Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

Общаться так, чтобы тебя понимали.




Доверь свою работу кандидату наук!
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Одна из наиболее частых причин стрессовой реакции связана с юностями в общении. В современном мире люди часто вынуждены принимать или отда­вать сообщения, содержащие неточную информацию, информацию или полное отсутствие информации. Многие из-за этого отвыкли выражать свои мысли ясно и до конца. У некоторых, например у ветеранов войны, а также у жертв насилия или у людей, переживших экстремальные условия, в которых говорить ясно и правдиво было опасно, выработалась бессознательная при­вычка избегать ясности в общении.

Длительное пребывание в обстановке, полной опасностей и непрерывной борьбы за выживание, формирует у человека привычку скрывать от собесед­ника информацию не только в экстремальных условиях, когда от этого зави­сит жизнь, но и в обычной житейской ситуации. Такого рода привычка часто сопровождает стрессовые реакции, так как есть неразрывная связь между отсутствием ясной информации и появлением чувства страха.

Когда вам, к примеру, задан прямой вопрос, а вы дали на него весьма туманный ответ, вашему собеседнику может показаться, что не доверяете ему, что-то от него скрываете или во всяком случае не хотите поделиться тем, что вам известно. В душе собеседника может зародиться страх - он начнет вас опасаться. Причина вашего нежелания ясно ответить на вопрос, может быть самой незначительной или ее может и вовсе не быть: просто в вас сработала привычка, о которой я упоминал. Возможно, вы даже не отда­ете себе отчета в том, что уклонились от прямого ответа.

Ваш собеседник, скорее всего, тоже не догадывается об истинных причи­нах, недоговоренности. Он истолковал неясность вашего ответа по-своему, и эта его интерпретация, по всей видимости, не имеет ничего общего с ва­шими действительными намерениями. У этого человека свои проблемы, сомне­ния, страхи, возможно, и он не уверен в себе. Когда вы ушли от прямого ответа по непонятной собеседнику причине, он пугается. Эта его тревож­ность может в свою очередь отразиться и на вас, и в результате вы отда­литесь друг от друга по одной-единственной причине - неумении излагать свои мысли ясно и правдиво.

Разумеется, вы не будете сообщать каждому обо всех своих мыслях и чувствах при любых обстоятельствах. Но в некоторых случаях неспособность давать о себе ясную информацию создает серьезные проблемы. Например, ес­ли близкий человек задает вам вопрос, касающийся ваших отношений, а вы так или иначе уходите от ответа, и если к тому же ваш партнер не совсем уверен в ваших чувствах, то ваше неумение или нежелание быть откровенным будет воспринято как свидетельство того, что оправдались худшие подозре­ния: “Если он даже говорить не хочет, значит, дело плохо.”

Единственный способ избежать того, чтобы люди в вашем молчании нахо­дили подтверждение своим страхам, это честно говорить с ними о том, что происходит. Конечно, правдивость и точность ваших сообщений зависит от того, насколько полны ваши знания о предмете; далеко не на все вопросы вы сможете дать исчерпывающий ответ. Но и в этом случае можно правдиво сказать, что ответа вы не знаете. Сообщая самую полную и точную информа­цию, какой вы располагаете, вы делаете все от вас зависящее. Хотя не во всяком общении обмен правдивой информацией играет главную роль, но для поддержания близких и дружеских отношений он просто необходим.

Людям, страдающим от посттравматического стресса, бывает тяжело да­вать о себе правдивую, откровенную информацию. О некоторые болезненных симптомах (например, о ночных кошмарах или навязчивых воспоминаниях, связанных с трагическими событиями прошлого) человек просто не желает ни с кем говорить. Если это знакомо и вам, то, значит, вы либо внутренне не готовы к разговору на эти темы, либо не хотите посвящать в свои проблемы окружающих, или же в вас действует та бессознательная привычка, о кото­рой шла речь, склонность скрывать информацию.

Когда такая скрытность присутствует в отношениях с близкими людьми, хорошо знающими, как вы говорите и выгладите, когда у вас все в порядке, ваш обман не удастся. Догадываясь, что вас что-то мучает, близкие решат, будто бы это происходит по их вине. Когда в ответ на вопрос: “Что с то­бой?” они слышат: “Все в порядке!” и в то же время видят, что это неп­равда, они начинают искать причину вашего состояния в своих поступках.

Таким образом, нежелание говорить правду, вбивает клин между вами и теми людьми, которых вы любите. Для них очевидно ваше беспокойство, о котором вы отказываетесь говорить, и им остается предположить, что либо вы от них что-то скрываете, либо их обманывают собственные глаза.

Особенно опасна искаженная информация в интимных отношениях: она бук­вально сводит партнера с ума и ввергает в состояние полного замеша­тельства. Если эти отношения дороги вам, воспитайте в себе способность к открытому и честному общению - так вы избавите от лишних стрессов и себя и близких.

Сообщать правдивую информацию не всегда легко. Иногда мы твердо наме­реваемся сказать всю правду, но у нас ничего не выходит и дело еще больше запутывается. Например, мы делаем заявление, смысл которого для нас совершенно ясен, а собеседнику оно кажется бессмысленным, или, того хуже, имеющим совершенно иной смысл, нежели тот, который мы в него вкла­дывали. Чтобы добиться полной ясности, важно не только откровенно выра­жать свои мысли и чувства, но проверить, подучил ли собеседник именно то сообщение, которое вы ему передавали. Другими словами, необходимо выяс­нить, вправду ли вы с собеседником говорите на одном и том же языке. Время от времени задавайте ему вопросы, чтобы узнать, настроен ли он на вашу волну и правильно ли понимает вас.

Приведу житейский пример. Предположим, муж приходит с работы, и жена вступает с ним в разговор. Она соскучилась и хочет услышать, что он ее любит. На словах она выражает это так: “Мы почти не бываем вместе. Мне иногда кажется, что ты меня избегаешь...”

Женщина хочет удостовериться, что муж по-прежнему ценит ее общество. Но из ее слов это неясно.

Муж, уставший после работы, уловил в них совершенно иной смысл: будто жена упрекает его, что он уделяет ей мало внимания (“Мы почти не бываем вместе...”). Он воспринял их как критику в свой адрес, не понимая, что жена просто ждет от него теплого слова. Он услышал только, что она им недовольна. Его реплика: “Я стараюсь как могу!” - на самом деле лишь по­пытка защититься от критики, а не ответ на тот скрытый вопрос, который задала ему жена (“Ты меня любишь?”).

Жена, которая уверена, что задала именно тот вопрос, который хотела (“Ты меня любишь, тебе хорошо со мной?”), и считает, что муж ее понял правильно, слышит от него: “Я стараюсь как могу”. Для нее такой ответ означает, что муж делает огромное усилие над собой, чтобы хорошо отно­ситься к ней и проводить время в ее обществе. Она истолковала его слова так: “Я стараюсь, но не требуй от меня большего.” Худшие подозрения подтвердились: муж ее больше не любит.

Эти двое не настроились на одну волну, и мы видим, как из-за этого в души обоих закрадывается страх. Не потому, что между ними действительно существуют серьезные разногласия, а лишь от того, что они не позаботи­лись о ясности своих высказываний. Поскольку оба несколько неуверенны в чувствах друг друга, все неясности каждый сразу истолковал в пользу собственных тайных опасений.

Чтобы избежать взаимного непонимания, необходимо научиться проверять, верно ли собеседник воспринял ваши слова. Вы сами должны позаботиться о том, чтобы переданное и полученное сообщение совпадали по смыслу.

Вернемся к нашему примеру: если бы один из супругов взялся проверить, правильно ли он понял другого, недоразумения между ними не произошло бы. Муж мог бы не воспринимать слова жены как критику, а попросить разъясне­ний, чтобы в точности понять, что она имела в виду: “Ты хочешь сказать, что я в чем-то не прав?” или “А чего бы именно тебе хотелось?” Таким об­разом, он дал бы жене возможность яснее высказать свой главный, скрытый вопрос. Вместо того, чтобы сразу оценить информацию как негативную, он получил бы дополнительные сведения и убедился бы, что его опасения лож­ны.

В свою очередь и жена могла попытаться уточнить полученное сообщение. Услышав слова мужа: “Я стараюсь как могу”, она, задавая вопросы, типа: “Значит, тебе плохо со мной?” или “Что ты хочешь этим сказать?” - убеди­лась бы, что муж имел в виду совсем не то, что ей показалось.

Иногда мы истолковываем слова других людей так, как подсказывают наши скрытые желания. Иногда получаемая информация бывает искажена нашими тайными страхами. И в том, и в другом случае, упражняясь в ис­кусстве “перепроверки” во время разговоров, мы сводим к минимуму всякую путаницу и можем быть уверены, что смысл, воспринятый нами, - это именно тот смысл, который вложил в свои слова собеседник.

До сих пор речь шла о непреднамеренных искажениях смысла. Но иногда неясность общения бывает сознательной.

В качестве примера я привел бы так называемый рефлекс “я не знаю”. Он проявляется, когда мы рассержены или по какой-либо причине не желаем поддерживать разговор. Этот стиль общения можно назвать пассивно-агрес­сивным; он показывает, что мы можем быть агрессивны, даже когда внешне выглядим вполне мирно.

Не отвечать на вопрос, делая вид, что не знаешь ответа, - это способ поставить себя в более выгодное положение, чем собеседник, лишить его уверенности. В какую бы словесную форму не был облачен отказ (а вариан­тов здесь может быть множество), такой вид общения является очень агрес­сивным из-за своего крайне искаженного коммуникативного содержания. Реф­лекс “я не знаю” можно определить как полное нежелание сообщать правди­вую информацию. Вот пример:

- Что ты хочешь на завтрак?

- Не знаю.

- Может быть, кукурузные хлопья или яичницу?

- Все равно.

- Хочешь сока?

- Мне безразлично.

- Ты что, еще не проснулся?

- Может быть.

Стиль “я не знаю” - это способ избежать общения, и в то же время не брать на себя ответственности за отказ от общения. Ваш собеседник чувствует себя неуверенно, его может напугать ваше непонятное нежелание отвечать на вопросы.

Вам станет легче добиться взаимопонимания с окружающими, как только вы усвоите, что несете ответственность за каждое свое высказывание.

Не забывайте, что молчание - это тоже своего рода высказывание, спо­соб что-то сообщить собеседнику. Как бы вы ни ответили на вопрос - пол­ностью или частично, отмолчались или отговорились незнанием - это всегда содержит вполне конкретную коммуникативную информацию.

В тех случаях общения, где для вас особое значение имеет близость и взаимное доверие, помните, что искаженная информация порождает страх, а честное и понятное объяснение его рассеивает. Если окружающие не понима­ют вас, проверьте, умеете ли вы общаться. Всякая напряженность в отноше­ниях, по меньшей мере, наполовину обусловлена не действительными разли­чиями во взглядах, а тем, что собеседники говорят, не понимая друг дру­га.

Научитесь говорить понятно, хотя бы с близкими, и вы избавите себя от лишних недоразумений и конфликтов.

Одна из сфер общения, в которой наиболее часто возникают стрессовые реакции, это выражение критики и одобрения. Если стиль общения вырабаты­вался у вас в экстремальной ситуации, то вы, вероятно, тяготеете к че­му-то одному, видимо вам легче критиковать, чем хвалить.

Если вам кажется, что кто-то действует неправильно, то с точки зрения ситуации выживания, ругая такого человека, вы проявляете заботу о нем: ведь неправильное поведение может привести его к гибели. Так вырабатыва­ется привычка всегда высказывать свои критические замечания, не скрывая их, когда человек ведет себя “не так, как надо”. Но если- в той же ситу­ации выживания люди ведут себя “так, как надо”, т.е. делают все от них зависящее, чтобы не погибнуть, тогда, по вашему мнению, в общении нет нужды. Такое коммуникативное поведение характерно для экстремальных ус­ловий: высказываться, когда что-то не так, и молчать, когда все в поряд­ке. Из-за этого вам легче ругать людей, чем хвалить.

Когда речь идет с выживании, то такой стиль поведения, безусловно, ценен, но в мирной ситуации общения он может стать источником стресса. Люди, не прошедшие той же суровой школы, что и вы, не смогут понять, по­чему их так часто критикуют и почти никогда не хвалят. Им будет ка­заться, что вы их не уважаете и постоянно придираетесь к ним.

Человек, который носит в себе не находящую, выхода злобу, склонен ис­пользовать критику как способ освободиться от внутреннего напряжения. Когда “разбирательство” устраивают в присутствии ни в чем не повинных посторонних людей, человек рискует, сам того не желая, подорвать свои отношения с близкими.

Если вам нужно высказать кому-либо важные критические замечания, тща­тельно выбирайте для этого время и место. Отложите критику до того мо­мента, когда будете чувствовать максимальное душевное равновесие.

До сих пор речь шла о способах выразить критику или одобрение. Не ме­нее важно, как вы принимаете сообщения такого рода. Способны ли вы слу­шать замечания в свой адрес, не испытывая при этом острой стрессовой ре­акции? Умеете ли вы спокойно принимать похвалу? Если критические или одобрительные высказывания других всегда выводят вас из равновесия, нуж­но задать себе вопрос, что именно вам кажется угрожающим в таких выска­зываниях? Это еще один из путей распознать в себе страх.

Существует эффективное упражнение на развитие навыков общения. Оно называется “пирог с начинкой”. Двое участников уславливаются по очереди исполнять роль говорящего и слушающего. Говорящий должен сделать три высказывания о партнере: первое выражает похвалу, начинается словами: “Я ценю тебя за то, что ...”; второе содержит критику и начинается со слов: “Мне бывает трудно с тобой, потому что ...", и, наконец, третье, как первое, снова содержит одобрение.

Задача говорящего - выразить свою мысль предельно ясно, и при этом выбирать высказывания, которые соответствуют действительности и уровню взаимоотношений между людьми. Задача слушателя - сидеть спокойно, не де­лая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спо­койно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются роля­ми, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похвалу.

Упражнение “пирог с начинкой” можно несколько усложнить для тех, кто хочет потренироваться в умении проверять тождественость сказанного и ус­лышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра­вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не оправдываться.

Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про­тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь свое мнение, даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между вами. Если вы чувствуете, что никак не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребуется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спокойный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать собеседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи­ми общаться.

Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы­тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри­тике, так и в выражении любви.

6. Как повысить устойчивость к болезням.

Попробуем разобраться, почему вам так важно повысить свою устойчи­вость к болезням, т.е. принять меры для укрепления своей иммунной систе­мы. Существует зависимость между уровнем стресса и

сидеть спокойно, не делая никаких жестов, не перебивать говорящего, не возражать ему, а спокойно выслушивать замечания в свой адрес. Затем участники меняются ролями, и все повторяется. Таким образом, оба учатся высказывать и принимать сообщения, содержащие как критику, так и похва­лу.

Упражнение “пирог с начинкой” можно несколько усложнить для тех, кто хочет потренироваться в умении проверять тождественность сказанного и услышанного. Для этого по окончании основной части упражнения каждый из участников по очереди повторяет то, что слышал о себе и выясняет, пра­вильно ли понял собеседника. Упражнение можно выполнять вдвоем, без участия посторонних; однако, очень важно не обижаться на критику и не оправдываться.

Когда вы искренне выражаете свое мнение и то же самое делает ваш партнер, вы оба правы. Хотя бы ваши точки зрения были диаметрально про­тивоположны.

Чтобы общение было полноценным, вы должны позволить собеседнику иметь свое мнение, - даже если оно вам кажется неразумным, нелогичным и вообще неправильным.

Не попадайтесь в ловушку самомнения: когда вы принижаете собеседника, отказываете ему в праве на собственные чувства и взгляды, вы тем самым скрываете, саботируете общение между .вами. Если вы чувствуете, что ни­как не можете удержаться в рамках правил, то вам при упражнении потребу­ется третье лицо - арбитр. Врач-психотерапевт, или хотя бы просто спо­койный, терпеливый человек поможет вам научиться внимательно слушать со­беседника и откровенно высказываться.

Развитие навыков общения даст вам возможность эффективнее достигать своих целей в социальном плане, а также сохранять душевное равновесие даже тогда, когда вы сталкиваетесь с людьми, не умеющими или не желающи­ми общаться.

Но, пожалуй, самое ценное, что вы приобретете - это возможность испы­тать власть своего голоса и силу своих слов как при конструктивной кри­тике, так и в выражении любви.







Дата добавления: 2015-08-17; просмотров: 230. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.028 сек.) русская версия | украинская версия








Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7