Сцена 1.
Выводы: Данное устройство обладает большим набором как положительных, так и отрицательных моментов. В первую очередь стоит обратить внимание на очень высокую производительность беспроводной связи — такими характеристиками не может похвастаться ни одно Wi-Fi устройство из тех, что ранее попадали в нашу тестовую лабораторию — использование предварительных наработок стандарта IEEE 802.11n (и технологии MIMO, которую будет использовать данный стандарт) дает ощутимый прирост производительности. Однако до принятия данного стандарта, сложно говорить что-либо о совместимости "Pre IEEE 802.11n — оборудования" различных производителей. Однако, впрочем, как и в большинстве случаев, без дегтя тоже не обошлось. Устройство не позволяет задавать правила роутинга — данная возможность просто не реализована в данном устройстве. При подключении к PPTP-серверу, теряется связь с WAN-сегментом маршрутизатора. К тому же PPTP-сервер должен находиться в том же сегменте, что и WAN-интерфейс маршрутизатора, так как его адрес задается в графе "основной шлюз". PPTP-клиент устройства поддерживает PAP, CHAP, MSCHAP и MSCHAPv2 аутентификацию, также имеется поддержка MPPE-шифрования. Добавлю также, что многие настройки устройства никак не расписаны в документации, что также омрачает и без того не безоблачную ситуацию. Плюсы: · Высокая производительность беспроводной связи (более 90 Мбит/с) · Высокая производительность проводной связи · Высокая безопасность устройства · Широкий набор протоколов "парольной аутентификации" у PPTP-клиента, расположенного на устройстве (PAP, CHAP, MSCHAP, MSCHAPv2) · Поддержка MPPE-шифрования при использовании PPTP-подключения · Возможность шейпинга трафика Минусы: · При использовании PPTP-соединения, PPTP-сервер должен находиться в том же сегменте сети, что и WAN-интерфейс маршрутизатора · После подключения к PPTP-серверу теряется связь с WAN-сегментом сети — весь WAN-трафик направляется на PPTP-сервер · Узкий список критериев шейпинга трафика · В ряде случаев заданные параметры шейпинга трафика сильно отличаются от реальных скоростей · Узкий список критериев фильтрации трафика · Отсутствие описания настроек устройства в документации
Подробнее: http://www.ixbt.com/comm/wrls-asus-wl-566gm.shtml#ixzz2xSOevgSW Сцена 1. Старуха: Та что же это. Господи, я всё должна делать сама. Старик, старик, Яша! (Заходит старик хорошо подвыпивший.) Старик: Я. Старуха: Что я? Где ты был? Ты сани заложил? Старик: Так вот, я сейчас и закладывал. Старуха: Та не сюда закладывать надо, а в сани. Я говорила, что ты, дурачина- Старик: Говорила жёнушка. Старуха: А пнём старым называла? Старик: Ещё бы, называла. Старуха: Ну, и чего стоим, кого-с ждём. Иди сани закладывай. (Старик уходит.) Сцена 2. Старуха: Анастасия, Настя! Настя! (Выбегает Настя с разносом.) Настя: Да, матушка. Старуха: Не называй меня матушкой! Никогда! Настя: Хорошо, матушка. Старуха: Подойди ко мне, ближе. Где была? Настя: Готовила. Старуха: Очередной теракт. Настя: Еду. Старуха: Еду готовила. Ты Варюшку одела? Настя: Какую Варюшку? Старуха: Какую, какую, сестру любимую. Варюшку на смотрины? Настя: Одела. Старуха: Одела. А царю-батюшке гостинцы приготовила? Настя: Да, я всю ночь варенье варила, и соленье солила. Старуха: (шёпотом) Вот это? Царю-батюшке, вот это? Подойди, ближе. Я говорила тебе, что ты мерзкая. Настя: Два раза сегодня говорили. Старуха: Третий хочешь? Настя: Хочу. Старуха: Ты мерзкая. Настя: Спасибо матушка, а что с этим делать? (показывает на стол). Старуха: В сани, в сани! Сцена 3. (Дворец. На троне сидит царевич, рядом стоит царь, а с другой стороны дворецкий.) Царь: Вообще-то, Ванечка, зря ты харчами перебираешь? Дворецкий: Перебираешь. Царевич: Не перебираю! Я выбираю! Царь:Женился б уже быстрей. А если б, женился, мы бы хоть финансы поправили. Царевич: Какие финансы? Царь: Ты с отцом не спорь? Дворецкий: Ты с отцом не спорь? Царевич: Папа! Царь: Значит так. Ваня, ладно. Сам невесту выбирай, раз нынче выбирать дозволено. Да только по - быстрее. Царевич: Я постараюсь, следующую пожалуйста. Дворецкий: Невеста номер 27, пошла. Невеста №1. В спортивном костюме с гирями, читает стихи. Царевич: Не-а-а! Царь:А что, по-моему жонглировать двухпудовыми гирями и при этом читать стихи- очень может пригодиться в семейной жизни. Царевич: Ну не нравится она мне! Царь: Ладно, следующая! Дворецкий: А сейчас, оболденная, приприкраснейшая, (падает на колени). Царь-батюшка, не вели казнить, а вели слово молвить. Царь: Виляю. Дворецкий: Кончились невесты. Все в дороге застряли. Непогода всюду. СЦЕНА 4. (На сцене Б. Я. проводит прогноз погоды, Морозко сидит и слушает.) Б. Я.: Вы смотрите прогноз погоды. Сегодня на территории тридевятого царства термометр резко упал и… разбился. Поэтому мы не сможем объявить вам температуру. Ну, а, на лукоморье оказывается колотун, в дубовом бору естественно дубак, ну, а в городах и весях холодрыга. Морозко: Ох, так всегда. Хотел сделать как лучше, а получилась пурга. Б. Я.: Ну, не везде Морозко. Ну смотри, на Мальдивах-солнце, на Канарах - жара. Морозко: О, это не порядок, не порядок. Это мы сейчас исправим. (Морозко своим посохом стучит по полу.) Б. Я.: Так это что, теперь и у нас тепло будет, да? Морозко: Нет, нет, теперь и у них пурга. (Б.Я. возмущается). Да, да, конечно, работа у меня такая. Как ни как, я хозяин пурги. Ха-ха. Б.Я.: Во дает! Да ещё меня ругают Баба Яга то, Баба Яга сё, какая я Яга, баба я. Морозко: НЕ-не, это верно. Разница у нас большая. Я же добрый, очень. Б.Я.: А я что злая? да рядом с таким мужчиной, даже наоборот. Ах, Морозко, мы же вместе одно дело делаем. Морозко: Да, мы такие. (Морозко и Баба Яга поют песню «Мы пара»). Б.Я.: Всё, заканчивается моя метеослужба. Морозко: Да, и начинается наша метео-дружба.
СЦЕНА 5. (На сцене старуха.) Старуха: О Боже, у меня такая изжога, что нервов у меня не хватает. Варвара: Маманя, маманя. Старуха: Доча! Варвара: (выбегает на сцену). Маманя! Старуха: Боже, кто это красивое пришло, ну надо же такаю красоту родить. Какие Варвара: Точно? Старуха: По крайней мере, точно женится. Варвара: Ага, маманя, а как же, женится. Я вся в проблемах, не знаю чё одеть. Одно платье меня старит, другое меня полнит, а третье вообще умнит. Старуха: Не говори глупостей. Варвара: Умнит. Старуха: Нет, не может быть такого. (Заходит старик.) Старик: Докладываю, сани поданы. (Старуха и Варвара испугались.) Старуха: Ну, зачем же так кричать на всю квартиру? Варвара: Шо, вы нам батюшка стресс делаете? Старуха: Он нам стресс, а я нашей Варе сделала сюрприз. Я к нам пригласила из столицы визажистов. Старик: Ха-ха свизажиста, это шо, за зверь такой. (Старуха с дочерью смеются.) Старуха: Дурак дураком. А фамилию подсказал правильно! (Заходят визажисты.) Визажист 1: Звезда в шоке. Визажист 2: В шоке, это правда. Визажист 1: Естественно, этот цвет лица, и ранний аля рус. Это кошмар! Визажист 2: Это ужас! Вот это халабуда на голове, вот это колбаса из голове. Невозможно смотреть. Всё это снимаем и выкидываем, немедленно. Варвара: Караул, маманя, раздевают! Визажист 1: Не правильно, все снимаем под музыку. С таруха: Снимаем под музыку, это же стриптиз. Визажист 2: Милочка моя, это песня. Визажист 1: Это хит. (Поют песню) Визажист 1: Ну как? Варвара: Как, как, да вроде не испортили. Всмысле живенька. Визажист 1: Живенька! Да это же фэшэн. Визажист 2: Гламурненько. Визажист 1: Это нереально. Визажист 2: Это гениально. Варвара: Главное, чо не дорого.
СЦЕНА 6. (На сцене Царь-батюшка и все остальные). Дворецкий: Несмотря на погоду, и извержение вулканов, и прочую ерунду. На наш конкурс прорвалась следущая участница. Победительница 23 кастингов, причём 7 из них нокаутом. Царь: Серьёзна. Дворецкий: Абсолютно. Царевич: Папа. Царь: Да. Невеста №2. восточная Царь: Ну, а это как, сынок? Царевич: Как, как. Мы вам перезвоним. Царь: Ну, Вань, мы тебе жену и вовсе не выберём. Да обеда уж точно, а тебе и есть уже пора. Царевич: (ест пряник). Я на диете. Дворецкий: И я на диете. Царевич: Мы оба на диете. (Заходит старуха с Варварой к царю.) Старуха: Ну, чего ты боишься, не бойся? Варвара: Я боюсь. Старуха: Ну мы же не к тигру в клетку идем? (Варвара увидела царя и открыла рот.) Царь-батюшка, вот дочь моя, Варенька. Капустница, рукодельница, салатница. Боже, как она готовит. Люди, которые пробовали, сходили с ума. Да. (Царевич подавился пряником.) Варвара: Мама, я не готовлю. Старуха: Мама знает лучше, мама пробовала, смотри, мама жива ещё. Покажи, как ты салатик рубишь. (Варвара показывает, как крошит салат.) Во-во-во, я же говорила. Варвара: (Трусит рукой). Мама, остановите меня, а то пол бочёнка нарубала. Старуха: Ну, иди, порадуй, Царя - батюшку вкусненьким. Царь: О-о-о, фу-фу. Варвара: Пожалуйста, с пылу и жару. Царь: Заметно. Дворецкий: Кушать подано. Царь: Чего подано, пожарных вызывай. Дворецкий: Я вызвал. Царь: Ну. Дворецкий: Отказываются, сказали есть не будут. Царь: Фу. Старуха: Фу. Это дочка моя сделала фу. Царь: Да не дочка ваша сделала фу, а блюдо ваше фу. Варвара: Не фу, а кулебяка. (Настя подходит к царю.) Настя: Вот, отведайте домашнего, Ваше Величество. Царь: ммм, а на вид красиво, и это и то, и то и это. Царевич, Иван! (Подходит царевич, смотрит в зеркало.) Ваня, ты погляди какая красота. Царевич: Я вижу красота та…. Какая, тебя как зовут девица красная? Настя: Настенька я, Ваше царское. Царевич: Для тебя можно не Царское, а просто Ваня. Настя: Ой, Ванюша. (Царь довольно улыбается, а старуха с Варварой скалят зубы.). Старуха: Ну, раз вы нашего ничего не желаете, разрешите, ваше величество, откланиться. Царь: Чего? (Делает вид, что не услышал.) Дворецкий: Говорят, от этого можно поправиться. Ха-ха. Царь: Погоди, сейчас. Старуха: Нет, нет, мы пойдём. У вас забот полон рот. Варвара: Ну Настька! Старуха: Доигралась ты девочка по крупному. Ты придёшь домой, я научу тебя, как чужих женихов отбивать.
СЦЕНА 7. (Дом старухи, на сцене старик, старуха, Настенька.) Старуха: Лентяйка присядь. Давай поговорим спокойно. Я приговорила тебя к исправительной работе в избе? Настя: Приговорила. Старуха: А почему ты не делаешь ремонт? Настя: Потому, что не умею. Старуха: А почему ты не умеешь? Настя: Потому, что я дура. Настя: Хорошо, матушка. Старуха: Опять начинаешь? Настя: Заканчиваю. (Появляются строители.) Строитель 1: Вы сказали ремонт, тогда это к нам. Строитель 2: Фирма «Двое из ларца» у ремонта есть начало… Строитель 1:У ремонта нет конца. Это наш девиз. Кто хозяйка? Старик: Я хозяин, ну а все вопросы к ней. (Показывает на старуху.) Старуха: А если по ремонту, то это сюда. (Показывает на Настю.) Строитель 2: Понятно, тогда всех посторонних попрошу покинуть помещение. Вы вернётесь не узнаете. Строитель 1: а узнаете не вернётесь. Просим, любим. Попрошу вас. (Старик со старухой уходят.) Строитель 2: Ну, что золотое правила ремонта знаете? Чем больше денег в ремонт ухнешь, тем сильнее после ремонт ахнешь. Строитель 1: Значить так. Изба будет в стиле рококо. Строитель 2:А курятник в стиле кококо. Строитель 1: Значит интерьер в стиле техно. Строитель 2: А фасад в стиле всЁ хана. Стеклопакет ставим? Настя: Зачем. Строитель 2: (бросает молоток, что-то разбивается.) Стекло пакеты ставим. Ну и конечно, паркетинг, штукатуринг, по белинг, покрасинг, шпаклёвинг. Строитель 1: Авансинг, предоплатинг, перерасходинг…. Настя: Подождите. Я конечно не профессионал, но может быть на пол цементно-песчаную стяжечку, а, покрытую термо-плёночкой, с электрической разводкой. А ещё паркетные доски подшпалированым плинтусам. И бесшовный потолок ПВХ, с кулачковым зажимом. Строитель 1: Ну, это конечно можно. Тащи инструменты. Строитель 2: Уже. (Под песню Настя со строителями делают ремонт). СЦЕНА 8. (Старик, старуха и Варвара заходят в избу.) Варвара: О, красотища то какая. Вот о таком интерьере, маманя, я всю жизнь мечтала. Старуха: Варя, доченька, надо думать о женихе, а не об интерьере. А хотя конечно шикарно, ужас как хорошо. Настя: Я рада, что вам понравилось. Старуха: А я сказала понравилось? Я сказала ужас, как хорошо. И за этот ужас, ты получишь справедливое наказание. Старик: Жёнушка, ну зачем. Ну Настенька ведь не чужая, живёт с тобой в одном доме, для неё уже достаточное наказание. Старуха: Молчать! Молчать! Я так решила. И вези свою дочь немедленно в лес. Старик: Что! Свою родную дочь, никогда! Старуха: Мне что, послышалось! (Все уходят.)
(сказочница.) Веренина СЦЕНА 9 ( Лес Настя идёт и трясется от холода. Морозко и Б. Я. встречаю её ) Б. Я.: О, смотри, вот ещё один положительный персонаж при отрицательной температуре. Морозко: Положительный, это не порядок. Холодно ль тебе девица? холодно тебе красная? Настя: Тепло де душка, очень тепло. Морозко: А вот так. (Стучит посохом.) Настя: Всё хорошо, спасибо де душка. Спасибо бабушка. Б.Я.: Кто? Я? Я – бабушка? А ну-ка Морозко дай ей жару, в смысле холоду. Морозко: А зачем, она такая хорошая. Морозоустойчивая девушка. И как тебя занесло в этот дремучий лес, что вокруг 100 вёрст не души. СЦЕНА 10 (Изба старухи, старуха и старик.). Старуха: Как тебе не стыдно, сколько можно есть, ты объедаешь семью. (Заходит дворецкий, царь и царевич.). Дворецкий: Встречайте! Царь-батюшка! Старик: Сам царь. Не признал Ваше Величество. Богатым будете. Царь: Да хотелась бы. Ну, я смотрю, что у вас не рублёвка, ну так избёнка. Старуха: Всё на себе. Дворецкий: У вас товар, у нас этот (показывает на царевича.)…купец. Короче, мы вашу дочь пришли сватать. Старуха: Правда, да вот же ваша суженая. Варенька, Варенька, ну иди сюда. (Выходит Варвара.). Царевич: Ой! Царь: Ой-ой-ой. Царевич: Мы вас перезвоним. Цар ь: Он вам перезвонит. Царевич: Да не я, а он! (показывает на дворецкого.) Дворецкий: Я! Царевич: Мне Настя нужна! Царь: Где Настя, ты ведьма. Старуха: Кто? Ах, Настя. Нет её дома. Царь: А где она? Царевич: Где? Старуха: Последний раз её видели в лесу, что самое странное, она ела шишки. Варвара: Экстрим у неё. Моржевание с бомжеванием на выживание. А я вот, завсегда дома. Царевич: Ну, меня тогда никогда дома не будет. Царь: Слышь ты, его никогда дома не будет. Царевич: Мне Настенька нужна, я полсвета ради неё обойду.
|
