Россия. Это случилось лет двадцать назад, а то и больше

Это случилось лет двадцать назад, а то и больше. Тебе, наверное, интересно, сожалею ли я о чем-то? Однозначно! Я спровадил любовь всей жизни на тот свет, когда мы всего десять минут как познакомились. А заодно позаботился, чтобы несостоявшийся тесть тоже скоропостижно скончался, — разумеется, «своей смертью». Все, кого я знал, пытались меня предать. Я абсолютно один.

Да, это так. Все, что у меня есть, — это несметное богатство и безграничная власть! Какая жестокая участь! Можешь из жалости выслать мне денег.

К твоему сведению, я ежегодно шлю Нессе картину, на которой изображен я в обстановке роскоши и изобилия. В ответ она шлет мне ящики, напичканные проводами и взрывчаткой. Вот и кто сказал, что отношения на расстоянии невозможны?

Из-за того что я долгие годы был вынужден составлять договоры, моя рука чрезвычайно быстро устает при письме, поэтому будем закругляться. Теперь ты знаешь множество моих секретов, но не обольщайся. Тебе ни за что меня не переплюнуть. Я способен вывернуться из любой ловушки, да еще и нажиться на этом. Даже если вспомнить тот случай, когда гоблин, имя которого я не стану называть, попытался натравить на меня этого бугая Тралла, я вышел сухим из воды.

Одним словом, ты уже видел мое новое жилище? Дворец на вершине горы в Азшаре? С видом на океан? С полем для взрывогольфа? С потайным погребом для выпивки? Со знойными красотками в бассейне? Конечно же, нет. Туда не пускают неудачников.

Но я реалист. Никто не вечен. Выгляни из окна: эта планета трещит по швам. Со дня на день Азшара может уйти под воду.

Итак, ты же заплатил за мою книгу, так? Теперь мы практически приятели. Именно поэтому на тот маловероятный случай, если ты вдруг каким-то чудом проживешь дольше меня, вот тебе единственно верный способ выйти в лидеры всей расы гоблинов…

Побеждай!

Так-то. Нужно всегда цепко держаться за свое, действовать безбашенно и жить во дворце, где можно быть безбашенным. И чтобы походить на меня, приятель, ты должен стремиться наложить лапу на все. И чтобы добиться своей цели, ты должен использовать любые средства.

А теперь отправляйся побеждать! Пускай пыль в глаза своим друзьям и близким, используй тех, кто тебе доверяет, и для начала прихватизируй небольшой особнячок. Поднимись на этом.

Ты, небось, задаешься вопросом: «Так как же мне стать богатым, торговый принц Галливикс?» Хороший вопрос, приятель. Увы, это тема уже совсем другой книги, а я не расстаюсь с информацией просто так.

Слушай меня сюда. Начни высылать мне во дворец деньги, украшения, деликатесы и экзотических животных. Когда я решу, что ты уже сделал достаточный взнос, то отправлю тебе по почте экземпляр своего произведения «Как стать богатым по методу Галливикса». И, зуб даю, в нем не будет никакого мошенничества в виде рецептов приготовления вяленой рыбы.

Надеюсь на дальнейшее сотрудничество, друган.

 

*Понятие «мошенничество» (далее «слово») всецело определяется торговым принцем Галливиксом. Попытки самостоятельно выяснить значение слова либо дать ему альтернативное определение преследуются по закону. Любые претензии относительно содержания данного тома, а также рецептов приготовления супа из плавников мурлока, супа из глаз мурлока, супа из чешуи мурлока или загадочного супа из мурлока, упоминающихся в последующих двадцати семи томах, преследуются по закону. Любые судебные иски в связи с вышеизложенным чреваты подачей разорительных встречных исков. Даже не думай со мной тягаться, приятель. У меня есть яма со скорпидами, а у тебя нет.

 

В процессе написания. Черновик!

Книга. Николаенко Анна (дата рождения: 11 мая 1986 год).

Начата: июнь 2005, Закончена:

Я и Анорексия. Любить или ненавидеть?

Предисловие.

Книга основана на реальных событиях. Имена не изменены. Настоящая. Голая. Правда. Очень большой шаг. Можно растерять всех, о ком только упомянула. Но тут я. И моя анорексия.

Я перечитала огромное количество литературы, я жила и живу этим. Я все еще дышу ей. И она меня вдохновляет. Но, так и не увидев правдивой, ногой истины в книгах, не зацепив чего-то реального и стоящего, я просто села и выплеснула свои мысли пальцами отбивая все, что только прокралось вместе с ней в меня и голод. Тут нет медицинской белиберды. Тут нет стимула или вдохновения. Тут просто правда. Так, как бывает. Так как начинается. И чем все может закончится. Если этому вообще есть конец.

 

Россия.

Я сижу на толчке, скрючившись от боли в животе до озеленения в глазах. Но это лучше, чем лежать мертвой и облеванной шоколадно-рвотной массой в постели своей матери. Я всю ночь плохо спала. Сейчас такое часто. Сил нет совсем. Даже для того, чтобы просто смотреть сны. Сначала тупо лежишь, уставившись в какую-нибудь точку на потолке, слушаешь звон в ушах – кстати, он только вчера и появился - и ощущаешь, как кончики твоих пальцев становятся то ватно-резиновыми и почти прозрачными, то сухими и жесткими, как будто только что обожженные спичкой. Мое тело перестало быть мной. Я творю такие вещи, о которых раньше и не думала. Будто душа отделилась от своего мира, в коем прибывала около девятнадцати лет. Может, он стал слишком хорош? Да, именно. Когда я весила 55 килограммов, и у меня были месячные, вокруг не существовало той темноты, которая есть теперь, если я вдруг резко отрываю голову от подушки. Но, превратив свой кокон в шестой UK’ивкий размер и 47 кило, начав наслаждаться пожирающими взглядами со стороны, мне а) стало плевать на людей; б) захотелось чрезмерно любить себя (да, да, любить, и пусть подавятся все «подруги», которые пытаются кормить фразами типа «Как можно так издеваться над собой» или «Как можно так ненавидеть себя» - тьфу ты, да их просто гложет зависть, засевшая в жирных задницах) и в) я как бы вижу себя со стороны, чувствую свой позвоночник и предплечье, не скрытое масленой прослойкой, и точно знаю, что мозг и кости – это разные вещи.

Вернусь к тому, почему я в это утро оказалась в туалете со смертельной дозой слабительного в своем кишечнике и дикой болью чуть ниже пупка. Кое-как отодрав голову от подушки после трехчасового сна, прерываемого писком телефона от смсок парня, который мне нравится, но который не знает, что я – это я (наверное, поменял сотовый и не записал мой номер в телефонную книгу, что позволило ночью вести с ним конфетно-букетные беседы с явным намеком на нечто непристойное), и, выпив около полулитра воды, я намешала себе карамельный шоколадный напиток на крутом кипятке, схватила бутылку густого шоколадного сиропа из холодильника и поплелась к компьютеру читать ленту новостей из мира анорексиков. Хватило меня ненадолго. Наглотавшись сладкого сиропа и запив его не менее сладким напитком, вдруг поняла, что не рассчитала силы углеводов и сахаров, которые все же оказывают действие на кровь и пищеварительную систему. Мой eating disorder уже настолько перешел границы допустимо-объективных размышлений, что я перестала приравнивать пищу к жизненному топливу, я вообще перестала пищу к чему бы то ни было приравнивать, и воспринимаю ее просто как людскую прихоть и повод поговорить: «О, дорогой, а как насчет того, чтобы сегодня на ужин приготовить салат из крабовых палочек и отбивную в томатно-апельсиновом соусе? А, может, нам заказать пиццу или еды из китайского ресторана?» Но, знаете, что меня бесит больше всего? Как-то был дождь, а мне безумно хотелось кофе. Бежать по лужам до ближайшего кафе возможным не оказалось из-за того, что мой сандаль расклеился от воды. Поэтому я заскочила в Макдак, переждать ливень. Честное слово, чуть не выплюнула собственные кишки, когда смотрела на этих толстенных дам, которые засовывали в свой огромный, раздутый обжорством рот десятый за последние три минуты бигмак, запивая все какаколой. Неужели нет чувства меры? Неужели их устраивают здоровенные жопы, которые тащатся вслед за их пятками? И потом такие дамочки пытаются говорить нам, что мы изводим свое тело, ходим полупрозрачные и страшные, как смерть, от голодухи? Уж простите, я лучше буду худой, как жердь, и шататься на ветру от недоедания, чем каждое утро засовывать свой жир в корсет или антицеллюлитные колготки с эффектом подтяжки.

Так вот, поняв, что сейчас весь шоколадный сироп окажется на клавиатуре, если, конечно, по дороге к ней, не растечется до такой степени, что залепит мне всю трахею сахарно-целлофановой пленкой, и сдохнуть придется раньше, чем добежать до туалета, я проглотила горсть слабительного, доплелась до маминой постели (она уехала к своему мужчине, как обычно) и грохнулась под теплое одеяло в полуобморочном состоянии. Сил кричать брату не было, поэтому пришлось написать смс. Он принес мне голубой тазик на случай, если все-таки блевать, как бы я ни сдерживала естественные позывы организма, придется, и ушел по моей просьбе варить рис. Почему-то очень захотелось риса. Наверное, сказалось то, что за последнюю неделю я ела только по плитке шоколада в день и запивала очень крепким эспрессо Романо порцией роял (чуть больше двойного). Отрубилась не сразу, но конкретно. Когда проснулась, рис уже подгорел. А слабительное подействовало волшебно. Я его обожаю. Правда. Это лучше, чем засовывать два пальца в рот, как делают булимики, и обнимать толчок. Я их, булимиков, понимаю и полностью поддерживаю психологически. Но физически – нет. Я не настолько мазохистична (такого слова нет, я знаю, но лучше сюда просто не подобрать), чтобы драть ногтями свою же глотку, ощущая безмерную тяжесть в мозгу оттого, что только что съела месячную порцию макарон, зажевав все любимыми крекерами с желейной прослойкой. Лучше я напьюсь каких-нибудь таблеток с ферментальными веществами или выпью двойную порцию слабительных каплей, а потом на радость себе поголодаю пару-тройку дней.

На часах одиннадцать утра. А со мной уже приключилось нечетно такое, что удается пережить не каждому в своей жизни. Настроение шикарное. Потому что выходной, потому что желудок пуст, и делать сегодня, как обычно, нечего. Разве только шататься по городу, забегая в кафе, пить Ристретто и читать книгу.