Девіантна поведінка1. Прийти вовремя: «Удары часов не покроют пеплом мою голову». 2. Произвести благоприятное впечатление: «Звуком добра к тишине обратиться и тигром огня возродиться…» 8. Получить предложение в соответствии с пожеланиями: «Десять тысяч вещей одной вернутся и суть вне добра и зла единым порывом придет».
Свое дело Уйти со старой работы: «Свежий ветер правит паутинки к их новой родине». Зарегистрировать свое дело: «Лишь немощный росток пробьет метровую плиту асфальта». Открыть свой кабинет: «На перекрестке всех дорог забил родник». Основать свою школу: «Отверз уста свершенномудрый». Иметь много учеников: «К живому муравейнику текут бесчисленные тропки муравьев». Птица ЕЕ, г. Новосибирск Выиграть в суде Чтобы судья определил место жительства детей у меня, следует: Получить повестку в суд: «Почтовый голубь в форточку стучится». Придти в назначенное время на заседание суда: «Я пунктуальна — немцы отдыхают». Произвести благоприятное впечатление на судью: «Я ваш слуга, а вовсе не судья». Создать образ идеальной матери: «Мария-дева плащик свой накинет». Скромно кивать, слушая показания свидетелей в свою пользу: «И стены скажут: с ней детей оставить». Спокойно и уверенно опровергнуть все обвинения бывшего мужа: «Пришел к вам свет, и стухнут все редиски». С достоинством выслушать решение суда в мою пользу: «Уговорите. Мед мне льется в уши». Последнее. Не забыть подать на алименты и раздел квартиры: «Детишки с мамой, с деньгами, под крышей». г. Челябинск
Работа Сменить работу: «Подайте мне вон тот банан». Догуливаю отпуск, отрываюсь по полной: «Уйди старуха, я в астрале!» Снимаю остатки денег с кредитной карты: «Официант, коржик!» Выхожу на работу, пишу заявление об увольнении, повышение зарплаты решительно отвергаю: «Гусары денег не берут!» Выбираю работу, не связанную с прежним родом деятельности: «Чего изволите? Не, назад не надо, проглоти!» Запускаю поиск вакансий: «Нажать any key» (надпись в лифте). Делаю умный вид, выбираю первое попавшееся предложение: «Все приму: ссылку, каторгу, тюрьму, но желательно в июле и желательно в Крыму». Я на коне, квартира — в деньгах, жена — в Интернете, дети умытые, одетые, от бабаушки без ума, как и она — от них. Это счастье стучится в наш дом! Что больно настойчиво оно ломится… г. Москва
На фестиваль в Самару Уговорить любимого поехать со мной (у него есть палатка и спальник): «Поверь мне, милый, не в палатке счастье». Заинтересовать его физически, а для этого съездить к нему на Алтай и таки заинтриговать: «А ты как думал, я фригидна?» Уехать от него и не заинтриговаться самой: «А я-то думала: фригидна!» Не искать работу, чтобы не искать потом время: «Работа, ты меня не хочешь!» Доехать до Самары: «Обычно в поездах не сильно пьют…» Уехать из Самары: «А ну как вдруг Нагваль придавит!» Яна, г. Новосибирск
Родить двойню! Намерение: родить двойню. Назначить ответственным за сие мероприятие брачное ложе — диван. Поручить кошке Жуле, неоднократно имеющей опыт в данном процессе, провести статистику своих прелюбодеяний и выявить наиболее удавшиеся, а главное, увенчавшиеся нужным нам успехом. Поручить также кошке Жуле контроль за проведением встреч при луне и качественным исполнением надлежащих обязанностей ее любимых хозяев друг перед другом. Отправить Высшим силам требование о получении двух прелестных деток и попросить их поинтересоваться у папы, какого хрена до сих пор ни хрена? Не обратить внимания на полученный ответ и направить следующее послание с описанием всех достоинств требуемых отпрысков. Пообещать Папе сразу же после родов с жаром прямо в роддоме исполнить в его честь танец «Свет в тебе и во мне», диван премировать новой яркой обивкой, а кошке позволить еще одно прелюбодеяние.
Мальки-миллионеры Хочу помочь дамам, у многих из которых одна проблема — найти миллионера. У меня на работе в большом сухом аквариуме живут перепелки. План таков: Продать перепелов вместе с яйцами. Не будут брать — отдать с доплатой. Найти на Птичьем рынке пару рабочих миллионеров. Запустить их в аквариум. Создать им условия для жизни и для размножения. У хорошей пары миллионеров бывает до двухсот мальков-миллионерчиков. Размножить к концу года, утаив результат от налоговой в начале года. По мере роста мальков-миллионеров и их естественного отбора (конкуренты, налоговая, бандиты и т.п.) раздать их страждущим дамам, с условием выплаты 2% мне — ежегодно и пожизненно. г. Иркутск Сессия Сдать сессию на «отлично». Открыть учебник и лекции: «Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь». Посмотреть объем материала: «Все мне ясно стало теперь». Закрыть учебники: «Ну, надо — значит, надо». Придти на экзамен: «Его не ждешь, а он приходит…» Зайти в учебную комнату: «Дорогой длинною…» Вытащить билет: «О, как легка моя рука!». Достать ручку, бумагу: «А шила я в мешке не утаил». Отпроситься в туалет, все списать в туалете: «Я памятник себе отлил…» Вернуться из туалета: «А никуда не смылся я!» Ответить на «отлично»: «Я пел, как соловей». г. Екатеринбург
Сдать сессию Написать контрольные работы: «Так музу осенило, что даже воробей забился от экстаза». Появиться в институте и узнать расписание сдачи экзаменов: «Явилась я, а вы меня не ждали?» Заказать для сдачи самых благосклонных преподов: «Люблю потрескать кильку из огромной банки». Сдать контрольные и экзамен с наилучшим результатом: «Кричали барышни «Ура!» и в воздух чепчики бросали». г. Кривой Рог Защита диссертации Сделать умное выражение лица. В час пик в метро, не держась за поручни, почувствовать свой вес в обществе. Невзначай написать и опубликовать пару искрометных статей. В один из вечеров набрать бисер, который надиктовывает подсознание. Сделать пару выгибонов на научном совете. Купить блеск для обуви и с блеском защититься. Режиссер — подсознание, актер — я, массовка — научный совет. Произведено по заказу социума.
Стать инструктором по индийским танцам Зайти в кришнаитский центр: «О, Харе Кришна, мы пришли к вам, здрасьте!» Получить информацию об инструкторах в городе: «Я знаю, что вы есть! А ну не прячьтесь!» Освоить мастерство: «И пальцы рук, и пальцы ног сплелись с извилинами вместе». Участвовать в концертах: «И целый мир у ног моих лежит в экстазе». Поездка в Индию для совершенствования мастерства: «Учителя, уже я еду, трепещите!» г. Кривой Рог
Выкройка бизнеса План разработки своего бизнеса, меня потянуло на кройку и шитье. Выкроить время (нарисовала выкройку). Составить список греющих душу идей (выбрать в магазине шубу, которая самая теплая). Воплотить эту идею в жизнь (в шубе смотреться в зеркало) Определить затраты на открытие дела (поторговаться с продавцом шубы). Найти деньги и начать работу (купить шубу).
Иностранный язык Уяснить, что без языка — никуда: «Что там корова языком слизала?» Познакомиться с англичанином: «Вы не в Манчестере кроссовки покупали?» Купить квартиру рядом с институтом Иностранных языков: «I live in Moscow. Вы ху из где лив?» Съездить в Лондон в гости: «Я покажу вам “Кузькин борщ!”» Подключиться к Лондонскому энергетическому полю: «Волью в себя все do you do и закупорю дырку!»
Издание книги на английском Написать сюжет: «Из глины сделал я ребро Адама». Написать книгу: «А из ребра создал прекрасну Еву». Вложить в роман весь трансцендентный опыт, который мы получили к моменту написания: «Беседами и играми из девы создал совершенство — то дщерь любимая моя». Большие тиражи на основных языках: «Адаму я вручил ее, и многочисленно потомство заселило прекрасный мир». Появление новой расы: «В великом танце вся вселенная кружится». Я горд своим творением и насладился им сполна. А все случилось за одну задержку. Папа
Зацепиться за Матрицу и с интересом погрузиться в Иллюзию, не забывая о Доме. Если мы Вам еще нужны, тот придумайте нам новые неожиданные развлечения. «Хлеба и зрелищ!» Таких приключений, о которых я даже не могу помечтать — не хватит воображения! «За тайной — тайна, как ступеньки к Совершенству!» Появление сиддх, как упразднение основных законов Матрицы, а психика выдерживает. «Ну, наконец, Свобода, все возможно!» Будь готов! Всегда готов! «Как Феникс, возродился я из пепла». Папа
Фестиваль в Ясенках Метлы наголо! Здравствуйте летающие и вылетающие! ЭКСТАЗА Вам запредельного! Мелькают жизни, успевай запомнить! Нагваль пронзен намеренья иглой! Ах, надоели просветленья! Вот вспыхнул мир и ярко засиял! Папа
Майский фестиваль в Подмосковье Найти недорогой уютный пансионат в Подмосковье с удобным залом. Отправился Иван-царевич в тридевятое царство, видит — избушка на курьих ножках: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом». Девки-йожки: «Эх, играй моя гитара, эх, играй наяривай! Собирайтесь девки-йожки, фестиваль одаривать!» «Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших тел!» Папа
Иссык-Куль Намерение — пройти страх и выйти на принципиально новый уровень вибраций. 1. Разогнать восприятие до состояния, когда предметы начнут расплываться: «В центре циклона не колышется листок». 2. Без страха созерцать пустоту (промежутки между кадрами): «Сквозь дырки на экране свет лучится». 3. Ощутить экстаз от блистающих миров и насладиться им: «Сладчайшего нектара чашу испил до дна». 4. Собрать Матрицу обратно: «Навел я резкость на оптическом прицеле!» Папа
Семинары в Америке Марк закончил редактировать английский перевод: «Воды Миссисипи принесли крейсер «Аврору» к причалу». Книга издана на английском крупным издательством большим тиражом: «Осеннего золота листьями усыпан Белый Дом». Появились толковые организаторы в мегаполисах: «Вокзалы, телефон, телеграф — в наших мозолистых руках!» Солидное приглашение нас, как писателей: «Я пригласить хочу на танец вас, и только вас. И не случаен этот танец зикр! Чукча не читатель, чукча писатель». Виртуозный переводчик, врубается в нашу игрушку: «Мастерство не пропьешь». Аншлаг на всех семинарах: «Лишнего билетика не найдется?» «Штаты встают на задержку на вдохе!» Борода
Быстро закончить новый роман 1. Выделить время, чтобы вдвоем с Папой выстроить сюжет романа: «На Эльбе состоялась встреча союзных армий». 2. Разработать сюжет: «И красной нитью мы пронзили время». 3. Составить краткие тезисы Иссык-Кульских приключений: «Костер у шалаша в Разливе Иссык-Куля, вожди былое вспоминают». 4. Описать Иссык-Кульские приключения: «Нагваль водил рукою летописца». 5. Набрать с диктофона и обработать другие куски: «Перо летало над бумагой, и Клава стонала в оргазме!» 6. Встроить написанное в сюжет: «И блудный сын домой вернулся! И схлопнулась мозаика в одно!» 7. Отпраздновать завершение титанического труда: «На брудершафт с Аллахом выпил бочку праны!» Борода Классная турбаза для Самарского фестиваля Повернуться лицом в сторону Самары: «Ах, Самара-городок, беспокойная я, беспокойная я, успокойте меня». Сделать задержку на вдохе: «В зобу дыханье сперло»… Во время задержки вспомнить свое намерение: «Что-то с памятью моей стало, то, что было не со мной, помню». Выдохнуть намерение в Матрицу: «Бобер, выдыхай!» Дождаться, пока кто-нибудь найдет несколько подходящих турбаз: «Турбазы по весне считают». Выбрать наилучший вариант: «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня». Борода Гороскопы Квартира и не только Я так и не понял, то ли это ясновидение, то ли формирование событий. Я на семинаре написал себе гороскоп до конца 2005. Там были такие строчки, что в октябре появится столько денег, что их некуда будет девать, в ноябре я сделаю крупную покупку. В октябре денег действительно привалило столько, что хватало на однокомнатную квартиру, которую я хотел купить бабушке. На столбе увидел объявление о том, что продается трехкомнатная квартира за 2,5 млн. руб. Она мне понравилась, и я решил ее купить. Думал взять кредит. На работе пересчитали мои проценты, и выяснилось, что денег хватает на первый взнос. На прошлом параде разыграли сценку с намерением получить квартиры. В этой сценке участвовала моя племянница. Через пару месяцев познакомилась с парнем, за которого позже вышла замуж, а у него была своя квартира. Весной написал себе новый гороскоп. Если случались какие-то неприятности, я смотрел в гороскоп и говорил: «Ага, это все — фигня! Скоро все будет хорошо!» Стас, г. Омск На год Петуха Январь: принес Петя-петушок золотой в зобу песок. Февраль: в город — вьюга, дочке — верного супруга. Март: природе — оттепель, а мне — новый «Опель». Апрель: на дворе капель, а в шкафу — «Шанель». Май: в окне — солнце, на работе — золотое донце. Лето (июнь, июль, август): на дворе — лето, а я — к зиме одета. Сентябрь: бабье лето — красота, и я снова молода! Октябрь: на пеньке — опята; буду я богата. Ноябрь: неудача — в сортире, а я — в новой квартире. Декабрь: на дворе лютует стужа, а я — под боком у любимого мужа. г. Рига
Описание Стрельца Он женщин любит уважать, и ни одну не обижает. Нам всем приятен этот факт — не импотент он, не дурак! Учитель и порой авантюрист, всегда отличнейший работник, Электрик, и порою плотник. Ну, а в душе — всегда артист! Мудрец, философ с развитым чутьем. Он прозорливостью всех поражает и отдается чувствам целиком! Любая дама его взгляд ловить готова, а он, вальяжно и слегка, Заденет лишь небрежным словом, попав в сердца наверняка! Еще лишь взгляд, и все — конец! По гороскопу вы — стрелец. Сей знак унынья не выносит. И всем сюрпризы преподносит Неутомимый наш боец.
Гороскоп в стихах Январь: Дед Мороз по миру ходит, боль в спине моей проходит. Шея тоже гнется гибко… Зарабатываю шибко! Февраль: Снег покроет все вершины, я куплю себе машину. «Мерседес» иль «БМВ» — знаю, мне подходят все. Март: В марте птицы прилетают, Я в Египте отдыхаю. Апрель: Льдины все прибило к берегу, Отправляю свекровь в Америку. Май: В мае все сойдут морщины, Встречу любимого моего мужчину, Ребенок сдает экзамены весело, На стене я картины повесила. В коридоре шкаф-купе в окно пялится, В том шкафу шубка новая прячется. Июнь: В поле дружно мычат коровы, И родня вся моя здорова. В аттестате у дочки девятки, Зубы, волосы, ногти в порядке. Июль: В июле паримся возле берега. Скучает по мне Америка. Поеду родню проведаю… Я целым отделом заведую. Август: Ребенка в институт отправила И отменила Матрицы все правила. В лотерее мне просто везение, у свекрови — отличное настроение. Сентябрь: От бриллиантов мне не спрятаться, не скрыться… Скажите, милые, ну что вам снится? Октябрь: Свежо уж осени дыхание. Устала слушать я в любви признания… Подарками шкафы завалены, Закончила ремонт я спаленки. Ноябрь: Пора уже в теплые страны птицам, А в Турции мне Рига снится. Декабрь: Старый год уходит, Секс по дому ходит. Чудеса свершаются, Деньги прибавляются. г. Рига
Для знаков Зодиака Каждый из нас на Новый Год От гороскопов счастья ждет. Я — астролог высший класс, Каждому свое припас. Овен, для тебя сюрприз, А для рыбок — суперприз. Тельцам — любви забвенья. Близнецы — вам вдохновенья. Раков ждет карьерный рост, Львов — финансовый прирост. Девам — новых увлечений, Весам — счастливых приключений. Путешествий — Скорпионам, А Стрельцам — всем быть влюбленным. Козерогам — путь к вершине, Водолеям — по машине. И для всех единый росчерк — Получите кто что хочет! Предсказание свершись!
Здравствуй, год Петуха! Тра-та-та! Ха-ха-ха! Здравствуй, год Петуха! Петуха удачного, Жирного и смачного! Щедр Петух на все желанья, Выполняет обещанья. За базар пусть отвечает, Кабинет предоставляет. Круче должность назначает И деньгами осыпает. Ну, а я ему в ответ — Каждый день пшена в обед. Выбора не остается — И работа мне дается.
Хрюшка Хрюшки год настал, Гороскоп мне предсказал: В январе — карьерный рост, В феврале — прибавка, В марте — новый «Мерседес», Полная заправка. Тает все вокруг в апреле, Солнце улыбается: Будет Тане новоселье И там все устроится. В мае все сданы работы, Пятерки проставляются, А в июне все заботы Мигом забываются. Июль-месяц отмечаем Мы с любимым в Питере, В августе же приглашаем На брачное событие. В сентябре приедет в гости Классный фестиваль! Протрясем свои мы кости — Вся уйдет печаль. В октябре — работа снова Слаженно пойдет. В ноябре — обновки дома, Модный гардероб. В декабре итоги года Дружно подведем, Все закончились заботы, С милым ляльку ждем! Танюша, г. Владивосток Гадания На конфетах Прекрасное гадание на жениха на конфетах из новогоднего подарка: «Трюфель» — француз. «Мишка на Севере» — чукча. «Мишка косолапый» — новый русский. «Южанка» («Южная ночь») — лицо кавказской национальности. «Дары лета» — щедрый магнат. «Му-му» — грубое животное, кобель. «Чародейка» — участник нашего семинара. г. Иркутск На ягодицах Подтянутые ягодицы: у мужчин отваливают челюсть, у женщин — вырабатывают грезы и хватательный рефлекс. Большие румяные ягодицы: мужчинам отбивают желание съездить на рыбалку, женщинам заменяют рефлекс на «вцепиться и не отпускать». Дородные ягодицы: обещают мужчинам кулинарное мастерство, женщинам — возможный высокий социальный статус. Крепкие небольшие ягодицы: подвигают мужчин на подвиги, а женщин — на поиск в них изъяна. г. Новосибирск Верные приметы Вот журчит ручей звонко в унитазе — Быть по жизни мне веселым и праздным.
На банане желтом кожура расти! Жить мне долго-долго — да все в радости.
А у табурета есть ноги четыре — С будущего лета ездить мне в машине.
Земляника лезет прямо из земли — Точно будет дача для моей семьи.
Куда взгляд ни кину — всюду есть народ. Значит, мне по жизни только прет и прет! г. Новосибирск Гадание по бардаку в квартире Грязные носки, раскиданные по квартире — к денежным поступлениям. Гора посуды в мойке — к изобилию в любви. Пыль на полках — к спонтанному потоку божественной энергии. Потеря нужной вещи — к новым поступлениям, отсутствие стираных вещей — к новым обновкам. Отключение мобильного — к радостному известию. Полнейший хаос в квартире — к ключевому изменению жизни. Катышки на свитере — к появлению новых людей и связей. Пятно на одежде — к двойной порции экстаза. Грязные микроволновка или холодильник — к экологически чистым продуктам.
На волосах Волосы на попе — к новой работе. Волосатость на груди — счастье ждет вас впереди. В области бикини — к новому мужчине. Ноги волосатые — быть вам всем богатыми. Если нет у вас волос где-то — не беда. Перепишем ПКМ — раз и навсегда!
По соседям и бытовым неприятностям Если у соседей гавкает собака — это к появлению нового друга. Если соседи напились и орут — это к празднику, если пьют постоянно — к веселой разгульной жизни. Если вас залило водой — это к деньгам (по фэн-шуй: вода — это деньги). Если соседи — это бабки, то… сами понимаете. Если они еще вам иногда стучат, то тогда точно ждите денег. Если соседи двигают мебель — это к позитивным переменам в жизни. Если перегорела лампочка — это сюрприз, а если засорился унитаз — то попрет!
Гадание по часам Если ты проснулся, а на часах четыре часа утра — значит, ты еще не ложился, а спишь сидя за компьютером или за кухонным столом. Тебе надо раздеться, если сможешь, и лечь в постель. Счастливые сновидения гарантированы. Если ты проснулся, а на часах пять часов утра — то значит, твой организм уже перестроился на летнее время, гордись своим организмом — это к здоровью. Если ты проснулся в шесть часов утра — значит, у тебя была бессонница, очень много умных мыслей мешали тебе уснуть. Радуйся, что у тебя такие могучие мозги — это к деньгам. Если ты проснулся, а на часах семь часов утра — значит, пора на работу. Ура, ты проснулся вовремя! Значит, рабочий день пройдет успешно! Если ты проснулся, а на часах восемь часов утра — на работу ты опоздал… Значит, на работу можно не идти, ложись спать снова — у тебя сегодня выходной. Если ты проснулся, а на часах что-то непонятное — например, 27 часов 27 минут — значит, ты попал в параллельную вселенную, где время течет иначе. Это к великому счастью и выполнению всех желаний! Если ты проснулся, а часов вообще нет нигде и никаких — значит, ты стал свободным воином Нагваля. г. Москва
На окурках Как-то утром-вечерком девушки гадали… Здесь стихи заканчиваются, дальше проза. Берется мешок, складываются туда окурки, перемешиваются и вытаскиваются. Как в спортлото. Кто что вытянет: «Беломорканал» — моряк дальнего плавания. «Опал» — импотент. «Магна» — муж-волшебник. «Собрание» — это много, много мужчин! «Вест» — мужчина с запада. «Пэл-Мэлл» — упал один мэн, рядом другой мэн. «ЛД» — лежа давай. «Мальборо» — друг с маленькой бородой. «Дукат» — очень богатый человек. «Винстон» — сногсшибательный секс. «Кент» — новый друг. «Прима» — поход в балет. «Ява» — поездка в жаркую страну. «Парламент» — муж-чиновник. г. Челябинск
На пище Если щи в обед подали — позабудьте все печали. Если с мясом будут щи — значит, пропадут прыщи. Ешь толченую картошку — богатеешь понемножку. Ешь капусту ты цветную — встретишь молодость вторую. Если дали вам гуляш, то начальник будет ваш. Ешь с котлетой огурец — рядом будет молодец. Коль огурчик маленький, дядька будет старенький. Если длинный огурец — Ваня будет молодец. Если яйца — к мужикам. Творог — то расти рогам. Коли потчуют какавом — мужики повалят валом. Ну, а если дали чай — вечером гостей встречай. г. Красноярск
Почесухи Есть примета: правая рука чешется к деньгам! А к чему чешется все остальное? А, может, можно почесыванием определенных мест добиваться желаемого результата? Почесала ручку — получи получку! Почесала ножку — в Грецию дорожка. Если брюшко почесать — можно постройнее стать. Хочешь творческих идей? Репу почеши скорей! Если хочешь мужика — почеши себе бока! Чтоб работу отыскать, надо попу почесать! Ilang-ilang, г. Красноярск
Гадание на сексе Если секс случился дома, Купишь новые хоромы! Если это на работе, Вещь полезную найдете! Ну, а если под кустом — Деньги ваш завалят дом! Если он случился в бане, Сто рублей найдешь в кармане! Если уж в автомобиле — Протрезвеют все, кто пили! Секс случился в коридоре? Будешь летом ты на море! Секс настиг вас в чистом поле, Ждут детей успехи в школе! Если на зеленой травке — То к зарплате жди прибавки! Если секс по телефону — Важной станете персоной! Секс случился на пороге — Ждут тебя успехи в йоге! Ну а если секс в астрале — Скоро будете в Нагвале! Фея, г. Красноярск
По репликам жены «Ты храпел!» — говорит о невыспавшейся половине и завтрака тебе не видать. «Я храпела?» — говорит о ее желании сблизить тела уже сейчас. «Ты не выключил телевизор», — говорит о том, что любимую передачу тебе сегодня не видать. «Какие планы на сегодня?» — ты будешь задействован, как рабская сила. «Сегодня хорошая погода!» — готовьтесь к работе в позе рака на грядках. «Чем там кончилось? (про передачу по телевизору или фильм)» — идет усыпление бдительности, жди подвоха. «Ты сегодня хорошо выглядишь!» — будет знатный ужин.
На яйцах Гадание на яйцах — дело настоящих профессионалов. Яйца гладкие — к жизни без перемен. Яйца в крапинку или рябые — к быстрым переменам в жизни. Крупные яйца — это несомненная удача. Мелкие яйца — к небольшой приятности! Мелочь, а приятно! Относиться к объекту исследования нужно нежно и трепетно, так как неосторожное обращение может привести к неожиданным последствиям. Особенно актуально гадание в год Петуха. Ритуал гадания. Утром и вечером, поглаживая яйца, нужно вообразить все и дать команду: «Появись немедленно!». Главное, чтобы яйца оказались в нужном месте в нужное время. ЖТМ, г. Москва
На телевизионных передачах Встреча политиков — ваши проблемы будут решены. Реклама тампакса — еще не беременна. «Спокойной ночи, малыши!» — уже беременна. Картинка с горами — повышение по службе. Мыльная опера — Новый Год встретите в бане. Футбол — отфутболите все проблемы. «Большая стирка» — выведите недоброжелателей на чистую воду. Шампунь от перхоти — выход в свет. г. Москва
По храпу мужа Если сильно он храпит, То удача вам грозит. Если постанывает временами — Берегитесь, он спит не с вами. Если постанывает сладко — Прибавят зарплату. Говорит во сне со смыслом — Дело тайное замыслил. Если вовсе не храпит, Значит, он еще не спит, Он и вам не даст поспать, Будет плоть ублажать. Похрапывает с перерывом — Ухаживать будет красиво. г. Москва
На неудачах Если вы идете по улице и вас обрызгала проезжающая машина — это к деньгам. Если обвалилась штукатурка с потолка — к внезапно свалившемуся наследству. Если какнула с неба птичка — к крупному везению. Если навстречу попадаются одни мужики — к карточному выигрышу, а если женщины — к счастливой находке. Если по дороге сломался каблук — скоро в вашей жизни будет коренной перелом к лучшему. Если оторвалась пуговица — к разрешению сложной проблемы. Тома Елена, г. Братск
По бюстгальтерам Белый бюстгальтер — к ночи пустой. Черный увидишь — к ночи шальной. Синий — новая дива придет. Бордовый — начальник со света сживет. Желтый — к деньгам. Пестрый — будет везти, Поедешь с любимой в такси. Ну, а в горошек — Счастья припорошит. А если в цветочек — Нарожаешь дочек. г. Братск
По погоде Если солнце светит ярко, То к обеду жди подарка. Ну а если не найдешь, То духовно подрастешь. Если ливень с неба льет, Вам, конечно, провезет, От комплиментов вся растаешь, А нет — духовно подрастаешь. Ну, а что у нас сейчас? А ветер — Это значит, вы в ответе За удачу, за вниманье и за исполнение желаний. А если снова пролетаем, То духовно вырастаем. г. Братск
Адвокатское на клиентах Шизики в феврале — К теплой, ранней весне. ВИПы в апреле — К сильной капелле. Разведенки в сентябре — К переменам в судьбе. ДТП-шники в мае — Вы весь год в ударе. Шизики в сентябре — К холодной зиме. г. Братск
Подвиги Золотой кран и крокодил Гена Алгоритм получения желаемого строится следующим образом. Вначале выясняем, действительно ли нам так надо то, что нам надо. Проще, ответь себе искренне: нужно ли тебе, например, замуж? Может, и не нужно? Затем пишем список того, что нам нужно, а также укажем, что с нами при этом будет и что мы будем чувствовать. Это предварительная работа. Главное: представив, что у тебя все это есть, в конце написать, что ты бы еще себе захотела — только обязательно чего-нибудь необычного, чумового, ни к селу, ни к городу! Например, красавица Таня — очень большая грудь… И очень грустные глаза, потому что мужчины ее почему-то не видят. Ни Таню, ни ее грудь. Ну, поработала я с ней. Что, говорю, ты бы себе еще купила — шикарное, дорогое, ненужное? Она посидела, потом как вскинется: я бы у себя в ванной кран из золота поставила! Я даже опешила: — Зачем? — А я бы всех гостей посылала руки мыть. Они бы входили в ванную, и — бац! — кран золотой! И все бы говорили: «О-о-о! О-о-о! На хрена тебе это?» Так вот, для того, чтобы выйти замуж, ей надо было в течение трех дней заходить в ванную с криком: «О-о-о!» — и мыть руки под золотым краном, а также всем показывать этот кран, кто бы ни пришел — соседям, кошке, мошке… Через три дня она мне говорит: — Предлагают мне отдохнуть за городом два дня, в выходные… Что-то мне не хочется ехать… Я ей говорю: «Иди!!» — и там, в доме отдыха, она встречает Гришу. И где она его встречает? Возле общего умывальника! Она в тот момент смотрела в сторону и решила глянуть, почему вода не идет. А потому что Гриша как раз закрыл кран! Другой подруге-дуре расписала алгоритм. Хочу, говорит, шикарную зеленую длинную машину из крокодиловой кожи — и рассекать, рассекать я на ней буду! Хорошо, записали. Через два часа она мне звонит, орет: «Представляешь, я от тебя вышла, а возле остановки стоит зеленая машина, а в ней водитель Гена, я с ним познакомилась!» г. Москва
Подрядчица Мне, как подрядчику, нужно было мне подписать договор на произведение работ, а прошло уже два месяца, и я о нем и забыла. Тут — звонок. Завтра — совещание у директора, нужно быть. Что делать? Не знаю. Ум у меня совсем распух, мыслей нет. Книжоночка лежит. Думаю, встану рано утром, открою книжку: сделаю так, как написано на той странице, на которой откроется. Глядишь, договор и подпишется. Утром я, конечно, проспала. Напялила на себя что ни попадя. По быстрому портфель в зубы — и в машину. Еду. «Блин! — думаю, — Книжку открыть забыла!» Решила читать афиши и рекламы: «Немного цвета, и она одета». К чему бы это? Но исполнять надо. Косметичку открыла, щеки накрасила. Маловато будет. Думаю, переодеться надо. Буду ехать в офисе в лифте (на восьмой этаж), сниму блузку, выверну наизнанку, сверху — пиджак, никто и не заметит. А я переодета! Ладно, дальше смотрю на рекламы. Что первое увижу, с тем в кабинет и войду. Во весь этаж реклама пива «Балтика»: «Ну что, мужики, начнем жизнь по-новому?» Нормально, думаю. Но процесс нужно завершить. Захожу в лифт, такой красивый, зеркальный. До восьмого, думаю, успею. Уже и блузку сняла, а лифт — оп-па! — на четвертом-то и остановился. Мужик стоит. До меня дошло: он там с той стороны, на кнопку нажал. Мужик смотрит на меня, я — на него. Он не растерялся, зашел. Мне что-то же делать надо?! Я ему пиджачок свой отдаю, говорю: «Подержите». Сама кофточку быстро напяливаю. Едем. Мужик мне тихо говорит: «А чего делать?» К моему удивлению, он начал петь: «Я встретил вас, и все былое…» Я пиджачок надела: «Спасибо, гран мерси!» За портфельчик — и быстрей. Дверь в кабинет открываю — совещание уже идет. Полный кабинет мужиков, все — договора подписывать. Директор сидит на дальнем конце длинного стола. Мне, получается, последней быть. Делать нечего. Наступила на порог: «Привет, мужики! Начинаем жить по-новому!» — и с портфелем прямо к директору. Бряк договор на стол: «Будьте любезны, вашу шикарную подпись поставьте вот здесь и вот здесь», — и сама уже почти сажусь на стол, даже ногу уже закинула — сесть-то негде. Тут дверь открывается, и входит… Кто бы вы думали? Тот, кто пиджак держал! Я замерла. Директор говорит: «А, Гаврилыч! Ты опоздал, а здесь вот договор предлагают подписать… Ты знаешь этого подрядчика?» Тот говорит: «Ей? Подписывай!» г. Москва
Квадрат с яйцами Полюбила я юношу. Весь такой хороший, пуговицы перламутровые… Приходит каждый день, беседуем, все нормально. Но, сами понимаете, хочется чего-нибудь еще. Так мы беседуем неделю, две, три… «Е-мое! — думаю. — Уже пора!» Но я жду. У меня свои принципы. Думаю: что же такого совершить, чтобы оно все случилось? По дороге на мою дачу есть конезавод. Там стоит на постаменте конь Квадрат, орловский рысак-производитель. У него яйца народ золотой краской красит. Я решила: нужно этого жеребца за яйца погладить. А там — забор, шлагбаум, охрана, ночь… Иду гладить — мочи нет терпеть. Подхожу к охраннику, говорю: «Мужчина, пропустите». Он в ответ: «Не пущу». Я говорю: «Я пешком пройду». Он снова: «Не пущу». Я ему объясняю: «У меня традиция такая, мимо просто так не проезжать». В общем, подхожу я к этому Квадрату… А он большущий, да еще на постаменте… Как же мне до них, до яиц-то, допрыгнуть? А охранник стоит, пялится на меня, на дурочку. Я говорю ему: «Мужчина, отвернитесь, у меня интимный процесс». Мужчина отвернулся, я взвилась в прыжке — и-иэх! — достала! На следующий день все, что было задумано, случилось. Адрес Квадрата спрашиваете? На ВДНХ, на ВВЦ он стоит, голубчик. г. Москва Курочка в песочнице Впал мой знакомый в депрессию. Он полгода писал компьютерную программу по договору, а тут дело застопорилось. В башке — пусто. В кармане — тоже. Ладно, говорю, переименовываю тебя в курочку, ищущую рациональное зерно. Объясняю, что нужно днем выйти на детскую площадку, в песочнице покудахтать, снести яйцо, высидеть его, а потом для цыпленка найти червячка. Мол, когда будешь грести лапками песок, то найдешь жемчужное, т. е. рациональное зерно. А мой знакомый говорит мне и своей жене: «Вы что, с печки упали? Я никогда этого делать не буду». Потом подумал: «Ладно, может, ночью выйду». Я отвечаю: «Нужно обязательно днем, потому что именно сила удивления проходящих мимо людей и поможет тебе решить твою задачу. Программа напишется!» Загрузила я его так, он и спрашивает: «Можно, я не буду разгребать песок туфлями?». Я удивляюсь: «А чем?» Он отвечает: «Грабельками!» Жена его тут же мухой слетала, купила ему детский набор — ведерко, грабельки и лопатка. Спустился он вниз, к песочнице. Жена на стреме. Походил вокруг, покудахтал, покричал ко-ко… Как он страдал, когда рожал яйцо! Как он высиживал птенчика! Заигрался дядя! И в тот момент, когда он грабельками начал разгребать песок, он остановился, завис, минуты три был в состоянии просветления… Чистый дзен! Потом рванул в подъезд и начал ломиться в запертую дверь своей квартиры. Жена бежит за ним, дверь ему открывает. Так он за полчаса всю свою программу сделал! г. Москва Размножение организации Я в Екатеринбурге продавала комнату, и никак не могла продать, так как квартира была служебная и, кроме меня, в ней проживало еще пять жильцов. Цену назначила минимальную, но все равно — никак. И вот, после семинара, решила, что комнату у меня купит тот, кто уже работает на этом предприятии. Для этого мне надо было размножить организацию. И я стала поднимать цену. Мне придумали ритуал: купить презервативы, проткнуть их и разбросать в этой организации. Я пошла в аптеку, купила их. Спрашиваю: «Девушка, у вас ножницы есть?». Она дает мне ножницы, и я начинаю отрезать эти пипки. «Что вы собираетесь с ними делать?» — недоуменно спрашивает фармацевт. Я говорю, что собираюсь размножаться. На меня ТАК посмотрели… Ну, а у меня уже жар по телу пошел — иду в эту организацию. А их там — как сельдей в бочке напихано. Пришла, разбросала везде п
|
