Игровое поле

 

К тому моменту, как вы поймете, что утратили свободу, будет поздно: вас втянет, и выбраться уже не удастся. Рестораны и походы в кинотеатр с супругой, поездки в далекие и экзотические страны – все это осталось в прошлом. Отныне ваша обыденная реальность – скамья на стадионе, аэрозольные баллончики с пищалкой и пластиковые бутылки из-под воды (наполненные чем угодно, только не водой).

Спорт. Представьте новоиспеченного родителя с сынишкой на руках – и вот вы сообщаете ему, что скоро он места себе не будет находить, волнуясь, кто берет закуски. Однако прежде чем мы поговорим о том, как следить за собой, сидя на скамье стадиона, вспомним, с чего все началось – с салочек.

Первоклассника можно забросить в школу пораньше – пусть до начала занятий поносится по игровой площадке. Вроде бы идея хорошая: ребенку надо сбросить излишки энергии, однако во введении я писала: именно в это время у ребенка в мозгу закладывается понятие о школе. Игры сами по себе состоят из борьбы за власть и конфликтов. Они раскрывают, кто из детей – одаренный спортсмен, страж порядка или миротворец. Во время игры начинают проявляться социальные роли Мозга, Правой руки, Боксерской груши и прочих. Школьные игры учат младших детей взаимодействовать со старшими – когда, например, третьеклассники играют с пятиклассниками в футбол. Тут даже самые вежливые резко меняются в противоположную сторону: грубят, обзываются. Играя в вышибалы, они намеренно, при учителе, целят младшим ребятам в голову. Стоит пожаловаться – и они соврут, мол, попали тебе в голову нечаянно, и учитель согласится. Та же схема работает на перемене и в столовой, и после школы.

 

...

ОСТОРОЖНО – МИНА!

Не следите за детьми на игровой площадке! Заметив вас, ребенок взбесится: мол, вы его чересчур опекаете, вторгаетесь в личное пространство. Лучше присмотритесь, как он ведет себя, когда вы подвозите его до школы или забираете домой: мчится ли он к площадке или идет играть в сторонке.

 

ВЫБИРАЯ КОМАНДУ

 

...

Одни из самых яростных споров среди друзей – кто за чью команду играет. Нет, я не разговариваю с ними на эту тему – боюсь, что разорутся и перестанут со мной дружить.

 

Уже в начальных классах некоторые ребята проявляют склонность к спорту. Причина, по которой мальчики позволяют лучшим набирать себе команды, заключается в том, что разделение необходимо. Это одно из негласных мальчишеских правил. Например, если ребята играют в тачбол, самый лучший из них становится квотербеком и капитаном команды. Капитаном другой команды становится второй лучший в спорте мальчик, и эти двое набирают себе команды по росту, способностям, а иногда – и по дружбе.

Капитаны сами набирают себе команды, тут им приказывать нельзя. Если вашего сына не взяли в команду, он с этим еще может разобраться – надо лишь поднабраться умений. Главное, чтобы над ним не смеялись из-за плохих показателей.

Опять-таки в ваши задачи не входит разбиение ребят по командам. Поймите это, чтобы знать, во что вмешиваться, а во что – нет. Родителям нельзя указывать детям, как набирать себе команды. Иначе у окружающих будет полное право назвать вас тираном. Вмешиваться стоит, лишь когда процесс отбора используют для унижения.

Что делать, если вы, гуляя по парку, заметили, как одного из играющих мальчиков травят – кидают ему мячом в голову? Подзовите зачинщика: если знаете его по имени – замечательно, если нет – просто окликните: «Эй, парень в красном свитере, подойди-ка на секунду!» Когда он подойдет, скажите нечто вроде: «Мне мельком показалось, будто ты задираешь вон того мальчика. Я не прав?» Задира невнятно бормочет, и вы тепло улыбаетесь ему: «Вот и славно, я знал, что мне показалось».

ЕСЛИ СЫН НЕ СПОРТИВЕН ИЛИ НЕ ЛЮБИТ СПОРТ ТАК, КАК ЛЮБИТЕ ЕГО ВЫ Порой ребята определяются с карьерой в школьной команде уже к началу средних классов. Если ваш ребенок не увлекается спортом, он будет просто посещать уроки физкультуры по расписанию, а если физрук или остальные ребята дурно с ним обращаются – вернитесь за советом к главам «Огонь по своим» и «Лобовая атака».

Если вы сами атлет, вам будет особенно тяжело, однако свои желания и мечты надо контролировать. Не сумеете справиться с собой – ничего хорошего не выйдет. Ваш сын справедливо возмутится и отвергнет вас, ведь в жизни полно других занятий, в которых он может добиться не меньших успехов. Научиться работе в группе ради общей цели или знакомиться с разными интересными людьми он может и в любимом театральном кружке, школьной газете или клубе юного техника. Ему надо лишь найти занятие по душе, которое, бывает, не столь ценится в Мире мальчиков, как спорт. Сын может быть в курсе, просто не захочет вам об этом рассказывать. Единственное «но»: привейте ему мысль о том, что спорт – хороший способ снять стресс и поддерживать здоровье, а любимое занятие пусть выберет себе сам.

Между вами и сыном может быть еще одна существенная разница – мотивация. Если у вас был мотив активно заниматься спортом, то, может, к тому располагали тяжелые условия дома и в команде вы искали вторую семью? Может, когда вы росли, не было возможности получить достойное образование – и спорт стал вашим билетом в большую жизнь? Но вот у вас свои дети, которым уже не надо бороться за выживание – у них условия лучше тех, в которых росли вы.

Грег Тейлор – мы учились с ним в старших классах, где он играл в баскетбол, – поделился опытом воспитания:

 

...

Мой сын не желает иметь ничего общего со спортом, разве что снимать на камеру и фотографировать процесс игры. Я очень рад, что он занят чем-то полезным, совершенствуется. Для меня занятия спортом были способом платить за учебу в колледже. Один мой друг сказал: «Твоему сыну просто незачем бегать и прыгать».

 

ЗАЧЕМ ЭТО НАМ?

Загонять детей в спортивные секции – не безумие. Безумием кажется подниматься в шесть утра по воскресеньям, но спорт для детей очень полезен по многим причинам. Они:

• Заводят друзей по интересам, не сидя при этом перед телевизором. • Употребляют в дело хоть какой-то излишек энергии.

• Развивают в себе навыки коллективной этики независимо от степени талантливости.

• Проверяют свои способности, сосредоточенность и уверенность в стрессовых ситуациях.

• Учатся с честью проигрывать.

• Учатся с честью выигрывать.

• Развивают в себе терпение и способность решать непростые задачи.

• Спорт настолько прочно вошел в нашу культуру, что приобщать к нему детей – часть нашего образа жизни.

• Дети закладывают привычку к упражнениям и здоровому питанию на всю жизнь.

В выигрыше остаются и взрослые. На каждого безумного, крикливого, ужасного родителя, от которого мы сами стремимся убраться подальше (и о котором спешим написать знакомым или рассказать супругу по возвращении домой) нам встречается сотня по-настоящему великолепных семьянинов. Они болеют за наших детей и утешают, когда те проигрывают. Сами предлагают забрать наших ребят из секции и подбросить до дома. Оказывают им помощь, если нас нет рядом. Хорошие тренеры становятся примерами для подражания – теми, кого наши чада опасаются подвести как на площадке, так и за ее пределами. Удивительно, как невероятно позитивное явление может обернуться чем-то диаметрально противоположным. После долгих совещаний мы с редколлегией пришли вот к чему. В этой главе я напишу о том, что многих из вас обеспокоит (если ваши дети занимаются спортом). Возможно, вы даже слегка разозлитесь. Тем не менее мальчики-редакторы хотят, чтобы вы просто не были наивными: если дела идут не так, то это «не так» может вылиться в нечто очень страшное.

Определенные виды спорта получили настолько высокий статус в нашей культуре (и правилах СЦМС), что буквально развращают некоторых мальчиков: чувство собственного достоинства и ответственности у них подменяется иллюзией вседозволенности; они травят младших, становятся эгоистами, жульничают, забывают развиваться по другим направлениям или убеждают себя, будто без достижений в спорте они ничто.

Я взываю к вашей ответственности. Неважно, насколько одаренный спортсмен ваш сын, вы – тот самый человек, который должен внушить ему: таланты и социальный статус, даруемый успехами, не освобождают от соблюдения гласных и негласных правил достойного обращения с окружающими. Вы должны показать сыну, что спорт – только часть его жизни. Что сам он представляет собой нечто большее.

КРИКИ И БРАНЬ Все мы бранимся, когда болеем. Бранимся-бранимся, не обманывайте себя. Не верите – спросите у супруги или хорошего друга. Еще лучше записать очередную игру вашего ребенка, а после посмотреть на себя любимого со стороны. В какой-то момент мы все забываемся. И порой орем – дай боже. На этот случай есть нехитрые советы:

• Выучить правила игры. • Не знаете правил – спросите у того, кто их знает. Не орите: «Да за что нам пенальти?!!» Судья не ответит.

• Поймите, что вы создаете шум ради шума, тогда как мальчикам нужна осмысленная поддержка в минуты проигрыша и триумфа.

• Никаких личных оскорблений типа: «Номер 23! Учись играть!»

• Даже если вы пытаетесь донести до ребенка дельную стратегическую мысль, он не разберет, что вы кричите. А если и разберет, то, скорее всего, не примет во внимание: будет слишком зол, ведь вы «не разбираетесь в том, что советуете, и вообще попробуйте сами сыграть». Стратегия и тактика – обязанность тренера.

Мамочки, вам было бы особенно здорово проявить энтузиазм! Если вы в теме, заняты в спорте на профессиональном уровне, своди́те сына и его друзей на игру и покричите заодно с остальными фанатами. (Это значит смутить детей по-хорошему, о чем я писала в начале книги.) После игры кому-то из детей нравится, если родители уходят, а кому-то – наоборот. Вам наверняка захочется покинуть стадион поскорее, потому что, простите, зад примерз к скамье. Неважно, как сын относится к спорту или как закончилась игра, посмотрите ему в глаза, как бы сообщая: «Я пока тут. Хочешь, чтобы я осталась – дай знать».

ВРЕМЯ РАЗВИВАТЬСЯ В одной из своих предыдущих книг «Мамы – Королевы улья и Папы-Боссы» я очень подробно рассматриваю тему родителей как тренеров. Здесь я этого делать не собираюсь; достаточно сказать, что при таком раскладе есть свои закавыки – как и отличный шанс влиться в жизнь сына, получше узнать его друзей. Мне часто пишут родители, которые если сами не тренируют, то сидят на скамье запасных и видят, как кто-то другой бездарно гоняет по полю их детей. Они не знают, как быть.

Вот типичное обращение:

 

...

Я тренировал команду сына-шестиклассника по баскетболу, и при мне другой родитель-тренер наорал на ребят – на своих же детей. Всем стало неловко, и я не знал, как быть. Может, следовало что-то сказать? Я смолчал, и мне теперь стыдно. Просто в тот момент подумалось: раз это чужие дети, то лезть не стоит.

 

Если вы тренер, это налагает на вас как на руководителя определенные обязанности, одна из которых – поддержание здоровой атмосферы в команде как среди детей, так и среди взрослых. Просто делать это надо умеючи. Если кто-то из взрослых орет на ребенка, общаться с ним прилюдно (особенно когда он на взводе) неохота – он воспримет упреки в штыки. Да и ребятам ни к чему видеть лишнее подтверждение тому, что взрослые порой сходят с ума и ведут себя как малые дети. В следующий перерыв обратитесь в частном порядке к судье: выскажите ему опасения, пусть займется проблемой. Если судья откажет в помощи, то после игры обратитесь к своим игрокам и расскажите, какое впечатление произвел на вас тренер соперников. Спросите, не хотят ли ребята это обсудить. Не оправдывайте поведение тренера соперников, мол, он «просто перенервничал». Называйте вещи своими именами: он обращался с детьми без уважения. После игры отправьте письмо в управляющую организацию: опишите свои ощущения и ощущения ребят. Если у вас намечается еще одна игра с этой командой, предварительно обратитесь к судье: расскажите о предыдущем опыте игры с ними и спросите, какие меры будут предприняты, если инцидент повторится.

Если вы не тренируете команду, а сидите на скамье стадиона, у вас есть шанс принять кое-какие меры. Я не призываю открыто гневаться и негодовать, потому что остальные родители молчат или чего-то не замечают. Однако если тренер соперников не меняет линии поведения, поговорите с тренером вашего ребенка – пусть он/она разберется.

ПОПЫТКИ Придет время, и вашему сыну предстоит доказать, что он достоин места в команде. По определенным причинам успеха он может добиться не сразу. Что ему сказать? Скорее всего, он не захочет с вами разговаривать. Не приставайте с вопросами типа: «С тобой все хорошо?» или: «Давай поговорим». Ограничьтесь фразой: «Мне очень жаль. Захочешь поговорить – обращайся». Дайте сыну понять, что если он предпримет следующую попытку, вы поддержите его или даже позанимаетесь вместе с ним. Парня ведь не просто не допустили к игре: его, можно сказать, лишили части себя или того, кем он хотел бы стать, а еще разлучили с друзьями. Вот что посоветуют вам ребята из четвертого и пятого классов:

 

...

Бесит, когда родители начинают тебя утешать. Говорите с сыном как можно короче. Мне, если честно, плевать, пусть не берут в команду – лишь бы ребята и дальше со мной дружили.

Ник, 10 лет

 

 

...

Вспомните, как вас не приняли в команду, и поделитесь опытом. Не надо говорить, типа: мне тут сорока на хвосте принесла новость, что тебя в команду не взяли; сейчас пойду разбираться.

Зак, 11 лет

 

 

...

Не говорите: «Ты должен был пройти, ты же лучше всех».

Доминик, 11 лет

 

Повторюсь: не проецируйте свои мечты на сына.

 

...

Сына не взяли в команду по гольфу, а ведь он был так близок к успеху! Я попросила его подыскать занятие по душе: что-нибудь увлекательное. Через пару месяцев он записался в команду по боулингу. Я возмутилась: ему ведь не пришлось бороться за место в ней!.. Ненавижу кегельбаны! Впрочем, скоро я познакомилась с чудесными людьми, родителями его товарищей; сын завел новых друзей. Теперь мы болеем за него не меньше, чем на поле для гольфа. Правда, пришлось изменить отношение к боулингу.

Шэрон

 

Трудно определить, когда все же следует проявить настойчивость и поинтересоваться делами сына. Ему легко сказать: «У меня все хорошо», но не позволяйте обмануть себя таким ответом. Ничего, если сын попечалится с неделю, а после повторит попытку или переключится на что-то иное. Может, вступит в другую группу или заинтересуется чем-то еще. Кстати, глядите за ним в оба: у мальчика «на руках» нежелательно большое количество свободного времени.

ЧТО ГОВОРИТЬ ДРУГИМ РОДИТЕЛЯМ? Если сын не прошел отбор, а его друг прошел – поздравьте его родителей при личной встрече. Им будет неловко в вашем присутствии, и они могут растеряться, не зная, что говорить. Вряд ли они сами подойдут к вам и скажут: «Привет, мой паренек прошел, а твой – нет, жаль». То есть такое, в принципе, возможно, и в определенных ситуациях это даже хорошо, однако если они знают, как расстроен ваш сын, им будет куда труднее поднять больную тему. Если вы по-настоящему симпатизируете им, общайтесь с ними и вне стадиона. Вы можете стать отличными друзьями, и ваши дети здесь будут совсем ни при чем. Не упускайте такие возможности. Если вы все же хотите подключить и детей – почему бы не взять билеты на студенческий матч? Так всем будет удобнее.

ОН ПРОШЕЛ Естественно, вы за него порадуетесь, однако не забывайте, что это значит: вступая в команду, мальчик приобщается к устоявшейся культуре со своими негласными правилами. Ваш ребенок захочет стать ее частью – и на поле, и вне его пределов. Если же друзья сына не вошли в команду, они могут обрубить с ним связи. Знайте: для вашего сына пришла пора испытаний.

У командной жизни есть некоторые аспекты, за которыми надо проследить: уважают ли игроки капитана, справедливо ли капитан распоряжается властью, насколько усердно тренируется команда, подписал ли ваш сын договор о достойном поведении, просят ли вас подписать родительский договор (примерно идентичный договору для вашего сына)? Прочтите оба документа вместе с сыном, а после обсудите их. Что бы он ни думал о правилах, если он в команде, то подчиняется им. Как и вы.

ЕСЛИ СЫН ПРИРОЖДЕННЫЙ АТЛЕТ Никогда не рассказывайте родителям других детей, что ваш ребенок попал в элитную команду и отправляется на соревнования в соседний штат – если только вас не спросят. Если ваш ребенок талантлив – настолько, что выделяется среди сверстников, – вам предстоит объяснить ему, какую ответственность накладывает такой талант. Я знаю, что вы в курсе: лидерство в спорте не дает права унижать окружающих, однако зачастую успехи, особенно спортивные, словно предоставляют карт-бланш на недостойное поведение. Сын будет получать от общества сигналы: мол, не стесняйся, ведь с соответствующих ЦМС парней и взятки гладки. Порой его буквально побуждают к скотству.

Сам факт, что ребенок наделен талантом, еще ни о чем не свидетельствует; достойный мужчина вырастает лишь из того, кто усердно работает над собой. Талантливых ребят пруд пруди, и даже если ваш сын – звезда у себя в школе, в целом штате сыщутся сотни, если не тысячи куда более способных атлетов. Вы как родитель должны внушить ему: для тех, кто придет после, он послужит образцом для подражания лишь в том случае, если сумеет развить свой талант усердным трудом. Самое лучшее – воздействовать на него собственным примером: в вашем лице он получит мощный стимул вести себя скромно и трудиться усердно.

ЕСЛИ ДЕВЯТИКЛАССНИК ПОПАЛ В ШКОЛЬНУЮ КОМАНДУ Может статься, что ваш сын в девятом классе попадет в школьную команду. Конечно, это повод для гордости, однако я встречала много родителей, которые, радуясь за свое чадо, не замечают очевидного: их четырнадцатилетнему сыну предстоит общаться с семнадцати– и восемнадцатилетними подростками. Если ваш ребенок попал в команду, можете не сомневаться: он повзрослеет раньше времени, и процесс преждевременного возмужания начнется сразу.

Если мальчик занимается игровыми видами спорта вроде американского или европейского футбола, его знакомство со старшими классами начнется именно через участие в команде. Например, он наверняка прежде не оказывался в раздевалке со старшеклассниками, а теперь находится в окружении половозрелых парней с полновесными агрегатами между ног. И если он раньше не тусовался у кого-то в гостях на вечеринке с выпивкой и девчонками, не катался по городу с толпой ребят в машине, то ему определенно будут в новинку некоторые эпизоды, сопутствующие участию в команде и жизни старшеклассников. Приплюсуйте к этому его высокий статус среди сверстников и взрослых. Да, наверное, дело того стоит, но вы должны четко представлять себе, на что отправляете сына.

Если все пойдет хорошо, старшие ребята приглядят за вашим ребенком, он успешно адаптируется в новом коллективе. Однако эта адаптация, кроме всего прочего, будет означать следующее: ваш сын будет кататься на машине, в которую пассажиров набивается больше, чем в салоне предусмотрено ремней безопасности; на него будут засматриваться девочки постарше. Вполне возможно, в команде найдутся ребята, которые решат повеселиться – напоят вашего сына или сведут его с горяченькой девчонкой, а после еще посмеются над ним [31].

При меньшем везении в команде найдутся несколько ребят, которые считают себя вправе наказывать младших игроков – это может быть страшно, унизительно и даже опасно для здоровья. Если капитан не участвует в травле, но и не пресекает ее, ваш сын имеет все шансы испытать на собственной шкуре, каково это – когда тебя подводит лидер, на которого ты надеялся. Я даже не заикаюсь об эмоциональном и психологическом ущербе для ребенка, когда тренер смотрит на подобные издевательства сквозь пальцы или не в силах ничего поделать.

Умейте разглядеть пока еще не явные, но реальные последствия. Ваша гордость может и не дать сыну признаться в происходящем – ведь он не желает вас расстраивать, беспокоить. Вам надо лишь быть готовыми к такому повороту событий и предоставить сыну необходимые утешение и поддержку.

Подумайте вот в каком ключе. Вашему взрослеющему сыну предстоит решать, с кем ему общаться, с кем сотрудничать. Ему необходимо знать, как вести себя с людьми, которые его запугивают или у которых просто больше власти. Сегодняшний опыт определит то, как он будет вести себя со «старшими» в колледже, если не уйдет из команды, вступит в какой-нибудь клуб или братство. На рабочем месте он будет применять те же навыки по отношению к боссу. Помогите ему, пока он под вашей опекой, чтобы потом ему было легче.

РАЗДЕВАЛКА Если сын занимается игровым видом спорта, он много времени проводит в раздевалке. В раздевалках старшеклассников действуют свои сложные негласные правила, которых, по сути, не знает никто из взрослых. Вашему сыну предстоит заучить их, при этом не выдавая незнания. Например, в одних командах игроки принимают душ вместе, в других – нет. В любом случае, для отдельно взятого игрока это пугающий процесс. Мальчики, как правило, не любят переодеваться при сверстниках, что только усложняет дело, если вы – мальчик, которому надо облачиться в компрессионные шорты с «ракушкой». Многие мальчики переодеваются в кабинках. Причина такого поведения юношам известна, и именно поэтому на спинах младших членов команды они буквально видят намалеванную красным мишень. Парни любят подначивать стеснительных мальчиков: «В чем дело? У тебя только одно яйцо, что ли?» Кое-кто даже любит ходить по раздевалке в чем мать родила, некоторые назло другим добиваются эрекции. Что на это могут сказать товарищи? Разве только: «Опусти свою биту!» Тренеры по большей части в раздевалки не суются; могут, проходя мимо, зайти и сообщить новость или выдать новую форму, однако раздевалка – царство мальчиков и юношей.

Родителям следует заранее подготовить сына к виду других голых парней и научить какому-никакому раздевалочному этикету. Так что, папы, берите сына в ближайший аквапарк или городской бассейн. Раздеваться ему необязательно, пусть просто привыкнет к виду голых парней и приобщится к раздевалочной культуре. Бояться тут нечего, разве что недостойного обращения, однако то же – с равной степенью вероятности – может случиться с ним и в школьной раздевалке.

ЕСЛИ ВАШ СЫН СТАЛ КАПИТАНОМ ИЛИ ЛИДЕРОМ КОМАНДЫ Во-первых, поздравьте его – ведь своим поведением он заслужил доверие товарищей по команде: они уверены в нем как в человеке рассудительном и надежном. А после поговорите с ребенком о том, что это значит для вас. Примерно так:

 

...

Я всегда прививал тебе понятия о достойном поведении, но теперь, когда ты официально лидер команды, ситуация может усложниться. Ты обязан не только поддерживать в команде боевой дух, несмотря на победы и поражения. Ты отвечаешь за ее безопасность, и порой люди – даже друзья – будут устраивать тебе испытания. Согласившись на должность, ты согласился и на эти условия.

 

Детали разъяснять не надо, разве что сын сам вас попросит. Если возникнут проблемы (а у любого капитана они возникают), он обязан решить вопрос с «трудным» игроком. Если проблема не решена, он как лидер должен попросить помощи у старшего – тот как негласный лидер обязан поддерживать общие идеалы команды.

ТРЕНЕРЫ. ХОРОШИЙ, ПЛОХОЙ, ЗЛОЙ На сегодняшний день у меня приличный опыт: мои мальчики во что только ни успели поиграть в составе разных команд! Младшему сыну Роуну всегда везло на хороших тренеров. Когда ему было пять, он пошел в европейский футбол; их тренировали два отца-энтузиаста, хорошо знакомых с игрой и внимательных к каждому члену команды. В восемь Роун перешел в лигу посерьезнее: там он занимался с тренером, который набирал активных и азартных ребят. Это был честный человек, заставлявший детей много работать, зато они существенно улучшали свои способности. С последним переходом Роуну тоже повезло: тренер в хороших отношениях с родителями ребят, игроки у него вкалывают и ведут себя порядочно. Роун буквально «расцветал» на занятиях; мальчик любит играть в футбол и развил свои способности до приличного уровня.

Старшему сыну Илайдже повезло меньше. Он тоже начинал с футбола, где ему в тренеры достались два ужасных родителя. Первый орал на детей (шестилеток), не зная толком, как тренировать их, и грубил родителям. Второй выбирал себе любимчиков и поощрял мелкие пакости в команде. Ребята постоянно проигрывали, потому что все время норовили подставить друг другу ножку.

В конце года мы отдали Илайджу в секцию боевых искусств, где ему понравилось; однако на площадке он все еще стеснялся играть со сверстниками, тогда как младший с радостью присоединялся к другим ребятам во дворе.

Я сама с азартом занималась спортом и хотела, чтобы Илайджа полюбил упорный труд в команде под руководством хорошего тренера. На собственном опыте я успела убедиться: это полезно, но пустила все на самотек в надежде, что возможность подвернется сама собой. Этой осенью Илайджа участвовал в школьном баскетбольном матче, у него хороший тренер, который посоветовал не бросать занятия. Родители других ребят из секции помогли записать Илайджу на игру в местной лиге.

С новым тренером, похоже, мы сорвали джек-пот. Опытная, поставила себя строго, любит детей, муштрует их, заставляет держать высокую планку. Сразу дала понять родителям, что и от нас не потерпит глупостей. Во время одной из недавних игр она сорвалась на тренера соперников, но затем поспешила написать родителям воспитанников: выразила сожаление о своем поведении, признала, что подала мальчикам плохой пример, и обещала объясниться с ними на ближайшей тренировке.

Илайджа дорожит ее уважением и немного побаивается. Так что он дважды подумает, прежде чем нарушить хоть одно из правил, установленных для него тренером и мною.

Позвольте привести еще пару небольших, но поучительных примеров хороших тренеров. Тренеров, которые понимают, какой у них в руках рычаг давления, прививают команде нравственные ценности и уважают требования каждого из ее членов. Стив, тренер Эндрю, о котором я писала в главе «Ничья земля», поделился со мной опытом:

 

...

Есть у меня один паренек, самый талантливый в команде, однако всякий раз перед началом игр он влипает в неприятности. Я скрепя сердце оставляю его на скамейке запасных. Не хочу терять игроков, даже если они серьезно ошибаются, но талант привилегий не дает. Так и расслабиться недолго. Когда ребята «косячат», я нагружаю их физическим трудом – пусть заработают право вернуться. Если парень переходит черту, то есть не желает меняться, не следует правилам, и его действия причиняют команде ущерб, он должен уйти. Для меня это непростое решение. Я убежден, что много чего плохого не случится – и не случалось бы, – если бы тренеры прививали игрокам нравственные ценности.

 

Вот еще пример. Причину, по которой он мне нравится, я опишу дальше в этой же главе – в части, посвященной лакроссу. (Кстати, не поленитесь – поищите видео с записью игр в интернете.) В августе 2012 года Мак Бридлав, игрок в лакросс, летевший с командой самолетом компании Air Southwest, был вынужден принести публичные извинения – после того как на глазах у тренеров попытался пройти на посадку без очереди. Тренеры договорились с экипажем самолета, и Бридлав по интеркому зачитал подготовленную речь:

 

...

Во время посадки я злоупотребил гостеприимством авиалинии. Надеюсь, вы найдете в себе силы простить меня, юношу, который посчитал себя самым умным. Приятного полета, и не забывайте пользоваться услугами компании Air Southwest.

 

ТРЕНЕР: ХОРОШИЙ

Тренер – пожалуй, единственный взрослый, которому родители безнаказанно позволяют повышать голос на своих детей. И к этому надо привыкнуть.

Важно уметь различать жесткого тренера, который много требует от ваших отпрысков, и того, кто позволяет себе лишнее. Хороший тренер умеет мотивировать ребят, апеллируя к лучшему, что есть в Мире мальчиков, – жгучему желанию получить признание за отвагу и усердие. Тренер может быть очень суров, но если он справедлив (то есть одинаково требователен ко всем игрокам), то ребята с лихвой оправдают его ожидания. На тренировках он может укатать мальчиков до полного изнеможения, не пустить ребенка на поле по какой-то причине, однако польза от присутствия такого человека в жизни вашего сына все окупает.

ТРЕНЕР: ПЛОХОЙ Мы много слышим о плохих тренерах, которые оскорбляют и унижают игроков. Но плохие тренеры и грубые игроки не приходят из ниоткуда. Даже самый взбалмошный мальчишка не станет никого задирать, если уверен, что взрослые смогут пресечь его поползновения.

Определить плохого тренера ребята в состоянии самое позднее – в восьмом классе. Вот его признаки:

• Он оскорбляет отдельно взятых игроков и группы игроков. • Отворачивается, когда один игрок оскорбляет или бьет другого.

• Оправдывает дурное поведение звезды в команде, потому что не хочет терять ценный кадр.

• Не разрешает делать перерыв или пить во время тренировок, рискуя здоровьем ребят.

• Сравнивает разочаровавших его ребят с девочками.

ТРЕНЕР: ЗЛОЙ

 

...

Тренер постоянно задирал одного парня, обзывая его педиком. Мы боялись возразить, потому что не хотели, чтобы и нас дразнили педиками.

Джек, 16 лет

 

Если у вашего сына такой тренер, то сперва кажется, что выхода всего два: смириться или уйти из команды. Однако есть еще один вариант.

Вы можете наблюдать за тем, как тренер взаимодействует с командой, это одно из ваших преимуществ. За работой учителя вы, например, наблюдать не можете, а вот за работой физрука – пожалуйста. Если вам не нравится его стиль работы, спросите сына, тяготит ли его поведение тренера, так ли все плохо, как выглядит со стороны? Справедливости ради стоит отметить: бывает, тренер кричит на игроков во время игры, зато потом, в более спокойной обстановке, объясняет причины срыва. Вы, родители, этого не узнаете – вот почему следует для начала поговорить с сыном.

Если до вас дошли сведения, что тренер ведет себя неподобающим образом, поговорите с ним – так же, как я советовала поговорить с учителем-задирой (страница 263). Попросите его о встрече в удобное для вас обоих время, используйте метод СПОР (в идеале следует разработать сценарий вместе с сыном). Предоставьте тренеру доказательства его вины и спросите: точно ли вы интерпретируете факты? Следите за языком его тела и слушайте не только, что он говорит, но и то, как говорит – воспринимает ли вас всерьез. Неважно, сколько влияния у этого человека в вашем сообществе. Надо встретиться с ним лишь однажды, а после – если он отмахнулся от вас, – действуйте в обход него.

КАК ПРОВЕСТИ НЕОБХОДИМЫЙ И НЕПРИЯТНЫЙ РАЗГОВОР СО ЗЛЫМ/ПЛОХИМ ТРЕНЕРОМ

Сориентируйтесь:

1. Не вызывайте его на разговор непосредственно перед, во время или после игры. Лучше напишите электронное письмо. 2. Если оба родителя живы-здоровы и их не уволят за небольшой прогул, то им обоим надо встретиться с тренером.

3. Постарайтесь назначить встречу на нейтральной территории – не в кабинете тренера.

Объясните: Здравствуйте, спасибо, что уделили нам время. Я уже писал вам, что хотел бы поговорить о том, как моему сыну Брайану играется у вас в команде. Отпор: Ну, поговорим.

Неловкое молчание. Вы уже жалеете, что пришли.

Объясните: Брайану очень нравится играть в бейсбол, он старается вас не разочаровать, однако злится/расстроен/устал из-за того, как с ним обращаются некоторые ребята в команде. Кое-кто из мальчиков утверждает, будто вы покрываете задир.

Отпор: У меня в команде никого не обижают.

Объясните: Брайан говорит, что ему не дают спокойно переодеться в раздевалке. И что вы над ним насмехаетесь.

Отпор: Уж больно серьезно вы все воспринимаете. Мальчики любят повеселиться. У меня с игроками отличные отношения; ребята меня уважают, они славные. Правда, я не могу контролировать каждый их шаг. У вас все?

Объясните: Боюсь, вы меня не слушаете. Мой сын старается, не хочет вас разочаровывать. А еще он доверяет вам, ждет защиты и заботы. Я же не прошу с ним сюсюкаться, я прошу уберечь его от травли.

Отпор: Не понимаю, о чем вы, но постараюсь разобраться.

Подтвердите: Спасибо, я вам очень признателен. Брайан не хотел, чтобы я разговаривал с вами, он боится, что вы на него потом разозлитесь. Однако я знаю, что вы печетесь о мальчиках, поэтому и решил поговорить.

Если тренер отвечает в описанной мной манере, значит, у него и в мыслях нет воспринимать ваше беспокойство всерьез. В этой ситуации надо задокументировать разговор. Кстати, тренеры – те еще сексисты, поэтому оба родителя в его присутствии должны проявлять максимум уважения друг к другу. Мамочкам запрещается плакать – никакой излишней эмоциональности. Ведите себя спокойно и собранно, сосредоточьтесь на цели – произвести впечатление человека, которым бесполезно манипулировать.

ЕСЛИ СЫН ХОЧЕТ УЙТИ ИЗ КОМАНДЫ Решение бросить занятия не приходит внезапно. И неважно, во что ребенок играет: футбол, лакросс, бадминтон… может, он вообще занимается музыкой или в театральном кружке. Если человек бросает занятие, которому посвятил годы и массу усилий, он словно лишается части себя. Взрослые обычно ассоциируют такой поступок со слабостью характера или телесной/умственной усталостью. Большинство мальчиков боится именно обвинений в несостоятельности. Они помнят о принесенных родителями жертвах и мучаются этим. Однако продолжая заниматься нелюбимым делом, они чувствуют себя еще хуже.

Сложность состоит в том, что после принятия мальчиком решения бросить какое-либо занятие неминуемо настает пора, когда он разрывается между желанием уйти и остаться. Единственный способ выяснить, что для него лучше, – основательно покопаться в себе и оценить ситуацию целиком. От ухода удерживает страх разочаровать вас. Родители в уходе ребенка из кружка/секции видят результат своего воспитания: если он бросит занятия – они плохие, если останется – хорошие. Думать так – это, конечно, заблуждение.

Уход из секции зачастую не имеет ничего общего с уходом из спорта. Мальчики бросают занятия не потому, что бегут от дополнительных занятий и отжиманий. Они бегут от тренера. Бегут от непосильного родительского давления. Бегут от неподобающих отношений в команде. Мальчики не спешат признаваться в причине, и родители строят ложные догадки.

Если ваш сын решил бросить секцию, задайте ему вот какие вопросы (только не все сразу, а постепенно):

 

...

Значит, у тебя уважительная причина бросить занятия. Тебе не трудно назвать ее? Боишься, что я о тебе подумаю? Или что я подумаю о ребятах из команды? Что я захочу разобраться с ними?

 

В зависимости от того, как сын ответит, надо решить: «Если он любит спорт и ненавидит команду, может, стоит сменить школу? Может, ему следует играть в отдельном клубе, а не в команде?»

Вот как обычно мальчики сообщают родителям об уходе из секции и как реагируют на слова родителей.

 

...

Сын: Я больше не хочу этим заниматься.

Мама: Ты о чем? В чем дело?

Сын: Не знаю. Просто я не тяну.

Мама: С чего ты взял? Ничего не понимаю.

Сын: Тут не о чем переживать, просто мне надоело.

Мама: Нет, ты должен разобраться в том, что чувствуешь. У тебя такой потенциал! Нельзя вот так все бросать, ведь ты столько старался. Вдруг потом передумаешь? Вернуться не сможешь.

Сын: Ладно, проехали.

Наступает молчание. Сын вставляет в уши «бананы» и пялится в окно. Он чувствует себя донельзя глупо и уже жалеет, что решил поделиться с вами.

Мама: Что с тобой такое?

Сын разрывается – признаться или промолчать? Промолчать хочется потому, что, по его мнению, вы будете чувствовать себя виноватой, если узнаете правду, высказаться – потому что вы его мама/папа. Он снова отворачивается; на 90 % он хочет промолчать, на 10 % – открыться. Настает момент, когда он больше не может держать это в себе – и признается. В прошлую пятницу одного из игроков команды (которого целый месяц мешали с грязью) побрили наголо – ему, видите ли, не хватает «командного духа». И ваш сын был среди тех, кто держал несчастного. Против воли, но все же держал. Он на всю жизнь запомнит, как остальные смеялись, пока бедолага рыпался, стоя на коленях. А тренер был в курсе и заблаговременно покинул раздевалку.

 

Во-первых, насильно побрить кого-то наголо – само по себе отвратительно. Тебя ставят на колени, твоя судьба в руках мучителей…

По мнению мальчиков, есть три варианта развития событий после признания: 1) родители разозлятся и немедленно захотят позвонить директору школы, тренеру, родителям оскорбленного мальчика, а то и всем сразу; 2) родителям не понравится поступок сына, но они велят ему держать рот на замке и спустят все на тормозах; 3) родители просто не поймут, чего тут расстраиваться, ведь никто физически не пострадал. Если у жертвы отец придерживается правил СЦМС, он, скорее всего, обвинит собственное чадо в слабости и назовет его неженкой.

Любой из трех вариантов для мальчика ужасен. Если родители заставят все рассказать директору, сверстники сочтут его стукачом, а еще придется признаться в соучастии. Если родители заставят молчать, он поймет: взрослые боятся или не хотят совершать правильный поступок. Если же родители сочтут происшествие «милой шуткой» и отговорятся, мол, мальчикам надо перебеситься, сын убедится, что их поведением управляют правила СЦМС. (Он прежде это подозревал, и вот оно – железное доказательство.)

Следует ему помочь. Напомните, что между стукачеством и свидетельскими показаниями есть принципиальная разница. Стучат, если хотят кого-то подставить; свидетельствуют – чтобы восстановить справедливость. Мальчик попал в затруднительное положение из-за товарищей по команде и попустительства тренера. Теперь он обязан дать показания работнику школы, которому доверяет. Используя метод СПОРа, он должен составить письмо: рассказать, где и когда произошел отвратительный инцидент, кто просто наблюдал за процессом и кто непосредственно виноват – включая его самого. Описать действия тренера. Если адресат попросит о встрече, не отправляйте ребенка одного – идите вместе с ним, ему нужна поддержка.

Если ребенок не признается, он перестанет уважать себя самого. Пострадает и команда, потому что истинные узы и командный дух рождаются в доверии и любви.

Это Брэндон Айянбадехо, игрок команды «Балтимор Рэвенс»; у него татуировка «NОH8» [32].

НФЛ воплощает американскую мужественность и правила СЦМС. Айянбадехо олицетворяет НФЛ. Он агрессивный? Да. Высокий? Да. Привлекательный? Да. Натурал? Да. Мускулистый? Да. Разве что Айянбадехо не позволил правилам СЦМС сделать из себя пустышку. В старших классах он активно занимался в театральном и политологическом кружках, жил с матерью в комнате кампуса при Калифорнийском университете в Санта-Крузе в окружении очень разных людей. И так получилось, что он играл в американский футбол.

 

В 2009 году Брэндон одним из первых американских атлетов высказался в поддержку однополых браков. Это было нелегко.

 

...

«Если ребята из команды подкалывали меня, я просто проходил мимо, не обращая внимания, – говорит Айянбадехо, женатый на давней подруге; у него двое детей – мальчик одного года и девочка шести лет. – Никто не хотел говорить со мной по-мужски, с глазу на глаз».

(New York Times, выпуск от 14 сентября 2012 года)

 

Говорить по-мужски? Именно. Когда Айянбадехо в спину летели шуточки от других игроков на тему «гомосятины», он поступал так:

 

...

«Просто кидаю им чем-нибудь в ухо. Это, пожалуй, помогает им шире взглянуть на вопрос и понять, что их слова ранят. Ребята, конечно, отнекиваются, мол, мы же не то хотели сказать. Я отвечаю: “Не хотели – не говорите”».

(USA Today, выпуск от 12 сентября 2012 года)

 

Вот она, красота профессионального спорта! Атлет, чьи рост и сложение воплощают мужскую силу, не побоялся высказаться в защиту голубых. Он показал, что люди, которые олицетворяют мощь, способны пошатнуть основы правил СЦМС (сломать стереотипы изнутри!).

Пример из школьных будней. Представьте, что кто-нибудь объявляет о предстоящем собрании организации, от дел которой все отмахиваются. Кто зачитает объявление? Девочка из политологического кружка? Слушая ее, можно спокойно закатить глаза и мысленно переключиться на что-нибудь иное. Теперь вообразите, что вместо нее выступил один из лучших спортсменов школы – молодая копия Брэндона Айянбадехо. У кого больше шансов повлиять на общественное мнение?

Роль спорта во влиянии на общественное мнение переоценить нельзя, однако личный опыт людей и культура спорта могут быть куда более неоднозначными. Дело не в самом спорте, а в том, какую силу мы сами вкладываем в руки атлетов.

ЛАКСБРО Сейчас уже и не помню, когда старшеклассники стали мне жаловаться на лаксбро. Примерно в 2007 г. подошли мальчики в форме для игры в лакросс (терминологию я разъясню чуть позже) и отмочили сексистскую «шутку». Не помню, когда девочки стали жаловаться, что их обзывают «блякроссихами». Зато отчетливо помню, как первый раз пошла на игру в лакросс между двумя непримиримыми соперниками и увидела родителей игроков. Помню мамашу с искусственной грудью, в обтягивающей майке с вышитым логотипом команды и мини-юбке цвета хаки; она сплетничала о девочках из школы сына. Помню, как отцы игроков судачили о «рынке», тогда как тренер орал на их сыновей, обзывая их бесполезными девчонками.

Если вы живете где-то на Восточном побережье и отправили сына в частную школу (если она с общежитием – вообще красота) или в раскрученную государственную школу, то может показаться, что она поколениями пропитывалась духом лакросса.

Если вы живете на Среднем Западе, то наверняка и глазом моргнуть не успели, как лакросс сделался самым популярным видом спорта. Вы, должно быть, обратили внимание, как сын говорит о нем, а если он сам лаксбро, то одевается иначе, чем сверстники, стрижется как будто по последней девчачьей моде (что не правда) и употребляет непонятные жаргонные словечки. Вот определения элементов одежды лаксбро (взято из Urban Dictionary):

1. Головной убор: бейсболка, кепка с символикой колледжа козырьком назад, нелепая зимняя шапка (с помпоном и «наушниками»). 2. Волосы: чем длиннее и волнистее, тем лучше (чтобы торчали, извиваясь, из-под шлема или кепки).

3. Футболки: яркие поло, с символикой молодежной лиги, спортивные майки «пинни» и «скинз».

4. Шорты: длинные, в клеточку, из х/б или сирсакера.

5. Обувь марок Rainbow, Reef, Turf с черными гольфами.

6. Аксессуары: пеньковые браслеты/ожерелья, браслеты из шнурков или лески для украшения/крепления сетки к клюшке; солнцезащитные очки Ray Ban, Arnette, Oakley; татуировки в тему лакросса (скрещенные клюшки на икрах).

Вот еще несколько полезных сведений с того же ресурса:

 

...

У каждого лаксбро есть псевдоним вроде Эль Дьябло, Сибасс и проч., проч. Если ты не таскаешь при себе клюшку и не цепляешь цыпочек, чтобы доказать свою сексапильность, ты не трушный лаксбро.

 

 

...

Они цепляют всех телок подряд и трахают, кого хотят.

 

 

...

Фан лакросса: Эй, ты, давай сюда, перепихнемся.

Девчонка: Уже бегу, ты такой горячий и трушный лаксбро.

 

Старшеклассники из семей среднего и высокого достатка в курсе, что в Мире мальчиков лаксбро – отпетые мерзавцы. Каким-то образом некогда интересный и захватывающий вид спорта опошлился; субкультуру лакросса поразил вирус снобизма, самодовольства, шовинизма, травли, высокомерия и отрицания справедливых упреков. К тому же родители лаксбро (в противоположность родителям настоящих игроков) покрывают наглое поведение своих детей; они твердо убеждены, будто принадлежность к братству – ключ к поступлению в элитный колледж, получению работы в финансовом секторе и высоким зарплатам (без сопутствующего стресса и эмоциональной подавленности).

Впрочем, высокий статус дают игрокам и другие виды спорта. Например, на Среднем Западе и на Севере – это хоккей, на Юге и в Техасе (да и повсюду) – американский футбол. В больших городах и некоторых областях Среднего Запада – баскетбол. Эти виды спорта тоже могут создавать у атлетов ощущение вседозволенности, однако ни один из них не породил столь наглую культуру фанов.

Еще ни одно сообщество родителей так быстро не становилось для старшеклассников стереотипным образом отчаянных «социальных альпинистов», которые поощряют в сыне дурные побуждения, а если проделки отпрыска переходят все границы, отрицают его вину или покрывают его.

Тренеры по лакроссу и игроки скажут: профессиональные лакроссеры терпеть не могут субкультуру лаксбро. Я общалась со многими тренерами и игроками – даже с теми, кто посещает школы I уровня, – пообещав, однако, что не раскрою имен. Вот что сказал один из них:

 

...

Эти парни, бывает, даже и не любят играть в лакросс, они не цвет спорта. Для них участие в команде – социальный механизм. Самоутверждаясь за счет нашего вида спорта, они бросают тень на подлинных игроков. Они как тупые бараны, которые прут напролом, без тактики и стратегии. Не проникаются сутью игры, но товарищи по команде смотрят на это сквозь пальцы. Со стороны, кстати, этого почти не видно.

К несчастью, мажоры из привилегированных школ именно так понимают исключительность, а уж когда подобное мировоззрение сочетается с участием в каком-нибудь виде спорта, скомпрометированном множеством белых мажоров, то мы получаем мега-сволочь.

 

Понимаете, в чем беда? Лаксбро получают карт-бланш от игроков любимой команды, однако, родители, знайте: ваш сын должен сохранять бдительность. Если кто-то говорит: «Это нормально, мы так всегда поступаем», или: «Это же традиция», сын вместе с вами должен задаться вопросом: «А почему?». Почему для лаксбро нормально и приемлемо вести себя по-свински? Даже если ваш сын считает этих ребят глупыми и искренне презирает их, но при этом не препятствует им, то, выходит, он им пособничает.

Повторюсь: со многими видами спорта дело обстоит так же – одни игроки покрывают других. Разница лишь в том, что в лакросс играют в основном белые мажоры. У мажоров, как правило, очень богатые родители, которые покрывают сыночков и вытаскивают их из неприятностей – совершенно заслуженных.

Если ваш сын хочет играть в лакросс или уже играет, знайте, что его ждет. Ему потребуются определенные навыки, чтобы противостоять такому умонастроению. При этом он вовсе не обязан отказываться от любимой моды. Если ему нравится прическа а-ля салат-латук, то ради бога, пусть ходит с длинными волосами. Главное – иметь мужество требовать от себя и от команды достойного поведения.

ДЕЛО НЕ ТОЛЬКО В ЛАКСБРО Ребята из редколлегии боятся, что мой дом закидают зажигательными бомбами. Однако дело не только в лакроссе: в любом виде спорта спортсменов подстерегает искушение вести себя по-скотски, но больше всего подвержены ему участники тех видов, которые наиболее соответствуют правилам СЦМС.

Любой атлет может зазнаться при стечении определенных обстоятельств – например, его способностей хватило пройти в команду, но не хватило, чтобы достаточно выделиться из «серой массы»; его команда любима и почитаема в школе; тренер в глазах окружающих стоит над законом, «мотивирует» игроков унижениями и оскорблениями, отворачивается, когда они унижают друг друга; команда – часть истории и традиций школы; и/или его родители так гордятся сыном, что прощают ему скотское поведение.

Совсем недавно (пару месяцев назад) игроки одной из калифорнийских футбольных команд подали в суд на тренера: их изнасиловали инородными предметами товарищи по команде, а он, зная о происходящем, ничего не предпринял. В Джорджии точно такой же иск предъявлен игроку в американский футбол. В Огайо игроки в американский футбол изнасиловали на вечеринке девушку, а после записали на видео непринужденную беседу о ней; их тренеры высказывались в том ключе, что, дескать, девчонке нельзя верить. Я слышала, как родители оправдывают поведение мальчиков и юношей тем, что они, мол, «прикалываются».

В таких ситуациях лицемерие взрослых просто зашкаливает, и это – самая сложная часть моей работы. Прошу, поверьте: неважно, в какую «приличную» школу ходит ваш сын – он ни от чего не застрахован. За свою карьеру я навидалась, как директора, тренеры и прочие влиятельные школьные работники закрывают глаза на физическое и эмоциональное унижение своих подопечных. От этого никуда не деться. Даже самые зазнавшиеся и задиристые атлеты в школе не станут травить жертву, пока не убедятся: взрослые не захотят или не смогут им воспрепятствовать.

Впрочем, подобный сценарий – необязателен. В книге «Season of Life» («Сезон жизни») Джо Эрман, бывший игрок НФЛ и тренер-волонтер, написал, как для его игроков начинается очередной сезон.

– Наша задача? – спрашивает он. – Любить нас, – громким хором отвечают парни.

– А ваша задача? – кричит он.

– Любить друг друга!

– Мне плевать, какие вы: качки или дистрофики, высокие или мелкие, звезды команды или первый раз вышли на поле – все это меня не волнует. Вы здесь, вы часть команды, и мы вас любим. Вот так, все просто. Мы пройдем через все вместе как команда… как сообщество. Только здесь вы будете вместе работать с такими разными людьми – разными в плане расы, социального статуса, достатка. Быть вместе и работать вместе – это прекрасно. Наслаждайтесь.

Берите от работы в команде все самое лучшее, оно – ваше. Узы, которые вы обретете здесь, останутся с вами навсегда, до конца жизни.

Вот чего заслуживает ваш сын и любой другой мальчик или юноша.