Непримиримые противоречия

 

В ряде случаев определение «непримиримые противоречия» или «полная несовместимость» становится законным основанием для развода. Непримиримые противоречия, без сомнения, являются индикатором того, что отношения двух людей близятся к завершению.

Пара переживает период непримиримых противоречий, когда любой из партнеров замечает, что сфера их общих интересов внезапно сужается до минимума, а все остальное составляют различия и противоречия.

К примеру, один из партнеров замечает, что его действия в корне отличаются от действий другого партнера, что у него совершенно другие привычки, другие друзья, другие интересы, что проводить выходные он предпочитает совершенно иначе, чем его партнер, и что единственное, что связывает его с партнером или супругом, есть то, что он (или она) является тем человеком, который способен сказать, насколько второй партнер отличается от него (или ее).

Непримиримые противоречия возникают в определенных стратегических областях. Одной из таких областей является время: сколько времени каждый из партнеров готов отдать на алтарь семейных или интимных отношений. Некоторым людям хватает встречи один‑два раза в неделю, в то время как для других людей само определение близких отношений предполагает ежедневное общение, долгие доверительные беседы, часы, проведенные вместе.

Критерий времени тесно смыкается с другим критерием: степенью обязательств, которую каждый из партнеров готов принять на себя в личных отношениях. Поскольку люди стараются удовлетворить свои личные потребности посредством близких отношений, часто наблюдается значительное различие в типе и уровне обязательств, которые готов принять на себя каждый из партнеров. В целом конфликт, как правило, развивается между полами, поскольку женщины в большей степени безусловно готовы посвятить личным отношениям больше времени и внимания и более склонны идти на компромиссы, чем мужчины.

Чаще всего женщины сетуют на то, что мужчин никогда не бывает дома, они перестают совершать разумные или романтические поступки, не хотят отказаться от игры в гольф, от деловых собраний и встреч с друзьями, в то время как женщины готовы все бросить ради любви. Мужчины, со своей стороны, жалуются на то, что их любимые или жены слишком зависимы от них и надоедливы, что им недостаточно просто знать, что они любимы, и что они не имеют никаких четких интересов вне семьи или интимных отношений.

Основной вопрос состоит в том, собираются двое людей жить вместе или нет. Опять же отличие между полами заключается в том, что женщины чаще проявляют желание строить совместную жизнь, чем мужчины. Многие отношения рушатся, потому что мужчины не имеют желания переходить от регулярных свиданий к совместной жизни или от совместной жизни к браку.

Хотя каждый партнер может и должен в какой‑то мере идти на компромиссы, но когда совместное желание найти компромиссное решение не в состоянии привести отношения в состояние равновесия, скорее всего, такие отношения долго не продлятся.

Любое желание идти на компромисс имеет свой предел, то есть можно идти на компромиссы, но так, чтобы в конце концов не утратить целостность собственной личности.

Другие непримиримые противоречия могут касаться культурных вкусов, личных ценностей или географических предпочтений. К примеру, вы вдруг выясняете, что ваш муж больше всего хочет вести тихую домашнюю жизнь в деревне, а вы – человек исключительно городской и не в состоянии существовать без шума, толпы, движения, без ощущения скорости. Или муж придерживается религиозных убеждений, которые, как он понимает, его жена никогда не сумеет принять. Если вам действительно необходимо переехать в Нью‑Йорк и сделать там карьеру модного фотографа, а ваша партнерша не переносит даже мысли об этом, значит между вами назрел неразрешимый конфликт.

Часто конфликты возникают из‑за денег. Один мужчина почувствовал себя совершенно выбитым из колеи, когда его жена получила внушительное наследство. «Я почувствовал, что утратил какое‑либо значение в доме. Моя работа и способность обеспечивать семью потеряли смысл. Я почувствовал себя никому не нужным и никчемным». Радикальные перемены, связанные со здоровьем, тоже способны пробить существенную брешь в отношениях. «Когда Джон упал с крыши, сломал позвоночник и стал паралитиком, как бы жутко это ни звучало, я просто не сумела этого выдержать. Я не могла забыть, каким он был, и никак не могла примириться с несчастьем».

Хотя я воспользовалась термином «непримиримые противоречия» несколько вольно для описания того, почему отношения приходят к концу, иногда отношения между двумя людьми действительно достигают точки, в которой их различия или конфликты не подлежат разрешению путем компромиссов, переговоров или за счет доброй воли партнеров. В этой точке противоречия и правда оказываются непримиримыми и почти всегда указывают на то, что отношения изжили себя.

 

Скука

 

Вы можете ощутить, что ваши отношения движутся к концу, если в один далеко не прекрасный день обнаружите, что переживаете депрессию, смутное недовольство жизнью и подавленность. «Не знаю, почему, – говорите вы себе, – но я ощущаю себя так, словно жизнь не имеет никакого смысла. Ничего ужасного не случилось, так откуда же это непонятное, навязчивое ощущение безнадежности?»

Если вас посещают подобные ощущения, их причина может заключаться в том, что ваш союз или брак лишился своей основополагающей жизненной силы. Восторг и пыл прошел, между вами не происходит ничего интересного и волнующего. Вы больше «не влюблены», а того общения, что продолжается между вами, недостаточно для сохранения значимости или поддержания жизнеспособности вашего союза. Возможно, вы постепенно отдаляетесь друг от друга, незаметно, сами того не сознавая, вы начинаете существовать каждый в своем, отдельном мире. А возможно, вашему отдалению способствовало и некое драматическое событие. Независимо от конкретной причины ресурсы ваших отношений истощаются.

Этому медленному закату отношений сопутствуют ощущения бесцельности и бессмысленности. Но как узнать, можете спросить вы, что именно мои отношения и являются причиной скуки, которую я ощущаю? В жизни хватает скуки, и даже люди, счастливые в браке, иногда просыпаются в тоске, обессиленные, с ощущением, что жизнь не имеет смысла, и в ней не может случиться больше ничего чудесного, волнующего или таинственного.

Скука и беспокойство сами по себе действительно не являются индикаторами существования проблем в ваших отношениях, они не обязательно указывают и на близкий конец отношений. Жизнь иногда очень утомляет, и даже если мы любим и любимы, мы подчас испытываем разочарование в жизни. Но когда мы ощущаем себя измученными и разочарованными жизнью, а не личными отношениями, наш партнер или супруг оказывается для нас спасением от этих ужасных чувств; наш союз служит нам прибежищем, местом, оказывающим на нас целительное и успокаивающее воздействие. Ваш любимый или любимая, муж или жена станут тем единственным человеком, с которым вы сможете откровенно поговорить об утомительной, нудной работе, о школьных проблемах детей или о бесконечном потоке неприятностей, которые в последнее время словно преследуют вас.

Но когда «перестают работать» сами личные отношения, мы обнаруживаем, что начинаем отворачиваться от своего партнера и искать утешения и забвения в других источниках. «Внезапно все в нем мне надоело и опротивело, – призналась мне одна клиентка. – Я не могла вспомнить ничего, что могло бы взволновать меня или привлечь к нему внимание».

Чтобы предсказать, в чем состоит причина нашей усталости и скуки: в наших отношениях с супругом или партнером или в самой нашей жизни, требуется тщательный анализ. Следует выяснить источник своей скуки, задав себе ряд вопросов: «Ощущаю ли я скуку на работе?

Нет, я чувствую себя вполне довольным за рабочим столом. А вот, вернувшись домой, я начинаю чувствовать себя плохо. Я возвращаюсь домой без радости, волнения или приятных ожиданий. Я открываю бутылку пива и читаю газету. Съедаю обед и смотрю телевизор. Я сижу и бесцельно листаю журналы, но ни одно из занятий меня не трогает. Я избегаю общения с женщиной, которую, предположительно, люблю. Я больше не связываю с ней никаких положительных эмоции».

Поскольку очень легко взвалить вину на личные отношения, обвинить самого близкого человека в том, что он является причиной всех ваших бед или разочарований в жизни, очень важно проанализировать все прочие внешние факторы. Являются ли испытываемые вами чувства результатом трудностей или перемен в социальной жизни или эти чувства действительно вызваны тем, что вы дошли до некоей критической точки в личных отношениях? Если вы не заметили никаких иных перемен на своей эмоциональной шкале Рихтера, возможно, дело в том, что ваши личные отношения близятся к концу.

Иногда конец отношений «заползает» в нашу душу так медленно, как незаметные перемены в погоде, как гроза, которая пока только назревает где‑то в отдалении. Приведу рассказ одной из моих клиенток.

«Я дошла до точки, когда каждое утро просыпалась с ощущением: „Боже мой, еще один день!“ Ничего плохого или из ряда вон выходящего не происходило. Дело было в том, что в моей жизни не происходило вообще ничего.

Мы не ссорились. У нас не было финансовых проблем, мы регулярно занимались сексом, хотя и не испытывали особой страсти. У нас был уютный дом, ссуду за который мы выплатили полностью. Дети учились вполне нормально – и тем не менее большую часть времени я проводила с ощущением: „Неужели это все, что мне дано?“

У меня было ощущение, что жизнь будет вечно идти точно так же, без изменений, и именно это ощущение по‑настоящему угнетало меня. Я осознала, что живу в браке, в котором нет и давно уже не было ни единой яркой искорки.

Даже осознав это, я продолжала сомневаться, действительно ли причина моей тоски заключается в нашем браке. Я проанализировала каждую мелочь в своей жизни и пришла к выводу, что это так. У нас с Филом больше не было ничего общего, ничего, что бы нас действительно крепко связывало. Когда я сделала этот вывод, я поняла, что было бы неправильным продолжать жить вместе. Я знала, что конец нашего союза уже не за горами. Я осознала, что мы достигли того момента, когда возврата быть не может. Я еще не представляла себе, как мы будем расставаться, как все это скажется на нас обоих, но я точно знала, что наш брак подошел к концу».

Как ясно видно из этого рассказа, чрезвычайно важно спокойно проанализировать, испытываете ли вы настоящую усталость и скуку от брака или это просто ощущение обыденности, привычка. Когда мы впервые влюбляемся, любовь всегда сопровождается чувством приятного волнения, душевным подъемом. Ваши отношения – волшебные, вы переживаете прилив сексуальной энергии и питаете великие надежды и ожидания. Однако со временем эти чувства постепенно растворяются, и тогда очень важно понять, означает ли утрата прежнего волнения, что отношения ваши устоялись и приобрели удобный для обоих жизненный ритм или что вы и правда достигли стадии утомления браком и скуки.

Между скукой и привычностью отношений существует большая разница. Можно сравнить ее с разницей между старыми удобными туфлями, в которых вы чувствуете себя легко и комфортно, и туфлями, которые до того износились, что начали натирать и даже ранить ноги. Когда отношения устоялись, но не утратили жизненной силы, они не могут вызвать истинной скуки, а то, что вы испытываете, есть привычность атмосферы, комфорт, надежность. Вы цените свою повседневную, постоянную связь с другим человеком, таким знакомым и близким вам. Вы рассматриваете партнера как источник стабильности, как союзника и думаете: «Я знаю, что могу признаться ему в этом» или «Я знаю, что она меня поймет». Когда вы перестаете относиться к партнеру как к союзнику или партнер перестает вызывать у вас интерес, значит, ваш брак действительно вызывает у вас утомление и скуку.