ДЕТИ ДО 9 ЛЕТ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ОШИБКИ

Одна из самых больших ошибок родителей - это предположение, что дети до девяти лет могут логически учиться на своих ошибках, а также попытки научить детей делать выводы из своих ошибок вместо того, чтобы концентрировать их внимание на решении, устранении проблемы. Когда дети совершают много ошибок, нет ничего удивительного: они просто продолжают их делать потому, что их сознание на них концентрируется. Устройство нашего ума таково, что то, на чём мы концентрируемся, снова и снова приводит нас к подобным действиям.

Важно помнить, что дети не могут сознательно и логично учиться на ошибках до девяти лет. Но, тем не менее, они могут при этом исправлять своё поведение совершенно автоматически, неосознанно, не применяя логику, не понимая каких-то принципов. Они учатся таким навыкам, как общение, уважение, предложение помощи, склонность слушать, сотрудничать и общаться благодаря возможности получать от родителей наставления и пример, как действовать. Дети обычно учатся быть ответственными не тогда, когда принимают ответственность или развивают в себе качество надёжности, но когда видят, как их родители проявляют уважение к окружающим их людям и вещам. Когда дети продолжают совершать какие-то беспокоящие окружающих ошибки или забывают о том, о чём их просили, это часто происходит, потому что они не поняли, не получили структуру, ритм и определённый надзор в отношении того, что им нужно. Когда ребёнок совершает ошибки, родители должны всегда быть ответственны и не заставлять своего ребёнка чувствовать ответственность.

До наступления девяти лет дети не способны к самоконтролю, самонадзору или самоисправлению, потому что без логического мышления они могут только имитировать поведение. С девяти лет до восемнадцати дети могут стремиться быть ответственными и надёжными, но становятся вполне ответственными примерно в возрасте девятнадцати лет. Тогда мы даём им возможность спокойно жить в этом мире, который вынуждает полагаться только на собственные поступки и действия. Многие родители ошибочно полагают, что чувство ответственности, которое должно развиться у ребёнка в девятнадцать лет, естественным образом появится у него раньше.

(Лекции Р. Нарушевича)

На что должны обратить внимание родители, отправляющие ребенка в лагерь впервые?

1.Допустим, вы сами нашли лагерь в Интернете. Конечно, в первую очередь, вы просмотрите отзывы — каково мнение у отдыхавших там детей и их родителей. Как правило, хорошие детские лагеря не удаляют плохих отзывов, поэтому можно получить более или менее объективную оценку.
2. Далее нужно обратить внимание на основные критерии лагеря, которые важны непосредственно для родителя: условия проживания, питание, безопасность, расположение лагеря и цена. Но зачастую лагеря, находящиеся в одном ценовом диапазоне, по этим пунктам не сильно отличаются друг от друга. Тут надо обращать внимание на другие вещи.
3. Практически на всех сайтах есть раздел "Фотогалерея". Конечно, приятно, когда на фотографиях улыбающиеся дети, но обязательно должны быть фотографии самих корпусов, номеров, желательно даже ванных комнат, чтобы заранее увидеть условия, в которых будут жить дети.
4. Не поленитесь съездить в офис компании, которая продает путевку в лагерь. Многим родителям лень ехать куда-то для оформления документов на детей, им гораздо легче заключить договор по Интернету и оплатить по безналичному расчету. Но как можно, не видя людей, которым доверяешь самое дорогое, не выяснив ничего о лагере, отправлять туда детей?
5. Обязательно задавайте вопросы сотрудникам офиса, где вы оформляете путевку! Если хоть на один вопрос получите ответ "не знаю" или неубедительный, неточный и неуверенный ответ, то это тревожный сигнал.
6. При оформлении путевки следует обратить внимание на договор. Если договор составлен грамотно, то он содержит: сроки заезда, список необходимых документов, место расположения лагеря, как до него добраться, точный адрес, контактные телефоны, условия возврата путевки — всю важную информацию

О НАСИЛИИ, УЯЗВИМОСТИ И РОДИТЕЛЬСКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Многие мои ровесники выросли в насильственной среде...

Какую среду можно считать насильственной?

Нет, не только такую, где ребенка бьют, истязают или используют сексуально.

Игнорирование насущных потребностей ребенка, отказ в защите, покидание, запрет на «плохие» чувства, невозможность брать на себя ответственность за свои (родительские) чувства,
отказ ребенку в его субъективном восприятии – это все насилие.

...«Я очень боялась расстроить маму. Мне даже в голову не приходило делиться с ней своими детскими печалями - так сильно я боялась, что она будет переживать.

Меня всегда хвалили за самостоятельность, умение без родительской поддержки справляться с трудностями. Только сейчас, в 60 лет я почувствовала сильный гнев на родителей за то, что они никогда не интересовались тем, как я живу, и нужна ли мне их помощь».

...«На все мои жалобы мать отвечала мне только: Этого не может быть! Учительница не могла тебя так грубо назвать, подружка – обмануть, отец – не сдержать обещание!» Она не верила ни одному моему слову, и я до сих пор сомневаюсь в себе – действительно ли я права в том, что чувствую, или же я опять обманываю себя?»

...«Что бы ни происходило, во всем была всегда виновата я сама»,
...«Родители твердили: «Мы делаем все правильно, а если ты чем-то недовольна, то это с тобой что-то не так»,
...«Когда я плакала от досады, мой отец лишь смеялся надо мной, называя нюней»....

Все эти люди отмечают, что довольно быстро поняли: помощи от родителей не будет, скорее, испытаешь еще большую боль, встретившись с обвинением, насмешкой, безразличием...

Человек, выросший в насильственной среде, становится сам себе насильником, отказываясь сочувствовать себе, и выращивает ложную идентичность или маску, которая позволяет ему адаптироваться и как-то выживать.

Думаю, насильственной может считаться такая среда, где нет даже идеи задавать ребенку вопросы:

- Что ты хочешь?/ Не хочешь?
- А тебе нравится?/ Не нравится?

Где не могут допустить, что ребенок боится или имеет свое мнение, или чем-то недоволен...

Где не дают высказываться и отказывают ему в его субъективности.
(«Нет, ты все чувствуешь неправильно. Надо чувствовать так, как считаю я!»)

И вообще, где ребенок считается объектом для реализации родительских ожиданий, а не человеком, который может быть отдельным, со своей отдельной жизнью.

Такой человек избегает близости, не позволяет себе иметь своих потребностей и желаний, ибо у него есть только опыт их невыполнения, не-реализации.

У него сохранилась боль от того, что он не получал чего-то критически важного, и он привычно не разрешает себе что-то хотеть или не хотеть, желать или не желать... Он по-прежнему полон ненависти к себе, стыда за себя и избегает любви... И реализует свои потребности только через компенсации – всевозможные зависимости.

Как уже говорилось, он избегает близких отношений, ибо близость связана с насилием, уязвимостью и беспомощностью, которые в его опыте ничем хорошим для него не заканчивались.

То, что уязвимость может быть ресурсной, питающей, становится невероятным открытием. Как? Уязвимость - ресурс?! Не может быть!

...Представим себе здоровую, ненасильственную среду, там, где родители растят маленького ребенка. Он мал, беспомощен и очень уязвим. И если родители обращаются с его уязвимостью бережно, то ребенок НАСЛАЖДАЕТСЯ ею.

Что значит – обращаются бережно?

На первом году жизни – мать без необходимости не покидает ребенка, позже – не отвергает в качестве наказания за плохое поведение или невыполнение требований, не лишает своей любви и тепла ни при каких обстоятельствах...

В этом случае уязвимый ребенок остается в ощущении «я – хороший», и связка «я - плохой, потому что со мной плохо обращаются, и потому что я беспомощный и уязвимый» - не образуется.

Беззащитность, напротив, становится ресурсом: «Когда я маленький и слабый, все обо мне заботятся, ко мне приходят на помощь», и еще: «Меня просто любят - ни за что, просто так».

Выросший в таком ощущении человек не стремится отчаянно спрятать свою уязвимость вместе со всеми «неподобающими» чувствами - она для него естественна, он может легко в нее «входить» (в болезни или другом не-ресурсе), и так же легко из нее выходить, когда не-ресурс заканчивается.

Такому человеку не нужно изо всех сил прятать свою «слабость» за компульсивной «мужественностью» или не менее компульсивным Спасательством.

Человек, не падающий в обморок от своей уязвимости, может признавать свои ограничения: «Я не все могу, не все в этом мире зависит от меня»; и умеет просить о помощи.

И, разумеется, такой человек терпим к тем, кто сам уязвим. К детям, женщинам... К ограничениям других людей...

Признание Уязвимости – это основа подлинного сострадания – к себе и к другим.

И еще: именно способность принимать свою Уязвимость позволяет нам быть в Близости там, где мы рискуем показывать себя несовершенными, чувствующими, совсем не супергероями, ранимыми, но такими трогательными и желанными - без ужаса и стыда.

Коротко обобщу последствия семейного насилия:

1. Отказ от себя, своих потребностей и желаний.

2. Отказ от близости как источника потенциальной боли.

3. Отказ от уязвимости в пользу собственной грандиозности:
«Все, что со мной случается, в том числе то, что чувствуют другие люди, зависит от меня». В помощь этой грандиозности прилагаются вина и стыд, которые напомнят о несоответствии, ну, и контроль других людей и себя, чтоб не чувствовать стыда и вины.

Понятно, что все эти отказы не приносят ничего, кроме того, от чего хочется убежать – душевной боли.

Есть другая крайность этого спектра, характерная для современных родителей, намучившихся от тирании, испытанной в собственном детстве.

Они пытаются компенсировать своим детям то, что не получили сами, и создают как будто демократичную, ненасильственную среду – там, где вроде бы много свободы. Там, где ребенку боятся сказать «Нельзя» или «Нет». Интересуются его мнением там, где нужно брать ответственность и принимать решение («Можно мама пойдет на работу?»), слишком рано пытаются прививать ответственность («Мы опоздали в садик, потому что ты не смог рассчитать время...»). Ребенку покупаются игрушки, которых он не хочет, или стараются обеспечить ему такие блага, в которых он не нуждается.

Именно поэтому сейчас растет поколение тревожных детей, которым родители не устанавливают границы из страха «навредить», а ребенок без границ становится, опять же, либо инфантильным, либо контролирующим.

И тогда такая «безграничная» среда тоже может считаться насильственной, ибо она игнорирует подлинные потребности ребенка и, в первую очередь, его потребность в ответственных родителях, обладающих здоровой властью.

Итак, среда без насилия – это такое пространство, где есть уважение к правам, потребностям ребенка, где он может жить без страха быть уязвимым, и где присутствуют границы, благодаря которым ребенок чувствует себя в безопасности.

Проблемные дети нуждаются в большем поощрении, чем обычные. Не в большем наказании, а в большем поощрении за правильные вещи, конечно же. Они же тоже иногда что-то делают правильно. Вот это нужно поощрять в десять раз больше, чем тех, кто без проблем.

(А.Хакимов) ✔ Памятка для родителей
1) К детям нужно относиться с уважением. Так они будут действовать лучше. Не нужно бояться советоваться с ребенком. Да, дети должны знать этот секрет. Это путь к сердцу ребенка, уважение. Не нужно бояться посоветоваться с ним, спросить его мнения. Оценить его усилия, его вклад.

2) Никогда не унижайте детей. И не обращайте ненужное внимание на ошибки детей. Насмешки, унижение и жестокий сарказм - причина глубокого неудовлетворения ребенка и отвращения. Концентрировать внимание на хорошем поведении, которое мы хотим получить. То есть меньше замечать недостатки и основное внимание концентрировать на поведении, которое мы ожидаем от ребенка.

3) Выискивать в ребенке его способности и сильные стороны и поощрять их.
Помогите ребенку развить то, что у него осознанно получается. Да, иногда бывает так, что родители хотят что-то сделать из ребенка. А чем может заниматься ребенок? Он может заниматься сплошной ерундой с точки зрения взрослого человека. Но тем не менее, если что-то у него будет получаться, он будет развиваться. Важно, что он будет развиваться, не важно, что он делает. Важно что он развивается: игры, головоломки, ребусы, танцы и пр.

4) Неправильное поведение детей часто исходит из того, что они пытаются обратить на себя внимание.
Да, это их психология. Если мы будем обращать внимание на детей, когда они ведут себя правильно, тогда он и не будет проказничать для того, чтобы обратить на себя внимание. Да, родители обычно так заняты, что не обращают внимания, когда ребенок поступает правильно. А только когда неправильно. Поскольку на него внимание обращает именно в это время, он начинает проказничать специально, чтобы на него обратили внимание, он знает, что внимание обращают только тогда, когда что-то неправильно. Поэтому лекарство противоположное. Когда правильно, обращайте внимание. Тогда они будут делать только правильные вещи. Их цель - обратить внимание.
Если ребенок ведет себя правильно, похвалите его.

5) Необходимо быть последовательным в отношениях с детьми.
Если ребенок увидит, что вы непоследовательны в своих действиях, он будет сбит с толку. Допустим, ребенок должен мыться каждый день в 6 часов. Но он может начать не соглашаться с этим, плакать, спорить и т.д. И вы идете у него на поводу и разрешаете бегать ему еще до 8 вечера. И через 2 недели такого обращения с ребенком, вдруг, ни с того ни с сего, мы приходим в ярость, ругаем его, обвиняем. Это неправильно. Мы идем на поводу чувств. То есть ребенок не хочет, плачет, ну ладно ладно, ну погуляй еще немного, ну завтра еще погуляй, но и послезавтра погуляй, но через 3 дня мы устраиваем такую ему взбучку, так долго гулять, сколько можно? И он опять снова начинает плакать, ну ладно, ладно, ладно, убедил погуляй сегодня, хорошо. Это имеется в виду. Быть последовательным.

6) Если ребенок ведет себя неправильно, то мы должны обращаться к проблеме его поведения, а не к самому ребенку.
То есть если мы всегда будем говорить "Ты действуешь неправильно, ты все делаешь плохо, ты негодяй, это не будет работать", он будет обижаться всегда при всех обстоятельствах. Если мы скажем: "Подумай сам, вот если ты видишь человека, который делает так, так и так, как ты думаешь, хорошо это?". Мы ценим его, и он чувствует, что мы ценим его.