Глава 3. Разоблачение.

Так я превратилась в морскую пену

Не стерпев лицемерия твоего и

Измену…

«Русальи», 6-7 июля, 2008 год

Он учился в другом городе, а здесь пинал балду, как я поняла. Он не работал, деньги, что ему давала мать на жильё он пропивал. Мы поехали с ним в другой район, забирать его вещи. Я была, словно в розовых очках и была наивна и добра, поэтому была не против, платить за его проезд. Я никогда не была жадной, но щедрой. И мне всегда хотелось, чтобы ко мне относились так же. Я думала, что хочу делать ради него что угодно, лишь бы он улыбался. Он так говорил со мной, так прикасался, слушал меня, смешил. Я стремилась к нему. Мне хотелось проводить с ним каждую секунду своего времени. Я перестала ночевать дома или приходила поздно. Начала ругаться с родителями. Не знаю, чего они от меня ждали, но мне в тот момент было всё равно, мне хотелось, чтобы счастье длилось вечно. А они переживали. Об этом я жалею, возможно. Не слабо же я им нервы потрепала. В 19 лет из маленькой пай девочки резко превратилась во взрослую оторву.

То, что произошло, полностью изменило мою психику. Я была склонна к подавленному состоянию, но вот навязчивых состояний и паранои у меня не было, я редко плакала, много смеялась, и улыбалась. Мы встречались почти два месяца. Я познакомилась поближе и с ним и с его друзьями. Я на каждом шагу просто кричала о своих чувствах. И сделала, может быть, ошибку, доверившись его бывшей девушке, но я была такая доверчивая, такая искренняя и влюблённая по уши. Мать всегда мне говорила, что моя наивность меня погубит. Я рассказала ей, как сильно его полюбила за это время. Она поведала мне, что он не тот, кем кажется на самом деле. Она рассказала, что у него от бывшей будет ребёнок, что он её бросил. Потом рассказала, что она сама его бывшая и он с ней отвратительно обращался, поэтому она ушла. И в завершении она добавила, какой же он козёл, ведь у него в другом городе есть девушка. Он ещё не успел с ней расстаться, и все эти два месяца он, получается, ходит налево от неё ко мне. Несмотря на всю эту правду, мои чувства ни капельки не пошатнулись. Не знаю, были ли то розовые очки, моя глупость и неумение разбираться в людях или недостаточный опыт в отношениях, но я считала на тот момент, что могу ему полностью доверять. Я испытывала неумолимое влечение к нему, но я так боялась, что не понравлюсь ему. Ведь у меня почти не было опыта в постели. У меня было это всего 3 раза. И после того как это происходило, отношения заканчивались. Я боялась повторить ошибку. Боялась спугнуть своё счастье, своё сокровище. Но я не отдавала себе отчёт в его чувствах. В мужской физиологии.

Однажды вечером, он как обычно, провожал меня домой. Мне в панике позвонила подруга, и попросила моего парня прийти на помощь, потому что её муж разбушевался. Я сказала ему, что если он пойдёт, я обижусь, расстроюсь, уйду. Я сказала, как сумела, но он вряд ли понял, что я чувствовала на самом деле. Я испугалась, что с ним может что-то случится, потому что муж подруги был просто психом. Вдруг он там нож достанет или ещё чего похуже. Я не отдавала себе отчета, что своими словами я очень обидела возлюбленного. Недооценила его возможности в физической силе, и намекнула на несерьёзность своих чувств. На самом деле мои чувства уже тогда стали глубокими и я до жути боялась его потерять. Он пообещал, что никуда не пойдёт, поцеловал меня, и я зашла в подъезд. На следующий день, он признался мне, что всё-таки пошел туда разбираться. Поколотил мужа подруги, и напился. Мы встретились на следующий день. Всё было обычно. Только меня смутили косые ухмыльные взгляды его бывшей. Но мне не было до неё дела, и я не обращала внимания. Так мы встречались ещё неделю. А через неделю с ним что-то произошло. Он напился, и не брал трубку. Я думала, он был с другом, причем с тем, который встречался с его бывшей. У него с ним были хорошие отношения, и тот даже переехал жить в квартиру к моему парню. Я так перепугалась, очень волновалась. Не выдержала и пришла к ним. На меня все смотрели с каким-то сожалением что ли, но никто мне ничего не говорил, кроме того что называли меня святой, я смеялась, но тревога не покидала меня. Он спал. Я ждала, пока он проснется. Рядом под одеялом лежала одна из его подруг, с которой он тоже встречался, между прочим, когда-то, но я видела, что ей на него наплевать. Не знаю, с чего я решила, но вдруг моя интуиция впервые дала мне о себе знать. Я поняла, что он проснулся, и подошла к нему. Села на колени на пол рядом с диваном. Медленно стянула с него одеяло, и поцеловала во внешний уголок глаза. Он открыл глаза, и скорчил лицо полное тоски. Я спросила, что случилось, а он лишь закрыл глаза руками. И тогда я сказала ему. Не спросила, а именно в утвердительной форме. «Ты мне изменил?» В этот момент его подруга проснулась и вышла из комнаты. Он молчал. Я повторила ещё раз, и спросила с ней ли? Он ответил, что не с ней. А стой, другой бывшей, что теперь встречается с его другом. Тут-то у меня всё в голове и встало на места. Её взгляды, комплименты от её парня о моей святости. Я в тот момент совершенно не чувствовала боли. Я её ещё не осознала, и сразу же сказала своему парню, что я его прощаю. А потом он встал, вышел на балкон, я вышла за ним. Окно балкона было ему по пояс. Он стоял босиком, руки были в карманах. Он смотрел куда-то вдаль, а по щекам текли слёзы, и он произнес тогда: «Я предал единственного дорогого мне человека». И тогда мне как камнем по башке стукнуло, я поняла, что готова простить его, лишь от того, что я ему так дорога, и он понял, что совершил ошибку. И ещё я поняла, что чувство вины у него пройдёт только тогда, когда я пересплю с ним. Я решила для себя, что он только мой и это было его последним гуляньем, перед началом действительно серьёзных отношений. Он рассказал мне, как у них всё произошло, и, надо признаться, эти подробности выбили меня из колеи моих планов. Я впервые в жизни почувствовала такую ревность, такое чувство собственничества. Ни с одним парнем я не испытывала ревность до этого. Даже с которым встречалась в школе. И не смотря на то, что он всю жизнь любил какую-то девушку из лагеря. А потом, влюбился в другую, и я рассталась с ним, просто пожелав ему счастья. Но с нынешним было всё по другому, я испытывала колоссальную нежность и мне не хотелось лишаться своих чувств из-за той девчонки. Накануне, перед тем как мне стала известна правда, он напился с той подругой, которая спала рядом, когда я вошла. Она пыталась его утешить, успокоить, сказала, что если я действительно его люблю, то я могу позлиться немного, но смогу простить его и мы снова будем вместе. Правда, никто не ожидал, что я прощу его сразу как узнаю. Но на тот момент я не видела подвоха. В тот вечер мы пошли гулять с одним из его друзей и моей подругой, я поделилась с ней всем этим, а она сказала, что не смогла бы так. Я попыталась абстрагироваться от этих мыслей. Я сказала ему, что прощаю его, но вместе с этим я начала часто об этом говорить. Мне хотелось слышать комплименты, слова любви, видеть всевозможные доказательства того, что я не зря его простила, что он и правда заслужил моё прощение и мою любовь. Но он молчал. Стал молчать всё чаще. Я постоянно звала его гулять, но он не хотел идти. Мне стало тяжело видеть его бывшую, которая каждый день приходила к подругам к ним домой. Он общался с ней, и я чувствовала больные уколы. Я хотела, чтобы он защитил меня от этого. Хотела, чтобы он выгнал её или увёл меня куда-нибудь, а он только пил с ней. Это было тяжело. Я убегала пару раз, он догонял меня. Мы оба переживали, и плакали вместе. Один раз он даже ел берёзу. Зачем, я так и не поняла. Но ему тоже нелегко было. Однажды я ушла, сказала, я так не могу, это больно. Я не могла ему объяснить, от чего так. Но потом я вернулась, в панике. Его не было дома. Я побежала на крышу. Там его тоже не нашла. Снова спустилась к подъезду, и увидела его. Схватила в объятия, что было сил, и сказала, что я справлюсь. Он обнял меня. Рассказал, что шел обратно домой в полной прострации, как тот парень шел по улице из фильма «Карты, деньги, два ствола», когда проиграл кучу денег. Он сказал мне, что я дорога ему. Что он нужен мне. Наш первый раз оказался неудачным. Я сделала себя всё возможное, навела марафет, одела красивое красное бельё. Я думала, раз ему не хватало секса, то уж сейчас-то я ему устрою. Но у нас ничего не вышло. Он так нервничал после всего, но я его поддержала. Я не обвиняла его, а только крепче обнимала, и больше целовала. Мы вышли на балкон и он сделал мне комплимент. Это был первый и единственный стоящий, самый нужный и важный для меня комплимент. Он сказал глядя мне прямо в глаза: «Ты прекрасна». Я чуть не умерла от нежности. Через несколько дней мы сделали это дома у моей тёти на огромной двухметровой кровати, на чистых ароматных простынях. Это было самое незабываемое впечатление. Я чувствовала запах его кожи, целовала его плечи. Я была сверху, и у меня случился мощный оргазм. Это было потрясающее чувство для первого раза. Самое незабываемое. С предыдущими парнями мне было больно или я была не адекватна, так что это был, пожалуй, лучший секс в моей жизни. Я прочувствовала его тело: худощавое телосложение, но сильные руки сжимали меня крепко накрепко. Боже, как это было чудесно. Всю следующую неделю мы в буквальном смысле не вылезали из постели, мы делали это словно кролики. Я хотела его всего без остатка. Я была самой счастливой на свете. Иногда правда его бывшая портила картинку. Я не могла её видеть совершенно. Однажды я узнала, что он сидел с ней на кухне вдвоем и пил водку, как же я тогда разозлилась. Как же я заревновала. Я начала плакать, когда высказывала ему своё недоверие, а он лишь отстранялся от меня. Однажды я услышала, как она спрашивает кого-то, почему я его простила, а её бывший парень не простил. Тогда я развернулась к ней, и в самое ухо с придыханием сказала: «Потому что он тебя не любил или любил недостаточно, и такая распутница, как ты просто не заслужила прощения, а я своего парня люблю». И развернувшись, я подошла к нему, взяла под руку и поцеловала. Потом мы с ним приняли решение, что нам нужно вместе напиться, чтобы не ругаться, а всё выяснить, кто чего хочет, кто кому и чем обязан, кто кого больше любит. С одной стороны это была хорошая идея. Но пьянство разъедает мозги. А ревность в моем сердце уже посеяла свои семена. Мне так и приходилось вечно терпеть её присутствие рядом, я начала желать ей всякие гадости в мыслях, проклинать. Спасала бутылка. Я пила напропалую. С родителями отношения были полностью испорчены. Мы познакомились с прикольными девчонками, которые жили в соседних дворах. Они были милые весёлые. Но одна из них у меня вызывала подозрения. Мне не нравилось, когда она дотрагивалась до моего парня. Меня это бесило просто жутко. До истерик. А он, кажется, не был против. Однажды они опять выбесили меня таким образом, и я хлопнув дверью, снова убежала. Я стала просто невыносима. Я истерила по поводу и без, а он никак не реагировал. Мы ругались. Прогулявшись немного, я решила вернуться, думая, что он не заслуживает всего этого моего равнодушия. Поняла, что не сдамся. Вернувшись, я чуть не упала в обморок. Он сидел в комнате на стуле, слушал «Весну» Дельфина а на его руке была огромная рана из которой капала густая липкая красная кровь. Сначала я начала орать на него, что он дурак, что он дерьмо, что он козёл. Я поверить не могла, что он больше не хочет бороться за отношения и за мою любовь, а предпочитает просто сдохнуть. Я была в шоке. Осознав, что если он решил умереть и оставить меня, он меня разлюбил. Поняв это и учуяв запах крови мне стало так дурно, что я убежала в ванную в сильной истерике с захлёбом. Он посмотрел на меня несколько секунд ненавидящим взглядом, обмотал чем-то руку, и спокойно сказал - да всё нормально. Позже у него появился друг и он начал меня игнорировать. Правда, однажды он с ним зашел ко мне и подарил мне первую в моей жизни розу. Никто раньше не дарил мне цветов, поэтому для меня это был особенный подарок. Я засушила её, и, храню по сей день. Богу известно, сколько раз моя мама просила, порывалась, пыталась выкинуть мой гербарий из подаренных им роз, я стояла на своём. Это очень символично для меня. Мне хотелось ещё столько вещей в жизни сделать вместе с ним в первый раз. Он стал для меня единственным. Но проблемы оставались. Этот друг занимал почти всё его свободное время. Он начал встречаться со мной раз в неделю. Однажды я предложила ему прийти ко мне и провести ночь вдвоем, но он выбрал друга, и уехал с ним в город лазить по крышам. Мне было больно, но я приняла это. Его друг на следующий день уезжал. Я понимала, как ему это важно, да, я поплакала немного, но я кое-что поняла. Я жила в своём родном городе с мамой и папой, они меня обеспечивали, одевали, и обували. А мой возлюбленный был здесь совершенно один. Раз в месяц он уезжал к себе, к своей маме. Она выдавала ему денег на квартиру и немного на жизнь. Ему было очень тяжело. Его друг тоже жил один и однажды он отдал моему парню джинсы. Это было как-то по братски что ли. У них и правда завязалась крепкая дружба. Жаль ли было моему парню, что они перестали общаться, я не знаю. Я всегда стеснялась его спросить, ведь я так часто упрекала его за такую близкую дружбу. Я ревновала. Я завидовала, что он не так близок со мной. Я очень этого хотела, стать его другом. Но он всегда говорил, что мы никогда не будем друзьями, ведь мы любовники. Это засело в моей голове. Всё лето мы просто упивались в щи. Это был кошмар. С ним стал жить другой друг, который вернулся из армии. Он был приятной внешности и удивительно забавный. Он всегда меня подбадривал, и говорил «Да ладно тебе, не расстраивайся, он любит тебя, очень» и меня это утешало. Что если мне не видно его любовь, то её хотя бы видно со стороны. Безденежье очень волновало его. Ситуация и правда была очень тяжелой. Дома из еды часто было только пиво, и я помню, как от голода у него сводило до боли желудок. Я старалась, как могла, в силу своих возможностей-то звала к себе покушать, то покупала ему что-то поесть. Родители не разрешали бросать очку, и учится заочно, чтобы работать и я слушалась. Однажды у него не было денег, даже чтобы уехать к маме. Я заняла тогда ему на проезд у подруги, сказав ей, что у меня платная пересдача, о которой не знают родители, и, что отдам как смогу. Она знала, что я пережила измену, и настойчиво рекомендовала мне уйти от него, переживая, что он не любит меня и мне больно. Я соврала ей, чтобы она не подливала масла в огонь, где это видно, чтобы парень вечно у мамы на шее сидел, а теперь ещё и девушка его ему деньгами пытается помочь, хотя сама нигде не работает по обстоятельствам. Но я никого не слушала. Многие меня упрекали в том, что я с ним. Даже его друзья. Я видела в нём какую-то искру, верила, что у него всё получится, что нельзя сдаваться. Я помню, как он уезжал. Мы стояли, обнявшись на вокзале. Я плакала, потому что не хотела его отпускать. Как же было тяжело расставаться, как же было плохо, что он уезжает на неопределённый срок. Мы впервые расставались с ним надолго. Он прослезился сам. Сказал, что тоже испытывает такое впервые, что очень больно уезжать от меня. Когда поезд тронулся, я бежала за ним, а он махал мне рукой. Потом нарисовал сердечко на стекле, и скрылся из вида. Я была очень расстроена. Я ненавидела обстоятельства. Я чувствовала, что должна что-то придумать! В тот день я пришла к тёте, и уснула на её большой кровати, вспоминая как нам было в ней хорошо. Все две недели мы с ним созванивались каждый день. Он писал мне ласковые сообщения с «добрым утром» и «спокойной ночи». Даже писал стихи. Это было очень приятно. Мне никто раньше не писал стихов. По вечерам мы созванивались, и смотрели одни и те же фильмы. Он у себя, а я у себя. Было здорово смотреть кино по телефону, обсуждая некоторые моменты. Когда он вернулся, я была безгранично счастлива. Мы провели день вдвоём. В обнимку. Танцевали под «Сияние» Флёр. В этот день я впервые увидела самый прекрасный закат в моей жизни. Это было удивительно красивое зрелище. Я смотрела из окна. А он подошел и обнял меня сзади. Я приняла решение, что больше не хочу расставаться, и предложила ему найти работу. Я покупала ему свежие выпуски газет с вакансиями, но он смущался звонить, не знаю почему. Первые несколько объявлений о работе я прозвонила сама. Потом ему повезло, и он устроился на работу в магазин строительного оборудования продавцом, сам. Проходя мимо, увидел объявление о наборе. Очень ему повезло, что работа была рядом с домом. Он очень уставал, работал с утра до вечера, но я поддерживала его. Он, и правда, был молодец. Сразу поднял продажи, быстро обучился. Влился в коллектив. Со временем этот коллектив начал его спаивать, конечно, и он задерживался на работе, вечно пьяный. Раньше, правда, тоже пил, но меньше. Денег-то не было, а теперь. Мы снова стали ругаться. Он стал со мной реже видеться.