Пора войти в Мир мальчиков
Дорин Верче, доктор философии, доктор психологических наук и метафизик в четвертом поколении, ясновидящая. Она работает с миром ангелов, элементалей и вознесенных мастеров, пишет книги и проводит семинары. Часто читает лекции, посвященные темам, которые она раскрывает в своих книгах, во всех концах земного шара. Она частый гость многих национальных и местных телевизионных программ. Автор бестселлера «Ангельская медицина» и карт «Послания ваших ангелов».
[1]West D. J. Visionary and Hallucinatory Experiences: A Comparative Appraisal. International Journal of Parapsychology, 1960. Том II. № 1. С. 89–100.
[2]Stevenson I. Do We Need a New Word to Supplement ‘Hallucination? The American Journal of Psychiatry, 1983. № 12. С. 11.
[3]Osis K., Haraldsson E. At the Hour of Death. Third Edition. Norwalk, СТ, 3-е изд.: Hastings House, 1997.
[4]Stevenson I. A Series of Possibly Paranormal Recurrent Dreams. Journal of Scientific Exploration, 1992. Том VI. № 3. С. 282–289.
Розалинд Вайсман Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
Психология для родителей –
Азбука-Бизнес, Азбука-Аттикус; Москва; 2014 ISBN 978-5-389-0853 Аннотация
Современный мир мальчиков устроен по особым законам. В нем много общения, спорта и компьютерных игр с жесткими сценариями. В нем не принято просить о помощи и показывать эмоции. Этот мир живет по своим законам и регулируется мощным набором неписаных правил, по которым мальчики общаются и образуют группы. В книге описаны типичные проблемы воспитания сыновей-подростков. Автор, Розалинд Вайсман, предлагает простые и доступные методы – как родителям наладить диалог с сыном, помочь сориентироваться в школьной иерархии, научить его признавать собственные ошибки и общаться с девочками. Это уникальное и действенное руководство поможет родителям вовремя распознать, что у сына появились проблемы, и тактично помочь ему самостоятельно найти наилучший выход из непростой ситуации.
Перевод: Нияз Абдуллин
Розалинд Вайсман Вожаки и ведомые, или Как выжить в мире мальчиков
Список аббревиатур СЦМС (Соответствие центровым мужским стандартам) – упражнение, которое помогает выделить негласные правила поведения. ВП (внешний периметр) – состоит из ребят, которые в глазах сверстников вообще не принадлежат к социальной системе: анархисты, шутники, политики, успешные фанаты какого-либо одного предмета или вида спорта и те, у кого вообще нет навыков социального общения. СПОР (Сценарий и Подготовка к Обязательному Разговору) – метод перенаправления негативных эмоций в конструктивное русло, когда вы с кем-то ссоритесь или о ком-то беспокоитесь. БПЧИ – боязнь пропустить что-нибудь интересное. Пора войти в Мир мальчиков
Как у всех нормальных родителей, голова у меня по утрам просто пухнет – ведь дел невпроворот. 12 апреля 2011 года я проснулась с мыслью: «Пора написать книгу о мальчиках». Много лет я мечтала выпустить дополнение к книге о девочках «Queen Bees and Wannabes» («Королева улья, или Как выжить в Мире девочек» [1]). Учителя и родители постоянно спрашивали: когда, ну когда?! А я отвечала: как только, так сразу. Оставалось понять, когда это «только» наступит… Так уж вышло, что я сама мать двоих мальчиков. И смех и грех: как может автор книг о девочках воспитывать сыновей?! Я всегда помогала мальчикам, за что неизменно получаю от них благодарственные письма. Правда, опубликовать наши диалоги до сих пор не решалась. Встречаются среди их бед не особо серьезные, вроде: «Как сказать девочке, что она мне нравится?», или: «Как сказать девочке, что она мне не нравится?», или: «Как сделать, чтобы меня не дразнили мелким?». Встречаются проблемы и посерьезнее, например: «Наш тренер обзывает одного мальчика педиком, остальные ему поддакивают. Мне противно, но из-за родителей я боюсь уйти из команды. Отец всегда, всегда меня в чем-нибудь винит, говорит, что я лентяй и врун. Всякий раз, как он отчитывает меня, хочется орать, но я просто молчу и улыбаюсь. Мама оправдывает отца, а я так больше не могу. Что делать?» Я все боялась, что для мальчиков не удастся написать столь же вдохновенную книгу, как для девочек. Боялась, что не знаю мальчиков достаточно хорошо. Что они не станут делиться сокровенным. Мальчики – они ведь сложнее, чем мы привыкли думать. За их сдержанными ответами типа: «Все нормально» кроется куда больше, чем слышится, однако я сомневалась, что смогу удовлетворить справедливые чаяния одновременно самих мальчиков, их родителей и тех, кому есть до мальчиков дело. Я ждала знака. И получила его, когда меньше всего ожидала. Весной 2011 года я встретилась с президентом Cartoon Network Стю Снайдером и вице-президентом Эллис Кан, чтобы обсудить сотрудничество в ходе их кампании «Скажи школьному насилию “Нет!”». Со мной на встречу отправилась Эмили Гибсон, которая всегда помогает мне выработать стратегию работы с новыми партнерами. Как обычно, Эллис сразу взяла с места в карьер: – Стю, ваша затея мне не по душе. Наверное, потому что ваш основной зритель – мальчики, а Розалинд больше известна как автор книг для девочек. Зачем она вам? Стю не растерялся и сразу же выдал: – Я по ее глазам вижу, что она хочет работать с нами. Что он такого увидал в моих глазах? Что показалось ему необычным? – Я смотрю ей в глаза и буквально читаю в них: мальчики, – пояснил Стю. Что он имел в виду? Потом до меня дошло: взгляд, о каком я писала в одной из своих книг «Queen Bee Moms and King Pin Dads» («Мамы Девочек-королев и папы Вожаков»). Взгляд этот сообщает всем окружающим: «Дома меня в знак любви расстреливают из пистолета с присосками. Мне периодически пишет и звонит директор школы. Как-то я нажала “отклонить вызов”, не желая выслушивать, что там учудили мои сорванцы. В своих идиотских выходках они в любой момент могут разбить или сломать что-нибудь ценное, пораниться. Могут пренебречь гигиеной, и начнется такое, что любого другого взрослого на моем месте стошнит. Но раз уж я мама этих детишек, приходится отчитывать их, лечить их царапины и ушибы или вести к тому, кто – качая головой и недоумевая от их глупости – точно сможет их “подлатать”. И да, эти юные нарушители все уберут за собой – уж я их заставлю!» Наутро после возвращения из Атланты, я проснулась с намерением засесть за написание новой книги. КАК Я СТАЛА «ЭКСПЕРТОМ ПО ВОСПИТАНИЮ» Я не только автор книг по воспитанию девочек – я еще почти двадцать лет проработала в различных школах. Потом основала Owning up, некоммерческую организацию, в которой учащимся средних и старших классов преподавали основы социальной справедливости и этики лидерства – по мною же разработанной методике. Позднее на основе этого опыта я стала работать со школьными администраторами и педагогами. И через восемь лет такой практики написала книгу для родителей девочек – о том, как видят мир их дочери и как им помочь вырасти и повзрослеть. Я писала о девочках, потому что наше понимание дочерей, связь между их дружбой и личностным развитием оставляли желать лучшего. К 2000-м годам много было написано о самооценке, о том, как следить за внешностью, но среди массы литературы я не находила ничего для широкой аудитории, что рассказывало бы о групповом поведении девочек. О конфликтах в среде девочек незаслуженно забывали: они якобы надуманны, девочки просто вредничают… Девочек не учили с достоинством решать проблемы. Их приучали мириться с негласными правилами того, что я для себя называю Миром девочек; в результате они не умели адаптироваться в обществе как настоящие девушки и женщины. Сейчас уже и не вспомнить, в связи с чем это произошло, однако перед выходом книги «Королева улья» в журнале New York Times появилась статья обо мне, озаглавленная «Дрянные девчонки». Спустя несколько дней позвонил мой литагент и сообщил: со мной хочет поговорить некая Тина Фей – она якобы желает купить права на книгу. Я понятия не имела, кто такая Тина Фей, у меня совсем недавно родился старший сын Илайджа, и я уставала настолько, что в конце дня без сил падала на диван перед телевизором. Нет, я отнюдь не прыгала от радости: мол, ура, мою книгу собираются экранизировать! К тому моменту я успела пресытиться вниманием прессы и индустрии развлечений. Мне даже пару раз предлагали продать права на биографический фильм – думали, получится невероятно захватывающая история о женщине, которая, не успевая менять испачканную ребенком одежду, отчаянно ищет средства для скромной некоммерческой организации. Впрочем, на звонок я ответила, и за двадцать минут Тина Фей меня уломала. Если уж кто и был способен взяться за безумный проект – а именно, превратить в полноценный фильм книгу по воспитанию, – то это Тина Фей. Я лишь попросила ее не снимать глупый фильм. Тина обещала постараться, и я ей поверила. Я не просто сразу распознала в ней умного человека – я поняла, что нами движут одинаковые принципы: работая на публику, работай по полной. (К слову, двенадцать лет родительского опыта научили меня терпимее относиться к посредственностям.) Популярность моих книг о девочках росла, и меня все чаще стали спрашивать о девчачьих проблемах. Было приятно и вместе с тем – нет. О мальчиках-то забывали. Проблемы насилия в их среде и стрельбы в школах становятся все острее, а мы только и рассуждаем, что о подростковом суициде да об отсутствии контроля за распространением оружия. Да, эти проблемы тоже важны, но к означенным выше вопросам отношения практически не имеют. МАЛЬЧИКИ МНЕ ВСЕ ЖЕ ПОМОГЛИ Всякий раз, садясь за книгу, я прошу помогать мне тех, о ком я пишу. Помню, как сомневалась: раскроют ли мальчики свои потаенные чувства, мысли? Поделятся ли самым сокровенным опытом? Станут ли отвечать на вопросы? Бескорыстно вычитывать по двадцать страниц черновиков (за старания я обещала написать рекомендательные письма в колледж)? Как ни странно, ребята помогли. Согласились даже легче, чем я ожидала. Сперва я обзвонила школы – общественные, частные, приходские, международные, маленькие, большие, городские и сельские, а потом стала ждать, затаив дыхание. Ожидание оказалось недолгим – практически моментально отовсюду ответили согласием. Через несколько недель я выступала с презентацией в средней школе и в самом конце попросила добровольцев откликнуться. Невероятно, но мальчики сами выстроились в очередь (девочки, кстати, тоже). Так я стала поступать после каждой презентации, во всех школах. Больше всего поразило, что первыми в очередь вставали «золотые мальчики» – спортсмены и самые успешные в социальном плане (теперь я отлично их понимаю). Ими, правда, список не ограничивался: мальчики ко мне подходили разные; обращались и по электронной почте, и через «твиттер». Через месяц набралось 160 добровольных помощников, внесших посильный вклад в создание вот этой самой книги. О причинах они скажут сами.
... Мой долг – помочь людям в трудностях, через которые я прошел сам. Матиас, 16 лет
... Хочу стать частью чего-то большего, что поможет изменить взгляд на наш пол и моих сверстников, а еще мне кажется, что Мир мальчиков слишком долго находился в тени. Виктор, 17 лет
... Иногда кажется, что работая над этой книгой, я помогаю себе даже больше, чем остальным. Грант, 15 лет
... Эта книга должна просвещать, обучать и направлять мальчиков в их естественной среде. В нашем Мире случается такое, о чем говорить не принято, на что взрослые закрывают глаза. Надеюсь, мой вклад поможет изменить взгляд на взаимоотношения мальчиков. Коди, 18 лет
Как только проект стартовал, начались бесконечные споры, дебаты, смех и порой слезы – когда мальчики делились чем-то особенно болезненным. Я поняла, как сильно заблуждалась все эти годы. Иногда мне присылали истории, читая которые я рыдала в голос: такие они были смешные и глупые. Я давала ребятам прочесть о проблемах их сверстников, и они начинали спорить, как лучше помочь совершенно незнакомым людям, а потом писали мне, спрашивали: чем все в итоге обернулось? Делились со мной сокровенными чувствами, мнениями – лишь бы помочь другому. Своим опытом, интересами и тревогами я попросила поделиться и родителей. Они расскажут истории – забавные и поучительные, которые напомнят, что вы не одни на нелегком пути воспитания порой таких несносных молодых людей. В книге встречаются и тяжелые моменты. Они могут возмутить вас до глубины души. Читать подобное всегда нелегко. Воспитание – настолько тяжелый процесс, что иногда опускаются руки. Если и с вами такое случается, прошу, не закрывайтесь от мира и не казнитесь. Не обязательно любить в вашем сыне или его приятелях всё. Вы имеете законное право возмущаться и негодовать, если сын не замечает, как вы ради него убиваетесь. Вы имеете полное право злиться, когда ребенок, который еще недавно вас обнимал и целовал, вдруг поворачивается к вам спиной. Можете со спокойной душой мечтать, как было бы чудесно и замечательно, если бы не приходилось каждые выходные возить сына на футбол или бейсбол. То, что вы плачетесь друзьям в жилетку, не делает вас плохим родителем. Напротив, держа негатив в себе, вы вскоре превратитесь в одного из тех взрослых манекенов, которые механически улыбаются и на все расспросы отвечают: все в порядке, дети у меня просто золото… Воспитывать из мальчика достойного мужчину – тот еще труд, беспощадный и унизительный. КАКИМ ВАС ВИДЯТ ДЕТИ? Я часто слышу от родителей: дескать, мы неустанно напоминаем сыновьям, как важны в жизни честность и прямота, а они, вырастая, совершенно не проявляют желаемых черт характера. Как правило, родители винят в этом окружающих. Да, они прививают сыновьям ценности вроде честности и прямоты… забывая учить, как именно следует применять эти ценности. Мало сказать ребенку: «Будь честен!» или «Поступай правильно!» – ведь случаются ситуации, когда «поступать правильно» страшно. Ситуативность в воспитании решает куда больше, чем сама установка на честность и прямоту. Важнее показать на примере, что такое честность в затруднительной ситуации. В книге есть примеры конкретных конфликтов, с помощью которых вы поймете, как заставить ценности работать в реальной жизни. Тут мы переходим к созданию образца для подражания – тому, о чем родители и педагоги так часто рассуждают и чему так мало сами уделяют внимания. Наши дети не глупы и не наивны – они видят цинизм взрослых, видят, что́ мы по-настоящему ценим, и верят далеко не словам, а действиям. Они всегда сумеют раскусить притворство, и если мы хотим являть собой идеальный пример для подражания, то придется поработать над собственным поведением. Неважно, кто вы: родитель, педагог, дядюшка, тетушка, школьный администратор или тренер – следите за тем, как вы проявляете гнев, печаль, как принимаете поражение, как выражаете любовь и нежность, как признаете ошибки. Не расходятся ли ваши слова с действиями? Мальчики все подмечают. С виду они могут показаться циничными и безразличными, но не обманывайтесь: мальчикам не все равно – им очень хочется быть детьми сильных, уверенных и достойных родителей, которые не боятся признавать трудности жизни и противостоять им. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В МИР МАЛЬЧИКОВ В этой книге я опишу типичные тенденции и сложности, возникающие в процессе воспитания мальчиков, и дам рекомендации: как достучаться до сыновей, как поддержать их в борьбе, как помочь лучше понять мир и свое место в нем. Для начала надо уяснить негласные правила Мира мальчиков, а заодно то, как их понимает, скажем, мальчик, который обладает силой и запугивает вашего ребенка (или наоборот), или когда мальчику можно снять «социальную маску» и быть собой. Поняв эти правила, вы сможете лучше почувствовать проблемы сына. Каково это, когда над тобой издеваются? Что стоит за нападками? Или – что бывает нелегко принять – почему ваш сын жесток к окружающим? Отчего он лжет и действует украдкой у вас за спиной? Войдите в Мир мальчиков – и вы поймете, что движет вашим ребенком. Мальчики по-разному реагируют на проявления своего Мира, и я использую типовые модели (вроде Королевы улья или Мозга), потому что с их помощью легче описывать поведение детей. Я не навешиваю ярлыков на самих мальчиков, а только обозначаю модели поведения. Чтобы книга принесла пользу, вам придется соотносить прочитанное с поведением вашего сына, руководствуясь при этом критическими соображениями. В одних случаях я могла ошибиться, а в других ваш ребенок реагирует совершенно иначе, чем написано у меня. Впрочем, куда важнее идеального соответствия вашего чада приводимым мною типажам будет тон ваших с ним бесед о его Мире. Можно вообще не принимать мою терминологию – главное, чтобы книга помогла наладить честный диалог. ПОКА ЧИТАЕТЕ – ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ… Я «воспитатель по воспитанию» и мать, а значит, трезво мне удается мыслить, только когда речь идет не о моих детях. Если дело касается моего собственного ребенка, то логика отказывает. Я машинально злюсь, расстраиваюсь, пугаюсь и воображаю себе худшее: ребенок не извлечет урок из полученного опыта, у него до конца дней останется психологическая травма, все его станут ненавидеть… и т. д. и т. п. Зато применительно к чужим детям рациональные, хладнокровные решения и методы приходят на ум сами собой. Это вовсе не значит, что мать из меня никакая. Просто когда моему родному сыну приходится туго, верх берут инстинктивные реакции. Со временем я научилась сдерживаться, пережидать приступы страха, гнева и паники, а потом обращаться за советом к тому, кто любит и знает моих мальчиков. Время от времени я буду просить вас делать то же самое. Порой наши страхи и любовь не позволяют действенно помогать сыновьям. Для меня, матери и автора этой книги, одним из самых сложных уроков стало то, что родительский страх иногда сильно отдаляет нас от детей. Эта книга призвана сблизить вас, создать и научиться пользоваться системой поддержки, которая так нужна вам и вашему сыну. ЭТА КНИГА – ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ ВОЗРАСТОВ Может, она попала вам в руки после того, как вашего сына непонятно почему друг не пригласил на вечеринку. Или после того, как вам в два ночи позвонил разгневанный родитель, застукавший вашего паренька в спальне у своей дочери. Если же вы еще не обзавелись собственным ребенком, и главы книги, предназначенные для взрослых, слишком уж сильно раздражают, – смело пропускайте их. Успеете еще прочитать, когда придет время! ЧИТАЙТЕ ЭТУ КНИГУ, КОГДА МОЖЕТЕ Книга составлена так, чтобы ее было удобно читать. В принципе не возбраняется – и даже наоборот, приветствуется – засесть за нее и прочесть от корки до корки. Однако такой метод подходит не всем, поэтому я расположила материал в таком порядке, чтобы он попадался вам на глаза именно тогда, когда вы в нем нуждаетесь. А еще книга оформлена так, чтобы ее было удобно читать, пока вы ждете ребенка с тренировок, или сидите на стадионе, или у двери в кабинет директора школы. У вашего сына есть друг, который дурно влияет на него, и вы хотите разобраться, не вызывая конфликта? Откройте главу 4. У вашего сына есть подружка, и она строчит ему по 100 эсэмэсок в день? Прочтите главы 16–17. Бо́льшая часть глав дает детальный анализ и описание того или иного аспекта Мира мальчиков. В книге также есть места, озаглавленные «Проверьте багаж!» и «Осторожно – мина!». «Проверьте багаж!» значит, что вам предстоит ответить на некоторые вопросы – это поможет разобраться с вашими собственными реакциями на те или иные явления. «Осторожно – мина!» – о том, что родители говорят и делают из самых благих побуждений, но в итоге лишь отдаляют этим себя от ребенка. Как и в реальной жизни, мины зарыты у вас под ногами, и вы не видите их, пока не подорветесь. Некоторые могут заранее решить, будто разделы про мины в их случае практически бесполезны, мол, их ребенок даже в ответ на невинный взгляд или вопрос закрывается, закатывает глаза, делает вид, что не слышит, занят телефоном, или вовсе уходит… Поверьте, способы наладить конструктивный диалог есть! Я дам конкретные пошаговые методики преодоления распространенных жизненных ситуаций, выбранных моей редколлегией (юными добровольцами). ЕСЛИ СЫН ЗАСТУКАЛ ВАС ЗА ЧТЕНИЕМ ЭТОЙ КНИГИ Если вы принадлежите к числу родителей, которые читают все книги по воспитанию подряд, то возможен такой расклад: разок взглянув на мою книгу, ваш сын сразу же закатит глаза и скажет что-нибудь вроде: «Мам! Я все равно не стану ничего с тобой обсуждать». Впрочем, сынок может закатить глаза, даже если это первая приобретенная вами книга по воспитанию. Вот вам совет – скажите ребенку: «Тут написано, что почти все родители засыпают ребенка вопросами сразу после школы или тренировки. Автор учит определять, когда тебе нужно больше личного пространства». Если сын смеется и говорит: «Правда, что ли? Дай взглянуть», у вас есть несколько опций. Покажите ему книгу, но не забудьте упомянуть, что я написала и другую, специально для мальчиков: The Guide: Managing Douchebags, Recruiting Wingmen, and Attracting Who You Want («Руководство по выживанию»). Я выпустила «Руководство», предвидя, что мальчикам потребуется книга, написанная только и только для них. Тех же родителей, чьи сыновья не воспринимают этакое новшество в штыки и искренне идут на контакт, хочу попросить: посочувствуйте нам, остальным. Педагоги, тренеры, советники из числа преподавательского состава, работающие с мальчиками, дядюшки, тетушки, дедушки и бабушки, пригревшие под крылом племянника или внука – я благодарна вам за то, что вы нашли время прочесть мою книгу! Надеюсь, на ее страницах вы найдете советы, как вырастить из ваших подопечных достойных, эмоционально стабильных и сильных мужчин. Не забывайте: вы очень важны для своих мальчиков! Я сама видела, как связь, возникающая между взрослым и ребенком, меняет жизнь обоих. Не удивляйтесь моей настойчивости: мальчикам нужны поддержка и мудрое руководство. Очень прошу – не тяните с ответами на вопросы в «багажных» секциях книги. Обязательно поразмыслите над тем, как жизненные ситуации, перечисленные в главе Х, влияют на ваши с сыном отношения. Кто бы вы ни были, надеюсь, что эту книгу вы прочтете не зря. Прежде чем перевернуть страницу, запомните и выучите наизусть следующее:1. Мальчики намного умнее, чем кажется. 2. У мальчиков могут быть по-настоящему сложные проблемы с друзьями и в семье. 3. Обычно мальчишки говорят: «Все нормально!», когда в жизни у них совершенно противоположная ситуация. 4. Некоторым мальчишкам нравятся смерть и разрушение. Это вовсе не делает их маньяками и подлецами. 5. Некоторым мальчикам не нравятся смерть и разрушение. Это вовсе не делает их слабаками и чудиками. В одном лишь я не сумею помочь: отучить вашего сына разбрасывать по дому грязные носки. Если знаете, как это сделать, – подскажите! А тем временем поднимите усталый взгляд и запаситесь мужеством, терпением, пониманием, искренностью и самодисциплиной – этого мальчики от нас и ждут. 2. Почему Бэтмен не улыбается?
... Мальчики совершенно не похожи на девочек, они конфликтуют иначе. Для них если что-то кончено, то кончено навсегда. С ними куда проще.
... У вас мальчики?!! Ну надо же, а пишете про девочек! Ну, это вам сильно повезло! С мальчишками труднее, чем с девочками, пока они маленькие, но когда повзрослеют, с ними так же легко, как и с девчонками.
Вышесказанное я слышала столько раз, что уже сбилась со счета. Многолетний опыт работы с мальчиками убедил меня: то, что мы принимаем за «легкость» в воспитании – на самом деле результат нашего невежества. Если вы хоть раз забирали сына из школы и спрашивали его, как прошел день, то понимаете, о чем речь. Если нет, позвольте объяснить. Четырнадцатилетняя девочка пятнадцать минут распинается перед вами, изливая душу, а потом, повысив голос, жалуется, что вы «не понимаете» ее беды. Значит, перед тем, как она убежала к себе и зарылась лицом в подушку, вы услышали хотя бы одно имя и несколько эпитетов – то есть, получили смутное представление о том, почему дочь так расстроена. Проблемы мальчиков минуют родительский радар из-за того, что вы о них просто не слышите. И то, что вы поначалу принимаете за «легкость», оказывается вашей собственной невнимательностью. Вы ни о чем не догадываетесь… пока «беда» не свалится вам на голову, – и тут уже начинаете сомневаться в умственном здоровье – своем, ребенка и того, кто принес дурные вести. Итог нерадостный: вы сидите за столом на кухне напротив сына, который опасно раскачивается на стуле и на все ваши осторожные вопросы отвечает: «Да нормально все, не бойся!» Закончится разговор ровно тем, с чего начался. И вы расстроитесь еще больше. За двадцать лет работы с подростками я поняла: если мальчик не приходит к вам с проблемами, это еще не значит, что проблем нет. Взрослый же ошибочно полагает, будто все хорошо, и вот почему: мальчики, в отличие от девочек, не требуют к себе внимания, а мы не учим их рассказывать о тревогах и переживаниях, как учим этому девочек. Мы совершенно не задумываемся над тем, чего требует современная культура – да и мы сами – от наших сыновей и как эти требования формируют их эмоциональную жизнь, самооценку и социальную ориентацию. Замечаем мы мальчиков лишь тогда, когда они терпят неудачи либо действуют на первый взгляд безрассудно, эгоистично или пугающе. В результате бо́льшая часть мальчиков вырабатывает в себе холодность и отчужденность по отношению к важнейшим жизненным коммуникациям, потенциальным профессиональным успехам. Это подход «неудачников», этим эпитетом зачастую характеризуют некоторых мальчиков. Мы же балансируем между двух огней. С одной стороны, злимся и обвиняем сына в «лености», а с другой – отмахиваемся от проблемы как от «типичного мальчишеского поведения» (читай: не заслуживающего внимания). В буднях мальчиков проблем не меньше, чем у девочек, и они не менее сложны; жизненный опыт усваивается мальчиками так же прочно. Беды мальчиков обманчиво просты, и мы не умеем замечать сигналов тревоги. Как ни тяжело, приходится признать: в отчужденности мальчиков близкие играют самую активную роль. Не обманывайтесь: под маской напускного безразличия наши сыновья отчаянно ищут смысл жизни и тех, на кого можно положиться в трудную минуту. Помните ли вы момент, когда узнали, что станете родителями сына? Отложите книгу и напрягите память – испытайте заново те же чувства, вспомните, о чем подумали и что говорили вам люди. Расскажу о своих переживаниях. Я тогда была на пятом месяце беременности; гуляла по парку и увидела ватагу десятилетних шалопаев. Они вопили и кидались друг на друга. Глядя на них, я думала: совсем ведь пустоголовые. Родители мужа полюбили меня куда больше, потому что я готовилась подарить им внука. Знающие люди предупреждали, что с тишиной в доме придется распрощаться и мне следует начать откладывать деньги, потому что мальчишка быстро перебьет все ценное и нужное. (Кстати, у моих сыновей действительно есть сберегательные счета, из которых я вычитаю деньги за причиненный дому ущерб.) Теперь посмотрим на родителей девочек. Узнав, что у них будет дочь, почти все понимают: в нашем обществе у нее могут возникнуть проблемы с самооценкой. По мере того как девочка взрослеет, ее родители начинают волноваться и даже худо-бедно разговаривать с ней о внешности, дрянных девчонках, школьном насилии, расстройствах питания, личной безопасности, негативных женских образах в поп-культуре и сексуальной уязвимости. Родители девочек получают большую поддержку: конференции, книги, семинары – по любым вопросам и поводам. Что немаловажно – ведь родителям и педагогам известны эти проблемы Мира девочек, – мы априори блокируем нездоровые сообщения. Просто не принимаем их. Вы когда-нибудь видели, на что способны мамочки-блогерши, если какой-нибудь производитель имеет наглость предложить девчачью футболку с девизом: «Ненавижу алгебру!»? Мы воспитываем в дочерях здоровый образ мышления, записываем их в «бойцы культурного фронта», так что даже в самом раннем возрасте многие девчонки уже могут, скрестив руки, прочитать оппонентам целую лекцию: мол, если мне нравится розовый и лиловый, это не мешает мне любить и другие цвета вроде синего и зеленого. Все это здорово помогает сегодняшним девочкам, и преимуществ у них куда больше, чем, скажем, у предыдущего поколения. Успокаиваться, конечно, рано, однако девочки уже понимают: сложная и неоднозначная культура не просто пытается привить им ложные ценности в плане сексуальности и чувства собственного достоинства. В этой же самой культуре они находят и поддержку, силы раскрыть свой потенциал. С мальчиками все иначе: мы не рассматриваем мальчиковую культуру критически. Мы либо сами в нее вовлекаемся, либо просто не замечаем ее. Мы не видим в мальчиках сложных и тонко устроенных личностей. Нам в голову не приходит, что мальчик, который любит пострелять из пистолета с присосками (в семь лет), поиграть в страйкбол (в одиннадцать) или рисовать автоматы-пистолеты (в тринадцать и более), может зачитываться романтическими приключениями. При этом почему-то принято считать, что «мальчики не читают». Принимая эту точку зрения, мы усугубляем проблему, способствуем отчуждению сыновей. Приведу конкретный пример. Если у вас семилетняя дочь, вы наверняка знаете: девочки в ее возрасте часто переживают по поводу внешности, особенно если у них, по сравнению с подружками, большая грудь или есть лишний вес. Если девочку пригласили на праздник с купанием в бассейне, то вы легко поймете, если она переживает по поводу одежды и купальника. Ей не обязательно признаваться взрослым языком: «Девочки могут быть жестоки к ровесницам, которые развиваются быстрее. Я очень переживаю, что грудь у меня начала расти раньше, и вообще думаю о том, чтобы не идти на вечеринку». Если вы – отец и сразу ничего не поняли, то супруга в две секунды все вам объяснит. Теперь представьте, что у вашего семилетнего сына «банки» (мужские груди), а его пригласили на точно такую же вечеринку. Недели за две до праздника он как бы случайно просит купить ему плавательную футболку, но при этом даже мельком не упоминает, что футболка нужна ровно к этому празднику. Само собой, вы делаете в уме пометку: купить плавательную футболку… когда-нибудь – и не покупаете ее. Приходит время ехать в гости, а сына не оторвать от приставки. Вы уже накричали на него раза четыре, а он все играет и играет. Наконец, он залезает в машину мрачнее тучи. Вам кажется, что он злится, потому что его оторвали от видеоигры. Вы едете в гости, отчитывая отпрыска за его поведение, и раздражаетесь еще больше оттого, что он вас не слушает. Он же в это время от души желает задире, который будет дразнить его из-за «банок», сломать на тренировках руку и вместо праздника отправиться в больницу, где ему без анестезии будут вставлять спицы в кость. Часа через два вы заезжаете за сыном с твердым намерением помириться. Жизнерадостным тоном спрашиваете, как он повеселился. Сын отвечает: «Нормально». Вы бодро интересуетесь, кто еще пришел на праздник. Сын отвечает: «Так, мальчишки из нашей школы». Не проходит и двух минут, как вы уже снова злитесь, потому что ваш отпрыск вас явно игнорирует. А сын на вас не злится. Ну, разве что самую малость – ведь вы не купили ему плавательную футболку, которую он просил. На самом же деле он чувствует себя униженным, потому что задира не сломал руку и праздник не пропустил. Он даже сфотографировал вашего ребенка без рубашки и показал фото остальным мальчишкам, которые смеялись и дразнили вашего сына: «Девчонка, девчонка!». Дома сын засядет за кровавую видеоигру и начнет крошить врагов самым жестоким из доступных способов, а вы снова разоретесь на него: мол, хватит этих страшных игр! – и станете беспокоиться, что пристрастие к насилию на экране делает из него извращенца и маньяка. Ваш сын режется в игры не без причины. В виртуальном мире он прячется от унижения, чувства неполноценности из-за собственного тела и глубоко укоренившегося страха, не дающего излить душу родителям. Мы считаем, что мальчиков воспитывать просто, потому что они молчат, – и в итоге приговариваем их к пожизненному недопониманию. Если мы недооцениваем трудности сыновей, то они не увидят в нас источник поддержки, как бы сильно мы их ни любили. Наоборот, мы сами станем для наших мальчиков неотъемлемой частью проблемы. Вы можете не верить мне – но поверьте сыновьям.
... Я не стану рассказывать родителям о своих проблемах – это бессмысленно: отец только бесится, орет и все усложняет. Итан, 14 лет
... У нас в классе есть девчонка, которая меня натурально бесит. На прошлой неделе она сплетничала: кто кого у нас в классе любит. После уроков она постоянно меня дразнит. Я не выдержал и облил ее водой. Ну конечно, меня потащили к директору, а ее нет. Родители меня убить хотят. А девчонка снова взялась за старое. Потому что знает: ей все сойдет с рук. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Эван, 13 лет
... Когда мать злится на меня, то говорит, что я весь в отца. Папу она терпеть не может. Представляете, каково это? Тебя будто ножом режут. И это человек, с которым я должен делиться проблемами! Шон, 16 лет
В дополнение к сказанному мальчиками хочу привести результаты одного исследования – оно наглядно показывает, как мальчики принимают вызовы судьбы. • На 100 девочек в возрасте от 6 до 14 лет с нарушениями обучаемости приходится 160 мальчиков с той же проблемой. • На 100 девушек-самоубийц в возрасте от 15 до 19 приходится 549 юношей-самоубийц того же возраста. • 100 % «школьных стрелков» – мужчины («Заключительный доклад Секретной службы и результаты исследований проекта “За безопасность школ”»). В добавление к этой статистике могу заметить, что 70 % произносящих речь на школьном выпускном вечере – девушки. Мои коллеги из приемных комиссий в колледжах рассказывают: количество абитуриентов по сравнению с абитуриентками сократилось настолько, что на каждые восемь молодых специалисток приходится всего два специалиста. Восемь против двух. Публично этого никто не признает, но проблему обсуждают в узком кругу. Последний раз, когда я общалась с членами приемных комиссий (в том числе и из университетов «Лиги плюща»), мне задали вопрос: «Стоит ли принимать в студенты юношу, который хорошо сдает экзамены по предметам обязательной программы, но заваливает или кое-как вытягивает предметы из дополнительной? Можно ли принять его из-за нехватки парней, пусть даже из него вряд ли выйдет продуктивный член сообщества?» Так что пока все ждут положительных тенденций в области межрасовых отношений, настоящая проблема остается незамеченной. Если вы все еще не верите мне, взгляните на приведенный ниже график:
... Общая статистика поступления в вузы
В этом контексте комментарий Уилла (десятиклассника из Джорджтауна, одного из моих помощников) выглядит совершенно логичным и обоснованным:
... На дополнительные занятия нас, парней, всегда ходило пятеро. Пятеро парней среди девчонок. У меня полно приятелей, которые вполне могли бы пройти те же курсы, но они не хотят – им проще стать лучшими среди посредственностей. Они боятся соревноваться с девчонками, предпочитая оставаться неучами.
Мы обязаны исправить положение – ради мальчиков. Мы обязаны исправить положение – ради девочек, которые растут среди этих мальчиков. Даже если у вас не сын, а дочь, вы ведь не хотите, чтобы она мирилась с трусливыми, умственно неразвитыми, эмоционально ущербными, незрелыми юношами. Еще хуже, когда к чувству незащищенности у мальчика примешиваются заносчивость и высокомерие. В этом случае мы имеем дело с парнем, которому проще унижать девушек, нежели относиться к ним достойно. Он и ему подобные даже не сознают, насколько глупо они выглядят. Например, мальчиковое братство, «элита» – как они себя называют – Амхерстского колледжа (небольшой вуз на юге, где, как принято считать, подобное обычно и происходит) заказало к шашлычной вечеринке особые футболки с принтом: свинья, покуривая сигару, жарит на вертеле женщину – и подписью: «Жарим жирных с 1847 г.». Парни сами не поняли, чем так плохи футболки – им все объяснила студентка того же Амхерста Дана Блогер:
... Они уподобили женщину скотине или, скорее, существу, которое даже ниже скотины, ведь она не просто заменила свинью на вертеле, а свинья сама ее жарит. Женщина тут воплощает кусок мяса – без мыслей, чувств и достоинства, без мнения. Гиперсексуализация ее тела увязывает жестокость с сексом, закрепляя таким образом понятие, что жестокость сексуальна, а сексуальность жестока. Я отнюдь не берусь утверждать, что подобный образ спровоцирует непосредственно насилие по отношению к какой-либо женщине, однако обесчеловечивание – первый шаг к оправданию насилия.
Авторы «свинячьей идеи» попытались отмазаться: мол, футболки они заказали «по пьяни» и никого не хотели обидеть [2]. Я же просто повторю: два против восьми. Ставки высоки для всех. Даже для парней, заказавших оскорбительные футболки. В книге для девочек я просила читателей честно ответить на вопрос: не прикладываете ли лично вы руку к тому, чтобы усложнить жизнь девочек? Теперь я спрашиваю вас о том же, но по отношению к мальчикам. И хотя некоторые психологи и специалисты в области социального поведения вроде Билла Поллока, Джеймса Гарбарино, Леонарда Сакса, Майкла Гуриана, Майкла Томпсона, Джексона Катца, Дона Макферсона и Майкла Киммела проделали титаническую работу в исследовании по выявлению проблем мальчиков – давление их Мира на эмоциональное состояние по-прежнему в открытую не обсуждается. Общество не признает, что мальчики ведут изощренные игры, бои за власть, многих беспощадно унижают и среди них немало тех, кто стесняется собственного тела. Мы не замечаем, когда некоторые из мальчиков злоупотребляют своей силой и собирают союзников, толпу, для того чтобы властвовать над остальными. Нам очень трудно разглядеть, как наше собственное поведение по отношению к мальчикам запускает пагубные процессы с новой силой. Главный вопрос: когда это мальчики-мажоры, члены братства, которые в восемь лет наверняка подписывали открытки на День матери: «Мамочка, я тебя люблю!», превратились в таких сумасбродов? Догадывались ли родители, что их дети так очерствеют? Я уверена, что в амхерстском братстве нашлись ребята, которым идея с футболками пришлась не по душе, но они промолчали. Почему же? ПОЧЕМУ БЭТМЕН НЕ УЛЫБАЕТСЯ Вы наверняка не говорите своему сыну: «Если у тебя серьезная беда и ты призна́ешься, что расстроен и встревожен, мне будет за тебя стыдно, потому что ты растешь тряпкой». Однако по какой-то причине к юношескому возрасту почти у всех мальчиков так или иначе в голове формируется именно эта мысль. Откуда она? Ведь не внушают же им ее с детства! Или внушают? Вспомните, с какими игрушками и во что играл ваш сын в возрасте 5–6 лет. Я не собираюсь спорить и утверждать, будто мальчикам следует позволять играть в куклы, а не в машинки, или о цветах детской одежды. Просто ответьте: были ли у него фигурки Бэтмена или Человека-паука? Вы помните, когда у вашего сына появился первый костюм Супергероя? Кто его ему подарил? Ваш мальчик прыгал с дивана в воображаемом полете? Нападал на вас из-за угла? Помните, как счастлив он был ощущать себя всемогущим Супергероем? Когда вы ребенок и носитесь по комнате в подаренных бабушкой плаще и маске Бэтмена, это опьяняет. Вы герой, и вам не надо никого слушаться. Свобода и власть неограниченные – в пять лет, когда вы не распоряжаетесь еще собственной жизнью, это вдвойне здорово!
Теперь представьте Бэтмена наполненным радостным трепетом. Представьте его влюбленным. Получилось? Эмоциональный диапазон Бэтмена – где-то между суровой сосредоточенностью, отстраненностью от всего мирского и злобой. Неважно, насколько ему больно – страдать некогда! Он свирепеет и, стиснув зубы, беспощадно расправляется со злодеем. Если ему нужен совет или он особенно сильно упрямится, то верный помощник Альфред тут как тут, всегда знает, что сказать – и Бэтмен неизменно успокаивается, остывает. Образ Альфреда учит мальчиков, что окружающие должны замечать, когда им плохо, знать, почему им плохо и научить их с этим справляться. Видя, что окружающие не замечают его проблем, мальчик сдается. Он боится признать, что испытываемые им чувства – «слабость», которую Бэтмен никогда не показывает. Когда имеешь дело с мальчиком, у тебя будто в распоряжении всего одна серебряная пуля – на то, чтобы убить причину его расстройства. Теперь представьте, что вам одиннадцать, и хотя Бэтмен по-прежнему крут и актуален, вы с друзьями начинаете зависать вот с этим типом…
А теперь вам тринадцать – пора восхищения вот этим героем. На первой иллюстрации – персонаж Halo 4, одной из самых популярных игр среди мальчиков всех возрастов. На второй – персонаж Assassin’s Creed, не менее популярной игры у учеников средних и старших классов.
Показывая эти картинки мальчикам в самом начале своих презентаций, я слышу в ответ натуральный рев. Мальчишки кричат от восторга. Неважно, что передо мной старшеклассники – они подскакивают с мест, машут руками. Я спрашиваю, помнят ли они, во что облачен их герой – они широко улыбаются и на какой-то миг вновь становятся пятилетними мальчишками. Затем я задаю им тот же вопрос, что задала чуть выше вам: как поведет себя герой Halo 4, если его родители со скандалом разведутся? Как поведет себя герой Assassin’s Creed, если на него нападет хандра? Или его друзья вдруг начнут распускать сплетни о девушке? В определенные моменты жизни мальчикам свойственно хотеть геройствовать: самодостаточность, умение подняться после падения совершенно точно необходимы, но эти же герои – которые никогда не показывают грусти или страха – постоянно стимулируют в мальчиках стремление ограничивать спектр своих эмоций, сдерживать «недозволенные» чувства. Эти герои не показывают, как мужчина должен вести себя в момент морально-этического конфликта, когда он разрывается между друзьями и честью. Как бы ни любили мальчишки этих героев (да и всю поп-культуру в целом), их одних не хватит на то, чтобы определить и сократить эмоциональный диапазон. Взрослые в окружении мальчиков должны питать и усиливать этот диапазон. Тут мы подходим к следующей проблеме: многие из нас довольно убедительно умеют притворяться и врать. Я сбилась со счета примеров, когда родители говорят мне, мол, мы не хотим, чтобы наш ребенок убивал в себе чувства, а сами велят ему: «Соберись, следи за собой». Другие родители при мне никак не реагировали, когда физруки обзывали их сыновей «мочалками», «педиками», «бабами» или говорили, будто дети «бегают так, будто у них песок из одного места сыплется». Я знаю случаи, когда учителя и прочие школьные работники наказывали мальчиков за хмурый вид, воспринимая его как оскорбление в свой адрес. Не заблуждайтесь: не выступая в защиту сына, мы как бы посылаем ему сигнал о том, что либо согласны с обидчиком, либо бессильны перед ним. Тогда с какой стати сыну в дальнейшем просить нас о помощи? СИЛА ТОЛПЫ Все мы хотим быть частью чего-то, и это не изъян характера, а инстинкт. Самые лучшие результаты достигаются совместной деятельностью. Праведная гордость за нацию, наше наследие, религию, семью, школьное товарищество возникает от того, что мы ценим принадлежность к группе. Печальная правда, однако, и то, что потребность быть частью группы может стать причиной самой отъявленной жестокости. Она заставляет нас молчать при виде несправедливости, участвовать в общей травле тех, кого толпа сочла неугодными и заслуживающими наказания. Эта потребность – наша ахиллесова пята. Я говорю о том, как сохранить нравственность и моральную ориентацию в толпе. Почему? Конфликт неизбежен – рано или поздно кто-то злоупотребит силой. Если такое случается, каждый индивидуум в толпе, основываясь на личном опыте и истории, принимает решение, как ему себя вести. Именно такой выбор закладывает основу коллективного и индивидуального этического наполнения, моральной стойкости, индивидуального голоса и социальной грамотности. Понять это принципиально важно. Большинство мальчиков, пока их ценят и принимают в коллективе, толком не задумываются о том, что значит быть достойным и этичным. Жизнь внутри «стаи» учит их понятиям дружбы и того, кого толпа принимает, а кого – нет. Толпа влияет на прилежание в школе, поведение в обществе, уважение к женщинам (включая родную мать) и девочкам, на выбор времени и способа проявления собственной сексуальности, реакцию на ситуации вроде травли, попойки и принятия наркотиков.
... У каждой «стаи» своя мораль, и ты должен ей следовать. Если не согласен – тебя выгоняют. Брайан, 16 лет
В такие моменты мальчику предстоит моральный выбор, который во многом определит, как он будет вести себя на протяжении жизни. Стоит ли молчать, когда кого-то травят или исключают из «стаи»? Какова цена несогласия? Какова цена молчания? Является ли несогласный предателем? Стоя́т ли месть или стремление «проучить кого-то» за причиненным человеку унижением? Есть ли что-то важнее этого? СООТВЕТСТВИЕ ЦЕНТРОВЫМ МУЖСКИМ СТАНДАРТАМ Групповая динамика имеет четкие негласные правила. Понимать их и механизм их возникновения критично для понимания мальчиковой социальной динамики. Для начала я бы хотела определить, что для нас есть культура. В словаре дается такое определение: «Характеристика взглядов и поведения определенной социальной группы». Я бы сказала так: это интуитивное понимание того, как должен мыслить и действовать человек внутри сообщества. Да, все мы одновременно принадлежим к нескольким сообществам, и самое крупное, влиятельное из них – национальная культура. Информационная среда засыпает нас сигналами о том, что в обществе ценится, а что – нет. К меньшим культурам относятся соседи, национальность, религия, экономический класс; все они руководствуются собственными принципами, которые принимают и/или усиливают ценностные сигналы от национальной культуры. Однако почти все культуры – неважно, большие или малые – ревностнее всего следят за тем, играют ли отведенные им роли мужчины и женщины. Если ты родилась девочкой, будь добра действовать по Х-образцу; если мальчиком – по Y-образцу. Очень часто это разделение социальных ролей по половому признаку управляет нами, будто нити кукловода. Мальчики реагируют на правила по-разному. Одним по-настоящему нравится пить «кул-эйд», вторые плюются, третьи сохраняют нейтралитет. Правда же такова: прежде чем составить мнение, мальчик должен пройти через «бетономешалку» культурных сигналов, определяющих его мысли, речь и поступки. Теперь вернемся в класс, где мальчишки вскакивают с мест при виде Бэтмена или другого супергероя. Я спрашиваю, является ли он образцом для поведения юноши? Неудивительно, что мальчишки – за редким исключением – отвечают «нет». Потом я задаю такой вопрос: «Опишите человека, который влияет на людей или имеет высокий общественный статус. Его все должны “знать”. К его мнению прислушиваются, с ним соглашаются. Как он выглядит и как себя ведет?» Ответы мы записываем на доске, на центральной части:
Далее я прошу: «Опишите человека невысокого статуса. Его, скорее всего, дразнят, унижают, игнорируют. На кого он похож? Как он ведет себя?» Ответы записываю на доске, на боковушках:
Это упражнение я называю «Соответствие центровым мужским стандартам» (здесь и далее использовано сокращение СЦМС), оно помогает выделить негласные правила поведения. Даже когда правила СЦМС выписаны на доске, мальчикам трудно признать, как сильно они влияют на их жизнь. Кого-то огорчает их несправедливость; кого-то приводит в ярость пункт «деньги». В том-то и смысл: выше всех в социуме стоит тот, у кого больше денег, пусть это и несправедливо. Затем я спрашиваю мальчиков, как они поведут себя в следующих ситуациях: 1. Есть компания из четырех друзей. Одного из них постоянно дразнят, ему это противно, но он молчит и терпит. 2. Звезда спорта хочет покинуть команду, но не находит в себе сил сделать этого. 3. Юноша не признаётся друзьям, что усердно занимается и получил пятерку за тест. 4. Юноша не признаётся друзьям, что подруга постоянно его унижает. 5. Юноша старается в школе изо всех сил, но боится признаться окружающим, как это его тяготит. Тут уж мальчики соглашаются, что они в ловушке правил СЦМС. Это упражнение не научит тому, как повысить социальный статус или обрести свое место в толпе. Нет, оно лишь заставляет понять, как незримые путы правил удерживают в рамках дозволенных эмоций. Они же не дают просить о помощи. Ущерб от них огромный: эти правила учат мальчика следовать ЦМС и презирать того, кто идет иным путем. Это упражнение показывает, как власть и привилегии работают там, где один человек верит, будто у него есть право невозбранно говорить за всех. Как обличенные властью унижают других и почему они выбирают те или иные инструменты унижения. Все потому, что вы сами верите: СЦМС дает больше власти над теми, у кого нужных качеств – а следовательно, и силы – не хватает. Такое разделение закладывает основу для прочих унизительных «-измов»: сексизма, расизма, снобизма и безотчетной ненависти к тем, кто как-то отличается от большинства (кому не хватает СЦМС). Случается, «золотые» мальчики (и зачастую их родители), как и прочие привилегированные группы, не понимают истоков своих привилегий: власть ослепляет. Многие родители искренне верят, будто прививать сыновьям ЦМС – значит готовить сына к будущим великим свершениям. Им и в голову не приходит, что у этой практики своя цена: мальчик или окажется под страшным гнетом родительских ожиданий и, удерживаясь в заданных рамках, будет искать одобрения свыше. Или же он поверит в то, что соответствие норме якобы ставит его выше остальных (в этом он не признается, однако его поведение скажет само за себя). Как говорят Брэд и Джек (читай ниже), внутренний конфликт сводит с ума.
... Странно, как прежде все мы пытались соответствовать этим критериям, зато теперь, в девятом классе, мне будто приходится выбираться из западни, в которую я сам себя загнал. Я вижу, как мои друзья убиваются, пытаясь соответствовать ожиданиям окружающих. В восьмом классе я посещал католическую школу, где истинной верой была гомофобия. Самый крутой парень в классе обозвал меня геем; спор ему я проиграл, подмочив себе репутацию до конца года. Потом перешел в другую школу и перестал заниматься всем мало-мальски интеллектуальным и немужским: забросил шахматы и больше не писал для школьной газеты, начал играть в хоккей и вести себя как герой фильма «Зверинец» Блуто. Готов поспорить, что каждый второй парень в старших классах поступает точно так же. Это, конечно, не оправдание, но ведь никто ничего не хочет менять. Через два года мне поступать в колледж, и уж там-то мне успех обеспечен. Между тем, лишь мама, подруга и шестилетняя сестренка (а теперь и вы) знают мою страшную тайну: я веду себя как тупой мужлан только половину своего времени.
Помните, каждый мальчик – это личность. Вашему приятелю, например, может быть совсем не до правил СЦМС. Вероятно, он плевать на них хотел и все же продолжает взаимодействовать с толпой, которая всех и вся судит по этим самым правилам. Ваш друг тонет в потоке сигналов о том, каким должен быть настоящий мужчина. К сожалению, простейший способ сойти за своего – это унижать и обижать девочек, а заодно и мальчиков, которые не действуют по правилам СЦМС. Взрослые сами подливают масла в огонь, день-деньской «мотивируя» сыновей к усердной работе, равняя слабость и отсутствие успехов с женственностью. Сами того не сознавая, мы покрикиваем на мальчиков: «Что ты подаешь, как девчонка?», или: «Кричишь, как баба!», или: «Не хнычь! Ты ведь мужчина!» (то есть слезы – это плохо, это слабость и удел девочек). Кто-то в свое оправдание скажет: «Ведь так оно и есть: мальчики подают лучше девочек. Девочки визжат громче мальчиков и плачут чаще». Таким образом, мы заставляем мальчиков проводить в уме параллель между несостоятельностью и девочками. Столь же унизительна гомофобия. Она по-прежнему душит мальчиков, буквально затыкая им рты перед лицом насилия (хотя за последние лет десять многое изменилось). Не менее важно и то, что мальчики смело третируют сверстников, обзывая их «педиками» или «девчонками» в присутствии взрослых (зато свои расистские наклонности осмеливаются проявлять только среди приятелей, но об этом позднее), потому что многие родители и учителя по-прежнему смотрят на такое поведение сквозь пальцы. Впервые услышав слово «гей» (или его синонимы) на игровой площадке, классе в четвертом, мальчики сразу смекают: оно унизительно. В средних классах они уже более-менее понимают, что значит быть геем в контексте их Мира. Им надо срочно избавиться от всего «гейского»: не носить махровых разноцветных носков, не смотреть канал «Дисней», не обижаться на подлости и не защищать тех, кто носит махровые разноцветные носки или смотрит диснеевские мультики. В старших классах эта динамика набирает такие обороты, что большинство мальчиков даже не сознают, в какие тесные рамки себя загнали. Они видят, как кого-нибудь дразнят за несоответствие «моде», за жалобы на подлость окружающих или – в студенческие годы – наблюдают, как младший приятель спаивает первокурсницу, чтобы развлечься с ней, и молчат, потому как иначе их заклеймят геями [3].
... На прошлой неделе десять моих близких друзей гнобили парня, который не соответствовал меркам ЦМС: толстый, неряха, слабак. Я велел друзьям прекратить его задирать; восемь меня послушались, двое сказали: «Да че ты как педик?» Карл, 16 лет
Глупо и бессмысленно равнять с гомосексуалистами тех, кто выступает против злоупотребления силой и социального неравенства. Иначе гетеросексуалов можно определить как безучастных к чужим страданиям и склонных к групповым унижениям. Выходит, лишь геи способны воспротивиться толпе? Это не только несправедливо, поскольку у геев те же проблемы в жизни, что и у натуралов, но и оскорбительно по отношению к последним. Особенно иронично, что гомофобия подавляет в мальчиках мужество: не то, которое требуется для ответа на прямой вызов, а то, которое требуется, чтобы встать и выступить в защиту ближнего. Пятнадцатилетний Уилл проверил это на себе:
... Я знаю много геев, у нашей семьи полно друзей голубых, и самое печальное – то, как у меня в школе парни употребляют слова вроде «педик» и «голубой». А самое страшное – если я выступлю в защиту геев, я сам как бы стану геем. Спасибо, Уилл. Защитники животных – не животные. Так и защитники геев – не обязательно сами геи. Мэтт, 16 лет
А ведь мы могли бы это остановить! Говоря «мы», я имею в виду родителей, педагогов, прочих школьных воспитателей – вообще всех, кто работает с детьми. Надо лишь быть честными в своем поведении. Да, многие родители – сами часть проблемы, но еще больше тех, кто молча стоит в стороне. Самое простое определение пассивного наблюдателя – это человек, который присутствует при некоем событии, не принимая в нем участия. В реальности все намного сложнее. Фактически пассивные наблюдатели занимают сторону злоупотребляющего силой, поскольку верят: если они выступят против него, то потеряют место в группе. Если наблюдатель хранит молчание (которое некоторые определяют как нейтралитет), то «пассивность» выглядит как поддержка задиры или же сообщает: я бессилен остановить беспредел. Да, выступить против задиры нелегко, и это еще мягко сказано. Возразить человеку ЦМС, попытаться изменить что-либо в расстановке сил, – ужасно. Мальчики впитывают это знание чуть ли не с молоком матери. Нам, взрослым, это знание тоже не чуждо. Позвольте привести пример. Представьте, что вы развозите мальчиков по домам после тренировки. Ваш сын сидит на переднем пассажирском сиденье: ловит радиоволну на приемнике или в телефоне, ищет песню, которая понравилась бы всем. Остальные обсуждают прошедший день, и все идет хорошо, пока один из мальчиков не произносит: «Майк, ты в баскетболе – чисто даун! Мяч кидаешь, как педик!» Вы машинально напрягаетесь и смотрите в зеркало заднего вида, следите за реакцией детей. Думаете: вроде бы надо что-то сказать. В голове проносится сразу несколько мыслей. Зачинщик поступил плохо, высказавшись так об однокласснике, но ведь ребята постоянно кидаются подобными словечками. Вот и остальные дети смеются; высказавшись, вы можете вызвать неловкость у собственного ребенка. Воспитывать чужих детей тоже неправильно, или – что еще хуже – из-за ваших высказываний сын может впасть в немилость одноклассников… Короче, момент упущен. Такое поведение родителей и убеждает детей в том, что взрослые поощряют травлю или попросту не в силах остановить ее. У детей рождается чувство, что в трудных ситуациях вы просто не желаете быть родителем. А ведь разрулить ситуацию, которую я описала выше, можно. Сделайте глубокий вдох, обдумайте свои слова, остановите машину и, отстегнув ремень безопасности, обернитесь к мальчикам. На умоляющий взгляд сына внимания не обращайте. Посмотрев каждому мальчику в глаза, скажите примерно следующее:
... Вы: Ребята, называть людей даунами и педиками неприемлемо. Джош: Так мы же не в прямом смысле. Майк не против. Майк, ты ведь не обиделся, что мы тебя назвали дауном? На испепеляющие взгляды сына внимания не обращайте. Майк: Все нормально. Джош просто шутит. Вы: Все равно, нельзя обзывать людей педиками и даунами. Да, я не могу контролировать вашу речь, но для меня вежливость очень важна. Хотите пожаловаться родителям – пожалуйста. Джош смотрит на вас как на сумасшедшего, а ваш сын пялится в окно, будто он и не ваш сын вовсе. Вы: Всем все ясно? Вот и славно. Какую мы радиостанцию слушали?
Перед тем как закрыть этот вопрос, учтите три важных момента. Во-первых, Майку ничего не оставалось, кроме как согласиться с Джошем. Во-вторых, очень важно закончить подобную разъяснительную беседу предложением пожаловаться на вас родителям. Не только потому, что вы так ловко «переводите стрелки», а еще и потому, что уязвленные детки могут прийти домой и соврать маме с папой, будто вы «взбесились и наорали на них». В-третьих, многие родители боятся, что подобное обращение с чужими детьми аукнется их собственному ребенку. Не бойтесь: мальчишки не травят приятеля только потому, что у него строгие родители, которые не боятся поучать чужих детей. Травлю провоцирует целый набор факторов: если ваш сын зубрила, подхалим или не умеет общаться. А еще задиры должны уважать вас и побаиваться, понимая: дурного поведения вы им не спустите. Сегодня это – унижение сверстника в вашей машине, завтра – тусовка у вас в доме в ваше отсутствие. Они должны воспринимать вас всерьез. Если, побывав в подобной ситуации, вы все же смолчали – не волнуйтесь, у вас еще будет шанс исправиться. Раз совершив ошибку, вы обязательно столкнетесь с новым затруднением, над которым предстоит поработать, – такова прелесть воспитания мальчиков. А можно и поговорить с сыном после: мол, знаешь, сынок, вчера, когда мы ехали в машине, произошло кое-что неприятное… давай потолкуем об этом. ЧТО, ЕСЛИ ОКРУЖАЮЩИЕ ПЫТАЮТСЯ НАВЯЗАТЬ ВАМ И ВАШЕМУ СЫНУ ЦМС? Точнее даже не «если», а «когда». Родители девочек часто сталкиваются с ситуациями, когда их дочерей пытаются вогнать в рамки или вмешаться в процесс их воспитания. Например, если кто-то из родственников говорит вашей дочери: дескать, следи за фигурой, вы для начала пошлете такого родственничка подальше, а после поговорите с дочкой на тему лишнего веса. За сыновей мы вступаемся реже. Например, кто-то из родни постоянно обращается к вашему чаду почти как к профессиональному боксеру, или в продуктовом магазине ваш сынок хватает коробку с хлопьями, на что добрая тетя делает замечание: «Вы посмотрите, какой силач!»; или сын со слезами выбывает из игры на бейсбольной площадке, и чужой папаша из благих побуждений замечает ему: «Что ты ревешь! Только девчонки ревут!» Вы одномоментно сталкиваетесь сразу с двумя проблемами: а) вашего сына загоняют в рамки, и б) с этим надо что-то делать. Я вовсе не предлагаю кидаться с криками на свою родню или тетю в магазине, мол, не загоняйте моего ребенка в рамки! Или стискивать ребенка в объятиях и грозить чужому папе пальцем со словами: «Не смей запрещать моему сыну плакать! Пусть плачет, если хочет!» Однако молчать тоже нельзя. Знаю, что выступать никому неохота, особенно отцам (по крайней мере, большинству отцов). Для начала заранее обдумайте свои реплики. Не ждите, пока случится неприятный эпизод – думать будет некогда. Вот вам несколько вариантов: «Мам, я знаю, ты любишь внука, но не надо постоянно твердить, какой он крутой. Может, поговоришь с ним о том, что у него действительно хорошо получается?»; постороннему я бы ответила: «Спасибо, но знаете, чем мой ребенок хорош? Он просто потрясающе рисует животных!» Да, собеседник сочтет ваш ответ странным и нелогичным, зато ваш сын услышит, как вы хвалите его за дело, он будет знать – самый близкий человек ценит в нем личность, то, в чем он и правда силен. Почему просто не отмахнуться от упреков? Если речь идет о бабушке или дедушке, которые видят вашего ребенка раз в год, – тогда можно и не обращать внимания. Но если замечание делает тот, с кем сын контактирует ежедневно, вам нельзя молчать, потому что этот человек напрямую участвует в воспитании вашего ребенка. Если это отец другого мальчика, ответьте ему: «Мой сын расстроен, дайте ему отдышаться», потому что в лице вашего ребенка он упрекает всех мальчиков. Если вам неудобно, поговорите с тренером команды. Если помощи не хватило, откройте главу 14. Дело это непростое, и необязательно вступать в каждую схватку. Если сегодня вы слишком устали, чтобы отвечать – не мучайтесь, шанс еще появится! Гордитесь, если вы не молчите. Я слишком часто вижу, как родители молчат или искренне верят, будто вписываться в рамки – залог самоуважения. Их сыновья легко теряют себя. Проявите смелость, и сын поймет: и у вас, и у него есть жизненная позиция. Он тоже будет этим гордиться. Цель моей книги и всей работы с мальчиками – дать им действенную методику противостояния стереотипам, чтобы будущие мужчины росли самостоятельными, сильными и эмоционально полноценными личностями. Пусть мальчики восстанут и заново откроют себя, обретут силы взрослеть. Да, им будет нелегко, а порой и очень неприятно. Однако вооружившись верными целями, навыками и поддержкой, они разовьют в себе способность понимать мотивы собственных поступков и поступков окружающих. Научатся предотвращать конфликты, им не стыдно будет смотреть на себя в зеркало. Они начнут самостоятельную жизнь именно такими, какими хотят быть. Огонь в их сердцах не угаснет, и им не придется мириться с собственной посредственностью и посредственностью окружающих. Ведь ст
|
