Глава 7. Первый день влюбленных.

Через некоторое время мы отметили с ним наш первый день влюблённых 14 февраля 2008 года. Он сделал весьма необычный подарок. Стрижку. Надо признаться, я не ожидала, что мне сделают асимметрию, но волосы выглядели просто шикарно. Я была в восторге, и даже не знала, как его отблагодарить. Я подарила ему штангу в ухо. Его тоже подстригли в тот вечер, и я просто восхищалась им, такой он был у меня красивый, добрый, заботливый. Перед тем как ехать стричься, он вручил мне письмо. Это было моё первое любовное письмо. Сколько же в нём было нежности и тепла. Сколько любви и заботы. Я чувствовала, что он мой милый солнечный мальчик! Моё всё! Я не хотела его никому отдавать, как бы он ни пытался вырваться из моих сетей…Я плачу, когда читаю это письмо. Раньше от счастья, теперь от боли потери самого дорогого, что у меня было…

На 23 февраля я опять накопила карманных денег, и купила ему ещё один платок. Магазин был мужской, но мне почему-то не показалось странным, что в ткани платка были вплетены серебряные нити. Он одевал его пару раз всего. Похоже, и этот подарок ему не понравился. Впоследствии он оба платка – моих ему подарка – отдал подруге. Мне было не очень приятно. Мне было понятно, что он это не ценил. Но, зачем беречь то, на что тебе по сути наплевать с высокой колокольни?

Глава 8. Целый год.(Фото)

«3го марта 2009го мы с Бусей отметили наш год. Я приготовила пиццу, мы сидели и пили шампанское при свечах. Съездили погулять в центр: были на мосту поцелуев, на аллее любви. Я была самой счастливой на земле в тот день! Улыбалась как дурочка во весь рот. Было ощущение праздника, какого-то чуда. Всё что происходило вокруг, плыло белым молоком, падал белый снег, медленно летели его огромные хлопья. Я давно не чувствовала такого мира и покоя в душе» 10 марта, 2009 год.

Восьмое марта был для меня нервным днём. Я привела себя в порядок, рассчитывая на сюрприз от него. В подарок я получила флэшку в телефон. Он хотел осуществить моё желание – слушать много любимой музыки. Ещё он подарил мне розу. Я так любила, что он дарил мне цветы. Но ничего не было важнее того, что он был просто рядом. Мы поехали в центр. Не знаю зачем. Он не повёл меня в кафе. Он никуда не пригласил. Даже в центр мне самой его пришлось вытащить. Мне хотелось почувствовать себя любимой. Хотелось увидеть какое-то восхищение мной в его глазах. Но он молча шел по Покровке и даже не брал меня за руку. Я решила, раз всё так плохо, почему бы не выпить. Он купил мне коктейль, и мы решили и от скуки и безнадёжности, а ещё и от холода до кучи, поехать домой. Он постоянно молчал, я думала, что же с ним случилось, может быть на работе проблемы? Он в буквальном смысле ушел в себя. У меня было ощущение, что я совершенно одна тут гуляю. Я почувствовала резкий страх, и чувство тревоги накрыло меня. Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, я поскользнулась, и нечаянно упала ровно на попу. Я сидела так секунд 10 пока он, всё же не сообразил мне помочь подняться. Подошла маршрутка и сев в неё, я отчаянно старалась не расплакаться. Он стоял рядом, руки в карманах, смотрел на меня, и мысль мне помочь даже не сразу пришла ему в голову. Я была в ступоре. Я не понимала, что я чувству. Почему он был холоден, почему меня это обижало? Чтобы успокоить саму себя я сказала ему, ладно хоть коктейль не пролила. Он посмеялся. Приехав на нашу остановку, мы зашли в магазин. Мне хотелось праздника, черт возьми, а не унылого вечера. Мне хотелось сидеть на уютной кухне и разговаривать с ним обо всём, о чем угодно. Я хотела почувствовать его душу рядом. Мы выходили из магазина. На улице было скользко. Я подумала тогда, неужели этому негоднику даже не интересно, что я чувствую. И в этот момент он поскользнулся тоже, как я около часа назад. Я засмеялась. Он сказал, что это карма. А я подумала, слава Богу, он не убился, не ударился, ничего не испачкал. Дома он смягчился. Я поняла, что он, возможно, просто очень устал, и ему на самом деле не хотелось куда-то идти. Но я не могла это осмыслить. Я думала, раз он любит меня, он поедет со мной. Но я никак не рассчитывала на то, что он будет идти рядом в таком настроении, таким отстраненным. Мне было обидно, что я ради него старалась улыбаться, когда мне было плохо, только бы он за меня не переживал. Я уже было подумала, что ему скучно со мной, мне казалось, я ему надоела. Я переживала. Мы посидели с ним за столом, внезапно он начал меня фотографировать. Я подумала, как мне хорошо. Я успокоилась. То, что он снимал меня, было так мило. Я чувствовала себя красивой, мне нравилось, что он любовался мной. Это было так приятно. И главное, мне не приходилось его заставлять. Он проявил эту инициативу сам. Когда он показал мне фото, я поняла, что в этом ракурсе меня ещё не снимали. Это было так удивительно, узнать, и увидеть, как именно он видит мою красоту. Я нравилась себе. Маленькое рыжее счастье. Он называл меня «лисёной», я его звала «бусей». Мне нравилось проявлять, таким образом, своё тепло и нежность. В отличие от меня, он редко это делал, а мне так этого не хватало. Я боялась, что наши чувства остынут. Мне хотелось чаще его обнимать, чаще видеть, мне постоянно хотелось говорить ему о том, что я чувствую, как сильно люблю. Но он всё реже говорил мне «я люблю тебя», всё чаще говорил «я тоже». И всё на этом слове. Я злилась, говорила ему, что нет такого чувства я тоже. Высказывала ему, что он не любит меня. Злилась. Ревновала его ко всему. К работе, на которой он проводил весь день, а потом ещё и пил там до кучи весь вечер. А мне хотелось его увидеть. Потом он так же уходил к друзьям, а меня звать с собой перестал. Его отношение было пренебрежительным. Он перестал меня провожать домой. Он перестал за меня переживать. Перестал интересоваться моими интересами. Мне было обидно, что он перестал проявлять уважение. И та девчонка, с которой он жил, вечно с ним флиртовала. Как же я бесилась. Но если бы всё было так просто, ведь всё было гораздо хуже.