Если изменять, то летом 8 страница

Закинула его в угол, села в кресло и стала вязать крючочком. Вдруг Барсик мой из-под дивана выкатывает лапкой какую-то бумажку. Он молодой и очень игручий. Мы ему бросаем на пол всякие комочки из фольги, которые он с удовольствием гоняет. Катит Барсик эту бумажечку, я посмотрела, какая-то она странненькая и скрипит не как фольга. Развернула, а это соточка рублей.

На следующий вечер я готовила мясо, кот ходил вокруг меня и скулил. Поощрила добытчика: порезав мясца, разложила веером на тарелочке с голубой каемочкой. Он покушал и пошкандыбал довольный. Возмутилась я:

– Что ты, Бася, за эгоист такой! Я тебя кормлю как в ресторане, а от тебя мяу доброго не дождешься. Иди деньги ищи, зараза.

В углу лежало несколько цветных целлофановых пакетов, а котик мой любит по ним шариться. Пошуршал он там, потом выскочил из угла, с пакетом на башке, и принялся с грохотом носиться по кухне, безуспешно пытаясь снять пакет. Отловила я Барсика, сняла пакет, а там стодолларовая купюра и два пятака мелочью. Чаевые, наверное.

– Молодец, продолжайте в том же духе, – одобрил Болеслав.

Следующим выступил сидевший рядом с Болеславом индеец, который в первый день семинара мастерски выполнил стойку на руках:

– До сих пор не могу поверить в случившееся. Я работаю журналистом. Несколько месяцев до семинара находился в жуткой депрессии, на грани разрыва с женой. Почему-то я вдолбил себе в голову, что семью могла спасти сумма не менее тысячи долларов, на семейную поездку в Прагу. Я считал, что если срочно не найду нужную сумму, то человек, которого я очень люблю, моя жена, не захочет больше жить с неудачником.

После первого семинарского вечера у меня разжегся сильнейший Внутренний Огонь. На прошлом занятии во время танца раздался звонок мобильного, хотя, войдя в зал, я его отключил. Звонила хозяйка телевизионного шоу. Она предложила принять участие в своей программе моему работодателю, которому я формирую телеимидж.

Я послал клиенту мысленный куш, и мы договорились о встрече в его офисе вечером следующего дня. По дороге я «наматывал» на свое намерение все поощрения, раздаваемые по пути: маме с коляской, шестисотому «Мерседесу», казино с разноцветными огнями, улыбающимся барышням, танцующим снежинкам… Входя в офис, я чувствовал себя способным свернуть горы.

Не успел я толком объяснить клиенту о сути предложения, как он согласился. В конце беседы он выдал мне гонорар, две тысячи долларов. Вот это да!!! Не успел я опомниться, как на голову свалилась еще одна сумма денег.

Увидев на улице банкомат, я вспомнил о своей пластиковой карте. Ее выдали для перевода зарплаты на работе, которую я давно забросил. Я стоял перед банкоматом, собираясь вставить карточку в щель. Умом я понимал, что денег на карте быть не должно: не может ни одна бухгалтерия начислить человеку деньги, если он два месяца не появлялся на работе. Несколько минут я уговаривал себя вставить карту в банкомат и никак не мог решиться.

Пританцовывая и раздувая Огонь, трижды обошел вокруг банкомата и, наконец, решительно вставил карточку в прорезь. В ту секунду я знал – деньги появились. Запросив остаток на счете, я увидел на распечатке четырехзначную сумму в долларах, значительно превышавшую размер моей двухмесячной зарплаты! Перед глазами поплыло, и в полуобморочном состоянии я побрел к метро.

Отношения с женой наладились, а завтра мы уезжаем в Прагу. На меня все будет падать с неба, я всегда знал об этом!

Когда индеец заканчивал рассказ, в зал влетела запыхавшаяся Юлька и, на ходу сбросив шубу, обратилась к Болеславу:

– Вы тут про деньги? Внимание, история из области фантастики!

Она пролезла на «арену» и, эмоционально жестикулируя, заговорила:

– Моей дочке Машке девять лет, и каждый год перед ее днем рождения мы писали письма Карлсону с просьбой исполнить ее желания. Затем я устраивала «феерию», развешивая по всей комнате воздушные шарики, всюду рассовывая подарки и сладости, примерно на тысячу рублей.

Вчера вечером сидели с Машкой, рассуждали о чудесах. Она у меня суперволшебница, деньги все время притаскивает. Вспомнили с ней, как четыре года назад воспитательница в садике мне пожаловалась: «Все дети как дети – листочки для гербария собирают, а ваш ребенок деньги ищет». Машка мне объявила тогда: «А зачем листочки искать, если я все время деньги нахожу?» И выгребла из кармана кучу мелочи. Я ей посоветовала искать по-крупному. На следующий день Машка принесла рублей двести различными купюрами.

В общем, поговорили, в душе возникло чувство здорового стервозного азарта. Я щелкнула пальцами и сказала:

– Хочу деньги, не выходя из комнаты. Хотя бы тысячу рублей!

Потом вспомнила, что собиралась позвонить давнему знакомому. Полезла искать его телефон, забралась на полку со старыми тетрадками и записными книжками.

И тут мне попался заклеенный конверт, на котором моей рукой написано: «Страна Чудес. Карлсону, который живет на крыше, от девочки Маши». Я сохраняю перлы дочки, но почему конверт заклеен? Распечатала его с единственной мыслью полюбоваться каракулями Машки двухлетней давности, вспомнить, что она просила. Когда я достала письмо, из конверта выпали две купюры по 500 целковых. Попыталась вспомнить, почему я их туда запечатала два года назад, но мозги отказывались найти ответ.

В почти коматозном состоянии я сидела на полу, с деньгами в руке и дурацкой улыбкой на лице. Позвала дочь:

– Маш, смотри, я нашла в книжке деньги! – соврала я про книгу, так как Машка до сих пор верит в Карлсона, и письма я от нее прячу.

Она ничуть не удивилась и с серьезным видом выдала мне разрешение:

– А ты еще где-нибудь поищи!

Я совсем ошалела:

– Где?

– Поройся в карманах летней одежды или в старых сумочках. У тебя их куча.

Я послушно встала и начала методично обшаривать карманы. Нашла еще рублей триста разной мелочью. В глазах появился лихорадочный блеск. За обложкой загранпаспорта лежало 10 долларов. Откопала старую сумочку, у которой внизу есть кармашек для зонтика. Я никогда им не пользовалась, так как у меня большой зонт-трость.

Осторожно, как в нору со змеей, засунула туда руку. (В этом месте Юлька сделала драматическую паузу). НИЧЕГО. Я удивилась: «Не может быть! Это такое классное место!» Засунула руку глубже и вывернула подкладку. Что-то захрустело...

Когда я достала оттуда 100 долларов, я думала, что у меня будет инфаркт! Сказала себе: «Стоп. А то крыша уедет. Если в доме еще есть деньги, я найду их в следующий раз». Показала деньги Машке. Она одобрила:

– Вот видишь, Карлсон и взрослым дарит подарки. А ты мне не верила.

Народ просто зашелся в хохоте, а неуемная Юлька азартно рассказала, как исполняла песню «Ты у меня одна» налоговому инспектору. Болеслав уже хотел закончить с обратной связью, но не тут-то было.

– Еще одну историю можно рассказать? Про «ТАКи», – сверкая безумными глазами, взмолился дон Педро.

– Валяй! – согласился Болеслав.

– Я понял, что в первую очередь надо себя поощрять. Вспомнил фразу, слышанную где-то: «Наши достоинства расцветают от похвалы, а недостатки – от наказаний». Мы не слишком-то балуем себя похвалой. И вот какую поэму сочинил:

 

Я себя любимого холю и лелею,

Я себя любимого регулярно брею,

А на морду бритую лью одеколон,

У меня любимого жизнь как сладкий сон!

 

Я себе любимому – все грехи прощаю,

Я себе с баранкою чаю наливаю,

Наливаю чаю мне, чаю с коньячечком!

У меня любимого заалели щечки!

 

Заалели щечки, шея вся зарделась.

Чтобы мне по жизни елось и хотелось,

Мне хотелось чтобы мягкой, вкусной сдобы,

Мягкой, вкусной сдобы, а еще колбаски,

Что бы круглогодилась этой жизни сказка!

 

Публика одобрительно захлопала. Дон Педро шутовски раскланялся и продолжил:

– Я в офисе рассказал про поощрения, и весь обеденный перерыв мы дружно такали. После обеда ожидали прихода заказчика, который обычно торговался за каждую копейку. Его приход всегда был мукой для нас. Два-три часа убивали, рассказывая о товаре, а заказывал он редко и на маленькую сумму. Через пять минут после того, как мы расселись по местам, открылась дверь и наш «друг» появился на пороге со словами:

– Здравствуйте, мои хорошие!

Он всегда так приветствовал нас, после чего начинал душить в прямом и переносном смысле. Но в этот раз мы дружно расплылись в улыбках и закивали:

– Так! Та-а-ак!

Я не знаю, что произошло, но через десять минут мужик сказал: «Та-а-ак!?», – достал несколько пачек долларов, сделал стопроцентную предоплату и ринулся к выходу. Через пять минут он вернулся с двумя бутылками шампанского, которые мы дружно и выпили. Когда уже всё было оформлено и «поезд уехал», он поднял глаза к потолку и выдавил из себя:

– И что это на меня сегодня нашло? Затакали вы меня!

Но ушел радостный и такающий!

– Да вы, батенька, уже настоящий волшебник, поздравляю, – после оглушительных аплодисментов произнес Болеслав.

– У меня еще история есть, – взмолился было Дон Педро, – но Болеслав отрицательно покачал головой:

– В следующий раз, или в перерыве расскажете.

 

Обоснования дяди Миши

 

– Если все закончили, то теперь я, – с достоинством произнес дядя Миша, неспешно выходя в центр круга. – Помыл-таки ноги в унитазе, даже два дня купал. А на третий день пакет нашелся.

Дяде Мише устроили овацию, а затем пенсионерка попросила:

– Расскажите подробнее.

– Времени на подробности нет, – уклонился дядя Миша. – Лучше я вам расскажу, на что меня натолкнул факт находки пропажи. Для затравки, инструкция по применению волшебства.

 

1. Поверьте в волшебство, или, другими словами, усомнитесь в ПКМ.

2. Ваша задача должна быть необходимостью, а не прихотью.

3. Разожгите в себе намерение добиться «Этого», получить «Это», – сказал дядя Миша и четыре раза пропел: «Я разжигаю Огонь!»

4. Примените любую известную вам технику. Например, придумайте ритуал, включив в него побольше абсурда, и «периодически» исполняйте его. И ваша задача будет решена, только не думайте, почему и как! (тут зал взорвался дружным хохотом– такого от дяди Миши не ожидал никто).

Примечание. Надо видеть эквивалент и довольствоваться им. Поясню: если вам после волшебной работы не прет в любви, то попрет в деньгах; не в деньгах, так в здоровье; не в здоровье, так в деньгах.

5. Постскриптум: привяжем волшебство к логике, а?!

 

Громовые аплодисменты прокатились по залу. Затем сразу несколько человек попросили повторить инструкцию, что дядя Миша пообещал сделать в перерыве семинара. Когда народ угомонился, он хитро прищурился и произнес:

– Это еще не все. У меня есть подробное обоснование, почему мытье ног в унитазе притягивает деньги.

– Так вам же надо было найти пенсионное? – перебила лектора бабуля.

– Тут одна молодежь – кому интересно про пенсионное слушать? Я для всех старался, вот про деньги и написал, – ответил дядя Миша. – Наберитесь терпения, обоснование внушительное. Ну, начнем.