Изменение дистанции в неблагоприятную для субъекта сторону, приводящую к конфликтам, проявляется в нарушении границ

Наличие границ, является одним из важных отличий «взрослых» отношений. Они необходимы нам для того, что бы побыть в уединении, расслабиться и отдохнуть. «Любое нарушение границ ведет к такой защитной реакции, как агрессия. Она может быть явной или подавленной, то есть выражаться в возникновении депрессии. Уважение к границам другого человека является важным условием здорового сосуществования. Чем экстремальнее условия совместного проживания, том большее значение приобретает нерушимость границ» [166, с.121].

А) Нарушение социальных границ. Специфика социальных границ заключается в их «видимости». К ним можно отнести территорию, деньги и время. Эти факторы и могут стать причинами конфликтов в межличностных отношениях.

● Личная территория - «это та, которой управляю только я. В ней вещи лежат так, как я хочу; туда никто не может войти, если я этого не хочу; я могу там пребывать с кем хочу и когда хочу. Отсутствие личного пространства может быть сильным невротическим фактором» [166, с.121].

● Время. Для психического здоровья любому человеку необходимо какое-то время в течение дня побыть наедине с собой. «Человек для любого человека всегда сверхраздражитель. Мы устаем друг от друга, если находимся в постоянном контакте. Поэтому, если ваш партнер говорит, что хочет побыть один, то это не повод для паники» [166, с.122].

● Деньги. Нарушение финансовых границ, также довольно часто является причиной проблем в отношениях. Тут нужен специальный договор, кто, как и когда тратит деньги.

Как указывает С.В.Петрушин (2009). «уважение к социальным границам закладывается с детства, в разных семьях понятие границ совершенно разное. В некоторых семьях их нарушение рассматривается как нормальное, как проявление любви и заботы. Поэтому в самом начале совместных отношений желательно в словах проговорить, для чего у вас есть желание сделать границы, в чем они более жесткие или менее жесткие» [166, с.122].

Б) Нарушениеэмоциональных границ.

Эмоциональные границы «невидимы». Любая эмоция, даже самая позитивная, не может быть постоянной. Какой бы сильной не была любовь, периоды «охлаждения» неизбежны. Важно научиться иногда, быть вместе, а иногда быть одним (на фоне присутствия другого).

Если мы будем стараться любить, то в итоге может сформироваться её теневая сторона – ненависть.

«Любое насилие может разрушить начавшую было возникать эмоциональную связь. Любая манипуляция эмоциональной сферой – собственной или другого человека – приводит к её блокировке, так называемый «стоп по сущности». Такой стоп не проходит сам по себе, в дальнейшем нужна помощь специалиста» [166, с.123].

На эмоциональном уровне ответственность за эмоциональные границы лежит на нас самих, - это с одной стороны, а с другой – на эмоциональном уровне мы можем двигаться до тех пор, пока нас не остановит другой человек.

В) Сексуальные границы, они связаны с телесностью человека.

● На теле человека есть зоны, до которых он разрешает дотрагиваться другим.

● Есть места, до которых может дотронуться только очень близкий человек.

● Есть зоны, до которых не может дотрагиваться никто.

● Нарушение сексуальных границ приводит к появлению защитных реакций; у вас или партнера исчезает чувство безопасности.

● Обозначить сексуальные границы должны мы сами. Суть в том, что в этой сфере мы очень ранимы, поэтому желательно говорить это в максимально тактичной форме.

«В основе сексуальных границ лежат самые разнообразные табу, которые возникли в результате воспитания. Если у одного границы шире, а у другого уже, то первому надо подстраиваться под второго. Иначе это будет не только психическим, но и физическим насилием» [166, с.124].

Нарушение, изменение социально-психологической дистанции в неблагоприятную для одного из субъектов сторону, приводит к неудовлетворенности отношениями и конфликтности в них.

В ходе проведенных исследований, нами были выявлены причины неудовлетворенности отношениями, которые были обобщены в следующие группы:

1. Причины, связанные с эмоциональной стороной отношений:

● снижение интенсивности чувств;

● усталость;

● отсутствие положительных эмоций, находясь рядом;

● ревность;

● отсутствие чувства общности (духовной близости);

● неудовлетворенность сексуальными отношениями;

● непонимание чувства юмора;

● чрезмерная забота обо мне;

● недостаток внимания.

2. Внутриличностные причины:

● чрезмерная скрытность партнера;

● недоверие ко мне;

● отсутствие внимания к моим проблемам;

● занудство;

● нетерпимость к моим недостаткам;

● проявление безответственности;

● несовместимость характеров.

3. Причины, связанные с характером отношений:

● завышенные (нереальные) требования;

● предательство (измена);

● нестабильность отношений (то все хорошо, то плохо);

● присутствие недосказанности, неопределенности в отношениях;

● частая проверка друг друга на чувства.

4. Причины, связанные с наличием трудностей и проблем в отношениях:

● невыполнение обещаний;

● перенос проблем из других сфер жизни на отношения;

● нежелание решать возникающие проблемы;

● неумение обращать мелкие ссоры в шутки;

● недостаток времени проводимого вместе;

● чрезмерная занятость карьерой (погруженность в работу);

● нежелание идти на уступки.

5. Причины, связанные с окружением субъекта:

● вмешательство других людей в отношения (родителей, друзей, коллег по работе и т.п.).

«Безответность» как причина конфликтов в межличностных отношениях. На основе теоретического анализа А.М.Руденко, выделяет причины безответности в любовных отношениях [178], которые на наш взгляд также могут служить причинами конфликтности между людьми. К ним относится:

1. Несовместимость между людьми (биохимическая, характерологическая, и т.п.). Вопрос разноуровневой несовместимости между людьми – одни из центральный и самых сложных вопросов социальной психологии.

2. Нарушение принципа «ровни». «Часто любовь – это не что иное, как взаимовыгодный обмен между двумя людьми, при кото­ром участники сделки получают максимум из того, на что они могут рассчитывать, при­нимая во внимание их ценность на рынке личностей» [200, с. 148].

3. Игнорирование закона вознаграждаемых отношений. Нас привлекают те, кто чем-то нас вознаграждает или кто ассоциирует­ся у нас с каким-либо вознаграждением. Если взаимоотношения щедро вознагражда­ют нас и с лихвой покрывают все наши издержки, такие взаимоотношения будут нам нравиться, и мы будем желать их продолжения. Это в особенности справедливо, если эти взаимоотношения приносят нам больше выгоды, чем альтернативные. Нам нравятся не только те люди, быть рядом с которыми нам почему-либо выгодно; согласно второй версии принципа воз­награждающихся отношений, нам также нравятся те, кто ассо­циируется у нас с хорошим самочувствием.

4. Отсутствие любви к себе. Путь любви к самому себе – основа любви ко всем без исключения. «Куда бы ни пришел грешник – он создаст ад. Куда бы ни пришел праведник – там небеса» – сказал Шри Раджниш. Способность любить себя является фундаментом взаимной любви и гармоничных отношений. Если человек не любит себя, то его мало кто полюбит. Может возникнуть только жалость.

5. Одностороннее удовлетворение потребностей. Это могут быть: потребности во власти, подчинении, в опеке, комфорте, социальной значимости и т.д. Бывает, что у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и страшно боятся одиночества. Лишь бы партнер был. И лишь бы он удовлетворил самую насущную потребность (сексуальную, избавление от одиночества, повышение сознания собственной значительности и др.).

6. Противоречия с детскими сценариями. Психоаналитики утверждают, что люди, как правило, вступают в брак с партнерами, похожими на их отца (для женщин) или мать (для мужчин). Однако, дело не столько в том, что выбранный нами партнер в чем-то похож на отца или мать, сколько в том, что в обществе этого партнера мы можем испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с которыми мы встречались в детстве. Сложность этой причины также в том, что она не явная, ее очень трудно распознать.

7. Одержимость. Одержимость может помешать достижению взаимности дважды. Во-первых, одержимость каким-либо человеком всегда формируется под влиянием внутренних диссонансов личности. Здесь есть что-то схожее с «любовью невротика». Но в отличие от нее, одержимым может быть человек, скажем, в силу своего темперамента, не страдая при этом неврозом. Одержимость возникает в свете желания удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради кого можно отречься от себя – это не самый главный вопрос. Второе, что может отпугнуть, – это то, что одержимость непредсказуема. Она опасна.

8. Незнание или нарушение законов межличностных отношений, среди которых наиболее значимы следующие:

● наше отношение к людям, внешнее и внут­реннее, определяет и их отношение к нам (зако­н взаимности);

● отношение к людям также зависит и от того, способству­ют ли они или, напротив, препятствуют удовлетворению ваших потребностей и интересов. Обычно мы любим и в целом по-доброму относимся к тем, кто вольно или невольно помогает нам удовлетворять наши потребности и интересы (закон соответствия от­ношения мотивации);

● наше отношение к окружающим определяется и тем, как они относятся к значимым для нас людям, к тем, кого мы сами любим, или ненавидим (закон эмоционального соответствия отношений);

● наше отношение к конкретному человеку зависит от психологического состояния в данный момент времени, в частности, от настроения (закон соответствия внутреннего настроя и внешнего отношения человека);

● отношение к человеку может определяться и тем, каков его образ, сложившийся в нашем представлении: положительный или отрицательный (закон соответствия образа и отношения к человеку);

● многое в вашем отношении к человеку может зависеть от того, похож или не похож он на вас, и, кроме того, от того, как вы относитесь к себе (закон соответствия отношения чело­века к себе и к другим людям);

● наше отношение к некоторому человеку может определяться тем, похож он или не похож на тех людей, к которым у нас уже сложилось определенное отношение (закон соответствия отно­шения опыту).

9. Незнание или нарушение «законов» любви. Вследствие данной причины, человек допускает ряд ошибок, которые препятствуют возникновению любви или приводят к ее скорому исчезновению. Чувство любви подчиняется определенным законам. Пере­числим некоторые из них:

● Страстная любовь исчезает, когда отношения между людьми становятся предсказуемыми, чувства переходят в разряд обыденности.. Любовь, особенно пылкая и страстная, не терпит монотонности, однообразных за­стывших отношений, которые ведут к скуке. Любовь не терпит однообразия.

● Любовь усиливается при наличии препятствий и умень­шается при отсутствии последних, когда все идет слишком глад­ко. 3игмунд Фрейд отмечал большую роль препятствий: «Чтобы увели­чить возбуждение либидо, необходимо препятствие; и там, где естественные сопротивления удовлетворению оказываются не­ достаточными, там люди всех времен создавали условия препят­ствия, чтобы быть в состоянии наслаждаться любовью».

● Любовь существует, пока существует зависимость от партнера, то есть боязнь его потерять. Когда у человека появляется твердая уверенность в любви партнера к себе, он успокаивается. При этом его собственная любовь к партнеру ослабевает.

● Типичное желание полностью покорить партнера в случае его удовлетворения приводит к охлаждению чувств. Пресловутая «война полов» порой проявляется в том, что ка­ждый из партнеров старается, иногда не отдавая себе в этом от­чета, подчинить партнера, изменить его, заставить его поступать в соответствии со своими собственными требованиями и жела­ниями. Когда человек любит, ему порой хочется полностью покорить партнера. Но это опасно, поскольку полностью подчинившийся, предсказуемый партнер, оказавшийся в полной власти, как муха в паутине у паука, теряет свою привлекательность, становится абсолютно не интересен. Наиболее сильные любовные чувства вызывает тот, кого надо покорять, завоевывать, кто противится, не желает сдаваться.

● Некоторая холодность одного из партнеров до опреде­ленной степени усиливает любовь другого. У него появляется желание добиться любви во что бы то ни стало. Но при этом должна оставаться надежда на взаимность, без малейшей надежды на ответное чувство любовь, как правило, угасает.

● Соперничество усиливает любовь. Если, например, одна и та же девушка нравится двум молодым людям, а она кокетничает с ними обоими и никому не отда­ет предпочтения, то можно не сомневаться, что оба юноши влю­бятся до беспамятства. Или когда молодой человек влюблен в де­вушку и оказывает ей знаки внимания, то в него легко может влюбиться ее подруга.

10. Отсутствие популярности у лиц противоположного пола. Когда нам приходиться выбирать, то мы всегда стараемся выбрать лучшее. И самый первый признак того, что является лучшим, – это наличие спроса у других.

В следующей части работы обратимся к анализу особенностей переживания межличностных конфликтов субъектами отношений.

Контрольные вопросы

 

1. Дайте определение понятию конфликт.

2. Опишите функции, структуру и динамику конфликтов.

3. Раскройте понятие межличностный конфликт

4. Опишите модели развития межличностной конфликтной ситуации

5. Дайте представление о конфликтной личности

6. Опишите причины конфликтов в межличностных отношениях

 

 

Человек пришел к Будде и сказал:

Я очень богат, у меня нет детей, моя жена умерла. Я хотел бы сделать какую-нибудь работу для заслуги. Что я могу сделать для бедных и униженных? Только скажите мне, что я должен делать?

Услышав это, Будда стал очень печален, и слеза потекла по его щеке. Человек был озадачен такой реакцией и спросил: