ЗЛАЯ ОБИТЕЛЬ 4. Глиста Лас Плагас. 7 страницаС поля доносился спор двух косарей, по всей видимости, на японском языке: -Накосикасукасена! -Накосикасукасам! Бабы везли на тачках своих мужей, ужравшихся в дулю в местном баре, даже не удосуживаясь перед этим освобождать тачки от навоза. И только периодически прилетавшие откуда-то из-за горизонта камни нарушали эту великолепную идиллию. В кустах на краю деревни чупакабра (самый настоящий, мерзкого вида ужасный чупакабра) подкарауливал какую-нибудь зазевавшуюся жертву, чтобы как следует отчупакабрить. Правда в силу того, что чупакабра был ростом всего метр с кепкой (в детстве плохо кушал манную кашу), жертвами его были старые либо больные беспомощные козы или овцы. И чупакабрил их он столько, сколько позволяло здоровье. (а здоровье у него было мягко говоря хреноватым.) И вот внезапно это случилось... Сначала со стороны окраины донеслись протяжные но глуховатые подвывания типа: -П-п-п-п-м-м-м-г-ы-ы-ы-ы-т-т. А затем жители узрели ЕГО. Бесформенное существо, с вязкой, зеленой кожей, которое размахивало, по всей видимости, двумя щупальцами и издавало нечленораздельне звуки. У тех, кто «принимал» вечерний туалет, процесс ускорился как минимум в 3 раза. Те, кто туалет уже «принял», тут же «приняли» его снова. -Э-э-это Чуп-п-п-п-акабра!!!!- Истошно заикаясь заорал дед с борадавкой на носу. Завидев пришельца, ВСЯ деревня, побросав все, что было в руках, в ужасе ломанулась прочь. Даже ужратые в хлам жертвы местной бормотухи, слегка протрезвев, повскакивали с тачек и зигзагами бросились вослед своим соотечественникам. И не мудрено. Ведь никто не желал быть отчупкабренным. «Зеленокожее» существо, все также брело по опустевшим улицам, надрывая глотку непонятными криками. -Вуааааиааиа!!!- завизжал настоящий чупакабра, увидев, что бесформенный пришелец направляется к его засаде. /// в переводе с чупакабряцкого языка это означало ни что иное как «АААА!!! НИ ПАДХАДИ, АЦЦКИЙ СОТОНА!»/// По мнению чупакабры, здесь запахло жаренным и он ломанулся в лес, подальше от ужасного непонятно-чего, обильно устилая при этом свой след нечистотами.
*** Продолжая бродить по гостеприимной Пуэбле, и тщетно пытаясь найти дорогу в лагерь, Леон и Эшли, как и всякие заблудившиеся туристы, неосознанно сделали большой крюк, и снова вышли прямиком к деревне ганадосов. Полчаса назад Эшли сказала, что идти дальше не может, потому что, сломала ноготь на мизинце правой руки. Бедному Леону пришлось нести на спине обнаглевшую доцю богатенького папаши. Сидя на спине Леона, Эшли восхищенно оглядывала окрестности. Леон же, обливаясь потом, думал лишь об одном: «если вдруг Ада увидит нас в такой позиции, мне песдетц» В самой деревне казалось, не было ни души. А в центре ее с протяжными стонами и ревом блуждал Великий и Ужасный Чупакабра, голова которого почему-то смахивала на трухлявый пень. Ужасный болотный монстр очевидно выискивал очередную жертву. Растерявшийся от страха Леон затравленно озирался вокруг. Случайно его взгляд упал на огромный булыжник возле обочины. «Пуля – дура, штык – молодец» - обрадовано подумал ментяра, хватая оружие возмездия, и медленно приближаясь. Он уже начинал потихоньку презирать огнестрел за его никчемность и отказность в самые неподходящие моменты. А булыжником недавно он, как настоящий древнегреческий герой, поверг ужасного минотавра. Приблизившись к Чупакабре, Леон заученным движением отоварил болотного стража огромной каменюкой прямо по кумполу. Пень на голове монстра с треском развалился, удерживаемая им болотная тина упала, и бедный исследователь наконец-то увидел мир. -Луис! – обрадовано воскликнул Леон, распахивая дружеские объятья. -АААА!!! НИ ПАДХАДИ, АЦЦКИЙ СОТОНА! – в ужасе заорал исследователь, увидев прыщаво-распухшую заточку Леона, и со всего размаху нанес агенту жестокий удар в пах. «Да они что, все сегодня, сговорились что ли» - подумал агент, катаясь по земле, судорожно схватившись за отбитые яйца, и оглашая окрестности дикими воплями типа Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы, МАИЯЙКИ!. -Ле… Ле-он?! – наконец присмотревшись, удивился Луис. В ту же секунду он с тихим шипением рухнул вниз, согнувшись пополам, простонав: ПУТАМАДРЕ-Ы-Ы-Ы! -Эшли, а ну вылезай оттуда! Там блохи! -Ай –ай-ох-ух-кыш-кыш-!!!!- закричала Эшли, пулей вылетев из будки и начала скакать вокруг согнутого пополам Луиса, вращаясь при этом вокруг своей оси и дико хлопая по себе руками. Со стороны это напоминало ритуальные танцы племени мумбу-юмбу в джунглях Бразилии, где много-много диких обезьян. В довершение ко всему доця президента умудрилась шваркунть Луиса по носу, и тот, ухватившись за расквашенный хрюндель, тоже завертелся вокруг себя но в другую сторону. Теперь их телодвижения напоминали танцы обдолбанных-в-хлам шаманов Вуду в джунглях Гаити, где много-много диких зомби. Леон, забыв о боли в причинном месте, сложившись пополам ухохатывался до слез. Если бы они были в доме, то суперагент неприменно оказался бы пацстолом, а так ему пришлось просто кататься по сырой земле, держась за живот. -Ай, ха-ха-ха! Прекратите! Я больше не могу! Ха-ха-ха! – простонал он. Однако, увидев что Эшли и Луис уже прекратили, и как-то мрачно смотрят на него, совершенно не разделяя его чувство юмора, Леон попытался сделать серьезное лицо. -Амиго, а что с твоим фейсом случилось?- ехидно поинтересовался Луис. Теперь уж смеяться Леону совсем перехотелось. Наклонившись к уху Луиса наш агент выложил исследователю всю правду. -Сначала у меня потекли сопли, потом внутри что-то завернулось, потом я пукнул, а потом вылезли прыщи и морда распухла.- -Так тебя, амиго, плага сколбасила!- -Меня? Эта ваша глиста?!- -Ой дядя, Леон, а ты что, руки не мыл и глистами заразился?- удивилась Эшли. -Нет, моя девочка, меня глистой заразил БАБАЙ!- При упоминании Бабая Эшли почему-то задрожала и хотела было снова спрятаться в будку, но в последний момент передумала. Видимо вспомнив, что там блохи. -Ничего, дашь доктору десятку, он тебе в диагнозе «глисты» писать не будет, для агента не солидно как-то. А напишет нормальный пацанский диагноз – «очковые змеи» - предложил Луис выход Леону. -Ну что же мне делать?- чуть не зарыдал Леон. -Ну есть одно средство,- подмигнул ему Луис, показывая таблетку-свечку. –Но, только если долг простишь!- -Ладно,- нехотя пробурчал Леон. -И ту денежку, что я тебе в хате Смердучиллы проспорил!- -Ну это уже грабеж!- возмутился Леон. -Ну, не хочешь, как хочешь!- Луис спрятал свечу в карман. -Прощу-прощу-прощу!- быстро выпалил Леон. Луис демонстративно медленно вытянул свечу из кармана и протянул Леону -Это что, ее прямо в жо… прямо туда запихать нужно?- обреченно спросил Леон. -Угу- -А по-другому никак нельзя?- с мольбой простонал агент. -Нет, нельзя!- категорично резюмировал Луис. Мужественно взяв свечу, агент обреченно, но не сломленно поплелся за ближайший дом принимать чудное лекарство, пробурчав что-то типа: «красота требует жертв» и «один раз не пидорас». «Подожди, я вот тебе про клистирный аппарат обратной тяги для извлечения Плагас из тела сейчас расскажу!», ехидно потирая руки подумал Луис, и тут-же оглядел взглядом мартовского котяры молодую американку с ног до головы. «Ой, ну просто прелесть, какая дурочка», думал Луис мысленно раздевая Эшли глазами. Эшли, обратив внимание на откровенные взгляды отважного исследователя, засмущалась и покраснела. -Ой, да не смотри на меня так. Я тут немного испачкалась.- произнесла она томным голоском, шаркая ножкой. -О сеньорита, я тоже испачкался по дороге сюда. Я думаю… нет, я просто таки уверен!: Прекрасная сеньорита, нам необходимо срочно принять душ! ВМЕСТЕ! С этими словами, Луис рухнул пред удивленной Эшли на колено и пропел: -И днем и ночью, только ты передо мной! И я от страсти утерял совсем контроль! И после смерти мне не обрести покой! И ночь я дьяволу продам за душ с то-обо-о-ой!- Эшли была совершенно польщена она даже!утратила дар речи! на несколько секунд. Серенады ей еще никто не пел. Обычно свидания с ней заканчивались по двум сценариям: а) в лучшем случае вежливой просьбой молодого человека немного заткнуться; б) в худшем случае – незаметным исчезновением молодого человека в неизвестном направлении во время очередного приступа «болтологии» у юной (и все еще непорочной) девы.
*** Самогоноход Русских остановился у каких-то руин. Посреди развалин гордо торчали две ободранные башни, между котороыми протянулся хлипкий мостик. Да еще в целости остались огромные ворота. Наемники вылезли из бронетехники и прочитали награфиченную надпись на дверных створках. „Здесь был Крис” и министерская роспись на одной створке и „С-с-старсс, уаааагр” и жирный крестик на другой створке. -Вот, мать же шь...- досадно произнес Михаил и далее произнес лихой матерный загиб в 137 слов, ни разу при этом не повторившись. -Фака эраунд... задумчиво почесал репу Ханк и далее выдал бравый загиб на 93 слова, при этом постоянно повторяя слова Fuck, Bitch, Suck и Ass. -А больше у них замков не осталось?- разочарованно поинтересовался Николай, -Неужели мы, русские, ничего здесь не разнесем? Блин, до сих пор ракеты так никуда и не выпустили- С досады Николай бахнул кулаком по красной кнопке, и ракеты с закрылков умчались куда-то вдаль, оставив за собой дымный след. -Я думаю, нам просто нужно взять тайм-аут, поехали на базу, а то наше Destruction Derby по острову затянулось. Да и свинину нужно приготовить.- произнес наверное единственную толковую идею за последнее время Ханк, чем несказанно удивил своих собу… т.е. товарищей. Они сели в кабину и направились на базу. -Мужики, а я там среди руин, кажется, только что Рэмбу увидел!- похвастал Ханк. -Когда кажется, креститься надо!- хмуро произнес Николай. -Запомни, Рэмбы бывают только в фильмах, а то, наверное, обычный Коммандос был,- просветил Ханка Михаил, и резко нажал на тормоз. -У ти, ёпт!- воскликнули все трое. -Я там только-что негра увидел!- указывая в посадку, произнес Михаил. Товарищи на него как-то странно посмотрели. -Не смотрите на меня так. Когда у меня белочка, то я обычно опричников вижу, ну или чертей!- с этими словами Михаил вылез из кабины. Товарищи последовали за ним. И действительно, ухватившись за молодой баобаб руками стоял бухущий в сосику самый что-нинаесть настоящий негр. В бусах и набедренной повязке из пальмовых листьев. Негр очень крепко схватился за древесный ствол и напрягся. -Вырвет.- констатировал Николай. -Не, сил у него не хватит! Вон какое дерево большое!- скептично возразил Ханк -Бу-э-э-э-кхе-кхе!- громко и некультурно обрыгался негр. -Я же говорил – вырывет!- победно заявил Николай. То что дальше происходило выходило за рамки всякой бухой логики. Дальше негр напевал блюя, или блевал напевая что-то типа: «девушька, ви наверно мулатка, мамазу-мамазу-блюээээ! Черные сиски, белые пятки –блюааа-мамазу-джага-джага!» При этом он крепко держался за несчастное дерево. -Откуда он здесь взялся? Ведь тут негры не водятся.- удивился не в меру любознательный Ханк. -Да хрен его ведает. Может из зоопарка сбежал.- выдал идею Николай И лишь жалостливый в душе Михаил подошел к негру, который все также держался за дерево, и участливо спросил черножо…(цензура), чернокож…(политкорректность), в общем афро-пуэблядца: -Ну что, плохо?- -Угу...- -Домой хочешь?- -Угу...- -Ну, давай подсажу! Николай с Ханком чуть кишки не порвали со смеху. *дополнительные материалы* Сегодня поступили сигналы SOS (save our souls) и SOA (save our ass) с пятизвездочного крейсера-залупоносца ВМС США. По словам команды, борт судна был внезапно атакован двумя ракетами, которые могли быть выпущены только с какого-то сверх-невидимого-супер-стелс-истребителя-мать-его. Крейсер безнадежно затонул, вся команда безнадежно вымочила ноги. Сошедший с ума капитан прокомментировал ситуацию следующим образом: «Плыли мы бомбить Союз, теперь плывем кормить медуз!». Как свидетельствуют выводы экспертизы…/// дальнейшие листы безнадежно вырваны и измяты. Поэтому морская комиссия списала все на деятельность НЛО. Уфологи и репортеры всего мира поднялись на уши и толпами повалили к побережью мексиканской границы…/// Подпись ниже: «Да прекратите же вырывать листы, суки, мать вашу! Поставки туалетной бумаги возобновились уже две недели назад! Мы ведь не можем все время списывать все на НЛО и БерМудский треугольник! Шеф ЦРУ, генерал Фрогфакер.» Подпись ниже: «Извините, шеф, мы по привычке! Когда какать приспичит, как-то обо всем забываешь! Агенты Малдер и Скалдер»
Глава 21. О там, как неправильно делать Киднеппинг.
Луис предложил зайти к нему в бунгало за селом и посмотреть там карту острова, чтобы найти дорогу на побережье. О том, что он там собирается также принять душ, и далеко не в одиночестве, он умолчал… …Леон брел впереди. Идти мешал неприятный зуд после приема свечи. По словам Луиса чудодейственный эффект чудной пилюли должен был проявиться аж через несколько часов, а до этого, доблесному агенту так и придется сверкая попрыщенно-опухшей мордой лица распугивать местную живность. Позади него шли неторопясь Эшли и Луис, которому удалось до сих пор обильно вешать лапшу на уши юной девы, да так, что она!даже слова вставить не могла! «Кретин, он даже не представляет, что его ждет» - мрачно, но ехидно думал агент. «Но ничего, я всего за десять... нет, за сорок баксов, сумею оказать ему посильную помощь из траблов, которые он непременно огребет, хе-хе» Но с другой стороны, лучше уж было слышать позади ненавязчивый треп Луиса, чем писклявые миазмы президенской доци. -Иду я, иду по полю… а вдоль дороги – гонадосы с косами стоят! И тишина…- сделав большие глаза рассказывал очередную, высосанную из пальца байку Луис. -Ой, Луисо, ты такой храбрый,- восхищенно промурлыкала девушка. Услышав это последнее изречение, Леон сплюнул, и яростно пнул камень. Тот факт, что рядом кто-то удачно клеит чиксу, а на самого Леона с такой мордой клюнет, разве что, лишь жена Шрека, повергал агента в крайнее уныние и мрачный депресняк. Пнутый Леоном камешек улетел вперед и ударился о стенку какого-то сараюшки. Оттуда донесся перепуганный пук и нервное шебуршание. Обрадованный, хоть каким-то разнообразием окружающего угрюмия, бравый агент вооружился булыжником в одну руку и дрыном из забора в другую руку, ногой распахнул дверь сооружения. Хлипкая дверь слетела с петель и расквасила нос какому-то обитателю сарая. Леон, сделав страшное лицо (хи-хи мог и не напрягаться), громко заорал: -А ну выйти всем наружу, мать вашу!!! Ноги за голову! Руки на ширине плеч! Из сарая выполз перепуганный ганадос. Причем последствия перепуга сразу же донеслись до ноздрей путешественников. Леон, обрадовавшись, что хоть на ком-то можно как-следует оторваться, хотел было обработать вражину привычными методами. Но вдруг он понял, что же знакомого в этом представителе местных педрильясов. -Ах ты ж засранец педрильясский! Это ты, гнида, мою куртку свиснул?! А ну снял БЫСТРО!!! Ароматы перепуга ганадоса усилились. Хотя он и не понимал нифига по английски, но очень быстро снял курточку и протянул ее Леону дрожащими руками. Агент напялил на себя свою кожанку и деловито залез в карманы. Ксива была на месте, но вот кое-чего не хватало. -Где МОЙ бутерброд!!!- заорал Леон прямо в морду крестьянину. Тот плюхнулся на пятую точку и, подняв распахнутые от ужаса зенькала, тупо заморгал. -Бутербродо дел-смерделло и бикоз его ля нафиг…- виновато пробормотал ганадос дрожащим голосом на каком-то суржике. Хотя Леон и не знал испанского, но такое объяснение до него дошло. Объятый яростью агент буцал несчастного ганадоса, наверное метров десять. После последнего пинка, крестьянин шмякнулся на четвереньки и с низкого старта рванул в лесок как заяц. -В жопу раненный джигит далеко не убежит!- гневно прорычал Леон, швыряясь щебенкой в догонку крестьянину, так и не познавшему с полна, что есть праведный гнев правительственного агента. *** Михаил включил видеомобилу, желая дозвониться до Криса и узнать у него номер каких-нибудь богатых уфологов, но так чтобы не попалить их аномальную находку, однако был очень удивлен. Дело в том, что на экране вместо лица Криса или морды лица Немезиса, появилась хитрая скупердяйская заточка. -Добгый день, сеньогы. Меня зовут Сеньог Салазаг из замка Салазага.- представился подлый и скупой коротышка, а затем попытался обманом (как всегда) выманить чужие деньги: -Вы ведь сюда за дочкой пгезидента пгишли?- -Ну пришли, ну и что?- спокойно и невозмутимо отозвался Михаил, не показывая удивления. За спиной у него уже стояли Николай с Ханком. -Так вот, я вам отдам ее за миллион долагов!- выпалил коротышка: -Всего один жалкий миллион долагов, и ваша мисия окончена! Сеньогы, это лучшее пгедложение. Вы сэкономите себе кучу вгемени и здоговья! Николай и Ханк откровенно загыгыкали. -Ты бы сначала товар показал, киднеппер хренов.- отозвался Михаил. Салазар перевел экран на «дочку президента». Т.к. настоящая Эшли сбежала, то низкорослый недоносок решил, сбить денег хоть как-то и переодел очень жирного дона Эстебана в короткую клетчатую юбку, высокие сапоги и вязанный свитер. На башку был напялен болндинистый засаленный парик с косичками. Свежепобритая морда сияла пластырями на порезах от тупой бритвы. В довершение ко всему, «Эшли» патриотично пожирала гамбургеры «Макдональдс» (вместе с оберточной бумагой) и кричала с набитым ртом «Помогьитье, Помогьитье» густым баритоном. Наемники безудержно проржали около пяти минут. Когда, придя в себя, Михаил все же поднял видеомобилу, там снова была заточка Салазара, замершего в ожидании. Николай, утирая слезы, наклонился к экрану и показал туда дулю. -Это что значит, вы согласны?- с надеждой в голосе спросил не знакомый с русским фольклором Салазар. -Это значит, тебе сосать!- некультурно ответил ему Николай. -Не понял? Сосать?- действительно не понял нихрена Салазар. Ханк выхватил мобилу и объяснил популярно и доходчиво: -to sosat – глагол! Разъяренный Салазар швырнул телефоном о пол. А затем повернулся к своим преспешникам и указал пальцем на Эстебана. -Я же говогил, надо было ему эпиляцию на ногах сделать! Вот они и не повегили! Где вы видели дочь пгезидента с такими волосатыми ногами? А ну, чтобы чегез пять минут его ноги были гладкими, как макушка у сеньога Мендеса! Несчастного жирдяя поволокли куда-то. -А может мне просто колготки одеть?- со страхом и надеждой взмолился жирдяй. -Шеф сказал эпиляцию, значит – эпиляцию!- неумолимо пробасил один из экзекуторов… …Салазар тем временем перехватил новый звонок. На экране появилось лицо Криса. -Добгый день, сеньог. Меня зовут Сеньог Салазаг из замка Салазага.- вновь представился подлый и скупой коротышка, а затем попытался обманом (как всегда) выманить чужие деньги: -Вы ведь сюда за дочкой пгезидента пгишли?- -А это не общество УФОлогов?- удивлся Крис: -я наверное не туда попал, извините… Экран погас. -Ну почему? Почему никто не хочет купить какуюто нещасную дочку пгезидента всего лишь за нещасный миллион долагов?- Заорал Салазар, прыгая по трубке ногами. –Скупегдяи хгеновы!!!. С этими словами он поскользнулся на микросхеме, и навернулся башкой о стол, и отвесив язык, потерял сознание. Его безвольное тело сползло вниз и перегнулось через быльцу кресла таким образом, что любого, вошедшего в комнату приветствовал гордо поднятый кверху зад владельца замка.
Глава 21. Героическая оборона Родного Дома, о которой будут слагать баллады. (написано полностью Just Fan) Эшли и Луис уже собирались идти в душ, как вдруг к ним, нагло нарушив романтическую обстановку, ввалился перепуганный Леон, пятью минутами ранее философски ушедший выкурить косячок, дабы не мешать. -Они возвращаются!! – заорал перепуганный суперагент, - у них танки и артиллерия, а еще с ними Дед Бабай!!! -Ну вот, а ты жаловался что анаша хреновая, - укоризненно молвил Луис. -На сам посмотри, - подтащил недоверчивого друга к окну Леон. Выглянув в окно, Луис тут же проникнулся ситуацией, ибо на горизонте появилась огромная толпа селян, мрачно шагавших по направлению к деревне, с вилами наперевес. Возглавлял процессию Биторес Мендез, стоя в эффектной позе на картонном броневичке, который катили четыре взмокших от натуги ганадоса, неустанно твердивших древнее испанское заклинание «Пута Мадре». -Товарищи! – надрывался Мендез, - до каких пор мы будем терпеть эту деспотию заезжих империалистов? Вперед, к светлому будущему! -Пестдец, - угрюмо прокомментировал ситуацию Луис, крайне раздосадованный тем, что не успевает помыться. В обществе очаровательной Эшли. -Что-о-о делать?! – захныкал, нагнетая ситуацию Леон. -Мы будем стоять НАСМЕРТЬ!!! – эту фразу (да еще и с такой интонацией) бесстрашный исследователь произносил впервые в своей жалкой, безвольной жизни конченого пацифиста. Сейчас он был по настоящему разгневан: глаза наливались кровью, причем одно веко нервно подергивалось, зубы выдавали жуткий звериный оскал, а в голове звучал зловещий микс из «Вставай, Страна Огромная» и «Тореадор, Смелее в Бой». Затем он метнулся в темный угол хибары, где раскопал из-под соломы зеленый армейский ящик с многообещающей надписью «МИНЫ». -Купил у торговца по пьянке, - хищно оскалился Луис, - ща я им объясню наконец, что такое «частная собственность»! Тем временем ганадосы уже выстроились в развернутый строй для атаки. -Мочи козлов! – скомандовал наступление Мендез, взмахивая боевой наждачкой. И вдруг прилетевший из ниоткуда, но точно по голове булыжник, на некоторое время прервал его полководческую миссию, вынудив свалиться на землю и ненадолго замолчать. *** -Ну ладно, хорош, - сказал Крис, обращаясь к своему питомцу, перекидавшему за горизонт уже наверное все камни в округе, - потопали в лагерь. Че-то мы уже давно там не ночевали. Да и к тому же, сейчас «Дом-2» по кабельному начинается… -Стаааааааарррррссс! – весело рявкнул точно также страдавший (как и его хозяин) плохим вкусом НЕмезис, сажая Криса себе на плечи и рысью пускаясь в обратный путь. *** Знаменитая по РЕ4 «оборона в здании» была в самом разгаре. Дверь была надежно подперта изнутри шваброй, и поэтому вломиться через нее враг уже не мог. Леон и Луис, вооруженные сковородками, носились по хибаре как две нагретые молекулы, мечась между окнами, и щедро раздавая противнику чугунно-тефлоновых пиздюлей. Надо заметить, окон в доме любившего солнечный свет Луиса было много, и теперь получалось, что ганадосы лезли практически отовсюду. Правда, часть осаждавших еще на подступах к зданию подрывалась на минах с веселящим газом, и тогда вместо того, чтобы пытаться протиснуться в окно целиком – ганадосы просовывали туда лишь свои гнусные морды, корча нелепые рожи, показывая язык, и идиотски при этом хихикая. Иногда вместо гнусных рож в окна просывавались не менее гнусные волосатые задницы. Эшли сидела, съежившись в центре комнаты, и закрыв голову руками, истошно вопила дивным сопрано. Когда ее писк начал плавно переходить в ультразвук, находчивый Луис заткнул уши себе и Леону винными пробками, от многочисленных пустых бутылок, валявшихся по углам. Затем исследователь сграбастал визжащую Эшли и высунул в одно из окон, тем самым полностью обезопасив здание с одной стороны. Жестокий ультразвук малолетки сколбашивал все живое в радиусе пяти метров. -НО ПАСАРАН! – ободряюще проорал Луис своему другу, улыбаясь и показывая большой-палец-вверх. -ЧТООО?!! – проорал в ответ Леон, уши которого были надежно заткнуты пробками. -НО ПАСАРАН!!! – повторил Луис, который по недоуменной заточке агента, догадался, что его не расслышали. -ЧТООО?!! – также повторил Леон. Он вынул пробки из ушей, дабы понять, что же такое интересное кричит ему его товарищ. При этом незадачливый агент тут же попал в зону поражения ультразвуком, и завыв от боли, рухнул на заплеванный пол хибары, схватившись руками за уши. -Идиото… - укоризненно покачал головой Луис.
*** Троица недоуменно топталась на месте, почесывая репы. -А точно здесь? – наконец, после неловкой паузы спросил Николай. -Да, вроде, - произнес Михаил, сверяясь с цветной спутниковой картой. То что, в эту карту кто-то заворачивал что-то жирное, (судя по запаху - воблу) отчего «объектов» на ней лишь добавилось, никого не смущало. -А может, ему скучно стало – он отвязался да и ушел? – выдвинул оригинальную гипотезу Ханк, - мы ж ему не сказали точно, во сколько вернемся… Русские посмотрели на него снисходительным взглядом, уже привыкая к безграничной тупости своего американского коллеги. -В общем, план такой, - решил Михаил, - сейчас валим на базу – аппарат заправлять. По пути проедем через деревню, и там еще по коровникам поищем.
*** -Чегой-то подозрительно тихо, - Луис осторожно высунулся из окна, со сковородкой наготове. -А ты пробки из ушей вытащи, - огрызнулся сидящий на полу в состоянии легкой прострации Леон. Голова у него гудела так, как будто бы он всю ночь пил с русскими наемниками, а под утро получил по башке огромным булыжником. Эшли, утомившись от долгого сражения, дремала на куче соломы, но, учитывая ее странноватую привычку разговаривать во сне – шум в помещении стоял все равно ощутимый. -Пута Мадре, - ахнул Луис, отпрыгивая от окна с вытаращенными глазами. -А че случилось-то? – затем Леон встал на ноги, подошел к своему другу, и вытащив ему пробки из ушей, повторил свой вопрос: -А ЧЕ СЛУЧИЛОСЬ-ТО?!! -Ай, бл*ть! Ты чего орешь?! – отшатнулся Луис, - на, сам посмотри! Вид из окна открывался действительно довольно живописный – ганадосы, поняв что атака на дом провалилась, отошли назад, и сейчас разворачивали в их сторону устрашающего вида катапульты. Еще несколько служителей культа суетились между орудий, подтаскивая странные продолговатые снаряды. Мендез стоял на слегка покосившемся броневичке, потирая шишку на лбу, но все же готовый дать команду к залпу. -Все, нам пи***ц, сейчас пердынями забросают, - простонал Луис. -А, это наверное гибрид персика и дыни? – блеснул интеллектом Леон, любивший «Камеди Клаб». -А вот и нихрена! Это гибрид Плаги, дыни, и зловонных газов! Растение вывел покойный сеньор Смердучилло. Вывел для собственного эстетического удовольствия, а Саддлер смекнул, что это можно использовать и как оружие массового поражения. Смердучилле тогда еще выписали премию имени Мичурина… Тем временем ганадосы закончили свои приготовления. -Огонь! – скомандовал Мендез, взмахнув боевой наждачкой. Через секунду на жилище Луиса обрушился смертоносный, зловонный град. Пердыни с хлюпаньем разбивались о стены, крышу, пробивали окна и лопались внутри. Вскоре все здание окутала плотная завеса ядовито-зеленого газа. Леон и Луис, скорчившись, лежали на заплеванном полу хибары, мужественно встречая свою смерть. Причем Луис из благородства (либо еще каких побуждений) накрыл своим телом мирно дремавшую Эшли. Герои заткнули себе винными пробками ноздри, но это практически не помогало. Голова Леона кружилась, в ушах звенело, перед глазами отчетливо стояла халупа Смердучиллы, и он сам, с огромной кастрюлей горохового супа, приводящий смертный приговор в исполнение. Призрак смерти явился, чтобы низвергнуть его несчастную душу в Ад… …Внезапно, сквозь предсмертный коматоз, до погибающих героев донесся легкий аромат самогона тройной брюквенной очистки, и отчаянные крики ганадосов «Железный Капут!!!» …Еще через минуту входная дверь разлетелась в щепки от мощного удара снаружи, и на пороге возникли три Дарта Вейдера (по крайней мере, так их классифицировал вусмерть надышавшийся ядовитым газом Леон). Слабо улыбнувшись своим любимым персонажам детства, и помахав им рукой, суперагент отключился…
*** -Отбой газы! – скомандовал Михаил. Все трое сняли ОЗК, и с отвращением зажав носы пальцами – выкинули безнадежно провонявшие средства химзащиты в сточную канаву. -Подведем итоги, - продолжил командир наемников, - потерявшейся рогатой зверушки в деревне не обнаружено. Зато, в ходе розыскных мероприятий, нами спасены из лап сумасшедших сектантов три неизвестных гражданских лица, причем одно (Михаил брезгливо сморщившись посмотрел на бесчувственного Леона) – довольно уродливое. Предлагаю забрать их с собой на базу для последующей идентификации… -Еще чего, - заканючил Ханк, - у нас и так самогона немного осталось, а тут еще – троих на идентификацию?! -А вот, я смотрю, и доброволец сгонять за брюквой объявился? – вкрадчивым тоном спросил Михаил. Ханк в ужасе захлопнул рот, и с показным рвением принялся грузить жертв газовой атаки в самогоноход.
|
