Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕРИ 9 страница




Доверь свою работу кандидату наук!
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой

Когда мне было около восемнадцати, я вдруг уви­дела свою маму совсем в новом свете. То, чем она занималась, когда я была моложе, наводило на меня тоску, а теперь мне стали интересны и кни­ги, и политические проблемы, и женский вопрос. В наших отношениях стало больше взаимного ува­жения. Я думаю, мы обе понимали, что нам есть чему поучиться друг у друга. Она всегда рядом, если у меня появляются какие-то проблемы, с ней легко разговаривать, и она самая большая поклон­ница всех моих начинаний. Это так помогает в жизни.

Хейди, двадцати одного года

Развод и неродные родители

Независимо от того, овдовел ли он, развёлся или никогда не был женат, одинокий отец вдруг обнаруживает, что он, непонятно почему, вынужден бороться с сильными, горькими чувствами, о существовании которых он даже не подозревал. И всё это происходит именно тогда, когда он изо всех сил старается быть хоть сколько-нибудь приличным отцом. Он чувствует себя виноватым, потому что ему это не удаётся.

Доктора Фрэнк Майнирт, Брайан Ньюмэн и Пол Уоррен, «Книга для отцов»

Мысль о том, что мы все живем на пособие да еще вынуждены жить в криминально опасном районе, одеваться за счёт Армии спасения и все время думать о том, что мы будем есть завтра, эта мысль сводит меня с ума. Дорин Виртью «Мои дети больше не живут со мной»

Опасную отчуждённость, которую испытывают отцы и до­чери в нашем обществе, особенно трудно преодолеть в случае развода родителей. Развод увеличивает расстояние между отцом и дочерью, сокращает время, которое они могут про­вести вместе, вносит тревогу в жизнь семьи. Мать и дочь становятся соперницами, постоянно борясь за преданность и время. Развод вбивает клин между всеми членами семьи, начиная с отца и матери и распространяясь на детей. Девоч­ки, разрывающиеся между любовью и верностью к обоим родителям, оказываются загнанными в ловушку.

Оба родителя страдают от стереотипов, принятых в на­шем обществе: разведённая мать будет воспитывать детей в бедности, разведённый отец исчезает. Отцы и матери вы­держивают атаки со всех сторон. Мужчины нередко реаги­руют на эту ситуацию с гневом. Ища способы разрешения вставших перед ними проблем, они пытаются форсировать их решение воинственностью, упрёками или тактическими уловками.

После ужасной сцены с моей экс-супругой я по­шёл к психотерапевту. Мы воевали из-за глупых пяти минут! Было решено, что я заберу детей на Рождество, но я застрял в транспортной пробке. После того как она плюнула мне в лицо, я толк­нул её, и соседи вызвали полицию. На психотера­пии я вспомнил подобные сцены, которые устраи­вали мои предки: мой папаша принимал на грудь столько, сколько мог, а потом выплёскивал свою злобу на мать и на нас, детей. Здесь я учусь вы­пускать пар до того, как вскиплю окончательно. Благодаря этому мы с моей бывшей женой те­перь совсем по-другому решаем вопросы, касаю­щиеся детей.

Даррелл, отец восьмилетнего Джерома и пятилетней Делии

В жизни мужчины развод может оказаться первым опы­том, когда он оказывается не в состоянии решить проблему, применив свои знания, силу воли и мужскую энергию. Поэтому за его гневом нередко скрывается ощущение потери, глубокое чувство горя. Взаимоотношения отца с дочерью становятся чем-то, что ему неподвластно, что он не может контролировать, на что он не может повлиять. И он оказывается расстроенным перед лицом этих новых отноше­ний, рождённых разводом.

Мужчины обижаются, злятся, жаждут реванша. Когда мы говорим с ними о существующих стади­ях переживания горя, они начинают лучше пони­мать, что использовали старые методы, стремясь решить семейный вопрос. Распад семьи нередко за­ставляет мужчину столкнуться с чувствами, о которых он прежде и не подозревал. Он вынужден открывать свою душу.

Бобби Фрей, семейный психотерапевт, ведущий группы поддержки разведённых мужчин

Если отцам удаётся разобраться в своих чувствах гнева, горя и потери, они становятся более открытыми и для вос­приятия чувств дочери. Разведённые отцы обязательно дол­жны уделять своим дочерям достаточно времени и внима­ния, требовать от них соблюдения семейных правил, чётко объяснять девочкам, чего от них ждут, и уметь понять свои собственные чувства. Пока отец прорабатывает личные про­блемы, связанные с разводом, на психотерапевтических се­ансах или в группе поддержки, но может оказаться полезной и совместная их с дочерью консультация у специалиста, ко­торый поможет им осознать общее горе и глубоко запавший гнев, а кроме того, сформировать основу новых взаимоотно­шений.

Разведённые матери тоже испытывают гнев, горе, страх и чувство потери. Как скажется этот разрыв на моих детях? Как смогу я обеспечить семью? Как я буду воспитывать де­тей и одновременно следить за всеми сторонами семейного быта? Справлюсь ли я со всем этим одна?

Это так тяжело! Он по-прежнему зарабатывает сотню тысяч долларов в год, а я только двад­цать, и то, если повезёт. И я ещё должна отда­вать ему дочь на целых полжизни каждую неде­лю. У него есть новая пассия и новая квартира, а у меня «семейная» собака, огромный дом и куча счетов. Друзья говорят, что через полгода я уже буду радоваться тому, что произошло, что моё уважение к себе вернётся и я смогу снова жить полной жизнью. Но сейчас это даже трудно себе представить.

Дороти, мать семилетней Челси

Для матери рискованно делиться с дочерью своими опа­сениями и переживаниями по поводу развода и своим гне­вом, особенно если на ней лежит попечительство над дочерью. Девочки от рождения до четырнадцати лет должны чувство­вать себя в безопасности, их нельзя отягощать проблемами семейных финансов, еды на столе, квартплаты, закладных, оплаты других счетов и тому подобным; они не способны постичь глубину таких чувств, как страх, ярость и горе. Будет лучше для обеих, если поддержку матери окажут её взрос­лые друзья и подруги, если она обратится в специальную группу психологической поддержки или к консультанту, там её выслушают и помогут выработать конкретный план дей­ствий. Для девочки лучшей поддержкой будет, если мать чётко осознает свои собственные чувства и сможет сохра­нить их в тайне от дочери, чтобы уберечь девочку от непо­сильных переживаний.

Девочки довольно часто либо упрекают матерей за раз­вод, либо принимают их сторону в борьбе против отца. Обе эти позиции одинаково нежелательны, ибо не способствуют выработке здорового отношения к разводу. Дочерей мучают разные чувства: в зависимости от возраста они могут ощу­щать себя преданными, потерянными, подавленными, отвер­гнутыми, злыми, равнодушными, испуганными и опечален­ными. Бывает, девочки отрицают свои чувства, отталкивают мать или отца и заявляют, что ничего плохого не случилось. Девочки в начале подросткового периода, и без того под­верженные психологическому риску, воспринимают развод родителей особенно тяжело. Если большинство мальчиков выплёскивает свои чувства в действие, то девочки носят всё в себе, становясь более самокритичными, более требователь­ными к себе. Те же, кто не в силах держать свои чувства в себе, могут пристраститься к наркотикам или алкоголю, стать сексуально распущенными, демонстративно нарушать семейные правила, пропускать школу, держать себя дома замк­нуто и угрюмо. Оба родителя должны сделать всё возмож­ное, чтобы взаимными упрёками в присутствии дочери не загнать ее в такую ловушку. Только постоянно убеждая де­вочку в том, что она по-прежнему любима, что не она является причиной их, родительских, неурядиц, что и папа и мама всегда рядом и готовы «подставить плечо», несмотря ни на что, родители и после развода могут сохранить с доче­рью тесные отношения, которые для нее так страшно поте­рять.

Хотя и есть некоторая статистика насчёт неблагоприят­ных последствий развода и мы не склонны умалять травматичность ситуации и глубину испытываемых всеми чувств, надо сказать, что все члены семьи оправляются после разво­да достаточно быстро. Когда новый уклад устанавливается в семье прочно, оба родителя даже могут обнаружить, что, когда они избавились от брака и связанных с ним супруже­ских проблем, у них стало больше времени и сил для обще­ния с дочерью. Поскольку брачные проблемы больше не бро­сают на дом чёрную тень, родители и дочь свою видят более ясно. При этом очень важно, чтобы отец настоял на праве проводить с дочерью определённое время, брал ради неё от­пуск на работе, приводил её с собой на работу, предложил свою помощь в том, чтобы водить её на занятия музыкой, ходил с ней к врачу и за покупками, чтобы он оставался с нею дома, когда она больна, чтобы они вместе с дочерью делали какие-нибудь забавные вещицы и так далее, и так далее.

Если мать и дочь проводят вместе время за занятием, кото­рое им обеим доставляет удовольствие, их отношения креп­нут и связь между ними становится прочнее. Дочери очень важно убедиться в том, что её мама, несмотря на свою но­вую работу, новое жильё, свой новый статус одиночки, — это всё та же мама, которая всегда готова внимательно вы­слушать, которая по-прежнему тверда в своих требованиях, которая её по-прежнему любит и на которую девочка, как и прежде, может положиться.

Мачеха и отчим

Воспитывать неродных детей трудно, и это лишь самая мяг­кая характеристика такого положения. Многим порой эта миссия представляется невероятной. Сказанное выше об осо­бенностях роли матери и отца в жизни девочки распростра­няется и на тот случай, если у вас падчерица, правда, здесь появляется одно огромное отличие. Родные родители начи­нают всё с самого начала, а в жизнь падчерицы вы входите тогда, когда часть пути к женской зрелости у неё уже поза­ди. И проходит в среднем от трёх до пяти лет, прежде чем падчерица отведёт вам место авторитета в своей системе отношений. Конечно, этот период может быть разным, в зави­симости от конкретных семейных условий: кто-то приспосаб­ливается быстрее, а кто-то оказывается вообще не в состоянии принять в свою жизнь «чужака». Вот несколько советов, ко­торые, на наш взгляд, могут оказаться вам полезными.

Никогда не ждите, что сможете занять место род­ного родителя.Хотя многие девочки и любят своих приём­ных родителей, но обычно они сохраняют верность родным. Так и должно быть. Необходимость делать выбор вносит ещё больший раскол между девочкой и новым членом семьи. Для девочки будет лучше, как, впрочем, и для всех членов семьи, если родители станут выступать единым фронтом. Они дол­жны поддерживать друг друга, решая разногласия в отсут­ствие ребёнка, но при этом строго следуя правилу номер один: при всех разногласиях, касающихся ребёнка, приём­ный родитель должен уступать родному. Каждый из воспита­телей в таком обсуждении должен быть уверен, что он может без опаски выражать свои чувства, взгляды и требования к воспитанию ребёнка, не боясь быть осмеянным, отвергну­тым или раскритикованным. Когда дело доходит до принятия окончательного решения и его соблюдения, последнее слово принадлежит родному родителю. Однако ставить в извест­ность девочку нужно вместе, ибо это повышает авторитет неродного родителя как воспитателя.

Дайте себе время вжиться в роль родителя.Доверие возникает медленно, особенно у девочек постарше. Они сно­ва и снова проверяют, надолго ли задержится новый роди­тель, как далеко можно при нём заходить, насколько свободно можно себя чувствовать. Спросите у падчерицы о принятом в семье распорядке и ритме жизни и постарайтесь подстро­иться под него, а не меняйте всё с лёту. Устраивайте совме­стные забавы и никогда не обещайте больше, чем можете сделать.

Укрепляйте свои супружеские отношения.При слож­ных отношениях в сводной семье дочь моментально обнару­жит малейшую трещинку в брачном союзе и будет стараться её расширить. Заступаясь друг за друга и с готовностью ана­лизируя любые возникающие проблемы, вы сможете создать обстановку надёжности, которая так нужна девочке и кото­рая сможет убедить ее в том, что ей не придётся снова про­ходить через кошмар потерь и разрыва отношений, что она может заниматься проблемами своего взросления, не рас­трачивая душевные силы на отношения между родителями.

Уважайте право дочери на тайну.В жизни падчери­цы есть такие сферы, куда неродной родитель не должен пытаться проникнуть. Необходимость быть в курсе дел двух семей — довольно трудная задача, и девочка может испыты­вать внутренний дискомфорт из-за того, что не знает, где и что можно сказать. Дайте ей немного свободы, уважайте её интимные чувства и будьте готовы поговорить с ней, если она вдруг этого захочет. Иногда с кем-то посторонним, с «третьей стороной», разговаривать бывает легче, чем с род­ным родителем, поэтому девочка может обратиться к маче­хе или отчиму, чтобы прояснить свои отношения с родным родителем, взглянув на них как бы со стороны. В таких слу­чаях, конечно, лучше всего сохранять позицию нейтрального слушателя, а не упрекать одного или защищать другого род­ного родителя.

Семейное обсуждение вопросов сексуальности и допусти­мых пределов наготы в доме, заключение по этому поводу конкретных соглашений облегчает существование всем чле­нам семьи. Возможно, будет полезным посмотреть, как ре­шаются эти вопросы девочками в другой семье. Обычно о половых проблемах девочка беседует с матерью, если такой разговор вообще случается. Если мачеха доступна и открыта для общения, то обсуждение каких-то важных и смущающих девочку проблем поможет падчерице преодолеть стоящий между ними барьер и положит начало формированию близ­ких отношений. Но главное — уважительно относитесь к тайнам девочки.

Возможности любви между падчерицей и новым родите­лем беспредельны. Какие бы трудности ни возникали, как это бывает в любых взаимоотношениях, постепенное осваи­вание пределов допустимого и открытость сердца смягчают даже самые запутанные ситуации.

При традиционной структуре семьи, в семьях с одним ро­дителем, в сводных семьях — воспитание девочки всегда требует единства и сплочённости воспитателей. Ибо эта за­дача не под силу одному родителю и даже двум родителям,

если они действуют каждый сам по себе. Нужно выходить из семейной изоляции, общаться с другими родителями, настроен­ными так же, с друзьями, родственниками, учителями и по­жилыми людьми, ведь каждый из них может оказать поддер­жку, найти время, поделиться своей жизненной мудростью и убеждениями, чтобы помочь нашей дочери превратиться в зрелую, здоровую женщину.







Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 176. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.022 сек.) русская версия | украинская версия