Власть над собой

Прежде всего ребенок должен понять, что он может и че­го не может по отношению к самому себе. В таблице приво­дится перечень наиболее важных аспектов,

Не в моей власти...	В моей власти...
Выжить без помощи других	Самому выбирать, от кого зависеть
Делать то, что хочу	Делать то, что могу
Избегать последствий	Делать так, чтобы послед­ствия были минимальными
Не сталкиваться с неудача­ми	Признать неудачу, проана­лизировать ее и стать совер­шеннее

 

Нежелание быть зависимым

Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуж­даются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталки­ваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними. Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на кар­манные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяже­лую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать пои­ски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близо­сти с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуж­дающимися в душевном родстве — средстве поддержания на­шей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, ко­торый поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зави­симость — это то, что побуждает нас изливать друг другу ду­шу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощу­щаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувству­ем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в боль­шем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытыва­ют родственную зависимость. Удовлетворяя свою потреб­ность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина лю­бовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем по­стоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родствен­ную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два ти­па зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осо-

знать, что потребность в любви — вовсе нр пг.„ сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и "Т ^{незрело-}

Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну ^адать'-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе"^^{я с какой-}монадеянно полагаясь только на с^⁰¹^"⁰'^са'

Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^"^ ^силь:-«Какдела в школе?» - «Нормально» ^{м (дoчe}P^ЬЮ)^:

Не допускайте подобных вещей Скажитр „ к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п'6 ку' что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в"0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.

Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. ^м^ ^{- вдать}' нять давшего ребенка прежде чем ^^^-^{ШИТе тл}-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^'^{то у него} нужна мама», потому что ему не пр^осьТ"". ^и Т ^не

ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^⁰⁷" ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^

как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ ^видеть' нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн" ^{предпри}' ственный способ помочь вашему ре^^зн"^^{370 един}'

требность в поддержке и любви, ат^воег^ ^CBtwn0";литься без них. оессилие обхо-,

Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m.» i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес""' ' своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр»

близким людям собственное мнение И^нно ^{казывать} должны быть истинные отношения меж^у Т ^ими " детьми. Ребенокродителейне вы^р^^^{ошгелями н}

сти его. Однако он может выбрать способ общен^ ^аве^

Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ ^{с вамвд!} ность, с которой он будет то изливать ^^^{товтьпериоди}^¹

от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде'¹

монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испыты­вает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, ре­шающим будет его участие или нет.