Меня не за что любить?...

...Сейчас я - маленький. Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.

Я ловлю каждое их слово, каждый жест. Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня. Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!

Но почему-то они этого не говорят. Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.
Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу. Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.

А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе. И дают мне то, что им, родителям не хватило. Игрушки, поездки, занятия. И много чего еще, что важно для них. Не для меня.

Я почему-то не чувствую, что меня любят. Хотя мне даже об этом могут говорить... Мне тоскливо и одиноко. Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.
Если я капризничаю, то на меня сердятся.
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.

Я убежден, что любовь нужно заслужить. Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю». Помогаю, болею. Стараюсь. Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.

А еще мне рассказывают о других детях. Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие. Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет. Я же не такой. Таких, как я, не любят.
Мне очень больно. Но я учусь скрывать свою боль. И то, что я плохой.
И любить меня не за что. А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.

...Я – подросток.
Я учусь протестовать. Не любите меня настоящим? Не любите меня, когда я хочу быть собой? Не надо! Я обойдусь без вашей любви! Можете меня ненавидеть! Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!

Я даже знаю, что для этого нужно. Я стану крутым, богатым, умным, известным. Я стану красивой, умной. Мы оба станем профессионалами. Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить. Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.

...Я уже взрослый.
Я работал над тем, чтобы получить признание. И мне это удалось!
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто. Меня уважают друзья и сослуживцы. Страха все меньше.
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство. Там я не встречаюсь со своей болью. Я умею себя баловать. Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами. Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.
Я встречаю свою любовь.
Какое блаженство! Я любим. Я достоин любви. Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя!
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»
Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут.
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.

Я люблю себя! Это блаженство. Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала. Теперь у моего партнера много претензий. Он обвиняет, обижается. Кажется, больше не любит. Я вновь встречаюсь со своей болью. Что это? Почему так больно? Почему он так жесток со мной?
Я старался, делал все, чему научился.
Я ЗНАЮ, как заработать любовь. И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний. Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?

...Я вновь не люблю себя.
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного". Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была. Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.

Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви. Она нужна мне как воздух. Но все повторяется с пугающим постоянством. Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль. Я, наконец, начинаю понимать. Я сам не люблю себя. Я сам убежден в том, что меня не за что любить.
Когда-то я любил своих родителей. Но я не смог почувствовать их любовь. У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния. И боли, которую я тщательно скрывал.
Но я так не научился любить себя. Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах.
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота. Все, что я умею – это зарабатывать любовь. Но я не знаю – как это: любить себя.
Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.
И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.
Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.

...За то, что я не безупречен. Не такой, как другие дети. "Родители" не любят меня. А мне по барабану!
...Кто это говорит? Говорит Я - маленький ребенок. И говорит Я – подросток.

А Я - большой и Взрослый не умею себя любить.
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью. Небезупречного. Неидеального. Настоящего.

Горько. Очень горько.
Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души.
Кажется, мне нужно самому полюбить себя.
Самому себе сказать: «Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»
Просто потому что я родился...

Гнев родителя - это всегда показатель нашей родительской слабости. Но все же в некоторых ситуациях ребенок особенно остро, на уровне подсознания, воспринимает наше недовольство. Вот эти ситуации.

• Нельзя ругать за ошибки в учебе, за плохие оценки из-за них. Исследования показали, что длительный эффект в учебе больше будет при регулярных беседах с ребенком о естественности ошибок в рамках учебы.

• Нет смысла ругать за последствия недостаточной развитости организма к определенному возрасту и за последствия проблем со здоровьем. Например, если начинать ребенка принуждать к горшку до момента физиологической готовности организма контролировать эти процессы (как правило, это возраст 2-х лет и старше), то, кроме стресса, пользы от таких упреков и наказаний не будет.

• Недопустимо ругать за последствия психологического неудовлетворительного состояния, с которым ребенок не справляется. Нужно найти первоисточник проблемы и помочь его разрешить. Не справляетесь сами – поможет детский психолог.

• Нельзя ругать за неумение, если по-другому ребенок даже не представляет как. Часто дети не умеют справляться со своим волнением. Некоторые от него начинают грызть ногти. Ругая, ничего не решить. Найдите ребенку замену это привычке справляться с волнением.

• Нечестно ругать ребенка за плохое поведение, если он не был проинструктирован перед этим, как себя вести иначе в этой ситуации. Например, если ребенок балуется в супермаркете, всё хватает, но перед этим ему никто не объяснил, как себя вести, не стоит его наказывать. Обозначьте предварительно ограничения, проинструктируйте ребенка.

• Нельзя ругать ребенка за невыполнение каких-то правил, если вы сами время от времени оставляете нарушение этих правил без контроля, без внимания или даже поддерживаете их. Ругать ребенка за один и тот же проступок «через раз» - значит, закладывать ему противоречивый опыт. И в следующий раз он непременно попробует снова «на удачу».

• Недопустимо ругать ребенка за проявление любви «не вовремя». Придумайте с ребенком свой собственный способ короткий (чтобы не сильно вас отвлекать) или недемонстративный (пожатие ручки и т.п.) способ в рамках ситуаций со строгим этикетом. Важно найти способ принимать любовь ребенка в любое время. Он не должен чувствовать, что временами его любовь не нужна или даже порицаема.

И очень важное «нельзя»:
Нельзя ругать в бурных эмоциях. Сначала стоит остыть – выйдите из комнаты минут на 10 или посчитайте до 10. Спокойный, убедительный тон всегда лучше криков, а тем более лучше физического наказания, которое обычно происходит именно на эмоциях.

 

Когда становится поздно работать над привязанностью с детьми?

Мне часто задают этот вопрос. Родитель осознает, что проблемы исходят из взаимоотношений, и задается вопросом – что делать и не упущено ли время? Или всё надо делать правильно с самого начала? Или есть какой-то критический возраст? Спешу вас порадовать – никогда не поздно! Что хорошо в отношениях, так это то, что это никогда не поздно. Привязанность – прочная привязанность – помогает ребенку всю жизнь, даже когда родителей уже нет в живых.

Самое важное, что надо запомнить – это то, что привязанность зависит от дающего, от родителя. Вам необходимо великодушно приглашать детей в свою жизнь – вне зависимости от возраста ребенка, будь то младенец или ваши взрослые дети. И это основа основ. Вам надо на время перестать думать о поведении – когда есть проблема в привязанности, проблемы с поведением симптоматичны и обязательно присутствуют в больших количествах. Вам надо это запомнить; мне пришлось поступить так же, когда мне нужно было завоевать доверие старших дочерей.

Привязанность – это база, основа. Нужно пригласить их в свою жизнь, и мне нужно было добиться их взгляда, их улыбок, их кивков. Мне надо было найти свой путь к этому. Иногда нужно убрать конкурентов с глаз долой. Их ровесников, их друзей. Нужно пойти или поехать туда, где вы будете подходящей для них компанией. На вас станет ориентироваться их внутренний компас. Так может начаться ваша привязанность.
Вы можете сделать так, что детям придется зависеть от вас. Самое важное, что нужно запомнить: такое приглашение в вашу жизнь должно быть в ваших глазах. И помните, что дети очень стремятся к этому. И когда они понимают, что вы – это то, что им надо, их сердца тают и привязанность восстанавливается. Так случается не всегда, но всё-таки чаще случается, чем нет. И когда привязанность восстановлена, намного легче быть родителем, в котором нуждаются наши дети.

(Г.Ньюфелд)