ВЕСТЕРН
Поселок индейцев. Старый вождь: -Кто против того, чтобы мой сын Блудливая Рука стал новым вождем племени? -Я против! - выкрикивает индеец по имени Ослиный Хвост. - Блудливая Рука добыл слишком мало скальпов, чтобы стать вождем! В ответ на это сын вождя вываливает из своего мешка кучу скальпов; начинается подсчет. В результате у Ослиного Хвоста и Блудливой Руки оказывается одинаковое количество военных трофеев. Тогда Ослиный Хвост срезает собственный скальп и с торжествующим криком бросает его в свою кучу. Блудливая Рука хитро улыбается и достает из-за пазухи еще два скальпа. -Приветствуем тебя, великий вождь! - радостно кричат индейцы. Они и не сомневались, что у сына вождя всегда найдется пара лишних скальпов за пазухой!
ВОВКИНА БЕДА
Мальчик стоит у открытого окна и плачет. -Ты что плачешь, Вовочка? -Шарик улетел. -Я куплю тебе десять новых шариков! -Нет. Такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
КАК РОССИЯ ПРОБУДИЛАСЬ
Однажды Россия вдруг пробудилась, воспрянула ото сна, а мафия ей и говорит: -Ты чо, Россия – совсем охренела?! Спи дальше. Мы еще немножко тебя пограбим, выберемся наружу – а там валяй, просыпайся! Тут Россия расправила могучие плечи, приподнялась, похмелилась и легла на другой бок. Ну их всех, спать только мешают.
РАССКАЗ ОБ ИССЛЕДОВАТЕЛЯХ АРКТИКИ
Однажды пятеро исследователей Арктики отправились покорять Северный Полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами. - Дайте нам, пожалуйста, зарплату за шесть месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира. - А где остальные исследователи? – удивился кассир. - Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привезли с собой для отчета. - Где же еще два отважных исследователя Арктики? – не унимался подозрительный кассир. Тут исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил: - Мы три месяца шли по льду с этим медведем. Должен же он был чем-то питаться?!
ПОЧЕМУ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ХОДЯТ НЕ В ТУ СТОРОНУ Шел как-то по улице полицейский, но шел он не в ту сторону, откуда стреляли, и от этого у него на душе было легко и радостно: ведь его зарплата не зависела от направления обхода! С тех давних пор все полицейские ходят не в ту сторону.
КАК Я СТАЛ НАРКОМАНОМ
Самый страшный наркотик – это еда. Один раз поел – и жуешь уже до самой смерти! У нас это называется «подсесть на жрачку».
ОБМАНЩИЦЫ
Маша и Катя часто бегали по улицам с криком «Помогите, мальчика убивают!» Однажды они и в самом деле убили мальчика, но им уже никто не поверил.
СКУШНЯТИНА Раскопал тут одну книжку в библиотеке: какой-то бездельник потерял голову от девушки, хотел жениться на ней, не приходя в сознание, потом убил своего кореша на дуэли. Зря, как оказалось. Девица все равно его отшила. Сюжет абсолютно не интересный, тоска зеленая: «Евгений Онегин» называется.
ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, старичков и собак, и поэтому она только ноги себе переломала.
ЗАВИСТЬ Встретились как-то два человека с собаками. Одна была большая-большая, а другая – вот такая маленькая! Хозяева так позавидовали друг другу, что задумали убить своих собак. С маленькой просто оказалось, а большую хозяин ещё полгода никак не мог убить. Страшно: вдруг укусит?!
БЕЛАЯ СМЕРТЬ
Все думают, что мороженое вкусное, а оно холодное. Один мальчик от него прямо в мороженице умер, так мама ему последнюю порцию уже мертвому в рот впихнула, чтобы не оставлять.
ВПЕЧАТЛЕНИЯ О ТУРЦИИ На юге бывают страшные землетрясения, особенно в Турции. Земля там трясется непрерывно, поэтому русские туристы водку пьют прямо из бутылок, чтобы не проливать. Однажды так тряхануло, что все наши туристы подавились водкой и чуть не умерли, но Шойгу нашел их по запаху и спас.
|
