БЕСПРЕДЕЛЬЩИКИ

 

Как выросла преступность в нашем городе! Тут одного таксиста сразу три уголовника тормознули. Самый лысый ему и говорит:

-Слышь, братан, гони на Садовую, короче!

Таксист, молодец, не испугался сначала:

-Поеду не короче, а как обычно – через Купчино. А в коробках у вас что? Не взрывчатка, случайно? У нас теперь досмотр багажа в связи с событиями. Всем руки на капот, ноги расставить!

Раскрыл водила одну коробку, а там порошок. Попробовал на вкус – противно.

-Наркотики?

-Да какая наркота, братан?! Обычный стиральный порошок, в натуре!

Таксист даже пошутил на них:

-Купили бы лучше «Досю», багажа было бы меньше при том же качестве стирки.

В общем, расселись они кое-как, а морды страшные! Таких пассажиров нужно не ремнями безопасности пристегивать, а наручниками к полу. В темном переулке таксист не выдержал, тормознулся, хотел сбежать, но самый лысый его догнал, вернул в машину и под угрозой среднего пальца заставил до места довезти. За проезд, правда, заплатили, но без чаевых. Вот ведь бандиты!

 

НОСТАЛЬГИЯ

 

Раньше у людей любовь такая была, а теперь смотреть противно. Я два часа в бинокль смотрел – срамота одна, хоть бы занавески задернули. Мы себе такого даже в мужской бане не позволяли, не говоря уже о женской. В наше время люди были чище, порядочнее, до свадьбы даже целоваться стеснялись. Один мой товарищ по юности полгода за своей будущей женой ухаживал, все уговаривал ее сделать аборт. С абортом не получилось, зато свадьба какая была! Три дня гуляли, пока заметили, что невесты нет. Оказалось, ее срочно в колхоз отправили. На уборку капусты. Там и родила. Раньше многих детей в капусте находили. А капуста была – во! Мякоть сочная, сладкая, почти без косточек. А сметана какая? В ней же ложка стояла! Бывало, ложка еще стоит, а сметаны уже нету - сожрали всю. А яйца помните? Огромные! Скорлупу не разобьешь, поэтому яйца уже битыми продавали, они так и назывались: «бой яйца». А еще диетические яйца были: малюсенькие, но зато с печатью и подписью директора птицефабрики на каждом яйце. Они могли вечно храниться; печать же стоит, что свежие! Да что я все про яйца? Люди совсем другие были, честные, открытые. Бывало, спросишь у соседа три рубля до получки, а он тебе честно и открыто: «Да пошел ты!» Потом все равно даст, хотя и знает, что не верну. А песни какие пели? Русские, задорные! «По аэродрому, по аэродрому… Катится, катится голубой вагон!» Вот и докатились. Недавно один известный певец женщину полюбил. Несколько раз. Об этом все газеты на первой странице написали. Дескать, безобразие: эти певцы уже и до женщин добрались! А началось-то с чего? Будто бы видели, как он покупал билеты в кино на места для поцелуев. И кто это придумал, что задние места – для поцелуев, и там даже жвачку бесплатно выдают? Наши передние места для поцелуев больше подходят, а еще лучше – стоячие, потому что перегородки не мешают. Короче, с местами они как-то разобрались, поцеловались, а через два месяца эта женщина уже ждала от него мальчика. И что вы думаете? Мальчик так и не пришел! Не захотел от певца уходить по творческим соображениям. Они пели дуэтом в стиле поп-рок или рок-поп, но потом мальчик с головой ушел в рок, а наш певец так и остался в попе. С горя он запил, потом запел, но уже с чисто мужской группой: то ли

«Дай-Дай», то ли «На-На». Моей внучке нравится группа «Та-Ту». Или «Тот-Того»? Сейчас вообще не поймешь, кто кого.

Вот сижу я на балконе с биноклем, а лучше бы на «Чапаева» сходил. Если где-то «Чапаев» пойдет, обязательно на него схожу. Прямо с балкона. На балконе в киношке места дешевле, а видно так же хреново… Временами хочется окунуться в детство, тогда я надеваю пионерский галстук, выкуриваю папиросу «Беломорканал», матюгаюсь громко – и сам себя ремнем по заднице, чтоб не безобразничал! Внучка говорит, что это извращение, а я считаю, что ностальгия.

 

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

 

Звонок в службу «03»:

-Девушка, помогите, у моего друга эрекция пропала! Через час родители возвращаются с дачи, а у нас еще ничего! Он же от стыда умрет, бедненький!

-Между прочим, у нас скорая помощь, а не секс по телефону. Взрослые в доме есть?

-Нет, только дедушка.

-Эротическое белье надевать пробовала?

-На дедушку?!

-Тьфу, блин, чему вас только в школе учат! Ладно, не плачь, лучше рюмку коньяка ему плесни, очень способствует.

-Сейчас плесну… Ругается, говорит, глаза щиплет!

-Тогда срочно возьми в рот.

-Да я спиртного в рот не беру!

-У тебя, подруга, остается крайнее средство: затяни ему шею собачьим ошейником, привяжи к батарее и стегай ремнем или плеткой. У люськиного мужа после этого неделю стоит.

-Сейчас попробую… Ой, у него глаза выпучились! Что-то хочет сказать, но слов не разобрать из-за мата.

-Ничего, привыкнет. Говоришь, родители вернулись? Ну, они-то помогут. Пока, подруга!

 

 

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛЕСУ, ГДЕ ЗАМЕЧЕНЫ ГРИБНИКИ - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ:

-сборщику грибов настоятельно рекомендуется быть женщиной;

-если вы все же оказались мужчиной, не наклоняйтесь за грибами, а берите их собачьим калоприемником;

-идя в лес, надевайте брюки из прочной ткани, с кодовым замком на ремне;

-справлять нужду следует на открытом, возвышенном месте, чтобы вовремя заметить опасность;

-на вопрос «Мужчина, как пройти на станцию?» строго ответить: «Я не гей!» и прижаться спиной к дереву;

-желательно ходить по лесу вдвоем или группой, спиной к спине, периодически делая перекличку.

Соблюдение этих несложных правил позволит вам хорошо отдохнуть в лесу.

 

СОННО-СУТРА

(описание нескольких классических позиций)

 

№1 Мужчина и женщина ложатся на спину, затем закрывают глаза часов на шесть-восемь. Степень удовольствия напрямую зависит от удобства постели.

 

№2 Нетрезвый мужчина ложится на бок, скривив шею, и громко храпит. Лежание на

левом боку затрудняет работу сердца, на правом – функционирование печени, но на

качество храпа это никак не влияет. Женщина может лежать рядом без всякого интереса.

 

№3 Мужчина заходит в вагон метро, садится и спит, уткнувшись лицом в газету. Женщина стоит напротив его с открытыми глазами, ритмично покачиваясь, и тоже спит. Все кончают

по мере выхода из метро.

 

№4 Мужчина сидит на кухне спиной к женщине и с жадностью ест яичницу. В какой-то момент он кончает, целует женщину масляными губами и отправляется спать. Женщина удовлетворяет себя сама, роясь в его карманах его пиджака. Такая позиция не рекомендуется

молодожёнам и их мужьям.

 

 

ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ ДИАЛОГИ

 

-Что вы почувствовали, получив удар ниже пояса?

-В этот момент перед моим мысленным взором промелькнула вся половая жизнь!

 

-Милый, кого ты хочешь: мальчика или девочку?

-Женщину!

 

-Официант! Я заказывал селедку, а вы принесли мне кильку!

-Это не килька. Это селедка в детстве.

 

-Скажи тост!

-Тост.

 

-Зачем тебе презерватив?

-Да на хрен он мне нужен!

 

-Не знаешь, как избавиться от неприятного запаха в туалете?

-Попробуй сливать за собой воду.

 

-Алло, это милиция? У меня муж сбежал! Особая примета: на голове свежая вмятина от сковородки.

-Можете не волноваться: как только ваш муж прибежит к нам, мы вызовем вас повесткой!

 

-Слушай, что за семена ты мне дал? Хорошо взошли! Их пропалывать надо?

-Не волнуйся, это сорняки.

 

-А не поставить ли нам «Идиота»?

-Куда?

 

-У тебя презерватив есть?

-А как же! Я его еще дома надел.

 

-Слушай историю: в нашем городе живет один старый еврей…

-Один? А у нас их гораздо больше!

 

-Посмотри, какая замечательная пара!

-Да ты что?! Двух бутылок водки нам никак не хватит.

 

-Водительские права получил?

-Получил! Осталось только фамилию вписать.

 

-Удалось идентифицировать труп? Какие-нибудь проездные билеты, номера телефонов, фамилии?

-Кое-что есть! У него пивную баночку нашли, на ней написано «Синебрюхофф».

 

-Говорят, твоя жена хороша в постели?

-Увы, эти сведения безнадежно устарели.

 

-Ты чего сегодня такая злая?

-Представляешь, меня послали нах! А ты чего такая радостная?

-Меня туда же вежливо пригласили!

 

-Дорогая, какой подарок ты бы хотела получить на годовщину нашей свадьбы?

-Ночь любви с тремя крутыми волосатыми мачо!

-Мысль, конечно, интересная, но где мне найти еще двоих?!

-Я сказала – с тремя, а не с двумя.

 

-Что у вас можно купить для самообороны, на что не требуются справки из милиции и психиатрического диспансера?

-Водяной пистолет и муляж пояса шахида. На приобретение настоящего пояса шахида теперь нужны справки из милиции и психиатрического диспансера.

 

-Мужчина, расскажите о себе, только очень коротко.

-Тринадцать сантиметров. Короче уже как-то неловко.

 

-Вася, ты что?! Твоя родная теща мертвая лежит, а ты футбол смотришь?

-Да? Очень может быть. Между прочим, я из-за нее пропустил два гола в свои ворота!

 

-Милый, я хочу силиконовую грудь!

-Денег жалко на пластилин. Ладно, за одну грудь я заплачу, а на другую ищи спонсоров или ходи с одной.

 

Диалог в магазине:

-У вас есть книжки для маленьких детей?

-Есть.

-А есть книжки для маленьких слепых детей?

-Есть. С выпуклыми буквами.

-А есть книжки для маленьких слепых безруких детей?

-Нет.

-Вот так всегда! Что нужно, того у вас и нет!

 

Диалог на дороге:

-Виноват, товарищ инспектор!

-Виноват, пивоват и водковат!

 

-Зинка, пойдешь за меня замуж?

-Да!

-А ты меня спросила?!!

 

-Адвокат, что вы можете сказать в пользу своего подзащитного?

-Ваша честь, мой подзащитный совершил изнасилование в состоянии аффекта. В нормальном состоянии никто на такую бабу не полезет!

 

-Доктор, я буду жить?

-Если честно – нет, а так – да.

 

-Ты что – нудист?

-Да. А как ты догадался?

-У тебя целый день ширинка расстегнута.

 

-Ну, муженек, сегодня я была у гадалки. Она сказала про тебя, что…

-Вранье! Мы с твоей сестрой только целовались!

 

-Кто виноват и что делать?

-Дураки и дороги!

 

-Вась, прости ты его, дурака!

-Ладно. Сначала отомщу подло, жестоко, а потом и прощу. Я ведь отходчивый.

 

 

Муж – жене:

-Давай встретимся вечером у метро! Ресторан и все такое…

-Я с женатиками не встречаюсь!

 

-Ты когда-нибудь любил, лейтенант?

-Так точно, товарищ подполковник! Один раз. Женщину. Брак зарегистрирован.

-Дети есть?

- Никак нет! То есть, у нее есть, а у меня – ну никак!

 

-В вашем лесу змеи есть?

-Есть, но мы их не едим – мясо жесткое.

 

-Девушка, неужели это все, что вы можете?

-Мужчина, у вас слишком маленький.

-У меня маленький?! Это у вас маленькая!

-У меня как раз нормальная. Здесь ломбард, а не что-нибудь: какой залог, такая и ссуда.

 

-Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?

-Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного.

 

-Ну, пока!

-А мы уже попокакались!

 

Диалог в сумасшедшем доме:

-Что это медведи с неба падают?

-Медведождик.

 

-Товарищ командир, что с пленным делать – отпустить или расстрелять?

-Отпусти. Как отойдет подальше – стреляй.

 

-Говорят, твоя жена хороша в постели.

-Да, я тоже об этом слышал.

 

-Папа, а кто придумал Карлссона, который живет на крыше?

-Шведская писательница Астрид Линдгрен.

-А меня кто?

-Да так, один пьяный идиот.

 

-Первый раз вижу, чтобы через задницу рожали! – удивился акушер.

-Как залетела, так и рожаю! – возмутилась роженица.

 

-Мама, а почему куры не летают?

-Вообще-то они летают, но быстро устают.

-Я так и знал! Наша кошка тоже из окна вылетела, но быстро устала.

 

-Вовочка, откуда здесь кровь и где Шарик?

-По зоологии нам задали нарисовать собаку в разрезе.

 

-Вы любите детей?

-Конечно! Я восемь лет за это отсидел!

 

-Я могу чем-нибудь помочь?

-Да, помоги.

-А не хочу я!

 

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

-Да в нашей школе учитель английского был армянин.

 

-Предъявите билет!

-Знаете, какая у меня зарплата?!

-А ваш билет?

-Я уже год без работы!

-Ну а ваш билет, молодой человек?

-А я вообще гомосексуалист!

 

-Как ты ухитрилась столкнуться с трамваем?

-Понимаешь, я выехала на рельсы, а эти трамваи такие неповоротливые!

 

-Ну и на кого ты меня променял?! - спросила одна женщина своего мужа.

-Ты не поверишь! На кладовщицу Зинку и ящик пива в придачу! - похвастался муж.

 

-Милый, как ты догадался, что я тебе изменяю?

-Спи спокойно: я еще ни о чем не догадываюсь.

 

-Ларису Ивановну хочу!

-У нее только что начались роды, это часа на два.

-Ничего, я у телефона подожду, у меня безлимитный тариф.

 

Роды в присутствии мужа. Акушерка – мужу роженицы:

-Придерживайте головку!

-Мою?

-Нет, ребенка. Ваша и так неплохо держится уже два часа!

 

-Ну, а девушки?

-А девушки – потом! – ответил людоед своей жене, ощупывая связанных туристов.

 

На уроке истории:

-Вовочка, куда бы ты отправился на машине времени?

-А с Петрищевой можно?

-Можно.

-Я бы нашел отца Ленина, пока Володя Ульянов не родился, и подарил ему коробку презервативов.

-А Петрищева тебе зачем?

-Чтобы показать, как ими правильно пользоваться.

 

-Любка, расскажи о своей первой любви!

-К мужчине или как?

-К мужчине, конечно.

-Тогда я начну с третьей.

 

-Дорогая, ты мне изменяешь?

-Да что ты! У меня кроме тебя – никого, кроме Васи, Пети и Маши с Борей.

 

-На твоем огороде вредители бывают?

-Да. Родственники и соседи.

 

-Люська, ты опять с парнями встречаешься?!

-Это временно: у меня вибратор сломался.

 

-Машка, неужели ты стала проституткой? Ты же рискуешь заразиться!

-Ничего. Риск – благородное дело.

 

-Что, нализался?!

-Что, насосалась?!

 

-Доктор, что вы скажете о моей болезни?

-Недельку придется потерпеть.

-А потом?

-Потом – похороны.

 

Молодая слониха кричит большому старому слону:

-Папа, меня кролик насилует!

-Так гони его на хрен!

-Я гоню, а он кричит, что теперь это его нора!

 

-Ну что, моряк, пиво выпил?

-Выпил.

-Отлил?

-Отлил.

-А чего не уходишь?

-Жду прилива.

 

-Что мужчина находит в женщине?

-В общем-то, ничего нового, но ищет даже в самых труднодоступных местах.

 

-Дорогой, займемся шопингом!

-А вазелин у тебя есть?

 

Красная девица берет в руки волшебное зеркало и спрашивает:

-Кто на свете всех белее, кто румяней и белее?

-Отойди, швабра, я из-за тебя никого не вижу!

 

-Я знаю, как заработать миллион! – сказал маленький Вова.

-Как? Как? – зашумели девочки.

-Если вы будете все время какать, ничего не услышите. Чтобы заработать миллион, нужно три года подряд получать каждый день по тысяче!

-А как?!

-Как, как… Такую идею закакали!

 

-Папа, почему китайцы такие маленькие?

-Они еще не успевают вырасти, как становятся дедушками и бабушками.

 

-Слышал, Абдулла разводится с Зухрой!

-С чего это он? Разлюбил, что ли?

-Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!

 

-Ты поставил меня в неловкое положение! – заявила жена.

-А что я могу сделать? Так в «Камасутре» нарисовано, - смущенно оправдывался муж.

 

-В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!

-А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

 

-Ты мне изменяешь, женушка?

-Да ты что?! Всего два раза, и то без всякого удовольствия.

 

-Знаешь, а у нас во дворе образовался свой КВН!

-Как это?

-А вот так! Находят же ребята деньги на выпивку, значит, находчивые! А веселье у них потом до самого утра продолжается.

 

-Девочка, пойдем ко мне в гости! Конфетку дам, мультики покажу…

-А презерватив и деньги у тебя есть, дяденька?

 

Две блондинки:

-Ну, как успехи в личной жизни?

-Как, как… Недавно сделала аборт.

-Кому?

-Себе.

-Ты умеешь делать себе аборт?! Вау!