работу, расположены и в левом, и в правом полушарии. Это является причиной того, что женщины в два раза больше подвержены риску развития депрессии. Деятельность ее мозга выражается словом «чувствует». Поэтому женщина, отвечая на вопрос, обычно говорит: «мне кажется», «я чувствую», «сердце мне подсказывает».

• У нее большее по размеру «мозолистое тело» (мостик, соединяющий полушария мозга). Благодаря этому создаются такие связи между полушариями ее мозга, которые мозгу мужчины создать не под силу. Женщина может одновременно делать 4-5 дел и не запутаться в них. Но она не должна сердиться на мужа, если он не может поступать также.

• У женщин адаптация к обстановке проходит значительно быстрее: с половины дороги она «уже дома», и кое-какая домашняя работа уже спланирована в уме. По этой причине часто женщина как бы «наскакивает» на мужа с первой минуты прихода домой. У нее уже все спланировано, а он еще не «пришел в себя». Вот здесь-то и необходимо полное понимание.

• Эмоциональная память у женщин значительно глубже и дольше - до 72-х часов и более. Знакомая картина: муж сказал что-то неприятное, ушел и через 10 минут, как ни в чем не бывало, пришел решить другой вопрос, а жена с ним не разговаривает и перед сном отворачивается к стене («чтобы почувствовал»). А он не может понять, в чем дело. Дело это заканчивается скандалом, потому что муж «бесчувственный грубиян», он даже не понял, как обидел жену! А он уже благополучно все забыл! Дорогие женщины, любите своих мужей за их забывчивость.

• Представление женщины о семейном союзе - «лицом к лицу». Это доверительные беседы, понимание, приятные эмоции, внимание. Она не воспринимает ремонт в доме как проявление любви, в отличие от мужа. Мужчины, в свою очередь, не понимают «сюсюкания» и слез «в жилетку», что так необходимы жене.

Чаще всего скандалы готовы разразиться, как говорится, на ровном месте, просто из-за непонимания особенностей друг друга. Если вы избежите таких скандалов в своих семьях, то сделаете очень многое для сохранения мира и счастья в семье.

3. «Не является ли брак слабостью, особенно в свете 1 Кор. 7:1, 8, 25-29? Актуален ли этот вопрос сейчас?»
Брак был сотворен Богом для счастья человека. Однако апостол Павел жил во время начала гонений на Церковь. Он предвидел, как трудно будет последователям Иисуса нести весть спасения и одновременно беспокоиться о своей семье. Понимая, что это будет почти невозможно, он советует членам церкви не создавать семьи, но, в то же время, призывает их не разрушать то, что было уже создано. Единственной причиной такого совета было сожаление, печаль о тех, кто попадет в «мясорубку» религиозных преследований. Стих 26 подчеркивает эту мысль: «По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так». «Впрочем, если женишься, не согрешишь».

Сегодня мы живем в преддверии последних событий и, конечно же, готовимся к таким же преследованиям со стороны нечестивого мира. Но Господом продлено время благодати и относительного спокойствия. Если вы чувствуете в себе желание найти друга жизни, Библия этого не запрещает. Если же у вас нет такого побуждения, не нужно себя заставлять. И то, и другое решение должно быть только вашим личным; ни одно из них не противоречит Библии.

4. «Можно ли просматривать видеокассеты на тему сексуальных отношений или порно-диски?»
Почему возникает такая озабоченность по поводу сексуальных отношений? Дело в том, что именно непонимание цели и назначения этого столь приятного дара Божия делает людей зависимыми от него. Сексуальные отношения - это неотъемлемая часть супружеской жизни. Они зачастую служат барометром всех остальных отношений, изменяющим свои показатели в зависимости от того, насколько благополучно обстоят дела в других сферах семейной жизни. Отрицательные эмоции, прежде всего, отражаются на интимных отношениях. Супруги, не сумевшие сохранить семью, часто ищут себе партнера по сексу на стороне, думая, что им необходимо только это (для здоровья). А жена нужна для кухни, как домработница или как приятный собеседник, товарищ. Божий подход к этим отношениям таков: сексуальная гармония является результатом счастливого брака, а не его основой или причиной.

В свете этого библейского подхода все остальные связи - грешны. Если вы просто просматриваете фильмы или видеокассеты, содержащие сцены сексуальных отношений, это уже является развращением ума и совести. «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Матф. 5:27,28). Возбуждение, которое приходит к человеку при просмотре такого рода фильмов, является греховным. Чем сильнее зависимость от порно-картинки, тем причудливее формы сексуальных отношений, которые необходимы человеку для удовлетворения. Этому нет предела, и человек падает все ниже и ниже, стараясь оправдать себя тем, что он - такой, и любить его нужно таким, и необходимо подчиняться его прихоти.

Не советую привязываться к этой грязи. Будьте чистыми и храните себя неоскверненными похотью.

5. «По моим наблюдениям, мужья взваливают на жен большую часть обязанностей. Правильно ли это?»
К сожалению, ваши наблюдения верны. Многие мужья не знают тех обязанностей, которые возлагает на них Господь, и тем самым делают жизнь своих жен очень тяжелой. Жена такого мужчины, стараясь выполнить все свои и его обязанности в семье, часто падает с ног под тяжестью забот.

Роли, которые предназначил Бог для мужа:
• ГЛАВА - муж несет ответственность за семью, а не авторитарно управляет ей. Очень хорошие наставления даны главам семейств в книге «Христианский дом». «Муж и отец является главой семьи. Жена ищет у него любви, сострадания и помощи; и это справедливо» (ХД, 211); «Ваша жизнь была бы гораздо счастливее, если бы вы не считали, что облечены абсолютной властью, поскольку являетесь мужем и отцом. Ваше поведение показывает, что вы неправильно понимаете свое положение хозяина дома. Вы нервны и властны, и часто вам весьма не хватает рассудительности» (ХД, 225).

• МУЖ ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ, за которые полностью несет ответственность, даже в том случае, если какое-либо решение было принято по совету жены. «Отец и муж представляет Божественного законодателя в своей семье... Он не должен изменять своему священному долгу» (ХД, 212).

• КОРМИЛЕЦ - муж обеспечивает семью всем необходимым. Муж заведует финансовой стороной жизни семьи, однако это не значит, что он должен единолично решать, на что и в каком количестве будут потрачены деньги из семейного бюджета. Делать это нужно всей семьей.

• ЗАЩИТНИК - «Отец является центром семьи, вокруг которого сосредоточены ее члены. Он законодатель, в характере которого проявляются наиболее твердые качества: активность, целеустремленность, порядочность, настойчивость, мужество, усердие и полезная деятельность»; «Господь поставил мужа главой жены, чтобы он был ее защитником» (ХД, 212).

• СВЯЩЕННИК-«Отец... - священник семьи, полагающий на алтарь Божий утренние и вечерние жертвы. Жену и детей следует поощрять объединяться в этом приношении, вознося песнь хвалы. Утром и вечером отец, священник дома, должен исповедовать перед Богом грехи, совершенные им и его детьми в течение дня... Это правило поведения, ревностно исполняемое отцом, когда он присутствует, или матерью, когда он отсутствует, станет благословением для семьи» (ХД, 212).

Если мужчина исполняет эти обязанности мужа, вся семья чувствует себя уютно, она счастлива. К большому сожалению, сегодня многие мужчины принимают во внимание только один или два пункта из перечня своих обязанностей, считая, что это все, что им нужно делать. Чаще всего это «глава» и, в лучшем случае, «кормилец». Все реже отцы и мужья выступают в роли священника, духовного наставника. Абсолютно все семьи, стоящие на грани развода, во время консультаций ответили, что давно не читают и не молятся вместе. Настоятельно рекомендую всем юношам, желающим создать семью, изучить эти обязанности и выполнять их в браке.

6. «У меня скоро свадьба, но нам никто ничего не рассказывал о наших обязанностях в семье. Я хочу быть хорошей женой, и мне интересно знать, что для этого нужно делать?»
Замечательно, что вы задали этот вопрос. Надеюсь, я смогу ответить на него и, таким образом, помогу девушкам стать хорошими женами, научиться выполнять свои обязанности.

• СЕРДЦЕ семьи - жена. Как тело не может жить без сердца и без головы, так и семейный союз не может развиваться и функционировать без главы - мужчины и сердца - женщины. Женщина создана Творцом как эмоциональное существо, и, в отличие от мужчины, ее чувства более тонки и переживания - более глубоки. Как и человеческое сердце, она чутко реагирует на различные эмоциональные раздражители. Ее равенство с мужем значимо для семьи, оно определено Богом. «Женщина должна занимать положение, которое Бог первоначально определил для нее, - она равна мужу. Она должна сознавать, что равна мужу, чтобы быть рядом с ним, оставаясь верной своему долгу, как и он - своему» (ХД, 232).

• УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ МИРОМ СЕМЬИ. Группы нейронов, отвечающие за эмоциональные реакции, у женщин расположены в правом и левом полушарии мозга. Поэтому эмоциональная память у женщин намного глубже. Это относится как к поло-жительным, так и к отрицательным эмоциям. Вот почему не управляющая своим эмоциональным миром женщина становится сердитой и сварливой. В то же время жена и мать, управляющая собой, может оказывать неоценимую поддержку мужу и детям. «Она должна твердо сохранять самообладание, иначе с ее языка могут слететь раздражительные слова. Часто она едва не срывается, но безмолвная молитва к ее сострадательному Искупителю успокаивает ее нервы, и она становится способна сохранять самообладание, спокойствие и чувство собственного достоинства. Она говорит ровным голосом» (ХД, 234).

• ХРАНИТЕЛЬНИЦА СЕМЕЙНОГО ОЧАГА. В доме есть два места, где особо чувствуется влияние женщины: кухня и спальня. На кухне она, безусловно, хозяйка, от нее зависит здоровье мужа и детей, она готовит пищу, укрепляющую физические силы всех членов семьи. Потому девушкам необходимо знать законы здоровья и правила приготовления полезных блюд. Спальня же - место, где формируются личные, доверительные отношения любви, влияющие на всех членов семьи. Иногда это место превращается в поле битвы за права. «Нельзя назвать чистой и святой ту любовь, которая побуждает жену удовлетворять животные наклонности своего мужа, растрачивая свое здоровье и жизнь. Если она имеет истинную любовь и мудрость, то она постарается обратить его разум от наслаждения похотливыми страстями к высоким духовным темам» (ХД, 226).

• ПОМОЩНИЦА И СОВЕТНИЦА. «Сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18). Подходящим помощником для Адама было существо, дополняющее его, имеющее те преимущества, которых не было у мужа. Ева была более чувствительной. Она удовлетворяла те потребности мужчины, в которых он остро нуждался. «Преимущество жены - благословлять мир своим влиянием. Поступая так, она обретет радость и в своем сердце» (ХД, 237). Настоящий советник никогда не будет настаивать на исполнении своего совета. Мудрая жена даст возможность мужу принять решение и поддержит его даже тогда, когда это решение будет не совсем удачным.

• УЧИТЕЛЬ. «Она должна хранить слова Христа и учить им своих детей. С ранних лет жизни она должна обучать их выдержке и самоотречению, приучать их к чистоплотности и порядку. Ее задача - созидать с Божьей помощью подобие Божества в человеческой душе» (ХД, 236).

Как видим, у жены свои, весьма значимые задачи, выполнению которых нужно учиться как до создания семьи, так и всю жизнь в браке.

7. «Почему в браке сначала все хорошо, а потом плохо? Это что, неизбежное явление?»
Развитие взаимоотношений в браке имеет свои закономерности. Этот процесс не зависит от каких-либо хороших или плохих факторов, черт характера, финансовой обеспеченности или других обстоятельств.

«Если бы знал, где упаду, подстелил бы соломки». Эта народная поговорка придумана недаром - было бы хорошо, если бы мы знали, где нас поджидает опасность. Однако некоторые проблемы, возникающие в браке, можно предвидеть и успешно преодолеть.

Развитие семейных взаимоотношений проходит четыре основных периода или фазы. Они повторяются в каждой семье, независимо от того, хотят этого семьи или нет.

ПЕРВАЯ ФАЗА: ФАНТАЗИИ И МЕЧТЫ
Вступление в брак связано с желанием осуществить свои мечты: иметь детей, крепкое плечо, общение, помощь и т. д. В самом начале совместной жизни присутствует некоторое смущение, осторожность, супруги не полностью «раскрыты» друг перед другом. Взаимоотношения строятся с учетом достоинств друг друга, каждый из супругов готов дополнить недостающие силы и умения, поддержать другого. Ссор и недоразумений почти не бывает, все сглаживается стремлением приспособиться и избежать конфликта. Молодые пары описывают свои ощущения в браке в этот период такими словами: «на седьмом небе», «счастлив», «схожу сума», «очарован», «заворожен».

Этот романтический период длится от 7 дней до 5 лет. Но мечтательное воодушевление от экзотической романтики, физической близости постепенно заменяется накапливающимся недовольством несбывшихся надежд. Мечты разбиваются о камни бытовых семейных проблем, и наступает вторая фаза брака.

ВТОРАЯ ФАЗА: РАЗОЧАРОВАНИЕ
Супруги начинают действовать иначе. В этот период могут иметь место длительные объяснения, уговоры, принуждения, слезы, депрессии. То, что испытывают супруги, не всегда приносит им радость и хорошее настроение. В их отношениях нарастает напряженность, медленно и неотвратимо готовится «извержение вулкана». Супруги пытаются ликвидировать то, что различает их. Твердое решение изменить другого и его сопротивление, встречаемое при этом, приводит к взрыву чувств. Давление и атака - вот методы, которыми двое пытаются теперь изменить ситуацию. Эта борьба приводит к серьезным конфликтам. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу и борются за свое влияние, за то, чтобы оно было ничуть не меньшим, чем влияние другого. Недопонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону и вообще не бороться за счастье. Если спросить таких разочарованных людей, любят ЛИ ОНИ, редко КТО может CK333TL, что любит. «Любовь ушла, надежда умерла, необходим разрыв отношений». Как показывает опрос, настроение супругов в этот период таково: «разочарован», «ужасно», «готов все бросить», «в ловушке», «катастрофа» и т. д.

Этот период неизбежен для всех пар - период крушения старых моделей, которые супруги вынесли из родительских семей. Если они решат, что «не сошлись характером», то это приведет к разрыву брака, что сегодня и делают почти 80% пар. Это и есть то время, о котором вы говорите: «сначала все хорошо, а потом все плохо». Период разочарований может длиться до 10 лет. Однако нужно помнить, что это не конец брака. Если вам известно, что эти беды неизбежны, и что наступит третий период брака, то ваше разочарование сменится надеждой.

ТРЕТЬЯ ФАЗА: ИЗУЧЕНИЕ И ОТКРЫТИЯ
Реальность, пришедшая на смену романтическому периоду отношений, заставит супругов искать выход. Старание поддержать взаимоотношения, направленные на сохранение равенства, а не на соревнование «кто быстрее», готовит их к совместным действиям. Супруги постепенно вырабатывают свою модель решения конфликтов, возможно, совершенно не схожую с моделями семей их родителей. Теперь им обоим становится понятно, что все обнаруженные ими различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере. Конфликтов становится все меньше, желания поддержать и помочь - все больше. Взаимоудовлетворяющие поступки проявляются все чаще и вызывают чувство благодарности за понимание. Близкие отношения настолько уравновешиваются, что супруги готовы идти в одном направлении безо всякого чувства превосходства или соревнования. Появляется большее стремление к совместному обсуждению. Совет да любовь!

Пары, которые пережили этот период брака, так говорят о своих ощущениях: «спустился с небес на землю», «единение», «готовы начать сначала», «ты мне нужен», «дружба», «давай решать вместе».

Этот период может быть довольно долгим - до 10 лет. Только в нем пары смогут увидеть, что их семейный союз - единое целое. Ведь недаром Бог повелел записать в книге «Христианский дом» короткое, но очень значимое правило для сохранения семьи: «Никогда не допускайте мысли, что ваш брак - ошибка!» Мысль об ошибке приходит в голову во втором периоде брака, но если не дать ей воплотиться в жизнь, семья сохранится и будет счастлива. Так, постепенно развивая отношения и укрепляя брак, супруги переходят к его четвертому периоду.

ЧЕТВЕРТАЯ ФАЗА: ГЛУБИНА И ПРАЗДНИК БРАКА
Супруги открывают друг другу свой внутренний мир, свои эмоции без боязни. Все стороны брачных отношений - общение, близость, оценка, настроение - воспринимаются как должное и необходимое для обоих. Стремление прислушиваться к мнению друг друга вызывает желание вести диалог с уважением. Это приносит свои плоды-у супругов появляется желание делать так, чтобы другому было лучше, комфортнее и спокойнее. Такое поведение становится их привычкой и внутренним стремлением, причем проникнуто оно большой любовью. Приходит радость от сознания различий двух личностей. Супруги стремятся укрепить эти различия, они даже гордятся ими. Появление различных мнений воспринимается как норма, с уважением и интересом. Выражение «интимные отношения» наиболее точно определяет суть этого периода. Эмоциональный, интеллектуальный, социальный и духовный уровни супругов располагают их к самым близким отношениям и глубокому пониманию друг друга. Наступает исцеление от ошибок прошлого. Светлая надежда и верная любовь освещает путь семьи, и перед супругами встают вполне осуществимые картины полного семейного счастья.

К сожалению, немного семей знают об этом трудном пути, который необходимо преодолеть. Вступая во второй период, многие люди разрушают свои семьи. Но, создав второй брак, эти люди убеждаются, что все повторяется вновь. Приходят разочарования и непонимание. И так может повторяться бесконечное количество раз, пока человек не придет к выводу, что нужно что-то менять в себе. И только тогда, с желанием изменить себя, приходят принятие и мир.

Вот почему так важно знать все это до вступления в брак. Эти знания помогут не совершить тяжелой ошибки - разрушения брака, и сократить время раздумий и конфликтов, начать изучение путей для открытий. Эти знания также позволят значительно сократить весь этот «тернистый путь» и вступить в четвертый период - глубины и праздника брака - в молодости, а не через 25 лет.

8. «Я заметил, что девушки, выйдя замуж, совершенно меняются. В роли жены они становятся сердитыми и нервными. Тогда зачем портить жизнь себе и мне? Или я чего-то не понимаю?»
Дело в том, что каждый из супругов имеет очень важные для него психологические потребности, которые другой супруг должен удовлетворять. Если этого не происходит, то последствия будут такими, какие вы описываете в своем вопросе.

Ваш вопрос касается поведения женщины в браке, поэтому рассмотрим ее потребности:

• Женщина нуждается в благодарности. Благодарными должны быть и мужья, и жены, но для женщины это более важно. Самая тяжелая задача для мужчины - поддерживать появление новых положительных эмоций, которые будут оставаться в памяти женщины около 72-х часов. Если он ничего для этого не сделает, эмоции все равно будут возникать и держаться в памяти столько же времени, только теперь они будут отрицательными. Самый простой способ для появления у женщины положительных эмоций - благодарность и внимательность мужчины, который заметит, насколько женщина старалась сделать что-то доброе, необходимое для него. Его слова благодарности, поддержки и похвалы сделают женщину просто счастливой. И, кроме этого, намного здоровее физически. Слова благодарности творят чудеса с уставшей и задерганной неудачами супругой. Многие женщины становятся сердитыми и ворчливыми, потому что им не хватает слов понимания и благодарности.

• Женщина нуждается в том, чтобы ее выслушали. Как только муж открывает входную дверь, жены тут же начинают рассказывать ему все новости дня - все хорошее и плохое, что произошло за день. Но у мужчин голова «устроена» по-другому. У них «узкая специализация». Мужчине нужно время для адаптации после работы или дороги. Ему нужно «прийти в себя». Женщина же так устроена, что ее потребность в том, чтобы ее выслушали, выражена очень сильно. Если она начала рассказывать о чем-то, найдите в себе силы и послушайте ее хотя бы 15 минут! Постарайтесь понять, в чем дело, и немедленно удовлетворите ее третью потребность.

• Женщина нуждается в том, чтобы ей посочувствовали. Если вы поняли суть того, о чем говорит ваша жена, немедленно посочувствуйте ей, и она будет рада вашему пониманию, перенесет все разговоры «на потом» или от радости вовсе забудет о своих проблемах. Самой важной ее целью было услышать ваши слова: «Бедненькая моя! Ты так устала (пережила, потрудилась и т. д.), я так тебе сочувствую. Но ты - самая прекрасная в мире жена!». У нее тут же вырастают крылья, и она начинает «летать». Возникшие положительные эмоции делают ее действительно прекрасной, желанной и незаменимой в вашей жизни женщиной.

В общем, нет ничего сложного, но как эти маленькие поступки меняют жизнь супругов! Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда была в хорошем расположении духа, помните об этих потребностях и удовлетворяйте их. «Вы исполняете необходимые обязанности, возложенные на вас, как на главу семьи, но этого недостаточно. Вам весьма не хватает проявлений драгоценного влияния, оказываемого с любовью, которое выражается в добром внимании. Любовь должна проявляться во взглядах и манерах и слышаться в тоне голоса» (ХД, 214).

9. «Почему мужчины в браке постепенно становятся черствыми и неблагодарными? Страшно выходить замуж из-за этого».
Этот вопрос дополняет предыдущий. Мужчина также имеет свои психологические потребности. Удовлетворяя их, женщина всегда будет иметь защитника, кормильца и священника в своей семье. Если же она не обратит на них внимания, то превратит супружество в тяжелое бремя для него и для себя.

• Муж - глава семьи, и поэтому он всегда нуждается в уважении. Мужчина, создавая семейный очаг, становится в его главе и психологически настраивается быть на этом пьедестале всегда. Жены совершают большую ошибку, унижая мужа замечаниями перед детьми или посторонними людьми и с унизительным для него цинизмом обсуждая его какие-либо физические недостатки. В таком поведении жены он всегда видит для себя скрытую угрозу «свержения с пьедестала». Это обусловливаетего грубые или жесткие ответы, которые рисуют общую картину его поведения: жестокий, грубый, бесчувственный.

• Мужчина нуждается в поддержке и похвале, точнее сказать, в восхищении его достижениями. Даже если вы не видите больших достижений, найдите небольшие и поддержите своего мужа, похвалите его за то, что он сделал хорошо. И пусть в ваших словах не будет даже намека на лесть. С первых же дней совместной жизни находите причины для похвалы. Во время моей консультативной деятельности произошел интересный случай. Жена жаловалась, что муж не хочет помогать ей в огороде, вскопать огород - для него большая проблема. Он просто убегал из дома. Она получила соответственные рекомендации, и ей удалось исправить положение. Что же произошло? Как-то раз муж уступил жене и нехотя пошел с лопатой на огород. А она остановилась невдалеке и стала наблюдать за его работой. Когда он, устав, отдыхал, опершись на лопату, она подошла к нему и сказала: «Ты себе не представляешь, как мне приятно на тебя смотреть. Ты так сексуально выглядишь с оголенным торсом, когда работаешь...» Больше она никогда не имела подобных проблем. Огород был всегда вскопан вовремя.

• Мужчина нуждается в семейном тепле и уюте. Удовлетворение этой потребности происходит там, где жена является королевой: на кухне и в спальне. Она может обеспечить такой уют, что муж будет буквально бежать домой после работы, нигде не задерживаясь! Такой дом станет для него самым приятным местом на земле. «Пусть жена будет доброй и жизнерадостной. Жизнь в браке имеет свои трудности и тонкости и пусть жена благоразумно использует время, чтобы сделать дорогого Спасителя своим неизменным Спутником и близким Другом. Сделайте вечер приятным временем дружеского общения, когда все члены семьи могли бы встретиться после трудового дня. Многие мужья тогда отдали бы предпочтение своей семье, а не клубу или салону» (ХД, 233).

10. «Что такое любовь в браке? Она отличается от той любви, которая была до брака? Как можно ее сохранить?»
Любовь до брака - это только начало, первый росток той любви, которая развивается и укрепляется в семье. Человек так сотворен, что зарождение в нем любви имеет некоторые особенности. Мы уже говорили о четырех «камнях» в «фундаменте» счастливой семьи - о четырех видах любви. Три из них: «агапэ», «филео» и «сторгэ» человек может познать задолго до создания семьи - в родительской семье, в церкви, в кругу друзей. Эти виды любви человек проявляет свободно, для этого ему не обязательно обзаводиться семьей. Но вот наступает момент, когда он выделяет из всех девушек одну - ту, которая заставляет его сердце биться чаще. Так начинает проявляться любовь «эрос». Ее действие отлично от всех остальных проявлений любви. Иногда этот период называется периодом «химической любви», так как в организме выделяется большое количество гормонов, которые заставляют молодых людей волноваться при виде своего избранника. Эти гормоны также называются «гормонами привязанности». Фенилэтиламин, депамин, норадреналин, окситоцин и другие гормоны могут присутствовать в крови от 18 недель до 3-х лет. Период «химической любви» сопровождается большими изменениями в поведении, появляются «окрыленность», энергия, некоторая ограниченность мышления. Человек как бы глупеет, ничего не хочет слушать, его внимание сосредоточено на одном только избраннике. Все эти признаки указывают на влюбленность. Она коротка, но сильна в своем проявлении. Если по окончании этого периода люди остаются вместе, не расходятся, то это уже не влюбленность, а любовь, которая строится на принципах и решениях. Апостол Павел в 1 Послании коринфянам, в 13 главе описывает прекрасные принципы любви. Они весьма действенны в отношениях супругов, в семье. Теперь это не просто восхитительное чувство, это определенный добровольный выбор, обещание и стремление выполнять эти обещания, во что бы то ни стало, всегда, до конца жизни. Мне очень нравится определение любви, растущей «как дерево», сравниваемой не с «прекрасным цветком» или «небесной зарей», а с деревом, которое растет медленно, становясь с годами все выше и объемнее. И чем дольше оно растет, тем крепче становится. Как было бы прекрасно, если бы каждая супружеская пара с годами испытывала все большую привязанность и любовь друг к другу! Ведь таким и был замысел Божий в отношении семьи.

11. «Есть ли шанс у девушки, которая имела сексуальные отношения до своего обращения, быть счастливой в христианском браке?»
Такой шанс, конечно, есть, однако его дает только Господь. Счастье приходит в ту семью, которая приглашает Христа быть неизменным Спутником ее жизни. Господь готов принять каждого грешника. «Иисус желает, чтобы мы пришли к Нему такими, какие есть: со всеми своими грехами и немощами. Он желает, чтобы мы полагались на Него. Мы можем прийти к Нему со своими слабостями, порочностью, неразумием и пасть к Его ногам в раскаянии. По великой милости Своей Он заключит нас в объятия Своей любви, перевяжет наши раны, очистит нас от всякой нечистоты» (Р, 49, 1904). Конечно, наше знакомство с грехом оставит следы в нашей памяти и со-знании, и в какой-то мере это может нам мешать. Однако находясь в непосредственной близости к Спасителю, мы можем избежать губительного влияния этих последствий. Когда Давид согрешил и под влиянием обличений пророка раскаялся, Бог простил его грех. Но «Он не мог проявить Свою силу и защитить Давида от последствий его греха» (ПП, 723). Какими будут эти последствия, знает только Господь, и ваши близкие отношения с Ним помогут избежать самых тяжелых из них.

12. «Как Библия относится к сексу вообще?»
В наше время люди иногда путают понятия сексуальных отношений и любви, несмотря на то, что эти понятия не равнозначны. Любовь и интимные отношения предназначены и благословлены Богом для счастья и удовольствия. «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною; груди ее да упояют тебя во всякое время; любовью ее услаждайся постоянно» (Прит. 5:18,19).

Бог вложил в Адама стремление найти пару, и Адам ее искал. Буквальный перевод библейских строк таков: «Адам искал ту, которая соответствовала бы его передней части, дополняла бы его фасадную сторону» (ХД, 106). Он искал ту, которая дополнила бы его физиологически, подобно тому, как дополняют друг друга ключ и замок. Это желание найти себе пару и «дополнить» друг друга Творец вложил в сердце человека, и оно живо и действенно до сих пор. То, что выходит из рук Творца, всегда прекрасно. Следовательно, сексуальные отношения, созданные Богом для счастья человеческой семьи, - прекрасны. Это дар Божий, в котором Его творение должно находить радость и самовыражение.

Все прекрасное, что оскверняется грехом, становится извращенным и вредным. Так случилось и с этим даром, предназначенным для супругов. Человеком стали руководить греховные, развратные желания, которые превратили прекрасные чувства в страсть, удовлетворяющуюся только преступным способом - вне семьи. Сексуальные отношения между однополыми людьми, с детьми, трупами, животными стали частым явлением на этой земле. Такие проявления сексуальности Бог называет развратом, грехом, беззаконием.

13. «Какой вид сексуальных отношений допустим в браке? Католическая церковь допускает только один. А наша?»
Принимая во внимание ответ на предыдущий вопрос, можно сказать, что Бог, творя тело человека, «заложил» в него определенный вид сексуальных отношений, который соответствовал Его замыслу. Тела мужчины и женщины были сотворены так, что никакого другого вида, кроме как «ключ и замок», предусмотрено не было. Все остальное - от лукавого. Более того, человечеству приходится переносить мучительные страдания вследствие своих «изобретений». Изменение микрофлоры в ротовой полости у женщин после орального секса привело к мутации вируса герпеса. Он поражает все слизистые оболочки внутренних органов, что приносит невыносимые страдания и боль. Эта болезнь с трудом поддается лечению и постоянно рецидивирует. Мне приходилось консультировать таких людей. Им можно было только посочувствовать. Этот и подобные ему случаи помогают еще раз убедиться, что ротовое и анальное отверстия предназначены не для секса. У них своя, совершенно определенная функция.

Наша Церковь имеет определенную точку зрения на все виды извращений в сексуальных отношениях. Гомосексуализм, лесбиянство, педофилия, оральный, анальный секс и другие виды сексуальных извращений осуждаются как Библией, так и Церковью.

14. «Возможен ли гражданский брак?»
Такой вид брака существует. Этим словом определяются отношения мужчины и женщины, зарегистрировавших свой брак в соответствующем учреждении. Их семейный союз имеет юридическую защиту. Но они по каким-либо причинам не венчались в церкви, т. е. их брак не имеет второй стороны защиты - Божественной.

Однако многие сегодня называют этим приличным словом («гражданский») неприличную связь сожительства. Подобные отношения в Библии называются блудом. «Блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4).

Люди настолько привыкли пренебрегать Божьими словами, что им кажутся вполне приемлемыми всякие греховные связи, оскверняющие тело человека. А тело является храмом Духа Святого и принадлежит Творцу, его нужно беречь и хранить в святости и чистоте. В конце времени каждому придется дать отчет об использовании такого прекрасного дара, как наше тело.

Не так давно мне довелось услышать мнение одного молодого человека о том, как он представляет себе жизнь в «гражданском» браке. Скажу вам, его слова меня озадачили: «Если, кроме тела, женщина ничего не может дать в плане общения, общности взглядов и интересов, то тело быстро надоест. К тому же, у тела есть срок привлекательности. По истечении этого срока тело превращается в тетку, а если нет мозгов - в безмозглую тетку. И тогда наступает необходимость в смене тела».

Думаю, что неплохо было бы всем сторонникам «гражданских» браков обдумать это мнение, ведь оно может когда-нибудь отнестись лично к ним.

15. «Возможен ли развод и повторный брак?»
Относительно развода выскажу библейскую точку зрения: «Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины» (Мал. 2:16). Христос подтвердил эту точку зрения в 19 главе Евангелия от Матфея: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Принимая во внимание обстоятельства жизни человека в условиях греха, Христос указал только на одну причину для развода - прелюбодеяние. «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Матф. 19:9). Но даже при таком печальном положении вещей нужно хорошо обдумать причины совершения прелюбодеяния, так как этому греху во многом способствуют неправильные отношения между супругами. Покаяние в таком случае необходимо обоим. При полном понимании своей вины супруги могут простить друг друга и возобновить свои отношения. В Божьем замысле о семье никогда не было развода, и поэтому в книге «Христианский дом» Господь повелел написать такие слова: «Н