Ученье - свет, а неученье - тьма 23 страница

Тем не менее, перенос позитивных родительских отношений на от­ношения с родителями мужа/жены - явление достаточно распростра­ненное. Уомбл (\\^отЫе, 1966) предположил, что супруги, имеющие хорошие отношения со своими родителями, скорее всего, установят хорошие отношения с новыми родственниками, в то время как нераз­решенные напряженные моменты в отношениях родитель - ребенок иногда переносятся на отношения с родителем мужа/жены того же самого пола.

Родители супруга вносят свои собственные ограничения в эти от­ношения. Иногда они стеснены рамками определенных ожиданий от невестки/зятя, когда во главу угла ставится собственный опыт отноше­ний с родителями мужа/жены. У них есть некий образ отношений, ко­торые могли бы складываться или должны существовать между новы­ми родственниками. Безусловно, все родители хотят, чтобы дети избе­жали повторения того ужаса, через который им когда-то пришлось пройти самим. Но если бы все было бы так просто, отношения с род­ственниками складывались бы достаточно легко. Всякий раз, когда новая семейная структура оценивается не по ее собственным возмож­ностям, а за основу берутся старые представления о том, что следует делать родителям, и что не следует делать, неизбежным следствием всего этого становится сильное напряжение.

Другой источник напряжения в отношениях с родственниками мужа/ жены связан с отношениями между родителями и их другими детьми. Если свекровь посвящена во все дела обеих дочерей, то ее невестка может быть исключена или чувствовать себя не у дел. Если отец разо­чаровался в собственных сыновьях, он может надеяться, что зять оп­равдает ожидания семьи. Братья и сестры могут ревновать или быть враждебно настроенными, что может находить свое выражение через родителей. Когда дети разводятся и повторно вступают в брак, отно­шения с родственниками, вне всякого сомнения, становятся еще бо­лее сложными и продолжают оставаться главным источником конф­ликта (Рте ало1 Ргойтку, 1985).

Стратегии решения проблем

Различия, которые возникают у представителей разных поколений в вопросах воспитания детей, ценностях и стиле жизни, могут стано­виться причиной конфликтов среди членов расширенной семьи. Как правило, у людей отмечается тенденция к тому, чтобы совершенство-

вать типичные для них способы разрешения проблем в определенных толевых отношениях. К четырем самым распространенным стратеги­ям разрешения конфликтов с новыми родственниками относятся сле­дующие стратегии: тактичное уверенное поведение, избегание, уступ­ки или защиты. Например, когда свекровь говорит невестке, что ре­бенка следует наказать, невестка может объяснить, как она собирается решить эту проблему, но признать, что стратегии свекрови могли быть эффективными, когда та воспитывала своих детей (тактичное уверен­ное поведение); спокойно выслушать и уйти из дома (избегание); при­знать, что свекровь права, даже если она так не считает (уступки) или сказать свекрови, что она недостаточно подкована в области детской психологии и не понимает, что будет правильным для ее внука/внучки (защиты). Когда обе (и свекровь, и невестка) используют стили разре­шения проблемы, которые раздражают другого, им будет намного слож­нее установить хорошие отношения.

Джексон и Берг-Кросс (Даскзоп апс! Вег§-Сгоз5, 1988) пришли к выводу, что когда невестка шла на уступки, придерживаясь такой стра­тегии разрешения проблемы, у нее были очень хорошие отношения с ее свекровью. Хотя, как и ожидалось, чаще всего женщины сообщали об использовании ими стратегии уверенного поведения как в общении с матерью, так и со свекровью. Эти молодые женщины, по-видимому, чувствовали себя спокойно, когда прибегали к стратегиям уверенного поведения в конфликтных ситуациях, даже если в общении со свекро­вью им воздавали должное за уступчивость. Использование стратегии уступок означает принятие на себя роли подчиненного в конфликте. Воз­можно, женщина чувствует себя спокойнее, принимая эту роль в отно­шениях со своей матерью, поскольку исторически такие отношения были удобны для них. В отношениях со свекровью взрослые дочери стреми­лись к равенству (чтобы при расхождении во взглядах лишить свекровь тех преимуществ, которые та имеет в силу своего возраста), хотя уступ­ки и способствовали бы установлению лучших отношений.

Помогающее поведение

До недавнего времени родители были основным источником под­держки для молодых людей, вступающих в брак. Впоследствии взрос­лые дети становились единственным источником поддержки для своих родителей. По мере того как позиции расширенной семьи ослабевали, снижалась и получаемая оттуда поддержка. Сегодня непосредственная

помощь все еще имеет место, но уже в значительно меньшей степени, чем в предыдущих поколениях. И в наши дни национальная политика направлена на то, чтобы родители больше помогали своим взрослым детям и родственникам со стороны мужа/жены, а не наоборот. Создает­ся впечатление, что деньги постепенно перетекают из родительского кар­мана в карман детей. Что касается помощи, то здесь можно говорить о том, что отношения должны строиться в большей степени на взаимовы­годной основе. Так или иначе, помощь, преимущественно оказывается в кризисных ситуациях и продолжается недолго. Например, Чанг (СНап§, 1990) выявил, что тайваньские свекрови, очевидно, так же как их собственные матери, или даже с большей степенью вероятности, будут помогать женщине, которая родила близнецов.

Геттинг (ОоеШп§, 1990) проводила исследование связей, которые возникают между супругами и членами их исходных семей, и пришла к выводу, что текущие отношения не влекут за собой интенсивной помощи, в основном предоставляется минимальная непосредственная поддержка. Она обратила внимание на то, что связь родителей с доче­рью продолжает оставаться наиболее сильной. Со стороны родителей жены отмечается тенденция представлять больше помощи, чем со сто­роны родителей мужа. Родители жены также чаще обращаются за по­мощью и получают ее. Однако, в отличие от предыдущих поколений, бабушки не так сильно вовлечены в процесс воспитания детей, хотя все больше молодых матерей нуждаются в помощи по уходу за ребен­ком, чем когда-либо раньше. Сами бабушки еще работают или чем-то активно занимаются на пенсии. Многие не хотят и не чувствуют необ­ходимости брать на себя обязанности по воспитанию своих внуков.

Геттинг (1990) говорит о том, что родители оказывают наиболь­шую помощь своим детям в течение первых десяти лет их брака. Наиболее ощутимую финансовую помощь оказывают в первые годы брака, а затем превалирует помощь иного рода. В одном исследова­нии было выявлено 79% родителей, которые предоставляли скром­ную финансовую и другую помощь молодым супругам, помогали приобрести мебель, бытовое оборудование, выплатить крупные сум­му за дом или машину. К помощи иного рода можно было отнести уход за садом, покраску дома, ремонт дома, а также совместное вре­мяпрепровождение с детьми во время каникул. Бабушки и дедушки также оказывают наибольшую поддержку детям дошкольного воз­раста. Таким образом, на первых порах наблюдается всплеск помо­щи, а потом родители перестают помогать регулярно, а делают это

лишь в крайних случаях. Существует одна группа мужчин, вызыва­ющих пренебрежение новых родственников, это мужчины, которые относятся к рабочему классу. На любом этапе существования брака они получают меньше всего поддержки, причем как от своих роди­телей, так и новых родственников.

Когда родители стареют и им требуется уход на дому, они в первую очередь обращаются за помощью к сыну или невестке (СНоЪегтап, 1996). За женщинами, которые разрываются между уходом за своими детьми и стареющими зависимыми родителями, а также родителями мужа/жены, закрепилось хлесткое название «поколения сэндвичей», и не без основания. Они ощущают себя зажатыми в тиски, - что для них очень болезненно, - между двумя силами, которые определяют форму и смысл их жизни. Многие пары по достижении весьма пре­клонного возраста действительно получают помощь от своих детей, когда возникает необходимость, но интенсивность оказываемой помо­щи зависит от этнических, географических факторов, принадлежнос­ти к социальному классу и других жизненных ситуаций.

Большинство семей в Соединенных Штатах не могут предоста­вить долгосрочный уход за больным родителем, так как для этого часто требуется свыше тридцати часов в неделю. Броди и Шуновер (Вгойу апс! 8сЬоопоуег, 1986) говорят о том, что когда жена берет на себя уход за престарелой матерью, муж является своего рода соуча­стником этого процесса, и из тридцати шести часов непосредствен­ной помощи на его долю приходится свыше четырнадцати часов. Лю­бопытно, как эти обязанности распределяются: личный уход - 2,2; работа по дому/стирка- 2,2; приготовление пищи - 2,2; оплата сче­тов за телефонные разговоры - 1,0; контроль за расходами/уборка в доме - 1,4; магазины и транспорт - 1,5; и эмоциональная поддер­жка 3,8. Когда жены работали, мужья затрачивали до пятнадцати часов в неделю; когда жена не работала, муж по-прежнему тратил 12,5 часов в неделю.

Даже в Японии, где уход за пожилыми людьми традиционно счи­тался уважаемым делом, женщины несут на своих плечах тяжелое бремя, пытаясь предоставить долгосрочный уход своим родителям, перенесшим инсульт и страдающим слабоумием. Харрис и Лонг (Нагт апс! Ьоп§, 1993) показали, что японские женщины сообщали о высокой степени стресса вне зависимости от того, заботились ли они о своих родителях (как в случае 43% из опрошенной группы) или о родителях мужа/жены (как в случае 57% из группы, в которой

20 -3948 305

проводилось интервью). В Соединенных Штатах уход за родителями мужа/жены воспринимается как ситуация, представляющая гораздо более сильный стресс, чем уход за своим собственным родителем. Главным образом это объясняется тем, что женщины имеют мотива­цию ухаживать за своими родителями в силу привязанности и вза­имного влияния. Чаще всего мотивами для ухода за родителями мужа/ жены служат чувство ответственности и требования приличия (О1оЬегтап, 1996).

Межличностные стили установления связей

Человеку свойственно совершенствовать свой собственный стиль установления связей с другими людьми. Согласно Шульцу (ЗспиКг, 1966,1978) такой межличностный стиль складывается из трех потреб­ностей: в любви, во включении и в контроле. Эти три потребности из­меняются, в зависимости от того, насколько человек выражает их дру­гим людям и насколько они желаемы другими людьми. В своей сово­купности эти потребности и определяют индивидуальный стиль уста­новления связей с другими людьми. Таким образом, для межличнос­тных стилей установления связей характерны шесть параметров: вы­раженное включение других, выраженный контроль за другими, вы­раженная привязанность к другим, желание быть включенным други­ми, желание передать контроль другим (зависимость) и желание полу­чать знаки внимания от других.

Потребность в любви

Качество отношений для некоторых мужчин и женщин прямо про­порционально интенсивности эмоциональных отношений. Интенсив­ность выражается в частоте контактов и в объединении ценностей и целей. В основном мы говорим здесь о взаимном самораскрытии, прикосновениях и объятиях. Если родственник с одной стороны ведет уединенный образ жизни, имея низкие потребности в близости, и пы­тается адаптироваться к родственнику с другой стороны, с высокими потребностями в близости, они будут причинять друг другу обиды до тех пор, пока не найдут какой-то компромисс.

Потребность во включении

Потребность во включении относится к желанию взаимодейство­вать и общаться с другими. Для одних людей хорошие отношения за­висят от того, насколько хорошо они вместе проводят свое время, разде-

ляя его с кем-то еще. Им нравится быть включенными в важные собы­тия и различную деятельность. Участие в этих событиях служит для таких людей связующим механизмом. Они ощущают свою принад­лежность и собственную значимость, поскольку принимали участие в каком-то событии. Другие люди могут сильно отличаться по этому параметру, обладая очень низкой потребностью в том, чтобы быть вклю­ченными. Они предпочитают уединение, чтобы вокруг не было ника­кой суеты. Например, родитель супруга или невестка/зять могут очень сильно расстроиться из-за того, что в процессе обсуждения вопро­сов, связанных с поставкой продуктов для проведения свадебного торжества, обошлись без их участия. Другие же просто счастливы от одной только мысли о том, что их избавили от необходимости зани­маться всем этим.

Джексон и Берг-Кросс (.Гаскзоп апй Вег§-Сгоз5, 1988) выявили значительную негативную корреляцию между желаемым включением и адаптации свекрови/тещи. Чем больше стиль молодой женщины го­ворит о том, что она хочет, чтобы другие взяли на себя инициативу и включили ее в деятельность и переговоры, тем более вероятно, что у нее будут плохие отношения со свекровью. В этой связи можно пред­положить, что женщины, которые полагаются на то, что инициаторам взаимодействия будет кто-то другой, могут не достигать желаемого уровня взаимодействия со своими свекровями. Они могут интерпре­тировать отсутствие инициированного свекровью взаимодействия как негативную реакцию, которая относится к ним лично, и полагать, что свекрови их не жалуют. Таким образом, свекровь, которая не пригла­шает свою невестку поучаствовать в каких-то мероприятиях, очевид­но, столкнется с разочарованием невестки, если та имеет высокие по­требности быть включенной.

Джексон и Берг-Кросс (1988) также выявили, что чем чаще жен­щина беседовала со своей свекровью по телефону, тем более позитив­ные у них были отношения. На основании чего можно предположить, что в отношениях между невесткой и свекровью важна именно регу­лярность контактов. В данном случае не представляется возможным определить причину и следствие. Увеличение контактов по телефону приводило к улучшению их отношений, так как они хорошо относи­лись друг к другу и, поэтому, так часто общались. Увеличение же контактов по телефону с недружелюбно настроенными родителями может сделать ситуацию еще хуже.

20* 307

Потребность в контроле

Потребность в контроле относится к потребности человека в том, чтобы за ним оставалось последнее слово, когда речь идет о приня­тии решений. Людей можно дифференцировать по тому, насколько важно для них оказывать влияние на других людей. Практически не­возможно противостоять тем людям, которых отличает высокая по­требность контролировать других, принимать решения и направлять как свои действия, так и действия окружающих их лиц. Однако су­ществуют и другие люди, которые испытывают облегчение, когда им удается избавиться от бремени принятия решений. Очевидно, что именно люди, имеющие низкую потребность в контроле, больше всего облегчают групповую жизнь. Тем не менее, с точки зрения развития для молодых пар часто бывает эффективной сильная потребность самостоятельно формировать основы своей взрослой жизни и конт­ролировать их. Когда родитель супруга имеет высокую потребность в контроле, больше вероятность, что у него возникнут конфликты со здоровой молодой парой, которая находится в процессе развития. Родителям супруга/супруги необходимо помнить простую и извест­ную истину: можно хвалить, но никогда не следует давать советы или прибегать к критике.

С самого начала в руках родителей сосредоточена самая большая власть. Потенциально их влияние на сына или невестку значительно больше того влияния, которое может оказывать на них молодой чело­век, только что вступивший в брак. Причины для этого достаточно очевидны. Во-первых, поколение родителей имеет много эмоциональ­ных козырей, которые могут использоваться либо с целью облегчения отношений молодой супружеской пары, либо с целью их усложнения. Власть родителей отчасти определяется социумом, а отчасти динами-койразвития любой диады родитель-ребенок.

Власть денег Наиболее очевидно в семье проявляется экономи­ческая зависимость. Это власть кошелька. Тот, кто добивается успеха, тому и карты в руки. Ожидания относительно расходов со стороны взрослых детей и их родителей могут быть в разных семьях самыми разнообразными.

Многие эмигранты имеют единственное желание - чтобы их дети были более счастливыми, чем они сами, и чтобы их брак был успеш­ным. Они пожертвовали своей родиной, чтобы это стало возмож­ным; это их мечта. Если их зять зарабатывает много денег, они счас­тливы и относятся к нему как к уважаемому и влиятельному члену

семьи. Они прислушиваются к его мнению, когда в чем-то возника­ют сомнения. Если основным источником доходов в семье оказыва­ется невестка, то родители мужа часто разрываются между традици­онными ожиданиями, что их сын добьется успеха, и тем фактом, что вся семья держится на невестке. Достаточно часто оба, и муж, и жена, страдают из-за напряженности в отношениях, когда женщина зарабатывает больше. Родители ее мужа часто бывают убеждены в том, что она не ценит их сына, и вообще предала традиционные цен­ности очага и семьи. Когда мужчина не имеет работы, выполняет ра­боту, не соответствующую своей квалификации, или имеет низкий заработок, деньги, которые приносит его жена, являются для родите­лей этого мужчины напоминанием того, что их отпрыск не имеет пре­стижной работы. Мне доводилось встречаться как с теми родителя­ми, которые были признательны и рады тому, что их сын получал финансовую поддержку и помощь от своей успешной жены, так и с теми, кто не мог адаптироваться к такому изменению ролей. Женщи­на, зарабатывающая больше своего мужа, может также считать это причиной трений между своими родителями и мужем. Наиболее рас­пространена такая реакция родителей жены: они считают, что этот мужчина, вместо того чтобы заботиться об их маленькой девочке, использует ее. На пороге двадцать первого века ожидания родителей мужа/жены служат нам индикатором того, что тендерные ожидания являются сильными и постоянными.

Относительный доход родителей также играет огромную роль в том, как они будут проявлять свою власть. Когда доходы родителей значи­тельно превышают доходы их детей, существует вероятность, что ро­дители навсегда сохранят власть над своими детьми. Родители пользу­ются своими привилегиями, дают своим детям советы, указывают на то, что происходит неправильно, объясняют, как сберечь свои силы и добиться успеха. Такого рода вторжения приводят к тому, что моло­дые люди начинают испытывать сильную ненависть. Обычно в резуль­тате такого столкновения сил супруги объединяются против родите­лей. Никто из супругов не хочет, чтобы экономические вопросы были настолько определяющими в их отношениях. Оба супруга будут воз­мущены подобными проявлениями власти родителей.

Власть зависимости Когда взрослый ребенок очень зависим или имеет запутанные отношения со своей исходной семьей, родители об­ладают огромной властью. Человек испытывает очень сильное волне­ние, когда его супруг что-то неправильно понимает или в чем-то упре-

кает любимого родителя. У него возникает иррациональная потреб­ность защищать, оказывать протекцию, и интерпретировать своему супругу поведение и намерения родителя. В подобных ситуациях у зятя/ невестки часто возникает ощущение того, что он или она будто бы соревнуется с родителем за любовь супруга.

Выдвигалась гипотеза, что зависимость от родительской семьи мо­жет в значительной степени оказывать негативное влияние и препят­ствовать установлению хороших отношений с супругом и с его ро­дителями (Christensen and Johnson, 1971). Хой (Hoye, 1971) пришел к заключению, что чем больше мужья зависели от своих отцов, тем больше трудностей у них возникало в отношениях с тещей, но не было выявлено никакой связи между зависимостью от родителей и адаптацией к свекрови у невестки. Джексон и Берг-Кросс (Jackson and Berg-Cross, 1988) обнаружили слабую, но важную позитивную корреляцию между зависимостью женщин от родителей мужа и адап­тацией к свекрови.

В нашей культуре мужья и жены считают, что эмоциональная ло­яльность должна проявляться ими главным образом по отношению друг к другу. Если один супруг чувствует, что другой эмоционально более вовлечен в процессы, которые происходят в родительской се­мье, то его переполняют все те чувства ревности и гнева, которые имеют место, когда человек подозревает другого в неверности. Люди также могут испытывать чувство вины за возникновение таких чувств, так как разум и здравый смысл говорят о том, что каждый ребенок любит своих родителей. Как же тогда они могут быть такими глупы­ми и недоброжелательными?

В качестве классического примера подобной зависимости можно привести ситуацию, которая сложилась в семье одного молодого ан­трепренера. Его жена достигла высот в своей профессии и имела успех. Они встретились на Восточном побережье и там провели пер­вый год своей совместной жизни. Вернувшись обратно, на Западное побережье, они переехали в местечко, расположенное всего в не­скольких милях езды от дома родителей жены. Жена все время об­щалась по телефону со своей матерью, обсуждая события, которые произошли за день, или обращалась за советом к отцу, когда ей пред­стояло принять какое-то решение. Она пыталась убедить своего суп­руга в том, что они должны проводить выходные вместе с ее родите­лями. Ей так нравилось проводить время в кругу своей семьи, и она не могла понять негодования своего мужа и его отношения к теще и

тестю. У мужа начинались головные боли, когда ему приходилось проводить целый день с родителями жены. В обществе родителей супруги мужчина остро ощущал свою обособленность и инфантиль­ность. Его не покидало ощущение, что он никому не нужен и не име­ет никакого веса в семье, поскольку, всякий раз, когда его жене нужна была поддержка или совет, она считала, что наиболее правильным и целесообразным будет обратиться к родителям. Она не понимала не­годования мужа и не видела причины для такого противоборства сил. Она считала своего мужа «неразумно ревнивым», потому что у нее были хорошие отношения с родителями.

В наше время никто не удивляется тому, когда терапевт (или гость ток-шоу) встречается с «маменькиным сыночком», который не мо­жет вести здоровую независимую жизнь со своим супругом, пото­му что он все еще зависим от своей стареющей матери и испорчен ею. Считается, что в нашем обществе мужчин чрезмерно опекают, и у них не остается практически никаких обязательств. Найдется нема­ло холостяков, которые продолжают жить в родительской семье или живут отдельно, но матери убираются в их доме, готовят им пищу или дают им советы, как лучше оформить квартиру. После того как такой мужчина вступает в брак, он продолжает оставаться очень за­висимым от своей матери. В таком случае жена чувствует себя не в своей тарелке. Муж может быть не способен открыться своей жене и поделиться с ней какими-то переживаниями, в то время как со своей матерью он может часами обсуждать различные вопросы. Он может обращаться к матери и за советом, как ему справиться с требовани­ями жены.

Теперь к вопросу о помогающем поведении: женщины в возрас­те, которые навсегда сохраняют отношения со своими сыновьями как отношения мамы и мальчика, - вот классический пример людей, ко­торые всегда находят себе оправдание. Они готовят, убирают, высту­пают в роли агентов по недвижимости, семейных врачей, кредиторов и туристических агентов. Они сохраняют зависимые отношения, объяс­няя это тем, что другие просто ревнуют к близким и доверительным отношениям, которые у них сложились с их взрослыми сыновьями. Они просто пожинают эмоциональные плоды за то, что они так долго и много жертвовали.

Когда у взрослых детей сохраняется сильная потребность в зависи­мости от их родительской семьи, семья обычно отвечает им взаимно­стью и усиливает эту зависимость. Семьи, имеющие тесные связи, обыч-

но встречают с распростертыми объятьями новых членов семьи, в дру­гих же семьях отношения настолько запутанные, что у них не возника­ет желания или потребности узнать или поближе познакомиться со вто­рой половиной сына/дочери. И тогда супруг их ребенка так и остаются для них «женой Джони» или «мужем Алисой», а не отдельной лично­стью. И здесь попытки осуществлять контроль со стороны родителей супруга становятся еще более нежелательными, так как люди понима­ют, что их избегают эмоционально, и не хотят зависеть от прихотей «важных людей» в исходной семье их супруга.

Чувство обязанности в семье Интенсивность проявления позитив­ных эмоций по отношению к родителям связана с интенсивностью обя­зательств, которые ощущает на себе дочь или сын (Safilios-Rothschild, 1974). В нашей культуре принято считать, что дети, достигшие опреде­ленного возраста (около двадцати лет) или получающие от родителей финансовую помощь, не должны сопротивляться тому, что родители продолжают оказывать влияние на некоторые аспекты их поведения. Во-первых, родители могут лучше разбираться в вопросах, связанных с приобретением первого жилья, покупкой машины или бытовых прибо­ров. У них за плечами определенный жизненный опыт, и они считают своим долгом помогать детям. Во-вторых, даже когда родители не ока­зывают открытого давления, дети по-прежнему стремятся радовать сво­их родителей, потакать им и жить в соответствии с теми ожиданиями, которые возлагают на них родители. Зная, что ваши родители предпочи­тают камеры только марки «Никон», вы почувствуете некоторую нелов­кость, когда узнаете, что ваш супруг собирается купить «Кэнон». В-третьих, даже когда дети отдалены от своих родителей или между роди­телями и детьми установились прохладные отношения, у детей остается потребность делать все так, чтобы родители могли гордиться ими. Это желание или готовность позволять своим родителям оказывать влияние становится во многих браках основной причиной конфликтов. Зять/не­вестка тешит себя иллюзией, что он/она является тем единственным или главным лицом, к которому супруг должен обращаться за помощью и советом. В случае, когда родителям позволяется оказывать влияние на взрослого ребенка, косвенно разрушается авторитет супруга, а также ставится под сомнение мудрость супруга и его зрелость в принятии не­зависимых решений.

Власть и лояльность в семье - понятия взаимосвязанные. Если вы позволяете старшему поколению влиять на ваши решения, тогда вы не только признаете их власть, но и санкционируете это влияние.

Иногда первые годы брака центрированы на этой борьбе сил меж­ду родителями супруга и зятем/невесткой, когда люди пытаются вы­яснить, кто из них имеет большее влияние. Это действительно борьба между романтической любовью и обязательствами и сыновней/до­черней любовью и обязательствами. Во время сессии одна женщина, будучи на грани истерики, умоляла своего мужа не проводить от­пуск в загородном доме свекрови. Ее переполняло чувство негодо­вания:- «Как только мы переступаем порог этого дома, я теряю своего мужа. В тридцать секунд он становится ее сыночком и остается им до тех пор, пока не отправится восвояси. Со мной там обращаются так, как будто я милая маленькая подружка, которая сопровождает его и является частью декорации». В действительности же основа­ния, которые побуждают мужа превратиться в сына, могут быть очень серьезными. С разными детьми родители могут использовать разные рычаги. Родители могут заметить, что покупка квартиры в городе по сравнению с пригородом не будет хорошим вложением, и это будет восприниматься детьми как «вмешательство, когда нам не позволя­ют жить там, где мы хотим». Или невестке советуют сократить время, которое она проводит в вечерней школе, чтобы она сама могла дос­таточно времени уделять ребенку, а не воспринимала свекровь как «няньку».

Таким образом, влияние родительской семьи разрушает иллюзию слияния и единения между супругами. Они по-разному смотрят на то, чтобы занять две тысячи долларов у родителей на приобретение машины. Они начинают понимать, что имеют разные уровни вложе­ний со стороны родителей. Они по-разному интерпретируют намере­ния и дают различные оценки поведению родителей. Таким образом, многим молодым людям становится трудно примириться с реальнос­тью «одиночества».

Безусловно, многие молодые люди очень критично относятся к своим родителям и их попыткам контролировать или как-то влиять на их жизнь. Многие дети игнорируют своих родителей или спорят с ними, когда чувствуют, что родители переступают границы дозво­ленного. Тем не менее, право ребенка свободно критиковать своих родителей редко распространяется на супруга. Ни для кого не сек­рет, что «я могу сказать им все, что хочу, но тебе лучше подбирать выражения». Несмотря на жалобы супруга, ребенок испытывает двойственные чувства, когда он хочет сделать что-то приятное сво­ему родителю.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ 1:

ТЕХНИКИ

ДЛЯ УЛУЧШЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ С РОДИТЕЛЯМИ СУПРУГА

Какие существуют пути конструктивного разрешения с родите­лями супруга вопросов, имеющих отношение к власти? Следую­щие указания могут быть использованы в качестве стимула для обсуждения с клиентами.

Развивайте личные отношения с родственниками супруга.

Эмоциональный гнев, направленный на родителя, который конт­ролирует вашего супруга, может быть не таким ярко выраженным, когда имеют место прямые отношения, а не те отношения, обус­ловленные только браком. Когда родители супруга находят заня­тия или темы, которыми они могут поделиться со своим зятем/ невесткой, у них развиваются глубокие отношения, которые пере­стают носить характер придаточных. Намного легче общаться со свекровью, которая просит молодую пару провести с ней все вы­ходные, если невестка знает, что она может с пользой провести это время, если она вместе со своей свекровью отправиться по магазинам или посмотрит с ней воскресные телевизионные шоу. Родители, которые отдалились от своих детей, заявляют о том, что не имеют ничего общего со своими зятьями/невестками. Подроб­ный анализ обычно выявляет хотя бы несколько возможных то­чек соприкосновения Непростая задача терапевта состоит в том, чтобы мотивировать родителя построить независимые отноше­ния и постараться узнать того человека, который неожиданно во­шел в его или ее жизнь.