Сцена седьмая
Удар. Визг тормозов. Останавливается автомобиль-катафалк.Из машины выходит человек в костюме (Начальник похоронной службы), и два работника с красными лицами. Все трое подходят к ангелу. НАЧАЛЬНИК ПОХОРОННОЙ СЛУЖБЫ. Ну, ваше счастье, уроды… Берите. Работники поднимают ангела, кладут обратно на землю. НАЧАЛЬНИК. В чем дело??? Первый и второй смотрят на ангела. ПЕРВЫЙ. Это не то. НАЧАЛЬНИК. Как «не то»? ВТОРОЙ. Это не наш покойник. НАЧАЛЬНИК. Не наш? ПЕРВЫЙ. Нет. Это мужик, а нам надо бабу. Смотрят. НАЧАЛЬНИК. Елы мае… Точно, мужик. А может, он тоже из наших? ВТОРОЙ. Нет. Мужики не теряются. Одни бабы. Они даже после смерти любят гульнуть. ПЕРВЫЙ. Мужик – благодарный покойник. Если он лег, то уж лег навсегда, серьезно вот так, капитально. А баба… ВТОРОЙ. Месяц назад привезли одну, так она ночью встала, и предъявляет: «Зачем меня облачили в тряпье?» Ушла, деньги где-то нашла, сходила в магазин, и вернулась в шикарном купальнике. ВТОРОЙ. Раз в неделю одна точно теряется. НАЧАЛЬНИК. Где ж вы ее потеряли? ПЕРВЫЙ. А хрен ее знает. Выпала где-то, зараза. НАЧАЛЬНИК. Что вы творите, уроды?! Там вся родня на ушах, покойницу ждут отпевать, а я им гоню, что машина сломалась! Вот, езжайте к родственникам сами, и объясняйте, как вы, свиньи, нажрались, что покойника потеряли… Пауза. ПЕРВЫЙ. Тут пей – не пей, все равно ходишь пьяный. Смерть сама наливает. ВТОРОЙ. Мы виноваты. Мы отработаем. А этой – замену найдем. Походим по моргам, поищем… Незаменимых покойников нет. ПЕРВЫЙ. Найдем как две капли воды, даже лучше, ей богу. НАЧАЛЬНИК. Спасибо, в прошлый раз вы нашли. Я два часа вдовцу объяснял, почему его жена на тридцать лет в гробу помолодела! Нет уж… Теперь этот номер со мной не пройдет! Ищите… А не найдете – сами ложитесь! Смотрят на лежащего ангела. ПЕРВЫЙ. А этого – что, тут оставлять? НАЧАЛЬНИК. Берите. На всякий случай сгодится. Работники берут ангела. ВТОРОЙ. Глядите, он жив… ПЕРВЫЙ. Живой… ВТОРОЙ. И крылья как будто… Разглядывают ангела. НАЧАЛЬНИК. Живой??? Живой нам не нужен. Бросают ангела снова на асфальт. Перекрестились. Все трое идут к машине. Садятся, уезжают. Ангел лежит на дороге. Сцена восьмая Визг тормозов. Перед ангелом останавливается автомобиль, из машины выходят мулла, христианский священник, раввин и буддист. Окружают лежащего ангела, смотрят. СВЯЩЕННИК. Что вы думаете? МУЛЛА. Я не знаю… РАВВИН. Он лежал здесь или нет? Или только что появился? Пауза. Смотрят на лежащего в крови ангела. СВЯЩЕННИК. Но что делают в этих случаях??? Ведь ему надо как-то помочь. МУЛЛА. Аллах всемогущ! (Разглядывает.) Этот человек мертв… РАВВИН. Из праха Господь создал человека, и в прах вышел… СВЯЩЕННИК. Господи, упокой душу Раба твоего, и его молитвами помилуй нас грешных… БУДДИСТ (читает мантры). Ишварах парамах Кришнах сач-чит-ананда-виграхах Анадир адир говиндах Сарва-карана-каранам. Смотрят. РАВВИН. Его задавило машиной. СВЯЩЕННИК. На все воля Божья… МУЛЛА. Суд Аллаха есть высший и справедливый. РАВВИН (мулле). Откуда вы знаете, что он правоверный? Разглядывают лежащего ангела. МУЛЛА. Все люди – земные дети Аллаха. СВЯЩЕННИК. Есть только один верный путь - в веру Христову! РАВВИН. Машиах – настоящий Миссия… БУДДИСТ. Встаньте на путь просветления - так говорил Будда. Начинают спорить: МУЛЛА. Нет бога, кроме Аллаха! СВЯЩЕННИК. Есть только Троица!.. МУЛЛА. А как же пророк Мохаммед?! СВЯЩЕННИК. Никак! Он был Иисусом, а вы его себе приписали! МУЛЛА. А вы даже молитесь за рулем, собаки неверные… РАВВИН. Не пойму, чем рыбаки пастухов лучше??? Единый Творец – это Бог Яхве. БУДДИСТ. Колесо Благого Закона имеет три спицы - есть только Будда, Сангха и Дхарма! Все четверо перебивая друг друга: МУЛЛА. Сказано в суре Назате: «И когда наступит день самой большой катастрофы - день Воскресения, день, когда человек вспомнит все свои заблуждения и покажется огонь вечных мук, а те, кто уклонялись и предпочли жизнь иную, им место в огне геенны»! СВЯЩЕННИК. «…Ибо приидет Сын Человеческий во славе Отца Своего с ангелами Своими и тогда воздаст каждому по делам!» БУДДИСТ. И придут 33 бога, чтобы встретиться с Буддой! РАВВИН. Сказано в Торе – явится Мошиах. Остальные - все самозванцы! Пауза. БУДДИСТ (глядя на лежащего ангела). Что у него за спиной? РАВВИН (вглядывается). Похоже на крылья… СВЯЩЕННИК. Крылья??? Пауза. МУЛЛА. Значит, он ангел. Пауза. СВЯЩЕННИК. Поздравляю вас, Рабе… РАВВИН. Меня? С чем? СВЯЩЕННИК. Вы встретили своего ангела. РАВВИН (разглядывает ангела). Он не наш. МУЛЛА. А чей?! У вас в Каббале одних ангелов - 49 миллионов! РАВВИН. И что, вы их всех в лицо знаете??? (Священнику). Да он ваш, батюшка! СВЯЩЕННИК. Помилуйте… Наши ангелы – светловолосые. А этот брюнет! МУЛЛА. Он лысый, заметьте. СВЯЩЕННИК. Наши ангелы – как юноши с крыльями… А этому приблизительно сороковник. (Мулле.) Он ваш. МУЛЛА. Наши ангелы – тоже как юноши! И у них тоже два, а то и три, и четыре огромных, мощных крыла! РАВВИН (разглядывая крылья). Крылья какие-то вовсе… как тряпки… (Мулле.) Нет сомнений, он - ваш. МУЛЛА (гневно). Э-э! Наши ангелы созданы Аллахом из чистого света!!! (Буддисту, указывая на его бритую голову.) Ваш! БУДДИСТ. У нас - Джармакайа*, у нас ангелов нет. Страстно пытаются убедить друг друга: МУЛЛА (Загибая пальцы, восторженно). « Джабраиль, Микаиль, Исрафиль…» СВЯЩЕННИК (тоже загибая пальцы). «…Небесные сияния, Престолы, Господства…» РАВВИН. «Метатрон – Глас Божий, Михаил – хранитель Израиля…» БУДДИСТ. «Аватары, Бодхисаттвы и Дэвы…» СВЯЩЕННИК. «Начала, власти и силы, херувимы и серафимы…»
|
