ЗЛАЯ ОБИТЕЛЬ 4. Глиста Лас Плагас. 5 страница***
*** Вдоволь накатавшись, и нажравшись до чертиков, наша троица наконец остановилась. Михаил выкарабкался из кабины и оглядев корпус присвистнул. -Х-хорошо покатались! А кто скотоотбойник вычищать будет?- -Предлагаю разыграть в карты- внес пропозицию Николай. -Ну давайте разыграем! Ханк, нацеди из бака еще поллитры, а я пока перекрою змеевик, а то вдруг рванет, как наша первая модель.- После десятого раунда Ханк остался должен не только отчистить скотоотбойник, но и свое жалование за три месяца вперед. -Да нахрена его чистить? Мы пока будем ехать назад, еще загадим его раза в два больше.- -Ну ведь карточные долги нужно отрабатывать. Это ведь долг каждого офицера!- пристыдил его Николай. -А давайте, я за брюквой лучше сбегаю! А то у нас в фильтре уже заканчивается!- попытался «уйти» от грязной работы Ханк. -А у тебя голова соображает! На мешки. И если чего, зови на помощь, а то знаю я тебя!- вручил Ханку мешки Николай. -А вот тебе мое новое изобретение! Проведешь тест-драйв по пути, так сказать.- произнес Михаил, надевая на голову Ханку акваланг с баллонами. -А что это?- удивился спецназовец. -Баллоны с самогонкой. Можно пить прямо из загубника – и руки всегда свободны. Модель я назвал «Алконавт». Очень удобно в походах и за рулем. Спецназовец пошатываясь, исчез в ближайших кустах, радостно напевая озорную песенку: -Во-о-оу, Блэк Бэтти, бэм-балам…- -Хороший мужик!- восхитился Николай. -я уже и не представляю нашу компанию без этого чудилы! И выпить всегда поддержит, и приключений себе на жопу постоянно найдет. Не скучно с ним.-
Глава 14. Чёрная месса или Не ходите дети к озеру гулять. Леон был крайне огорчен потерей 20 баксов. Он шел по полю и философски глядел в синее небо. На Видеомобилу пришло сообщение от Клер: «Пусть к братику своему обращается. Не дала, вот пусть и сидит там на своем Рокфорте! А то, чуть что, так сразу – Леон, помоги!» На горизонте нарисовался Дом-на-отшибе. Снова запищала мобила и пришло сообщение: "Соси. Мы напьемся твоей крови. ЭКлер" -Странно, что-то похожее я только что читал. Наверное кто-то балуется.- Леон хотел было перезвонить на номер «шутника» и высказать все, что думает, однако первое сообщение он уже стер, а отправитель второго был скрыт. -Вот сцуки!- Настроение Леона свелось на полный нуль. *** Стоя на коленях Ханк набивал мешок брюквой, но вдруг услышал, как позади подозрительно хрустнула ветка. Обернувшись, он увидел прямо перед своими глазами оскаленную морду рычавшего сторожевого бубуина размером с крупную овчарку. Примат раззявил пасть и заревел спецназовцу прямо в лицо, заляпывая его слюнями. Не ожидавший такого Ханк тоже заорал, но от страха, испуская на мерзкого примата облако крепчайшего перегарищи. Глаза бубуина сошлись к носу, примат закашлялся, а затем оглашая окрестности пронзительными обезьянними воплями (как в фильмах про Тарзана), начал прыгать, бегать боком по-кругу и дико обезьянничать сверкая красной задницей. Ханк взвалил мешок на спину и, потянув дозу из «Алконавта» помчался зигзагами нафиг с поля. В следующий момент в мешок за спиной вонзился топор, и поле огласил крик на испанском -УН ФОРАСТЕРО! УРОЖАЙ СЦУКИ ПИЗДЯТ!!! На поле хлынула толпа крестьян и погналась за Ханком. В мешок вонзилось еще пару-тройку топоров и ножей, что лишь добавило спецназовцу новых сил. -МОЧИ КОЗЛА!- доносилось из-за спины. Ханк вскочил в посадку на краю поля и показав преследователям язык, кулак и фак, скрылся в листве. Крестьяне нерешительно остановились. А потом десятеро мужиков ломанулись во след, пообещав, что сейчас притащат гребанного недоноска на расправу. Через минут пять один из мужиков выполз из посадки, и сплюнув зуб, прошамкал разбитыми губами: -Не ходите туда, он там не один! Их там трое!-… …Размявшись на десятке местных мужиков, которые безрассудно погнались за Ханком, троица собутыльников побросала дрыны, и, загрузив брюкву в фильтр самогонохода, поехала назад на базу, горланя неприличные песни на русско-английском на всю округу… …Интернациональный хор бухих солдат огласил хутор: -Oi moroz-moroz, ne moroz menya, luchshe otmoroz hui mogo konya!-… …Недалеко от церкви разрывала тишину душещипательная песня: -Только каменная печень, каменная печень никгда с бухла не болит,- надрывался Михаил. -Только каменные яйца, каменные яйца, куры никогда не снесут,- невпопад горланил Ханк. -Владимирский Централ, - заливался соловьем Николай.
*** Леон с Адой сидели под потолочной балкой молильного зала в доме-на-отшибе и наблюдали нечистивую проповедь Мендеза. -Это и есть твой Бабай?- поинтересовалась Ада. Леон энергично закивал головой. -Странно, а мне он больше Карабаса-Барабаса напоминает!-
-Братья! Товарищи!- распинался Мендез перед толпой гонадосов, -вчера проклятые американские захватчики убили дорогого нашему сердцу собрата, сеньора Смердучиллу. Мы никогда не забудем его виртуозные выступления в духовом оркестре на площади, как он исхитрялся играть одновремменно на двух саксофонах губами и сфинктером. А его чудные достижения в селекции! Мендез пустил фальшивую слезу. -Но мы отомстим и мстя наша будет жестока! Восславим же великого лорда Саддлера, который ведет нас к светлому будущему и торжеству ЛосИллюминатизма!- -Во истину Акбар!- отозвалась паства хором. -А теперь прочистим же наши чакры и мантры созерцанием прекрасного!- в экстазе Мендез воздел руки к потолку и за его стеной включился слайдоскоп со сценками сомнительного содержимого, которые можно увидеть лишь в журналах «ПлейГонадо» и «Ночная Пуэбля». Толпа радостно ахнула в блаженном экстазе. -Сейте нечистоты, дети мои- продолжал Мендез, -отрекайтесь от благ во имя культа нашего и да направит нас плага на путь истинный! Да воцарится антисанитария во всем мире! И да пробудится в Р’льехе великий Ктулху и поведет нас своим путем!- На заднем плане зазвучало хоровое пение с загадочными словами: - Пх'нглуи мглв'нафх Цтулху Р'льех вгах'нагл фхтагн-… …-Ктулху Рулит! Дэгон сосет!- орала толпа прихожан в религиозном экстазе. -И напоследок, я приказываю выпустить Del Toro ровно в 19.00.- отдал распоряжение Мендез и пошел в свою комнату. Видимо прочищать запотевшие чакры. *** - Слышь, корешок, а тебя тут в новостях показывают!- подозвал Ханка к монитору спутниковой связи Николай. Ханк тупо уставился в экран осоловелыми глазенками. А на экране тем временем жирный мужичара в противогазе и черной каске играл в шахматы с Усамой Бен Ладеном. Затем картинка сменилась сиськатой дикторшей-блондинкой, которая заявила: - По всему миру объявлен розыск террориста №2, ученика самого У.БенЛадена – Роджера Ханка. Именно он привез и взорвал ядерный заряд в Раккун Сити, заразив город предварительно ужасным вирусом атипичной сибирской диареи. Всех, кому известно местонахождение этого грязного недоноска, просим сообщить в ФБР, ЦРУ или ЮБСЦ.- Ханк грязно выругался, упоминая каких-то долбанных ублюдков, и перечисляя чью-то родословную до десятого колена и пустил скупую мужскую слезу. -Ну не убивайся так.- успокаивал Ханка Михаил, -Мы отомстим. Давай Крису все расскажем. Он идеалист. Я думаю после нашего рассказа он точно организует движения сопротивления против «Амбреллы»: какое-нибудь БССА. -А пока, давай мы тебе сделаем небольшую пластическую операцию на фейсе, чтобы не узнал никто,- великодушно предложил Николай, надевая свои боксерские перчатки. Ханк брякнулся в обморок. -Ну вот, опять никто моих шуток не понимает,- огорчился русский. -Ладно, харэ прикалываться, поехали мобиль мыть!- скомандовал Михаил *** Луис проходил мимо озера и, постанывая, держался за ушибленную голову. Все вокруг для него было в серых тонах. Он мучительно пытался вспомнить, чем же славится местное озеро, но мысли постоянно ускользали от него, как воши из-под пальцев. В следующий момент из воды выпрыгнула огромадная рыбина. А потом произошли фантастические вещи. На теле громадины вдруг отросли коротенькие лапки и морское чудо быстро-быстро засеменило к ближайшему вековому дереву. Вскарабкавшись на самую крону (отчего дерево опасно наклонилось) огромное существо жутко затряслось. -Ебанутая рыба!- удивился Луис, раззявив рот, а в следущий момент, сзади из озера выехало что-то большое и бесформенное… *** Отмыть машину русские решили в озере. -Задраить люки!- -Готово!- -Перекрыть трубу!- -Готово!- -Активирую ласты. Начинаем погружение!- Над машиной сомкнулись пока еще прозрачные воды озера. -Осторожно, Рыбу задавишь!- заорал пришедший в себя Ханк. *** Самогоноход вынырнул на берег. Одна из антенн, погнувшись под водой случайно зацепила за ремень Луиса. Несчастный исследователь завалился на землю и его поволокло вслед за машиной. Луис отчаянно пытался отстегнуть ремень, и ему это наконец удалось, однако пряжка зацепилась за рукав, и его продолжало волочить вслед за аццкой бронетехникой по пресеченной местности и через колючие кусты, а также через горы-косогоры, овраги-буераки, колдоёбины и прочие особенности местного ландшафта. Одежда растрепалась так, что теперь внешнему виду сеньора Сэры мог позавидовать любой заправский бомж. Затем Луиса проволокло по болотцу, живописно обвешав тиной и водорослями. Все бы ничего, но впереди нарисовался трухлявый пень, который неумолимо приближался к бедной голове Луиса. Не будем описывать то, что он орал в этот момент, т.к. протяжный вопль исследователя потонул в грохоте гусениц и двигателя изобретения, порожденного нетрезвой фантазией русских. Луис трахнулся башкой в пень, увязнув головой в трухлявой древесине по самую шею. Ремень, наконец оторвался и исследователь остался лежать неподвижно… *** «Кажется кто-то кричит, как сумасшеший» - подумал Ханк и приложил ухо к броне кабины. «А… послышалось!» сделал умозаключение спецназовец, не услышав никаких звуков снаружи. -Предлагаю съездить на ферму за салом, а то нормальная закуска закончилась!- заявил Николай. *дополнительные материалы* Старик Мендез вышел на балкончик перед тем как отправиться медитировать в свою комнату. Староста с тоской посмотрел в восточную сторону и погрузился в воспоминания. В начале прошлого века женщины были от него без ума. Почему-то вспомнился 1917г. Он был в почете у Российской царской семьи, пока некие отрыжки благородных семей не попытались его убить – его пробовали отравить, пристрелить и замочить гирей одновременно в один далеко не прекрасный вечер. Тогда его все знали как Гришку Распутина. Потом пришлось сменить имя и фамилию на Ваську Обрыгина, потом грянула Революция, и старик стал председателем колхоза. А потом по программе обмена и был направлен на Пуэблю в Мексику поднимать сельское хозяйство у местных жителей. Здесь же он стал Биторесом Мендезом. - Роу-роу-Распутин, Рашен лав машин- тихонько пропел староста песню Бони М. Глава 15. Следы невиданных зверей. (написано в соавторстве с Just Fan) Пока Ада осталась снаружи на шухере, Леон пробрался в комнату Мендеза и нашел там его ежедневник. На открытой странице был начеркан план на день.
1. Отформатировать мозг дочери президента. 2. Поймать Луиса Сэру и натянуть ему глаз на жопу 3. Обратить в истинную веру почитателей Дэгона на восточном побережье. 4. Вы@бать розового ослика.
-ТЫ ЧИТАЛ МОЮ КНИГУ?!!- взревел вошедший внезапно Мендез -Я только одним глазком…- замялся Леон вжимаясь в угол. - я успел дочитать только до 3 пункта.- фальшиво проблеял агент. - Ну раз не все прочитал…- в надежде, что его не попалили, пробормотал Мендез, раздумывая, что же делать дальше с американцем. Не успел Леон и пикнуть, как здоровенный мужичара ухватил его за горло и поднял в воздух. -Ты знаешь, что такое сила?- спросил, любивший играть в загадки Мендез -Сила, это Правда, брат!- прохрипел в ответ цитатой Леон. -Нихрена! Да и не брат ты мне, гнида ментовская!- торжественно заорал прямо в морду Леону Биторес, забрызгивая агента слюнями. -Так вот, сила – это Эм Цэ в квадрате!- победно заявил староста, любивший попонтоваться, хотя на самом деле в школе учился на двойки. Глаза Леона вылезли из орбит, а морда начала синеть, белки глаз налились кровью. Сейчас бы его мало кто узнал. Мендез презрительно швырнул агента на пол -Неуч! А щас ты узнаешь что такое давление!- Леон лихорадочно вспоминал курс школьной физики, однако ничего толкового в башку не лезло. А в следующий миг, Мендез поставил ему ногу на грудь, и придавав, начал победно орать воплем Тарзана в джунглях и колотить себя кулаками в грудь. Глаза агента снова полезли из орбит и на этот раз даже желудок решил проститься с содержимым: нестиранные носки Мендеза ужасно воняли через ботинок. За окном сидела Ада. Местный курс знакомства с точными науками на практике возмутил ее, и она хотела помочь бедняге Леончику, однако перспектива стать «немного более просвещеннее под опытным руководством дедушки Мендеза» ее не прельщала. На пороге показалась псина-мутант, которую недавно спас Леон из капкана. Пес демонстративно поднял лапку и помочился на кровать Мендеза. Староста деревни недоуменно повернулся к животному, отпустив Леона. Псина лукаво поглядела на Мендеза, и подойдя к окну, начала демонстративно крутить задницей. -Вах! Ва-а-ах! Это ты, чудный песик! Как давно я тебя искал!- каким-то странным, изменившимся голосом промурлыкал Мендез, в его глазах запылал вожделенный огонь. -Ну иди же ко мне, пушистый шалунишка, вместе мы очистим нашу карму!- и Мендез прыгнул на несчастное животное. Собака с ужасом отпрыгнула в сторону, а Мендез впечатался в окно и со звоном вывалился наружу, прямо под носом у офигевшей от происходящего Ады. Девушка не удержалась и спрыгнула вниз. Мендез очень неудачно приземлился прямо на стойло, провалив крышу. Оттуда сразу же с нечленораздельными криками выскочил упитанный ишак, выкрашенный в гламурненький эмо-розовый цвет, на боку которого красовалась надпись фиолетовой краской «пони», и ускакал в лес. *** Крис уже второй час шел по следам бигфута, согнувшись в три погибели и изучая следы, вооружившись четырехкратной лупой а-ля «Шерлок Холмс». Следом за ним семенил верный НЕмезис, вооружившись четырехкратной базукой а-ля «коммандос». Неожиданно следы не то чтобы закончились, просто Крис вместе со своей лупой на полном ходу уткнулся в чьи-то волосатые ноги приблизительно семьдесят четвертого размера. -Слышь мужик, отойди мальца. Мы тут с другом выслеживаем бигф… твою налево… ааааа… - робким лепетанием закончил свою наглую, самоуверенную фразу Крис, поскольку к этому моменту разогнулся и увидел, кто же собственно стоит на следах бигфута. Бигфут. Огромный, волосатый, и как сказала бы Ада – брутальный самец. Из общего контекста выбивалось, однако, элегантное пенсне на морде огроменного тролля, а также совершенно нелепый розовый галстук-бабочка. -Прошу прощения, любезный сеньор, - громоподобным рыком отвечал бигфут, поправляя «бабочку» на шее, - я несколько не уловил смысл вашей последней фразы. Если вы будете столь великодушны, повторить мне ее, я с радостью постараюсь вам помочь. -Простите, вы не знаете, как пройти в библиотеку… - бедный Крис был так ошарашен ситуацией, что был просто не в силах придумать что-нибудь поумнее. -Стааааарррррссс!!! – раздался сзади вопль верного НЕмезиса, бросающегося в атаку на мечту всех уфологов. Затем бигфут ощутил легкий (по его мнению) толчок березовым прутиком (опять же, по его мнению) в спину. Оказывается, НЕмезис все это время задумчиво обходил его со всех сторон, чеша репу и прикидывая шансы на успех. Затем, придя к выводу, что фронтальная атака здесь не канает, НЕмезис зашел со спины, и с небольшого разбега огрел бигфута березовым дрыном по хребту. Одним движением бигфут сцапал НЕмезиса за шею, и приподняв над землей сего трепыхающегося монстрюгана, принялся с удивлением рассматривать. Правда, при этом немного не рассчитал силу захвата, и бедный НЕмезис из фиолетового стал сначала пунцовым, затем синим, а затем и заметно позеленел. -Держись! Я щас! - обнадежил своего полузадушенного, но еще трепыхавшегося питомца Крис, хватая базуку. Затем он быстро, но аккуратно прицелился бигфуту точно в лоб, и задержав дыхание плавно нажал на спуск. …Вместо оглушительного залпа раздалось негромкое «чик», и до проницательного Криса дошло, что боеприпасы закончились. Причем довольно некстати. Бигфут обернулся на щелчок, и судя по его нахмуренному взгляду – правильно оценил ситуацию. Напрасно Крис с фальшивой лыбой на лице пытался спрятать огромную ракетную установку за спину. Она там решительно не помещалась. -АЙ, БЛ*!!! – неожиданно возопил бигфут, бешено тряся рукой – то мстительный НЕмезис, стоило лишь врагу ослабить хватку, изловчился и укусил его за палец. -АААГРРРРРР… - выдал уже более шаблонную для снежных человеков фразу бигфут, снова усиливая хватку, и с непроизвольно крякнувшим НЕмезисом в руке приближаясь к Крису, с трудом подавлявшему непреодолимое желание бросить своего питомца, и с душераздирающим криком убежать прочь. Через мгновение на полянке завязался конкретный, мощный бой. Протекал он с переменным успехом – то бигфут что есть силы колошматил ох**вающего Криса продолжающим вынужденно крякать НЕмезисом, то Крису удавалось увернуться, и тогда бигфут топтал его ногами. «Все, нам п***ц» - промелькнула в голове Криса умная мысль в промежутке между ударом в пах и пинком под ребра. -ЭТО УЖ ТОЧНО, СЕНЬОР! ВАМ П***Ц!!! – рявкнул бигфут, плавно наращивая амплитуду ударов, по-видимому входя в азарт. Неизвестно чем бы закончилось это эпическое сражение, если бы на полянку внезапно не выскочило диковинное животное. С виду его можно было принять за ослика, однако нетипичный для осликов гламурный розовый эмо-окрас не позволял этого сделать. Также отрицала причастность животного к осликам категоричная надпись «пони», выполненная неизвестным умельцем фиолетовой краской. Бигфут, быстро потерявший интерес к мордобою, с интересом уставился на зверушку. А тот, недоверчиво покосившись на присутствующих, взбрыкнул копытцами и умчался в лесную даль. Бигфут потрусил за ним, верный своему призванию натуралиста изучавшего редкие виды (вроде себя, например). Крис и НЕмезис, будучи не столь любознательными, остались лежать на полянке. -Ты как, «Пестдец»? – участливо вопросил Крис, ощупывая руками голову. -Пестдец, - не то откликнулся, не то резюмировал НЕмезис, пытаясь мутировать обратно в первоначальное состояние. -А знаешь, я тут подумал – а на хрена нам бигфут? Его ж прокормить целая проблема. А в зоопарке сейчас не сезон, не примут… НЕмезис согласно закивал головой, чуть не заработав при этом сотрясение. -Пошли лучше к темному и мрачному замку, - выдвинул очередную гениальность Крис, - там все наши собираются собираться. Будем забарывать зло.
Попробуйте угадать, в честь кого названа следующая глава? Спорим на двадцатку, не угадаете!
Глава 16. Ужасное У@бище. (написано практически полностью Just Fan и Lobovoj) « Кто же я?» «Наверное, я Винсент Голдман, управляющий островом!» «Нет, никакой я не управляющий островом…а жаль….» «А может я Арк Томпсон?» «Не-а никакой я не Арк Томпсон!!!» «Стоп…это уже было…» «Я – Белый Орел!!!» «Не-а, я не Орел» «а-а… Я же Луис Сера!» Луис открыл глаза. Вокруг было ничего не видно. Голова раскалывалась. «Меня куда-то тянуло и вдруг стало темно. Или резко наступила ночь, или я ослеп» «О Боже! Мои глаза. Они ведь так нравились сеньоритам!»…
…Многострадальный Луис уже битый час блуждал по болоту, неосознанно нарезая круги. Сориентироваться на местности сильно мешал плотно надетый на голову пень, в котором к тому же, судя по запаху, ранее проживал сородич Полоскунса. Неустанно петляющий по болоту исследователь, бормоча древнее испанское заклинание «Путо Мадре» в конце концов набрел на двух ганадосов, прикармливающих лягушек. При виде чего-то бесформенного, состоящего сплошь из растительности, ганадосы сначала тихо ахнули, затем также тихонько пукнули, боясь потревожить незваного гостя. -Ч-ч-что эт-т-то? – наконец вернулся дар речи к одному из них. -Это Великий и Ужасный Чупакабра, - пролепетал второй, несомненно более эрудированный ганадос, - свирепый дух древности. Страж болот. -Что он с нами сделает?! – с паническими нотками в голосе спросил первый, - он нас сожрет?! Разорвет на куски?! Затопчет копытами?!! -Если бы… Насколько я знаю легенду – он нас отчупакабрит. Насмерть… Тем временем Луис услышав человеческие голоса, пошел в направлении звука, протягивая руки и пытаясь позвать на помощь. Но учитывая тот факт, что на его голову по-прежнему был по самые уши натянут пень – получалось плохо: -Пмммгггыыыыт, - протяжно ревело чудовище, медленно надвигаясь на обкакавшихся со страху (совершенно нормальная реакция в данной ситуации) ганадосов, протягивая к ним свои цепкие зеленые щупальца. -ААААААААА!!! – дружно сказали оба, и мастерски выполнив полицейский разворот, скрылись за линией горизонта. Ничего не понявший Луис продолжил ковылять в заданном направлении, доверчиво вытянув вперед руки, и время от времени призывая на помощь… *** Неожиданно рядом с Адой раздались громкие шаги. Даже можно сказать – оглушительный цокот копыт. Девушка обернулась и увидела буквально в трех метрах от себя огроменного верзилу с бычьей головой, на которой сверкали мелкие красные злобные глазки, и с увесистой шипованной дубиной в могучей правой руке. -МУУУУУУУ!!! – представился незнакомец. В ответ Ада испустила пронзительный визг, и запустив в верзилу сломанной туфлей, бросилась наутек, петляя между домами. Верзила последовал за ней, бешено размахивая дубиной и круша все, что попадалось ему на пути. -Леон!!! Выгляни на минуточку!!! – крикнула Ада, делая эффектное сальто от стены, куда секундой позже с грохотом врезалась шипастая дубина. Верный Леон разумеется тут же высунулся из окна, чтобы прийти на помощь, однако увидев происходящее, с тихим возгласом «ой бл*» спрятался обратно. -Узрите ярость Дель Торро, собаки неверные! – вещал оклемавшийся от падения Мендез, картинно вытянув правую руку с раскрытой ладонью. -МУУУУУУУ!!! – вещал Дель Торро, с нескрываемым энтузиазмом гоняясь за Адой, и разнося в щепки окружающий ландшафт. -Держись, любимая! – раздалось откуда-то сверху. Ада на бегу вскинула голову – на крыше сидел Леон, с интересом следя за происходящим. Учитывая, что все заряды для своего оружия он потратил еще давно, суперагент решил, по-видимому, ограничиться моральной поддержкой. Метнув в возлюбленного уничтожающий взгляд, изрядно взмокшая от беготни Ада, продолжила метаться по деревне, уворачиваясь от мощных атак Дель-Торро. -Ада! – внезапно осенило Леона, - Ада! Да ведь это же человекообразный бык! -НУ?!! – сказала Ада, пробегавшая мимо. На более длинный вопрос ей просто не хватило бы времени. -Баранки гну! Быки ненавидят красный цвет! Они от него звереют! А на тебе – красное платье! Сечешь?!! «А ведь и правда» - подумала Ада, и на бегу расстегнула молнию. Платье эффектно упало к ногам девушки, оставив ее лишь в сногсшибательном черном бикини. Дель Торро остановился, недоуменно помотал головой, а затем с ревом «МУУУУ» - вновь продолжил гоняться за своей истошно вопящей жертвой. -Ада! Я вспомнил! Да ведь быки же – дальтоники! – вновь осенило Леона. -Ай-я-яй, не знать таких элементарных вещей, - укоризненно покачал головой Мендез. -Но… ведь зато бегать стало гораздо удобней… Правда, милая? – робко спросил Леон, надеясь что все-таки смог хоть чем-то помочь. Ада и Дель Торро с шумом и грохотом скрылись вдали. Мендез поспешил за ними, бросая на Дель Торро восхищенные взгляды. Леон спустился с крыши, и вытер рукавом пот со лба. -Ффух, кажется отбились!.. *** Леон почувствовал, что в его носу появилось слишком много лишнего зеленого вещества. Недолго думая, тренированный, закаленный и добропорядочный правительственный агент засунул палец в нос, а затем вытер длиннющую зеленую козявку о свои модные и жутко дорогие спец-брюки. «Ути, какая хорошая!» - восхищенно подумал он, глядя, как сопля медленно подсыхает с краев, въедаясь в материю. Как приятно было хоть ненадолго отвлечься на что-нибудь прекрасное по сравнению с окружающим бардаком и безманерством! Неприличие и безнравственность местных жителей просто не знала границ – Леон собственными глазами видел, как один из них сидел посреди сельской дороги, и, тихо напевая себе под нос «яблоки на снегу», гадил, в прямом смысле слова! Такого нарушения общественных порядков и просто моральных ценностей Леон давно не встречал. Но он просто очешуел, когда крестьянин невозмутимо отодвинулся чуть в сторону, посмотрел на собственное произведение искусства, мило улыбаясь, начал прямо руками подтирать себе задницу. - Просто безобразие! – сорвалось у Леона, и он в ужасе захлопнул рот рукой, едва не сломав себе челюсть и не отправив себя в нокаут. «Ну вот, теперь синяки будут!» плаксиво подумал агент, прежде чем крестьянин повернул голову в его сторону. Они так и пялили друг на друга. По волосатой ноге мужика текло нечто шоколадное. Он это почувствовал, и, явно разозлившись, выпалил Леону: - Да ты зломудолихосучья сракомандавошина о#уевающая злодолбокосым вафлесраном от собственной залуповафлезалупной не въ&бучести! Затем он грязно и нагло выругался на испанском, подтянул штаны и пошел прочь. Глядя на уже почти засохшую соплю на своих штанах, Леон вздохнул и еще раз подумал о том, в какое некультурное общество все-таки он попал. Сверху заморосил мелкий и противный дождик, и бывший ментяра, а ныне суперагент зашел в самую чистую лачугу, надеясь хоть немного переждать противную мряку. И вдруг внутри Леона началась самая настоящая революция. Желудок с урачинем обернулся вокруг собственной оси, в голове запаморочилось, и на миг показалось, что внутри него что-то ползает. Некстати вспомнился фильм «Чужие». Леон с ужасом глядел, как на руках вспучились вены и начали назревать огромный гнойные прыщи. Охреневший от боли и ужаса, агент нетвердыми ногами подошел к зеркалу. Почему-то из отражения на него пялилось выпученными глазами ужасное уёбище с прыщавым распухшим фейсом. «Мать моя мужчина, да на меня же чиксы смотреть с такими прЫсчами не будут!! Где мой крэм?!» Метаморфозы продолжались. Вдобавок ко всему Леон пёрнул, и запах придал лицу светло-зеленоватый оттенок. -Ой, мое прекрасное лицо?!- отчаянно произнесло уёбище голосом Леона и грохнулось в обморок. / / / -Ура!- закричали читатели этого рассказа. –Наконец-то авторы установили бикини-мод для Ады!- Ту же раздался недовольный возглас читательниц: -А когда уже авторы мод на голого Леона поставят? А то несправедливо получается!- / / / Глава 17. О жестоких неизбежностях судьбы. (написано в соавторстве с Just Fan) Как жестоки бывают порой превратности судьбы… Вы можете быть свирепым и мощным, вселяющим ужас и благоговейный трепет, вы можете быть даже местным полубожеством, предметом всеобщего восхищения и думать, что вам позволено все в этом мире. Вы можете обмануть свою судьбу, и даже саму смерть… Лишь одна вещь в этом мире вам не по силам – это увернуться от гигантского скотоотбойника, установленного на бампере самогонохода. -Ммммуааамммаааа… - только и успел пролепетать бедный Дель Торро, прежде чем тьма сгустилась над ним. -НННОООООООУУУ!!! – проорал стоявший в отдалении Мендез, и не в силах смотреть на эту ужасную картину, грохнулся в обморок. Загнанная до потери сознания Ада, сложившуюся ситуацию комментировать вообще отказалась, и отвесив язык, потеряла сознание. …Трое наемников вылезли из самогонохода. Они склонились над поверженным Дель Торро, задумчиво чеша репы. -Ну?! – после некоторой паузы сказал Михаил, - есть у кого предположения, что на борту рисовать? Человечка, или же все-таки корову? -Давай подождем, пока очухается, да у него же и спросим, - как обычно блеснул смекалкой Николай, - да и к тому же смотри, какой редкий вид! Этого точно уфологам загоним, по рублю за килограмм! Тем временем Ханк, обходя самогоноход с ведерком краски и трафаретом в руках, наткнулся на неподвижную Аду в сногсшибательном черном бикини. -Эй, ребята!! – обрадовано заорал Ханк, - я тут нашел Леонкину подружку! И она похоже не очень хорошо себя чувствует! Короче, вы постойте на шухере, а я ей щас наверное искусственное дыхание буду делать!
|
