Михаил Игоревич, а как относиться к поздним телефонным звонкам «товарищей» на телефон супруга? Меня лично это иногда раздражало.

— В этом случае в вас говорила гордыня. Вы себя ставили выше того человека, что звонил по ночам или поздним вечерам. «Вот я бы так не поступила», — говорили вы себе. Но, например, вы же были бы рады, если бы вашему мужу постоянно названивал пусть даже в очень поздний час, например, Владимир Путин. Вас бы это не раздражало. Или подумайте, как бы вы отреагировали, если бы в 3-4 часа утра на ваш телефон позвонил бы, ошибившись номером, Путин или же это бы оказалась простая бабулька. Да бабульку вы послали бы куда подальше и еще склоняли бы весь следующий день, что из-за нее вы не выспались. Потому что вы посчитали бы себя выше нее, превознеслись бы над ней. Это гордыня, с ней надо бороться…

А вообще, конечно, если супруг (супруга) не работают в МЧС, в администрации президента или врачами «скорой помощи», то поздние звонки неприятны. Но что делать, если кому-то, кто звонит, просто не хватает чего-то, чтобы понять, что нельзя вмешиваться в чужую семейную жизнь. Таких людей надо просто пожалеть. К дуракам знаете, как надо относиться? Снисходительно.

— Вы говорили, что не надо бежать на поводу собственных чувств. Но не вредно ли это? Не вредно ли сдерживать собственные эмоции?

— Эмоции сдерживать вредно. Но эмоции появляются после того, как вы позволили чувствам захватить вас. Это, как зажигалка. Если просто ею чиркать — ничего страшного нет. Но, если поднести к газу, вы понимаете, что будет — взрыв. Тут точно также.

Вы, наверняка, не раз видели пьяного человека. Знаете, чем он отличается от трезвого? У пьяного отключается логика, он плывет на поводу эмоций и чувств. Вот скажите, вы будете прислушиваться к мнению пьяного, воспринимать его всерьез?

— Конечно, нет!

— А почему же тогда вы воспринимаете всерьез человека, находящегося во власти эмоций? Это же практически одно и то же состояние. В обоих случаях отключается логика. Человек не владеет собой… И вот задача каждого человека научиться этого не допускать. Нужно учиться контролировать собственные чувства. А начинать с понимания, где враг, а где друг. Я имею в виду, что чувства не все ведь от Бога, многие от бесов, а они гораздо сильнее человека. Именно через чувства бесы господствуют над человеком, мечтающим, однако ж, что он сам себе господин. Человеку невозможно справиться с бесами. И чаще всего человек идет на поводу собственных чувств.

Приведу такой пример. Вы оказались ночью на проселочной дороге. Темень, фонари все перебиты. Вдруг подъезжают три машины с тонированными стеклами, из них вылезает двенадцать мужиков. Что вы будете делать?

— Я побегу… Хотя понимаю, что это глупо. Никуда я от них убежать не смогу… Еще я буду кричать. Хотя тоже понимаю, что это бесполезно…

— Ну, да. Они сделают с вами все, что хотят… А теперь представьте себя в той же ситуации, но с вами рядом двадцать омоновцев пробираются кустами, чтобы их никто не видел. Просто им захотелось идти рядом с вами и охранять вас. Подъезжают три тонированных машины. Что вы будете делать?

— Я побегу к омоновцам или позову их на помощь.

— Правильно. Омоновцы — это ангелы, которые в силах помочь вам победить нападения «бандитов»-бесов, тех мыслей, что бесы посылают, тех чувств. Надо отфильтровывать чувства и мысли. Понять: где враг, где друг. Когда вы опознали врага, надо молиться, чтобы Бог вам дал силы противостоять этим чувствам, мыслям. Не дать разжечь в себе пламя, дойти до эмоционального всплеска.

— Сейчас еще достаточно такая позиция: созреть для брака. Многие ждут какого-то возраста, после которого они типа созрели для брака. Что значит вообще «созреть для брака»?

— Простите, сейчас я скажу грубо. Наверное, надо, чтобы яйцеклетка или сперматозоиды стали красными вместо зеленых. Яблоко же знаете, как зреет: вначале оно зеленое, потом делается красным. Все это оправдания и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, нежелание духовно взрослеть.

— Говорят, что крепкие браки — те, что по расчету. Что вы думаете по этому поводу?

— Поверьте, навидался я таких браков! Женщина выходит замуж за богатство мужчины. Нет ничего вечного, вы же знаете. Сегодня мужчина на коне, завтра, извините, под конем. Здоровье, несчастный случай, гонения государства, всякое бывает. И что? Женщина, вышедшая за деньги, в случае их отсутствия уйдет, поскольку ей нужны от мужа деньги, это ее цель: жить на потребление. Также и богатый мужчина: ну, купил он себе любовь модели. Завтра появится новая мисс, более красивая, более длинноногая. Он бросит свою жену. Купит себе новую… А может быть такое, что не бросит, но заведет себе любовницу или любовниц. И жена будет мириться с этим, потому что она вышла замуж не за человека, а за деньги. И что? К чему они придут? Вы думаете, они будут счастливы в браке?.. Или же кто-то женится из-за квартиры и прописки. Но квартира может вдруг кому-то из родственников понадобиться. Что, кстати, чаще всего и случается. И вот, брак на грани распада…

Приведу такую метафору. Жизнь можно сравнить с горой, вершину которой вы должны достичь. Впереди всякое может быть — и сход лавин, и метель. Один вы вряд ли сможете достичь цели. Вам нужно кого-то взять с собой. Но кого вы с собой возьмете: красивого, длинноногого? Или безрукого, т.е. ненадежного? Наверное, вы хотите, чтобы с вами был человек надежный, которому можно доверять, который вас не оставит в сложную минуту, протянет вам руку помощи, будет всегда рядом с вами… Однако люди почему-то часто выбирают партнера по-другому принципу. Или же идут, но куда-то совершенно бесцельно.

Многие молодые женщины мне говорили: нельзя сильно любить супруга, надо тянуть и тянуть из него, чем больше возьмешь, тем больше он тебя будет ценить, и тем неохотней он от тебя уйдет. Чем больше себя любишь, тем больше будут тебя любить. Чем больше в ТЕБЯ денег вкладывают, тем больше ТЕБЯ будут любить. Добивайся этого. Люби себя больше, чем супруга… Я запуталась. И не знаю, как надо себя вести в супружеских отношениях.

— Ну, да. Сегодня все брак рассматривают, как возможность получить что-то: обрести статус, продвинуться в карьере, родить детей, приложить лапу к богатству супруга или супруги и т.п. Большинство хочет хапать. Если я хапну больше супруга — это нормально. А как только выяснится, что он хапнул вдруг больше, то начинается выяснение отношений, поднимаются вопросы про доверие друг другу… А за что вас любить, если вы любите только себя? Себя, а не супруга! В чем тогда смысл брака? И будет ли в таком браке любовь, если каждый будет больше любить себя? Нельзя одновременно и себя любить самозабвенно, и другому лучшее отдавать от себя, любимой. Это не любовь, если она не жертвенна, когда люди настроены брать-брать-брать. Это эгоизм.

— А нет вероятности того, что партнер будет злоупотреблять любовью?

— Есть такая вероятность. Конечно, глупо продавать квартиру, чтобы все деньги отдать бомжу, который через пару дней их пропьет и помрет от цирроза печени. Точно также и с любовью. Нужно быть мудрой в этом вопросе по отношению к малознакомым людям... Но супруга все равно нужно любить настоящей любовью и не стесняться, не бояться ее выражать. Это уже проблема супруга, сможет он это оценить или нет. Жертвенная любовь полезна прежде всего для ВАШЕЙ души... И не надо слушать советов людей, которые сами не знают, как правильно жить.

— На ваш взгляд, ревность — это проявление любви? Если нет ревности, значит, и любви нет?

— Ревность — это как раз отсутствие любви и проявление неуверенности в себе. Отношение к партнеру как к товару.

— Нужно ли контролировать супруга? И существует ли здоровый контроль?

— Контролировать надо детей, инвалидов, тех, кто не может постоять сам за себя и взять ответственность за собственные поступки, кто знает меньше, чем ты. Если супруг хочет себя ощущать ребенком, да, может быть, надо контролировать, если это нравится супруге. Но что это за брак, если один инфантилен и боится сам за себя брать ответственность?

— Но так же все живут! В семейных парах так или иначе все друг друга контролируют. Считается, что если не контролируешь, то значит, не проявляешь в должной мере любовь.

— У вас есть паспорт?

— Да, есть.

— Вы должны уже понять, что только вы ответственны за свою жизнь и нельзя перекладывать ответственность на другого человека, давать поводы, вынуждать партнера тебя контролировать. Детство закончилось... И не надо смотреть на стадо баранов, которые в большинстве своем сами ничего в жизни не понимают, сами не могут устроить собственную жизнь. Вы много видели счастливых браков?.. Если стадо баранов пойдет топиться, вы тоже пойдете за ними, потому что они, потому что все так делают?! Проявление истинной любви — предоставление человеку свободного выбора. Супруг или супруга вправе выбирать и вправе нести самостоятельно ответственность за свою жизнь и за семью. Семья — это обоюдное желание быть вместе, обоюдное желание вкладывать в семью. Контроль в любом виде, ревность — это проявление эгоизма и нездоровой зависимой любви. Однажды во время очередного кризиса контроль надоест, и партнер просто сбежит... И, кстати, крайне редко встретишь человека, который может отпустить супруга или супругу без упреков, обвинений и скандалов. Просто отпустить. Это проявление истинной любви.

— Почему бывает такое, что вначале партнер влюбляется в тебя за какие-то качества, а потом эти качества начинают раздражать?

— Такое бывает, знаете, в каких случаях? Вы долго выбирали в магазине какую-нибудь вещь, примеривали, советовались с подругами, даже родителей пригласили посмотреть. И потом на те. Разонравился костюмчик, пошли, обругали продавщицу (жизнь, супругу и т.п.): «Ах ты такая рассякая, что ты мне подсунула? Меня это не устраивает, когда я покупал — мне подходило, а потом оказалось, что это вообще не мое, не мой размер, не мой фасон, перекроить нельзя, перешить нельзя». Согласитесь, что это не то, чтобы смешно, это же глупо!

— В какой-то кризисный момент я замкнулась в себе. Понимаю, что зря.

— А почему муж вас не разомкнул? Да, вы где-то совершили ошибку. Но он тоже нес ответственность за вас и за семью. Если бы вы были на необитаемом острове или это все происходило во время войны, и стоял остро вопрос о выживании, он бы разомкнул вас в момент, как миленький. Видимо, это не очень ему было надо.

— Что значит «вкладывать в семью»?

— Это значит вкладываться эмоционально, финансово, временем своим. Любое дело во благо семьи идет ей на пользу. Проводить вместе время, развлекаться вместе — это, наверное, самая маленькая часть «вклада» в общее дело.

— Что такое гордыня?

— Гордыня (гордость) — самая злая страсть. Практически любой грех в корне своем имеет гордыню. Убийство происходит из-за гордыни, потому что кто-то посчитал другого ниже и ничтожнее себя, вознесся над другим человеком, раздражение — вследствие гордыни, попытки переделать другого под себя, непрощение — вследствие гордыни и т.п. Надо меньше якать и больше думать о других.

Гордость — следствие подчинения чувствам, искаженное представление о себе, ощущение себя таким, каким не являешься на самом деле. Человек фантазирует о себе что-то, начинает сам в это верить, чувствовать себя особенным, «самым-самым». Он уже не проверяет выводы о собственной исключительности, ни логическим рассуждением, ни сравнением себя с другими людьми, ни практикой. Он доверяет своим чувствам. Естественным образом у него возникает мысль, что его близкие его не уважают, мало заботятся, появляется желание «все бросить и уйти». Это может, в частности, стать причиной распада семьи. Если бы человек рассудил логически, подумал, проанализировал свои поступки — он бы увидел, что он вовсе не «самый-самый». Но он живет своим чувством, а не разумом, в своем придуманном мире, ему невозможно объяснить, что он в чем-либо неправ, он просто не будет слушать.

К тому же гордость — прямая причина эгоцентризма и эгоизма. Человек себе внушил, что вся вселенная вращается вокруг него, что он — самодостаточный мир. Подтверждения своей значимости он при желании найдет. Как мы видим, слепое доверие своим чувствам вовсе не так безобидно, как кажется на первый взгляд. Это разрушает как собственную жизнь, так и жизнь близких людей.

— Отстаивание собственной точки зрения — это упрямство или нет?

— Отстаивание собственной точки зрения — это хорошо, это правильно, если вы уверены в своей правоте. Есть же очевидные вещи… Но при этом надо сторониться появления такого чувства, как гордыня, чтобы не превознестись над супругом или супругой в доказательстве собственной правоты.

— Уверенность в прекрасном будущем — это гордыня?

— А кто вам сказал, что завтра вообще настанет, что не будет 3-й мировой, например, или очередного дефолта? И что за глупый шаблон: «Все будет хорошо»? Вы, что — Бог, чтобы так говорить? Надо жить настоящим и принимать решение за собственную жизнь сегодня. Надо развивать собственную душу сегодня. И не плакать: «Ах, какая у нас была прекрасная красивая свадьба, а сегодня все разрушилось». Завтра, возможно, вы будете думать уже по-другому, в 60 лет или в инвалидной коляске без семьи и детей вы будете плакать не над тем, какая была прекрасная свадьба, какой на вас был красивый костюм и на какое счастье вы рассчитывали, а то, чтобы вы один, без семьи и детей. Жизнь — это не праздник, и человек — не бабочка, порхающий с празднества на празднество, с цветка на цветок.

— Может ли рутина убить любовь? Ощущение скучных, однообразных будней — показатель того, что мужчина разлюбил свою супругу?

— Да, конечно, рутина может убить любовь. Вы когда-нибудь видели такую вакансию: приглашаем вас на работу, вас ждут праздники, фейерверки, конкурсы и подарки, танцы и веселье до упаду? Или, допустим, даже есть такая вакансия. И вдруг праздники закончились. И чего? Появилось ощущение рутины, скукоты и однообразия. «А мне обещали другое, мне обещали постоянные праздники... Ну, нет, так дело не пойдет», — говорят работодателю… и сваливают от него. В случае ожидания от брака постоянной эйфории, нежелания трудиться над поддержанием любви — да, вероятность того, что рутина убьет влюбленность, велика. Любовь — это не постоянная эйфория. Да, это эйфория в какие-то моменты, но чтобы она была хотя бы иногда, над этим надо работать… Но вы представляете, как было бы невыносимо и тошно, если бы эйфория длилась день, два, неделю, месяц, год? Да всех тошнить начало бы от такой эйфории. Перестали бы ее чувствовать и ценить.

И кто вообще вам сказал, кроме телевизионной пропаганды удовольствий, что все должно быть приятно в этой жизни? Все религии мира считают, что этот мир создан не для безоблачного счастья, а как арена борьбы сил добра и зла. Это не рай, Вы ошиблись. Рай — не тут. Изгнаны мы были из рая, а теперь многими трудами надлежит нам войти в Царство небесное.

Здесь, на Земле распяли 33-летнего Христа. Он был Бог, но легко ли Ему было в этом мире? Он пришёл не царем, а плотником, родился не на постели, а в яслях для скота. И страданий хлебнул сполна. И это рай? Вот как встретил этот мир даже Сына Божия!

Вы верите, что в раю может быть столько злобы, зависти, жестокости, брошенных детей, болезней, несправедливостей? Это похоже на рай? Однако, здесь мы можем общаться с Богом. Поэтому здесь и не ад. И, как я думаю, Вам не стоит в него так стремиться, безответственно относясь к собственной жизни. Там гораздо хуже…