АНЕКДОТИ на гендерную тематику

Надпись над знаком «Обгон запрещен»: «Уважаемые женщи­ны, данный знак распространяется не только на машинки черного и красного цвета!!!»

*

Объявление в газете: «Продам дешево рыболовные снасти, рыбац­кую лодку с мотором. Телефон: 12-34-56. Если ответит мужчина, сле­дует сказать: "Извините, ошибка".

*

Милая, дорогая, единственная! Ты — радость всей моей жизни, ты — свет в окошке! Любимая, красивая, желанная! Ну будь чело­веком, дай на пиво...

*

Согласно исследованиям американских психологов, есть всего две основные причины, по которым мужчина проводит вечера в баре:

1) у него нет жены;

2) у него есть жена.

*

Она: - Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
Он: - Вода в карбюраторе?! Это же смешно! Ты даже не знаешь, где карбюратор находится.

*

«Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, мне только такой попался! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу! Ты на коленях передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов — как у трамвайного столба! Что молчишь, как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть бы мусор вынес! Отложи свою газету в сторону и слушай меня! Права была мама, не пара ты мне, не па­ра...» — так юная девушка накануне замужества стояла перед зер­калом, готовя себя к супружеской жизни.

*

—Доктор, я обеспокоен.

—В чем дело?

—Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

*

Всемирный женский конгресс, проработав три недели, огласил свою резолюцию:

• Все мужики — сволочи.

• Надеть абсолютно нечего.

*

Женщина интересуется у приятельницы, злобной феминистки:

— Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:

— Приятно! Когда я его зову на улице, столько мужиков обора­чивается!..

*

Разговаривают два приятеля:

—Все-таки женщины умнее мужчин!

—Это почему же?

—А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?

*

Один мужик говорит другому:

- Не знаю, что жене на 8 Марта подарить...
- А когда у нее 8 Марта?

*

У блондинки спрашивают:

—Вам нравится Бернард Шоу?

—Не знаю... А по какому каналу оно идет?

*

Жена ругается:

— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, подонок, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

— Подлец! А на обратный билет?

*

Женщина приехала в автомастерскую и пытается «объяснить» ме­ханику, что произошло с машиной. После чего механик заявляет:

— То, что «бум-бум-бум», — мы сделаем очень быстро, а вот то, что «пых-пых-пых», — обойдется вам в 200 баксов.

*

Выходит казак из дому, смотрит — сосед на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сторонам смотрит. Жена у со­седа детей собрала-накормила, лошадь запрягла, огород пропахала, за скотиной сходила, в доме убралась.

На следующий день выходит казак из дому, смотрит — сосед опять на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сто­ронам смотрит. Жена у соседа огород засеяла, детей накормила, за ско­тиной сходила.

На третий день выходит казак из дому, смотрит — сосед опять на крыльце сидит, саблю разглядывает, трубку покуривает да по сторо­нам смотрит, а жена у соседа вовсю хлопочет, домашние дела делает.

Спрашивает казак у соседа:

— Как так, сосед? Ты чего на крыльце сидишь отдыхаешь, а жена
твоя изработалась вся?

А сосед отвечает:

— Дак вдруг завтра война, а я уставший?

*

Едет телега по дороге, вожжами управляет женщина, рядом сидит мальчик, в телеге валяется мужик с похмелья.

Плохо ему, голова болит, а еще телегу трясет на ухабах. Тут сын спрашивает:

—Папа, а почему деревья такие зеленые?
Мужик ему:

—У-у, отстань!

Через некоторое время мальчик опять спрашивает:

—Папа, а почему небо такое голубое и солнце светит так ярко?
Отец стонет:

—У-у-у, не лезь ко мне!

Прошло какое-то время, мальчик опять с вопросом:

— Папа, а почему птички так летают по воздуху, кружатся и песни поют?

Мать не выдерживает и говорит сыну:

— Не лезь к отцу! Видишь — ему плохо!

Тут мужик поднимает голову и говорит грозно:

— Молчи, женщина, если не я, то кто сына жизни научит!

*

Две женщины просидели в лифте шесть часов, а когда техники их оттуда вытащили, они постояли в холле еще 15 минут, поговорили о том о сем и разошлись каждая по своим делам.

*

— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через пол­года начинай все сначала!

*

Идет суд. Судья допрашивает мужчину-свидетеля:

—Скажите, вы женаты?
Мужчина тяжело вздыхает...
Судья — секретарше:

—Маша, запишите: «женат».

Дальше допрашивают женщину-свидетеля:

—Скажите, вы замужем?
Женщина тяжело вздыхает...
Судья:

—Маша, запишите: «не замужем».

*

Подозвал отец сына и говорит:

— Сынок, ты уже у меня взрослый, пора тебе открыть глаза на жиз­ненную правду. Запомни, сынок, что если женщина красивая, то она — дура, а если она умная, то, тут уж ничего не поделаешь, — она полная уродина. Такова, сынок, наша жизнь.

Сын все это слушал, слушал, а потом и спрашивает:

—Пап, а пап. А исключения бывают?

—Ну а почему же им не бывать, сынок? Встречаются в жизни и некрасивые идиотки.

*

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права независимо от того, права она или нет.

*

Женщина говорит мужу:

— Дорогой, я пойду на минуточку к соседке, а ты помешивай в ка­стрюле каждые полчаса.