КРАХ ИНЖЕНЕРА ХАРИНА

 

Инженер Харин поставил перед собой великую цель: его должны полюбить абсолютно все, в том числе и собственная жена! Результатом долгих поисков и экспериментов стал генератор влюбляющего Х-поля. Когда генератор заработал на полную мощность, жена Харина наконец-то призналась:

-Я люблю тебя, Харин! Для полного счастья мне достаточно видеть тебя, прикасаться к твоей плешивой головке, слышать твое невнятное бормотание!

-Не верю! - по-станиславски категорично заявил Харин.

-Хочешь, я схожу за пивом? - робко предложила жена. Она действительно ушла в магазин и минут через пятнадцать вернулась, но... с пустыми руками!

-Ты мне не поверишь, Харин! На улице я поняла, что вовсе не люблю тебя и не собираюсь бегать за пивом. Теперь я здесь, рядом с тобой - и снова влюблена, как девчонка! Что же это такое?

Жена Харина снова отправилась в магазин и опять вернулась без пива. Видимо, она слишком сильно презирала своего неудачника-мужа, чтобы полюбить сразу и навсегда. На следующий день Харин отправился на работу с генератором под мышкой и включил его в разгар трудового дня. Через минуту в отделе появился заведующий отделом, на его лице светилась приветливая улыбка.

-Харин, мне нравится твой стиль работы, инженерный талант и умение ладить с людьми! С завтрашнего дня будешь моим заместителем, я пробью для тебя отдельный кабинет и вообще... Через минуту начальник покинул помещение отдела, а вскоре зазвонил телефон внутренней связи.

-Харин? Не знаю, что на меня нашло... В общем, я погорячился насчет твоего повышения. Поработай пару лет в прежней должности, а там видно будет.

Сослуживцы с возмущением восприняли отказ начальника от собственных слов.

-Харин, мы тебя любим и в обиду не дадим! Как он посмел издеваться над таким замечательным человеком! - возмущались они.

По дороге домой Харин снова включил генератор Х-поля и сразу же влюбил в себя весь автобус. Его долго не хотели выпускать, желая продлить удовольствие от общения с таким симпатичным человеком. На улице все угощали его мороженым, шавермой, пивом, а одна миловидная продавщица записала для Харина свой адрес и телефон. Дежурная старушка у подъезда вместо обычного “Ходють тут всякие” улыбнулась ему беззубым ртом и приветливо сказала: ”А лифт не работает!” С её стороны это было высшим проявлением добрососедства. Харин поднялся на свой этаж, открыл дверь и сразу понял, что его жена Соня ушла навсегда. Он нашел короткую записку, оставленную ею: “Харин! Пиво в холодильнике, я у мамы. Не люблю.

Не целую. Не твоя Соня”. Получалось так: чем больше его любили, находясь рядом, тем сильнее ненавидели на расстоянии, куда не проникало таинственное Х-поле! Харин понял, что любовь окружающих надо завевывать не генератором, а подарками, лестью, одалживанием денег. Этот путь труден и тернист, но зато честен и приносит долговременный положительный результат.

 

 

СРЕДНЯЯ АЗИЯ ПЕРЕМЕЩАЕТСЯ НА СЕВЕР

(заметки фенолога)

 

Глобальное потепление климата уже привело к тому, что на песчаных пляжах Ленинградской области появились первые скорпионы. Одно такое насекомое злостно и цинично искусало нетрезвого подростка прямо на глазах его сожительницы. Теряя сознание, подросток слабым голосом спросил:

-Светка, ты нашла свое обручальное кольцо, утерянное при загадочных обстоятельствах?

-Нет, Серега, но я обязательно его найду, что бы ни случилось с тобой после смертельного укуса скорпиона!

-Не ищи. Кольцо давно в ломбарде. Береги сына!

Все случайные свидетели этого происшествия были потрясены увиденным. Кто-то из отдыхающих сказал: «Лучше бы он утонул, чем такая мучительная смерть от укуса членистоногого». К счастью, подростка удалось спасти, так как у среднеазиатского скорпиона оказалось недостаточно яда, чтобы убить алкоголика. По поводу появления скорпионов была срочно создана депутатская комиссия, выделены бюджетные деньги и создана еще одна депутатская комиссия по расследованию обстоятельств хищения денег, выделенных на борьбу со скорпионами.

Кроме всего прочего, в водах Финского залива была замечена корюшка-мутант, которая охотится на любителей зимней рыбалки. Огромная рыбина подгрызает льдину и буксирует ее в открытое море вместе с рыбаками и их запасами водки. Корюшкой-мутантом уже заинтересовались в Голливуде, там приступили к съемкам триллера «Корюшка», «Крюшка-2» и «Корюшка возвращается».

Аномалии в животном и растительном мире Северо-запада России крайне беспокоят экологов. В частности, они предлагают прекратить слив вод Невы в Финский залив и запретить посетителям пляжей мочиться во время купания. Карта концентрации мочи в водах залива уже была опубликована в нескольких центральных газетах и вызвала настоящий шок среди представителей творческой интеллигенции, которые думали, что только они мочатся в воду. Последнее слово здесь должны сказать политики, потому что они охотно и много говорят по любому поводу, ни за что не отвечая. Что же касается общественности, то в это сложное время она должна сплотиться вокруг своих лидеров и организованно сделать прививки от укусов клещей и скорпионов.

 

 

ГОРОДСКОЙ РЭП (Исполняется впервые)

Чтобы читать народу рэп, голос не нужен, текста в общем-то нет.

Меньше года до Нового Года, что принесет он простому народу?

На выборы снова старушки пойдут, выберут пенсию и домашний уют,

Мертвым, живым и просто бедным будет выплачено все посмертно

С присвоением почетного звания при общей поддержке и понимании.

В газетах напишут простые кроссворды, все дураки набьют умным морды.

Плохие не станут мешать хорошим, потому что хорошие их укокошат.

Собачье дерьмо для любимой дачи каждый получит в пункте раздачи.

Дачники быстро накормят народ, пихая брикеты в свой огород.

Все мы полюбим рекламу тампонов, новости о простое вагонов,

Кто-то кого-то завалит икрой, каждый второй – ветеран и герой.

Наши в футбол проиграют с треском из-за плохого на матчах судейства,

Судей народу сдадут на мыло, чтобы другим неповадно было.

Триста вторая статья Конституции скажет о сексе и проституции.

Что она скажет, не знает никто. Символ нации – конь в пальто.

Станет меньше ненужных льгот, каждый оплатит и выход и вход.

Будут все реже пьянки, маразмы и задолбавшие выбросы плазмы.

Тетки начнут детей рожать… Ша, надоело базар держать!

 

ШАЛУНЫ

 

-Дети, кто разбил стекло в учительской? – спросила преподавательница.

-Гитлер, Гитлер! – пронесся по классу громкий шёпот.

-Чуть что – сразу Гитлер! – недовольно проворчал маленький Адольф, пряча рогатку в карман.

Вчера Гитлер вместе с Мюллером из старшего класса мучили в подвале кошку, а Геббельса с собой не взяли. Теперь представился случай отомстить: Геббельс незаметно достал трубочку и плюнул в Гитлера разжеванной промокашкой. Как бы еще пошалить?