Установление оград

Бывает, девочки-подростки внешне восстают против се­мейных правил, традиций и ценностей, но внутренне они по-прежнему хотят (и им это очень нужно), чтобы мы твердо придерживались установленных границ и определяли спра­ведливую меру спасительных последствий. Ко времени от­рочества наши дочери привыкают к нашему руководству, пони­манию, советам, одобрению и требовательности в отношении поведения в семье.

Мы должны признаться хотя бы самим себе, если не сво­им дочерям, что в этот период жизни уже не можем контро­лировать их. Время, которое они проводят под нашим на­блюдением, сокращается пропорционально прибавлению лет дочери. Теперь они сами отвечают за принятые решения и сделанный выбор, и мы едва ли можем проверить, чем зани­маются девочки в наше отсутствие. Единственная реальная сила, оставшаяся в нашем распоряжении, — это прочность уз, связывающих нас с дочерью, и то, в какой степени наша жизнь может служить ей примером.

Семейный конфликт — вещь серьезная. Мало кому из нас доставляют удовольствие напряжение, чувство боли или обиды и просто брань, которые вносят разлад в жизнь семьи. Мы склонны игнорировать острые проблемы, наде­ясь, что они исчезнут сами собой. Однако исследователи из Стоун-центра при Веллслей-колледже обнаружили, что де­вочки, которые растут в семьях, где конфликтов не избегают, отличаются более высокой самооценкой и большими способ­ностями к формированию глубоких, полноценных отноше­ний с окружающими Если мы оставляем дочь наедине с проблемой, делая при этом вид, что ничего плохого не происходит, или отрицая важность происходящего, она чувствует себя в изоляции, как бы отстраненной от источника поддер­жки, на который всегда могла рассчитывать. Сложившаяся привычка избегать конфликтов в семье ведет к снижению са­мооценки девочки и к ощущению общего неблагополучия. Умение улаживать разногласия, высказывать обиды, проти­востоять несправедливости, разрешать конфликты и справ­ляться с гневом, своим или чужим, готовит дочь к тому, чтобы она без страха, уверенно и компетентно втретила жизненные невзгоды и трудности.

Пересматривайте ограды достаточно часто. Распрост­раненной причиной разногласий с дочерью четырнадцати— шестнадцати лет обычно бывает то, что родителям не хватает смелости признать новое качество дочери, ее взрослость. Рамки, которые обеспечивали ей безопасность и комфорт в одиннадцать лет, в шестнадцать кажутся тесными и обидны­ми. Меняя ограды всякий раз, как дочь продемонстрирует свою готовность к этому, мы укрепляем ее веру в то, что она может сама контролировать свое поведение.

Я всегда настаивала на том, чтобы все мои де­вочки садились за уроки в определенное время — после ужина, вокруг кухонного стола. Тогда им удавалось закончить приготовление уроков до сна, и я была рядом на случай, если кому-нибудь по­требуется помощь. Теперь, когда Маржи учится в старших классах, я немножко ослабила это пра­вило. Она много успевает сделать в большой пе­рерыв и когда после школы подрабатывает, сидя с ребенком. Младшие девочки по-прежнему дела­ют уроки после ужина, а Маржи, если она кончит раньше, может, как договорились, использовать это время на разговоры с подругами по телефо­ну. По-моему, ей нравится чувствовать доверие к себе, и пока она им не злоупотребляет.

Мария, мать пятнадцатилетней Маржи и девятилетних Эми и Джо

Найдите время, чтобы поговорить с дочерью. Вы­бор подходящих оград и соответствующих последствий в отрочестве требует гибкости и со стороны родителей, и со стороны девочки. Попытки контролировать ее, прибегая к обвинениям, угрозам, подкупам, нотациям и наказаниям, бес­полезны и приведут лишь к силовой борьбе и испорченным отношениям. Только сосредоточившись на взаимоотношени­ях с дочерью и на том, что нужно для ее процветания, мы можем постичь то, что для девочки важнее всего в жизни. Дочери гораздо внимательнее относятся к нашей позиции, пытаясь понять нашу точку зрения на необходимость той или иной ограды, если мы, в свою очередь, стараемся понять их чувства и нужды. Возможность сказать свое слово и объяс­нить, чего они хотят, дает девочкам силы разобраться в себе самих, ощутить твердую почву под ногами и начать действо­вать, не ожидая, пока кто-то сделает это за них.

Не разменивайтесь на мелочи. Борьба за право быть более самостоятельной и взрослой большинству девочек-под­ростков дается с трудом. Придирки из-за всяких мелочей только усугубляют конфликт между нами. Прическа и маки­яж, кольца в носу и речевые штампы, популярные в среде сверстников дочери, могут раздражать нас и казаться нам безобразными, но если мы будем обращать на это внимание, мы потеряем точку опоры, и пропасть между нами и дочерью будет расширяться. Наши дочери ведут себя так вызываю­ще, потому что они еще только ищут свой подлинный образ, пытаются понять, что им нравится, а что — нет, вырабаты­вают свой собственный стиль, свой эстетический вкус, и это главное. Немаловажно и то, что они проверяют на прочность наши взаимоотношения, пытаясь убедиться в том, что мы по-прежнему будем их любить и уважать, несмотря на то, как они выглядят.

Устанавливая пределы допустимого для девочки-подрост­ка, нужно видеть дальше фиолетовых волос и кроваво-крас­ных, ногтей, стараясь понять сущность дочери в данный мо­мент и то, кем она станет. Сосредоточившись на главном во взаимоотношениях с дочерью, мы даем ей возможность рас­ти и развиваться вопреки временным заморочкам, которые мы называем «восприимчивостью поведения». Мы можем не сказать ни слова, оставив всю эту нечисть в стороне, но мы должны дать отпор дочери, выказав свое искреннее возму­щение, если она будет грубо разговаривать с нами. На ее превратившуюся в помойку комнату можно закрыть глаза, но нельзя оставить без внимания слишком позднее возвра­щение домой в пятницу вечером. Мы можем простить дочери случайную оплошность, если она забыла заправить авто­мобиль, но она должна отвечать по всей строгости, за то что, испортила новое мамино платье, которое «взяла напрокат». Необходимо постоянно помнить: то, как мы общаемся и раз­решаем конфликты, часто бывает гораздо важнее, чем то, что, на наш взгляд, может произойти, и уже исходя из этого, все поступки нужно рассматривать с точки зрения их влия­ния на взаимоотношения внутри семьи.

Дайте девочке возможность сделать по-своему. Уме­ние рассчитывать на свои силы, ответственность и компе­тентность формируются только в действии. На наш взгляд, если мы настаиваем на том, чтобы дочь делала все так, как кажется правильным нам, мы лишаем девочку реальной воз­можности обдумать все самой, рискнуть, проверив, сработа­ет ли ее идея, наделать ошибок, разобраться, что было непра­вильно, и найти способ исправить дело.

У моего брата всегда было полно блестящих идей. Если ему не хотелось мыть машину, он нанимал для этого дела приятеля. Потом он ходил и стра­дал, что у него не осталось карманных денег, что-. бы сходить в кино. Но это не останавливало его, и он придумывал еще что-нибудь новенькое, а ро­дителям это всегда нравилось. Совсем по-друго­му обстояло дело со мной: если я хотела попро­бовать нечто из ряда вон выходящее, папа всегда говорил: «А, я не думаю, что из этого выйдет что-нибудь дельное. Ты бы лучше занималась на­дежными вещами». Свою дочь я всегда поддержи­ваю во всех ее начинаниях. А иначе как она узна­ет, на что способна?

Джоан, мать четырнадцатилетней Вероники

Обсуждайте с дочерью ограды и последствия их нарушений наедине. Для девочки-подростка очень важно «сохранить свое лицо», особенно если рядом братья, сестры или друзья. Об­суждая пределы допустимого и границы возможного наедине с нею, мы демонстрируем уважение к ее чувствам и признаем ее взрослость. Это трудное время, когда подростки считают взрослых ненужными и смущаются, если их видят в нашем обществе, скоро пройдет, если мы не будем кричать о трудностях на всю улицу, а обсудим их вдвоем с дочерью.