Зависть

Потребность нарциссической личности в гарантированном ощущении превосходства наталкивается на препятствие, когда появляется какой-то другой человек, который, как оказывается, обладает качествами, отсутствующими у нарциссической личности. Как только глубоко внутри бессознательного ощущается угроза превосходству его «Я» со стороны другого - сразу раздается хлопок его лопнувшего внутреннего пузыря. «Кризис! Кризис! - звучит сигнал тревоги. - Быстрее включай нейтрализатор!» Какое же оружие выбирает нарциссическая личность, чтобы заставить умолкнуть внутренний рокот стыда?

Ответ - презрение: «Этот субъект совсем не такой важный, как он думает. Даже если «этот субъект» совершенно непритязателен и абсолютно не осознает оскорблений в свой адрес - подобное нарциссическое искажение сродни избавлению от стыда и может не иметь никакой связи с реальностью. Затем появляется подробный перечень изъянов и недостатков другого человека, которому грозит опасность оказаться изрядно испачканным. Намерение, как правило, совершенно бессознательное, заключается в том, чтобы настолько замарать другого человека, чтобы в сравнении с ним нарциссическая личность вновь заняла положение превосходства. При этом она будет осознавать свое презрение (разумеется, всегда оправданное), но зависть станет категорически отрицать. Допустить у себя чувство зависти означало бы признать свою неполноценность, что себе никогда не позволит ни одна нарциссическая личность

Обычно презрение выражается вербально, но может проявляться в поведении. Однажды я работала с супружеской парой, у которой высокая чувствительность к ощущению стыда создавала серьезные проблемы во взаимоотношениях. Оба были присяжными поверенными и привыкли командовать. На их первую сессию муж опоздал, и когда он вошел, я почувствовала, что от него слегка пахнет алкоголем. «Я пописал у вас в кустах», - объявил он, как только мы познакомились. На какой-то момент я растерялась, не зная, что ответить. Затем я осознала, насколько мучительно для него исследовать проблемы в его супружеских отношениях с незнакомым человеком, ранимость которого, согласно правилам психотерапии, оставалась для него скрытой. Еще до нашей встречи он, должно быть, подумал: «Кто она такая, чтобы сидеть и ковыряться во мне, чтобы меня оценивать?» Поэтому он нагадил мне на газон - и постарался довести это до моего сведения.

У яркого молодого человека - студента-дипломника по имени Джоэл - психодинамика его родной семьи оставила нарциссические травмы, и какое-то время он изучал свои проблемы, связанные с завистью. «Ha одном курсе со мной учится один парень, он просто мне мешает, не знаю почему, - рассказывал он мне. - На самом деле он очень хороший, но он женат, и почему-то именно это меня смущает. Я все время думаю, что, прогуливая занятия, он шляется по барам и снимает женщин. Я имею в виду, что мы с ним одного возраста, но я не получаю наслаждения от жизни, а он же­нат. Почему я так озабочен, женат он или нет? Почему из-за этого я не смотрю на него сверху вниз?»

Джоэл вырос в семье, в которой отцу так и не удалось удовлетворить свои амбиции, и потому он был весьма критически настроен в отношении своего сына. Мать Джоэла, видимо, считала своего мужа неудачником и хотела, чтобы ее сын был успешнее отца. Родители оказывали на Джоэла огромное давление, ожидая от него успехов, постоянного корректного поведения, и когда он терпел неудачу в делах, которые, по существу, были связаны с его собственными ожиданиями, то слышал вещание внутреннего голоса. Этот голос делал ему выговор и казался ему его собственным голосом. Однако, услышав его, Джоэл все время испытывал Гнев. Но как только он прекращал упорно трудиться (miпute his пose left the griпdstoпe), он ощущал внутренний конфликт и желание защищаться. Многое из того, что он считал «весельем» было всего лишь навязчивым стремлением подавить недовольного внутреннего родителя. Клубные дискотеки, небольшие попойки по выходным и встречи с женщинами, которые ничего для него не значили, а лишь пополняли список его побед, - все это составляло часть борьбы за то, чтобы быть «правильным» парнем и не уступать этому недовольному и требовательному голосу внутреннего родителя.

Но когда Джоэл встретил приятеля, который был счастлив в браке и остепенился, его планка поднялась до уровня того, что можно ожидать от двадцатилетнего мужчины, а этим требованиям Джоэл не отвечал. Внутренний родитель стал придираться: «Почему ты не можешь повзрослеть и стать ответственным, зрелым человеком?» Но Джоэл его не слушал. Он был слишком занят созданием предупредительных защит от травм. «У меня все в порядке, - кричал его внутренний защитник. - Я лишь делаю то, что полагается делать сильному и энергичному двадцатичетырехлетнему мужчине. Странен как раз тот женатый парень. Представь себе: двадцать четыре года - и он уже женат!»

Сначала Джоэл сопротивлялся мысли о том, что завидует, но когда мы свели концы с концами, все приобрело определенный смысл. Он явно не завидовал парню, потому что тот был женат, но он очень хотел про изводить такое же впечатление зрелости, как его сокурсник; по сравнению с этим впечатлением зрелости его собственные попойки по выходным казались подростковыми. Зависть интуитивно знает, что наилучшая защита - это хорошее нападение, поэтому он стал смотреть на своего коллегу сверху вниз.

Иногда надменное лицо зависти скрывается за маской чрезмерного восхваления и восхищения, за которыми часто следуют самоуничижительные замечания. «Это самая лучшая ватрушка, которую я когда-либо ел! Меня так восхищают люди, которые могут печь. Вы знаете, на кухне я становлюсь такой неуклюжей. Как вам удается совмещать это с вашим собственным делом? Как же вы талантливы!» Благодаря вашей ватрушке проявилось кулинарное дилетантство нарциссической личности, для которого не нашлось заранее сформированной защиты. Поэтому, сделав великодушный жест, она уступила вам кухню и перенесла свое превосходство в область морали. «Возможно, я не умею печь, но никто не умеет так ценить и быть такой великодушной, как я. Маленькая ватрушка прекрасна, но я все равно лучше Bac». Посмотрите, насколько быстро смещается тема беседы, как только нарциссическая личность воссоединяется со своим ощущением превосходства. Тогда уже не будет никаких разговоров о ваших кулинарных способностях, как и о любых других ваших талантах.

Другая версия замаскированной зависти - подобострастие, с которым нарциссические личности относятся к людям, наделенным властью. Власть другого человека представляет собой угрозу для нарциссической личности и пробуждает у нее не только зависть и презрение, но и страх расплаты. Поведение, позволяющее втираться в доверие, помогает ей подавить опасные мыс­ли и импульсы и вместе с тем способствует установлению контроля над другим человеком. Доставляя удовольствие человеку, обладающему властью, нарциссическая личность даже может отчасти воспользоваться его властью или «купаться в лучах славы», оказавшись связанной с человеком, превосходство которого она признает.

Зависть - это общечеловеческий недостаток, породивший библейский список смертных грехов. Это одна из причин того, почему мы так радуемся, когда богатые, известные, успешные и красивые люди несвоевременно приходят к позорному финалу. «Чем выше они поднимаются, тем больнее падать» - это высказывание даже более серьезно свидетельствует о гордыне, чем кажется. Внутри нас живет какое-то мрачное существо, порождающее злорадство, когда великие или очень популярные люди низвергаются со своих пьедесталов. Нам нравятся их изъяны и их неудачи, ибо это значит, что разница между нами не так уж велика.

Нарциссическая зависть, подпитываемая отчаянной надеждой на превосходство, представляет собой нечто гораздо более суровое. Как и многое другое у нарциссической личности, она является бессознательной или вообще отрицается, что делает ее еще более опасной. Не осознавая своей зависти или потребности в превосходстве, нарциссические личности могут чувствовать лишь самодовольное презрение. А это, дорогой читатель, - всего лишь иное слово, обозначающее ненависть.

Глава 5