КАК ПОСАДИТЬ СОСЕДА
Соседей принято сажать поздней осенью, чтобы к весне они успели прижиться на зоне. Перед посадкой соседа тщательно обрабатывают водкой до посинения, стараясь не повредить его корешей и корешков. Не забудьте вырыть соседу достаточно глубокую яму, чтобы он завяз в ней по уши, а потом облейте его грязью со всех сторон. Чтобы как-то мотивировать посадку, нанесите самому себе тяжкие побои, дважды наступая на одни и те же грабли. В милиции с соседа сначала снимут стружку, а на следующий раз эту дубину сломают окончательно, вырубят и отправят на лесоповал. Правильно посаженный сосед будет радовать вас своим отсутствием многие годы! Если же он не приживется в таежном краю, посадку следует повторить.
БОГАТЫРСКАЯ СИЛА
Старики говорят, что у легендарного Ильи Муромца когда-то была жена. Однажды, отправляясь на битву с врагами, Илюша на прощание обнял свою жену крепко-крепко, и невзначай переломал ей все ребра, нос и выдавил передние зубы! У Добрыни Никитича такая же неприятность случилась, а Алеша Попович непосредственно папу-попа насмерть в объятиях задавил. К богатырской силе еще и мозги иметь надо. КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ
Один культурный мужчина вез на дачу топор. На электричке. В дороге топор упал с полки на голову другого мужчины. -Извините! - сказал первый мужчина; он был очень вежливый. Второй ничего ему не ответил. Он был человеком низкой культуры и к тому же без сознания. Культуру общения надо прививать с детства, а то потом поздно будет.
НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ
В один город приехал бродячий цирк. На первом же выступлении акробат упал с трапеции на жонглера, медведь покусал дрессировщика, а фокусник начисто распилил женщину-ассистентку. Недовольные зрители стали кричать: -Клоуна! Давайте клоуна! -Убили клоуна, - грустно ответил директор цирка. Вот такой неудачный день.
НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ! Кто-то мне такую ерунду сказал: если из лебединой пары одну птицу застрелить, то вторая сама о землю разобьется. С тоски, значит. Я как услышал такое, аж прослезился от умиления, а утром зарядил ружьишко и отправился на озеро проверять. Штук десять лебедей этих перестрелял - ну хоть бы одна сволочь сама разбилась! Ерунда это, нет у лебедей такой привычки. Нету! Не дано им башкой вниз шарахаться - хоть ты тресни. Или мне лебеди попались такие фригидные?
ЗЛЮКИ
Один человек сорвал зло на своей собаке, собака – на кошке, а кошка – на мышке. Мышка жестоко отомстила кошке: она не стала перевариваться и вышла практически целиком.
СУДЬБА
У одного мужика все жены почему-то умирали. Однажды сосед ему и предложил: «А женись-ка ты на Маше Поливайкиной: она баба крепкая, еще и тебя переживет!» Мужик отказываться не стал, женился честь по чести, а через неделю взял да и помер. У Маши Поливайкиной все мужья почему-то умирали.
МЕЧТАТЕЛЬ
Слесарь Харин еле дождался выходных дней, чтобы в очередной раз отправиться на поиски древних сокровищ. В воскресенье вечером он вернулся домой с тяжелым мешком. -Чо в мешке-то? - поинтересовался сосед. -Древние сокровища. -А чо такой кислый? -У меня больше нет мечты, - с горечью признался Харин.
ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА
Один мужчина, когда приходил в читальный зал, любил делать пометки на полях книг. Как-то раз библиотекарь заметил это, подкрался к мужчине сзади, развернулся и выбил ему кулаком два передних зуба! -Вы только не обижайтесь, работа у меня такая: книги беречь, - смущенно оправдывался он, вытирая тряпочкой кровь со стола. -Ничего страшного, вы правильно мне зубы выбили, я ведь по-хорошему не понимаю, - признался мужчина и снова отметил что-то на полях книги.
ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ
Как-то раз Любовь и Смерть чуть не столкнулись у дверей одной и той же квартиры. -Ты к Штуцеру И.А.? – спросила Смерть. -Да, к Штуцеру. -Я первая занимала, буквально на две минуты отошла! – соврала Смерть. -Подожди, ведь Штуцер там не один, между возлюбленными обязательно должна быть я! Давай сделаем так: десять минут – и клиент твой. -Ладно, пусть потешатся, - с неохотой согласилась Смерть. Любовь уверенной поступью вошла в квартиру, а через минуту выбежала обратно, ее лицо было красным от стыда и гнева. -Старые извращенцы! – крикнула она в темноту коридора и уступила дорогу Смерти.
СЕМЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЕСАУЛА ГАЗМАННОГО
Есаул скакал по степи и мучительно думал о том, бросить ему коня или пристрелить. Надо бы пристрелить, да рука не поднимется, а бросить жалко: пропадет или достанется задаром чужому человеку. Доскакав до берега моря, есаул еще раз попытался поднять руку для последнего выстрела. Нет, рука не поднималась, хоть плачь! Она лишь выронила бутыль с остатками самогона и повисла плетью вдоль казачьих лампасов. «Ладно, брошу коня здесь, ведь с опущенной рукой его не пристрелишь», - принял окончательное решение есаул. Он пошарил ослабевшими руками под седлом. Коня не было!!! Сколько же дней он скакал без него – пять, десять? Только сейчас есаул Газманный вспомнил, что по пьяному делу пристрелил коня еще неделю назад. Или отпустил? Нет, сначала отпустил, а потом вернулся и пристрелил. Или наоборот. Да какая разница?! Есаул допил остатки самогона из бутыли и поскакал вдоль кромки прибоя, размахивая шашкой. Раненая душа просила песни, и он с чувством затянул: «Не нужен мне берег турецкий, чужая земля не нужна… нет, не то! Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука…»
КОШАЧЬИ РАДОСТИ
Одна наша певица в следующей жизни мечтает стать кошкой. А задумывалась ли она о том, что ей придется есть сырых мышей или корм, сделанный из тухлятины и опилок? Что кошкам не делают маникюр? Что хозяйский отпрыск будет таскать ее за хвост? Что каждые две недели она будет орать дурным голосом и кататься по полу, получая пинки от хозяина? Что ее могут отнести к ветеринару для стерилизации? Что кошачьих стоматологов не бывает? Что от своего сожителя она не дождется ни цветов, ни подарков, ни комплиментов? Что коты не предохраняются? Что кошки рожают до шести котят единовременно? Что потом их утопят, раздадут или выкинут на улицу? Что вместо прокладок и тампонов кошки пользуются языком? Что в Таиланде кошек едят? К счастью, ее мечта вряд ли осуществима.
МИЛИЦЕЙСКИЙ МОНОЛОГ
-Третий пост! Приведите задержанного, который без документов! Ну, тогда принесите его. Что, кровь капает? Пластырем как-нибудь заклейте ему башку. Только рот не залепите, умники! А зубы ему и не понадобятся. Ручку-то держать сможет? Ничего, левой рукой подпишется. И левая?! Сколько раз упал?! Значит, плохо держали, если он у вас на ровном месте пять раз упал. Что, документы нашлись? Ладно, отпускайте. Опять упал? Ну, тогда вынесите его куда-нибудь. И не вздумайте со ступенек сталкивать, как в прошлый раз. Блин, столкнули же! Не ври. Не ври! Я по звуку слышу, что столкнули. Нет, так громко пукнуть никто не сможет. Даже в строю перед генералом. Ох, будут у вас всех неприятности!
ЭРОТОМАН
А мне тот эротический фильм понравился! Особенно когда бабе голову топором проломили. Потом еще две машины столкнулись – огонь, кровища! А ребенок в воду с моста упал и руками все за льдинку хватался. Или я что-то перепутал?
САШИНА СУШКА
Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Где-то впереди раздался взрыв, блеснуло пламя. Когда Саша подошла ближе, она увидела перевернутую машину и окровавленного мальчика, он еще был жив. Саша добила мальчика кирпичом и пошла дальше по шоссе. Если бы не сушка, ее бы стошнило.
НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
Когда вы в последний раз видели настоящего мужика? Правильно, нету их теперь, повывелись. Вот Женька – это да, это мужик! Косая сажень в плечах, голос – бас, усы – во! Флакон водки из горлышка бульк, рукавом занюхает – хоть бы что! Подойдешь, бывало, к Женьке, по плечу дружески хлопнешь: «Ну, ты мужик!» А Женька не обижается, хоть и баба она по паспорту.
ЧЕРНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ
На переменке один мальчик подошел к самому главному хулигану школы. -А я в завуча камнем попал! Давай скажем, что это ты. Все училки тебя бояться будут! -Не надо, они и так меня боятся, - ответил главный хулиган. – А вот за завуча огромная тебе благодарность! За это я тебя целый год бить не буду.
ЗРЯ БОЯЛАСЬ
Одна маленькая девочка возвращалась ночью домой с дискотеки. Смотрит: на ступеньках мужик в луже крови валяется! Девочка сразу насторожилась, но вокруг было тихо, лишь вода капала с потолка, да газ с едва слышным шипением выходил из вентиля на трубе. Девочка вздохнула облегченно, перешагнула через мужика и подумала: «Какой у нас тихий подъезд! Не то что соседний».
ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ПАССАЖИРСКИХ САМОЛЕТОВ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ Заклинило дверь туалета. Не кормить, не поить и не пугать пассажиров до самой посадки.
Кончается горючее. Долить из канистры. Лететь медленно, не тормозить на поворотах.
Отказала система управления. Успокоить пассажиров, покинуть самолет.
Самолет теряет высоту из-за перегрузки. Изъять у пассажиров ручную кладь, обувь, одежду, пистолеты, бумажники, мобильные телефоны, драгоценности и отправить все изъятое за борт. Если самолет не выровняется, попросить пассажиров облегчиться дополнительно.
Задымление салона. Всем бортпроводницам немедленно закурить прямо в салоне, бесплатно раздавать зажженные сигареты всем желающим со словами: «Рекламная акция! Рекламная акция!»
Самолет слишком сильно раскачивается из стороны в сторону. Всем членам экипажа, свободным от управления самолетом, затеять веселую возню в салоне, делая вид, что это они раскачивают самолет.
Рекомендация: Экипажу не следует прощаться с пассажирами до посадки самолета; в крайнем случае нужно сделать это деликатно, по-английски, не демонстрируя надетые парашюты.
ДТП
Одна девочка вышла погулять с котенком, стала играть с ним, раскручивать за хвост. Неожиданно котенок вырвался и полетел на дорогу. Инспектор ГИБДД хотел выбить котенка из-под колес грузовика, но только прищемил себе палку. Котенок полностью расплющился об асфальт, девочка заплакала, потом засмеялась, потому что она была жертвой пьяного зачатия. Она вытерла слезы и сказала: -Теперь его даже удобнее гладить и не царапается. Инспектор тоже засмеялся вместе с ненормальной девочкой. Он стал искать состав преступления, но не нашел.
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
Бывший следователь Кузькин сажал в огороде коноплю. Ту самую, за которую сажал других. И сажал он ее не потехи ради, а для борьбы с преступностью. Пакетики с коноплей Кузькин плохим людям подбрасывал, потом сам же милицию вызывал, и попадал плохой человек в плохую историю. Как-то появился у Кузькина новый сосед по даче: редкая сволочь, здороваться даже не хотел. Подбросил Кузькин ему пакет, вызвал милицию, опера весь дом обшарили – пакета нет! На следующий раз Кузькин для верности два пакета в дом заложил, а один в сортир бросил. Результат: правоохранительные органы все в дерьме, наркотиков нет! Выходит, хитрее и изворотливей стал преступный элемент, старые проверенные методы на него уже не действуют. А через неделю приходит к Кузькину соседский сынок, весь обкуренный. -Чего траву больше не приносишь дед? Дай косяк ломку снять! Тут приободрился немного Кузькин, все-таки показал он этим соседским гадам кузькину мать.
НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА
-Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь? -Не совсем: подавилась икрой, когда коньяк закусывала. -Какая прекрасная смерть!
ЗАЩИТА СВИДЕТЕЛЯ
Паша Скоков мирно потел в набитой доверху электричке, когда ему в спину ударил тяжелый кулак, и чей-то голос прохрипел: -Дорогу, гад! Паша развернулся для ответного удара, но не успел: его обидчика уже скрутили два человека в штатском. Один из них громко произнес: -Вы присутствуете при задержании опаснейшего бандита, бывшего депутата Госдумы, международного авантюриста Руслана Бесфамильного. Он же Русланчик, он же Бесфамильчик. Сейчас мы произведем обыск задержанного. Милиционеры быстро расчистили от бомжей и дачников две скамьи, после чего человек в штатском стал доставать один за другим свертки из карманов Русланчика. -Что тут у нас? Граммов триста оружейного плутония, полкило героина, подлинник пакта Молотова-Риббентропа – один, яйца Фаберже – два, споры сибирской язвы в ампулах – десять штук, причем одна разбилась и вытекла. За пазухой задержанного обнаружена редчайшая сумчатая крыса с острова Мадагаскар. Животное находится в удовлетворительном состоянии, это самка в возрасте от двух до двух с половиной лет. -Ну что, нашли мы на тебя методы?! – злорадно усмехнулся второй в штатском. – Вместе с крысой все это добро на сто миллионов долларов потянет! Арестованный Русланчик с ненавистью взглянул на Пашу Скокова. -Ты покойник, гад! Меня десять лет взять не могли. Если бы не твоя жирная задница в проходе, я бы и сейчас ушел! Русланчика пинками вывели из вагона, а человек в штатском доверительно взял Скокова за рукав. -Не бойтесь этого отморозка. Вы слышали что-нибудь о международной программе защиты свидетелей? -Конечно! И кого мне защищать? -Это вас будут защищать. От киллеров Русланчика. Домик в Швейцарии, две тысячи долларов в месяц на карманные расходы. У вас будет чужая фамилия, чужие зубы, чужая жена – это необходимо для вашей же безопасности. -У меня и так чужая жена! – возмутился Скоков. -Это будет совсем чужая жена – лицо швейцарской национальности, наш тайный агент. -Мужик, что ли? – не на шутку испугался Паша. -Такой вариант тоже возможен. Через год-ва киллеры все равно найдут вас, тогда лишний мужчина в доме будет совсем не лишним! Впрочем, есть и другой вариант: вы возвращаетесь домой и живете там, как будто ничего не произошло. Преступникам и в голову не придет, что программа защиты свидетелей вас не защищает. -Я согласен! – обрадовался Скоков. -Тогда с вас пятьсот рублей за бланк подписки о неразглашении и услуги нотариуса, - сказал человек в штатском, идя навстречу пожеланиям свидетеля. Обрадованный Скоков подписал какую-то бумажку, отдал пятьсот рублей и на первой же остановке выскочил из вагона. Не отрываясь, он выпил два литра теплого пива из горлышка и затерялся в толпе дачников. Попробуй, найди его теперь! Это вам не Швейцария, господа.
Колесо Есть сведения, что первое колесо изобрел древний одессит. Он ходил с этим колесом по древнему Привозу и выкрикивал: -Купите колесо! Контрабандный товар из Месопотамии! Только для вас отдам за полцены себе в убыток! Ему никто не поверил, и колесо пришлось переделать в рулетку. Человечеству понадобились тысячи лет, чтобы слезть с лошади (осла, козла) и забраться на колесницу (тележку, велосипед). Позднее появились первые автомобили, важнейшим из которых для нас и поныне является “жигуль”.
Унитаз
Древнейший унитаз был обнаружен испанскими конквистадорами среди золота инков. У бедных инков просто не нашлось другого материала для изготовления толчков. Лишь много веков спустя в России появился фаянсовый унитаз с крышкой, к нему наконец-то догадались подвести воду, а рядом положить стопку старых газет «Правда» или «Известия». До появления туалетной бумаги оставалось еще долгих семьдесят лет.
Презерватив
Честь изобретения презерватива принадлежит сэру Чарльзу Кондому. Несмотря на сэрство, Кондомы жили очень бедно из-за наличия множества детей. Младшие Кондомы день и ночь шныряли по фамильному замку, поедая все, что можно разорвать зубами. В одну из таких тревожных ночей один из Кондомов чуть не откусил сэру Чарльзу средний палец. После этого случая Кондом-старший стал ложиться спать в перчатках. Однажды ему приснилось, что Кондом-младший покушается на его мужское достоинство, к концу следующего дня на свет появилось знаменитое резинотехническое изделие, раз и навсегда решившее семейную проблему. СУДЬБА ОДНОГО ИЗОБРЕТЕНИЯ
Разбудите меня посреди ночи и спросите: “Где женские писсуары?!” И я отвечу вам: “Их нет”. Их нет! Вот почему такие дикие очереди в женские туалеты! Зайдите в мужской - там все в порядке, потому что на стенах висят удобные фаянсовые писсуары с краниками. В женских туалетах ничего подобного нет, хоть ты тресни! Никто уже об этом не помнит, но один такой писсуар все же был: его изобрел в середине прошлого века некий изобретатель по фамилии Хренов. Целыми днями он ходил по разным инстанциям со своим детищем на руках; даже в обкоме Партии был, а там как назло одни мужики и вахтерши (Как известно, вахтерши туалет не посещают, пока не кончится суточная смена). Высокие руководители только отнекивались и отписывались: так мол и так, нет у нас потребности в таком несерьезном изобретении. Где рост производительности труда, где экономия фонда зарплаты? Нету. Может, от этого писсуара травматизм на производстве уменьшится, надои вырастут, обороноспособность Родины укрепится? Ни фига подобного. Так что сам пользуйся, дорогой товарищ Хренов, а иностранцам свое изобретение продашь - расстреляем к чертовой матери! Обиделся Хренов на такие слова да и разбил писсуар о чугунную голову вождя мирового пролетариата. Расстреливать его за это не стали, а в психушку до конца жизни упрятали - здесь тебе не тут, нечего беспорядки нарушать! Так мировое сообщество и мучается до сих пор без женских писсуаров.
|
