Что хвалить у детей?

Замечать и хвалить надо любой успех, лю­бую победу ребенка над собой, любое доброе дело. Если вы решили что-то объяснить детям, то свои объяснения можете подкрепить обеща­нием награды или наказания. Я думаю, есть смысл соблюдать принцип: «пряник прежде всего». Наградами не обязательно должны быть сладости или деньги, это могут быть до­полнительные знаки внимания или словесные поощрения, похвалы и комплименты. Такого рода награды не должны «работать по Дуро­ву»: за правильно выполненный приказ — кон­фетка, а как подкрепление той основной мыс­ли, что ребенка любят, что он заслуживает любви, что он значителен. Это сохраняет душев­ное спокойствие детей, стимулирует послуша­ние и повышает их самооценку.

— Ты сегодня молодец, сам убрал за собой, я даже тебе не напоминала. У тебя, оказывает­ся, прекрасная память.

— Ты самый молодец из молодцов!

— —. За чисто вымытую посуду мы награжда­ем тебя почетным званием «Лучший помощник на кухне!»

— Я горжусь тобой, ты первым поздоровал ся с тетей Дашей.

— Мне понравился твой самостоятельный рисунок. Теперь я верю, что можешь рисовать
«из головы».

— Я и папа тобою довольны. Ты хорошо вы­мыл посуду. А знаешь, что нам доставило особен­ную радость? Это то, что ты сам догадался вымыть. Увидел непорядок и вымыл. В воскресенье устроим праздничный завтрак и пойдем в кино.

— Когда же ты научился так хорошо писать грудную букву «А»? Я покажу ее папе, он тоже
будет доволен.

— Неужели ты сам догадался раскрасить ли­стья зеленой краской? (Это для самых самых
маленьких, для семилетнего ребенка такая по­хвала будет звучать как оскорбление.)

— Как приятно видеть, что ты выглядишь гак опрятно. Как это тебе удалось не посадить
за платье ни одного пятнышка?

— Ты правильно сделал, что защитил эту девочку. Это мужской поступок.

— Я ценю твою самостоятельность. Ты вырастешь настоящим мужчиной.

Наверное, самое важное — показать похвалой, что вы оценили конкретные усилия ребенка, твердо верите, что и дальше он будет хорошим, а отсюда ребенок делает для себя важный вывод, что он и сам хорош. Но особого внимания требуют неуверенные в себе дети, закомплексованные. Бывает, новичок в группе детско­го сада первую неделю сидит под столом и ждет маму. Надо лаской, добрым обнадеживающим словом вырвать его из тех пределов представ­лений об окружающем мире и о собственных возможностях, которыми он ограничил себя. Это тонкая работа души.

Однако здесь тоже нужно соблюдать чувство меры. Излишне щедрые похвалы и награды мо­гут расцениваться ребенком как фальшивые, как заискивание или вызвать «звездную бо­лезнь».

С другой стороны, психологи справедливо отмечают, что взрослые излишне много ругают детей. Взрослые забыли трудности своего дет­ства. Если бы у детей не было так много врож­денной уверенности в себя, светлого настроения, они бы никогда не справились с гигантской за­дачей познать мир в условиях, когда многих слов они еще и не понимают.

Не следует делать детям антикомплименты, тогда все перечисленные выше функции комп­лимента станут функциями со знаком минус. Например, вместо комплимента — вот такие насмешки над ребенком:

— И зачем только у тебя голова на плечах? Ты опять забыла купить хлеб.

Лучше скажите спокойно:

— Сегодня почему-то вся семья будет ужи­нать без хлеба.

Разговаривайте с детьми доброжелательно, по-хорошему, и они рефлекторно будут так же разговаривать с вами. Даже хорошо воспитанному человеку трудно спокойно выносить ругань. В соответствии с третьим законом Ньютона (действие равно противодействию) на ругань следует ругань, и «пожар разгорается». Вместо того чтобы заметить ошибку, уличить и ругать, попробуйте сделать так, чтобы ребенок сам рассказал, что он сделал плохо, а вы выразите твердую уверенность в том, что он все правильно понял и больше не будет повторять подобной ошибки. Это сохранит ваши дружеские отношения.

А бывают ли случаи, когда надо использовать антикомплимент?

Да, бывают. Если ребенок осознанно, много раз врет, ворует, курит, грубит, хулиганит. объяснения и беседы по душам не помогают. Отвлечения, награды и прощения не дают положительного эффекта. Если все предупреждения деланы и ребенок понимает на что он идет, когда нарушает нормы поведения, знает что ему будет, тогда это дает вам право его наказать. Может быть, сначала лишить его привилегий (кино, карманные деньги, сладкое...), а потом уж сделать то, что вы обещали с ним сделать. Теперь вы просто обязаны выполнить то, что обещали.

Нельзя говорить детям:. «У тебя плохая пам­ять», «Ты дурак» — это снижает самооценку, снижает полет фантазии в процессе генериро­вания идей. Нельзя, конечно, применять стро­гие наказания к ребенку, если ему менее трех-пяти лет или когда он четко не понимает, зачем надо делать то, что от него требуют. Но он дол­жен четко понимать цель наказания и то, что сам виноват. Пусть он боится делать плохое, а не вас. Телесные наказания требуют от родите­лей меньше всего ума и способностей. Может быть, вместо наказания почитать ребенку кни­ги о том, как наказывали школяров в прошлом, например, в бурсе?

Хвалите за хороший, глубокий вопрос. За­давание вопросов признак сильной мыслитель­ной деятельности.