Студопедия Главная Случайная страница Обратная связь

Разделы: Автомобили Астрономия Биология География Дом и сад Другие языки Другое Информатика История Культура Литература Логика Математика Медицина Металлургия Механика Образование Охрана труда Педагогика Политика Право Психология Религия Риторика Социология Спорт Строительство Технология Туризм Физика Философия Финансы Химия Черчение Экология Экономика Электроника

IV. Сообщение классного руководителя о методах формирования дисциплинированности.




1. Понимаем ли мы своих детей?

Очень часто родители не желают понять ребенка, увидеть себя его глазами. Поэтому, чтобы изменить поведение ребенка и его самого в лучшую сторону, родителям прежде всего нужно изменить себя. Понять это нелегко. Ведь для этого потребуется преодолеть инерцию стереотипов отношения к детям. И самый живучий из них – взгляд на ребенка как на послушного исполнителя воли взрослого.

Ребенок копирует поведение взрослых, подражает им, берет с них пример. Поэтому родители вольно или невольно воспитывают его прежде всего своим собственным поведением, отношением с другими членами семьи и друг с другом.

Дети очень часто видят и то, что мы хотели бы скрыть от них.

Часто родители, предъявляя требования ребенку, на его вопрос «Почему это надо делать?» говорят: «Не рассуждай!», «Так надо!», «Не твоего ума дело!» – и тем самым лишают его возможности активно включиться в процесс саморазвития. Но практика подобного воспитания постоянно убеждает нас в том, что ребенок не становится таким, каким его желает сделать такой «воспитатель».

Запреты родителей – «не бери», «не трогай», «не ходи», «не лезь», «не мешай» – и наказания за их нарушение оказываются серьезной помехой на пути активного развития ребенка и обретения им нравственного опыта. Чтобы ребенок стал добрым, заботливым, нужно предоставить ему возможность проявлять доброту и заботу о других людях и непременно не только радоваться его добрым делам, щедрости, отзывчивости, но и самим всегда и везде поступать так же, никогда и ни в чем не допуская расхождения между словом и делом.

В воспитании, пожалуй, самое трудное – понять причины поведения ребенка. Вообще, сегодня проблема понимания людьми друг друга – одна из основных. И недаром большинство подростков на вопрос исследователей «Что такое счастье?» ответили: «Это когда тебя понимают!».

Понять человека – это и значит понять причины его поступков, поведения, объяснить мотивы, побудившие действовать определенным образом. Понять другого – это встать на его позицию, «влезть в его шкуру». Но люди все такие сложные, такие разные! А дети для нас – еще сложнее. Мы ведь забыли, какими были в их возрасте.

2. Умеем ли мы правильно попросить ребенка?

Чтобы ребенок выполнил вашу просьбу, соблюдайте следующие правила:

• обращайтесь к ребенку доброжелательно, вежливо, исключите командный тон;

• старайтесь вызвать у ребенка ответственное отношение к выполнению вашего задания;

• обращаясь к ребенку с просьбой, дайте ему инструкцию ее выполнения;

• не просите ребенка выполнить то, что ему сделать не по силам. Сначала научите;

• выразите родительскую признательность за выполненную работу.

3. Наказание и поощрение.

Когда ребенок не понимает смысла просьбы, требования, он не испытывает потребности в добрых поступках, не сможет он обрести и привычки нравственного поведения. Стремление родителей во что бы то ни стало добиться послушания вызывает в ребенке внутреннее сопротивление, а потом и активный протест. Видя следствие, а не причину, родители утверждаются в мысли, что «сейчас все дети трудные и без наказаний нельзя обойтись». Взрослые чаще всего виновниками конфликтных взаимоотношений считают детей, исходя из убеждения, что воспитатели всегда правы, что все, что они делают и говорят, справедливо, верно, так как «направлено на пользу ребенку». И если бы дети им беспрекословно подчинялись и выполняли их требования, не было бы ссор, конфликтов, трудностей.

Очень удобная, но неверная позиция. Ведь в этом случае происходит подмена целей воспитания. Смыслом действий взрослых становится достижение послушания, а не забота о развитии ребенка как личности. Наказание обнажает не только воспитательное бессилие родителей, но и их неуважение к ребенку, неверие в его стремление стать лучше. Унижая наказаниями достоинство детей, подавляя их потребность в самовыражении, в свободе волеизъявления, родители, не желая этого, растят людей с рабской психологией, то есть действуют вопреки интересам ребенка, лишая его будущего.

Это положение – одно из самых трудных для осмысления. «Как же так?» – возражают обычно родители. – «Ведь мы его воспитывали и по-хорошему, а не только по-плохому?». Но в том-то и дело, что это была дрессировка, а не воспитание. Ведь это «хорошее» (имеются в виду беседы, нотации, поощрения), а тем более «плохое» не затронули сознания ребенка и не вызвали у него потребности меняться, не привели к другому поведению. Следовательно, эти меры не были методами воспитания.

Но бывает ведь так, что после беседы или наказания некоторое время ребенок поступает в соответствии с требованиями родителей, а потом опять возвращается к прежнему. Почему? Потому что это был минутный порыв (если не уловка избежать очередного наказания), не ставший осознанным мотивом поведения, «нравственным законом», лично для него значимым.

Родителям, которые убеждены, что с ребенком «надо по-хорошему, а если не понимает, то по-плохому», мы объясняем, что они не занимаются воспитанием, так как не ищут причины тех или иных действий ребенка, не ищут ответа на вопрос «Почему он так поступил?» и пытаются устранять следствие, а не причину.

V. Тестирование родителей. Тест «Мама, хороший ли ты педагог?».

Школьный психолог. Перед вами десять самых обыденных, часто встречающихся в жизни ребенка ситуаций. Из приведенных ответов выберите те, которые в наибольшей мере отвечают вашим представлениям о воспитании.

1. Ваш ребенок шаловливый, озорной, хлопот с ним хватает, чего только не случается: то вернется домой с разодранными штанами, то с синяком. Ваши действия:

1) вы расспрашиваете, что случилось, зашиваете штаны, прикладываете компресс – 3 очка;

2) оказываете помощь ребенку, но журите, говорите, что в один прекрасный момент его шалости могут ему дорого обойтись, – 0 очков;

3) вообще не обращаете на него внимания – 5 очков.

2. У ребенка есть друзья, но они непослушны, дурно воспитаны. Ваши действия:

1) вы разговариваете с их родителями – 2 очка;

2) зовете детей в дом, стараетесь повлиять на них – 5 очков;

3) объясняете своему ребенку, в чем состоят недостатки его друзей, почему они для него являются дурным примером, – 0 очков.

3. Ребенок любит играть, но не умеет проигрывать. Как вы поступите:

1) вы ничего не предпринимаете, пусть сам научится проигрывать – 0 очков;

2) отказываетесь с ним играть до тех пор, пока он будет так болезненно воспринимать поражение, – 3 очка;

3) умышленно создаете такие ситуации, в которых он научился бы проигрывать, – 5 очков.

4. Ваш ребенок мог бы играть все 24 часа в сутки. По вечерам он вообще не хочет идти спать. Что вы предпринимаете:

1) позволяете, чтобы он ложился, когда захочет, но утром заставляете вставать вовремя – 5 очков;

2) вы объясняете ребенку, как важен сон, – 3 очка;

3) укладываете его в постель в определенное время и оставляете одного. Сказку рассказываете только тогда, когда он хорошо ведет себя днем, – 0 очков.

5. Детских телепередач ему уже недостаточно, он может смотреть телевизор целый день. Ваши действия:

1) после детской программы он ложится спать, а вы включаете телевизор после того, как он заснул, – 0 очков;

2) говорите с ним о том, что ему можно смотреть, а что нет, так, чтобы он понял, – 2 очка;

3) выбираете для него некоторые передачи сами – 3 очка;

4) определяете, сколько часов он может смотреть телевизор, но он сам может решить, когда и что ему смотреть, – 5 очков.

6. Ребенок ваш достаточно дерзок, за словом в карман не полезет. Ваши действия:

1) объясняете, что такое поведение неприлично, что люди его за это осудят, – 5 очков;

2) запрещаете ему дерзить и строго наказываете за ослушание – 0 очков;

3) каждый день, когда он ведет себя прилично, поощряете его – 3 очка.

7. Вашему ребенку еще немного лет, но он уже интересуется противоположным полом. Ваши действия:

1) оставляете все как есть, ведь в этом возрасте это безобид-
но, – 3 очка;

2) пытаетесь пресечь детскую влюбленность, если она возникает, – 0 очков;

3) по-деловому объясняете, что такое любовь и какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, – 5 очков.

8. Другие дети преследуют вашего ребенка: бьют его, насмехаются над ним. Как вы поступаете:

1) учите его давать сдачи – 5 очков;

2) разговариваете с родителями обидчиков – 3 очка;

3) стараетесь организовать жизнь ребенка таким образом, чтобы он избегал конфликтов с этими детьми, – 0 очков.

9. Вы создаете старшему сыну (дочери) все необходимые условия. Но он (она) ничего не ценит, обижает младшего брата (сестренку). Что вы предпринимаете:

1) призываете к благоразумию, обычно в присутствии младших, – 5 очков;

2) уделяете ему больше внимания, независимо от того, что он старше, – 3 очка;

3) вообще не вмешиваетесь – 1 очко.

10. Если ваш ребенок грубит, не способен сопереживать, нападает на других детей, какими будут ваши действия:

1) вы считаете: как он относится к другим, так и вы к нему, –
0 очков;

2) стремитесь оказывать ему больше внимания, чем до сих пор, – 5 очков;

3) запрещаете ему смотреть фильмы, в которых демонстрируется насилие, – 2 очка.

Ключ к тесту:

От 0 до 18 баллов. Вы воспитываете своего ребенка для жизни, которой вы жили и живете сами, по своему образу и подобию, как будто он не принадлежит к другому поколению. Вы считаете, что послушание и уважение к старшим – лучшие качества, забывая, что в третьем тысячелетии решающими будут уверенность в себе, самостоятельность, творческие способности. Вашему ребенку потребуются эти качества. Но вы не развиваете их в нем, не видите, что жизнь идет вперед и меняется.

От 19 до 35 баллов. Вы еще недостаточно задумываетесь над обстановкой, в которой будет жить ваш ребенок. Однако надо отдать вам должное, вы стремитесь быть современным: не используете стереотипные методы, предоставляете ребенку известную меру самостоятельности, не подавляете его своим авторитетом.

От 36 до 50 баллов. Вы верите, что ваш ребенок станет жить в мире, в котором ценится инициатива, а эгоизм строго осуждается, в мире, где уважают независимое мышление, откровенность, активную жизненную позицию. Это вполне достойная педагогическая позиция.

VI. Практикум для родителей «Коррекция неконструктивного поведения школьников с помощью игры».

Каждая микрогруппа родителей получает листы с описанием игр для коррекции поведения школьников.

В течение 10 минут члены микрогрупп проводят коллективное чтение, затем представители из каждой группы знакомят с содержанием игр всех родителей.

1-я группа – игры с правилами, игры-соревнования, совместные игры со сверстниками (применяются в работе с недисциплинированными школьниками).

Игры с правилами хороши тем, что в них четко предусмотрены требования к поведению детей. Ребенок вынужден подчиняться этим требованиям (то есть не нарушать правила), если он желает играть и не хочет разрушить игру.

В играх-соревнованиях правила отличаются не только четкостью, понятностью, но и открытостью: выполняет ребенок правила игры или нарушает их – это сразу же замечают другие игроки, что создает наилучшие условия для самостоятельного контроля за собственным поведением и одновременно за выполнением правил.

Популярная настольная игра лото – это пример игры с правилами и одновременно игры-соревнования. Элементарная на первый взгляд, она чрезвычайно полезна для недисциплинированных школьников. От ребенка здесь потребуется быть внимательным и собранным, чтобы не пропускать у себя на карточке называемые цифры; быть сдержанным и не выражать бурно свои эмоции, если объявленная цифра есть; быть терпеливым и не указывать другим игрокам на имеющиеся у них или пропущенные ими цифры; быть выдержанным и не обижаться до слез в случае проигрыша.

2-я группа – коллективные дидактические игры как инструмент коррекции протестного поведения школьников.

Школьникам с протестным поведением присущи упрямство и эгоизм, из-за которых они не владеют в достаточной степени навыками взаимодействия со сверстниками. Взаимодействие со сверстниками в игре заставляет ребенка учиться выражать свое мнение, учитывать пожелания партнеров, координировать с ними свои действия.

Игра «Собери кораблик» проводится в парах (желательно, чтобы в паре с конфликтным ребенком играл уравновешенный сверстник). Играющим предлагается образец: вырезанный из цветной бумаги кораблик. Каждый ребенок должен составить такой же из выданного ему набора фрагментов – «деталей» кораблика. Причем набор составлен так, что только обменявшись с партнером недостающими деталями, каждый участник игры может точно воспроизвести кораблик. Для усиления игровой мотивации детей предупреждают, что это игра с секретом, который они должны разгадать, чтобы у них все получилось. То есть игра построена таким образом, что без обращения к партнеру и установления контактов с ним игровое задание не может быть выполнено. Постепенно, путем проб и ошибок, дети приходят к пониманию, что «мы должны с тобой обменяться деталями, и тогда у нас все получится».

3-я группа – сюжетно-ролевые игры в коррекции демонстративного поведения детей.

Коррекционно-развивающий потенциал сюжетно-ролевой игры заключается в том, что в младшем школьном возрасте на первом плане для ребенка стоит не функциональное исполнение роли, а ее личностные характеристики.

Ребенку с демонстративным поведением целесообразно предоставить возможность сопоставить самого себя с двумя образцами поведения: положительным и отрицательным.

Например, любимая роль для девочки с демонстративным поведением – роль принцессы или королевы. В соответствии с сюжетом (и к своему удовольствию) девочка изображает принцессу капризной, эгоистичной, требовательной. То есть наделяет персонаж чертами, характерными для нее самой. В дальнейшем, подчиняясь логике игрового сюжета, девочка вынуждена изменить характер и поведение принцессы и вместе с ней стать иной: скромной, доброй, смелой.

VII. Выступление школьного психолога по теме «Почему дети лгут?».

Одним из качеств дисциплинированного ребенка является правдивость и честность. Так почему дети лгут?

Ложь – это намеренное введение в заблуждение другого человека или сокрытие правды.

Хвастовство и преувеличение – вид лжи, весьма характерный и для детей, и для взрослых. Мотив этой лжи очевиден – повысить свой социальный статус, завоевать признание и вызвать интерес у других людей, выглядеть в их глазах более важным, привлекательным, интересным. В преувеличении всегда присутствует доля правды, но правды приукрашенной. Дети (да и взрослые) способны сочинять истории гораздо более занимательные, чем те, что случаются с ними в реальной жизни.

Трудно удержаться от того, чтобы не развлечь компанию, если обладаешь прирожденным даром рассказчика. Большинство людей неизбежную в таких случаях ложь считают нормальным явлением. «Она же никому не приносит вреда…» Другие люди считают, что если ребенок или взрослый приучится все время сочинять, преувеличивать, то в конце концов станет врать и в серьезных делах, когда ложь не безобидна. Надеемся, что это не так. Однако исследований по данному вопросу, как и по поводу многих других распространенных убеждений, касающихся лжи, не проводилось.

Стремление оградить свою личную жизнь от контроля родителей, чужого вмешательства – еще один распространенный мотив детской лжи. Особенно это касается старших детей.

Родителям и педагогам следовало бы научиться не задавать детям-подросткам вопросов, которые вынуждают их в ответ говорить неправду.

Еще один мотив лжи, возникающий обычно в подростковом возрасте, но иногда и значительно раньше – стремление бросить вызов власти родителей или педагога, доказать свое превосходство над ними. Удачная ложь, когда родители или педагог подозревают обман, но не могут ничего доказать, утверждает ребенка в сознании своей силы. У маленьких детей это иногда принимает форму поддразнивания и розыгрыша.

Иногда солгать не означает поступить неправильно, а правда, наоборот, может нанести вред. Не все с этим согласятся, но мы считаем, что хотя в большинстве случаев ложь наносит ущерб, бывают и исключения. Иной раз, только солгав, можно отвести беду от другого человека. Ложь порой способна оградить личную жизнь от чужой навязчивости. Ложь часто порождается чувством преданности людям, и в таком случае групповая солидарность явно побеждает моральное требование «быть честным». Подчас ложь произносится потому, что ее хотят услышать, и такая ложь может не приводить к вредным последствиям. Впрочем, бывают ситуации, когда так думает только сам лжец.

Иногда сказать правду – невежливо или жестоко. Порой просто необходима «ложь во спасение».

Нередко дети лгут, чтобы избежать наказания, добиться или получить что-то, чего иначе не получишь; чтобы защитить себя или друзей от неприятностей, избежать стыда, не создавать неловкую ситуацию. Данные мотивы лжи наиболее распространены, судя по опросам родителей, учителей. Ни один из перечисленных мотивов не является исключительно детским, все они встречаются и у взрослых.

Разнообразны причины, по которым у отдельных детей склонность ко лжи развивается в большей степени. Причины коренятся либо в личности ребенка, либо в его окружении.

В середине двадцатых годов ХХ столетия психологи доктор Хью Хартшорн и доктор Марк Мэй провели уникальное исследование.

Вот что показали результаты этого исследования:

• Отличаются ли чем-нибудь дети, которые лгут, от правдивых детей?

И да, и нет. Лжецы отличаются неблагополучием в семейных отношениях, во взаимоотношениях с окружающими, да и их личностные характеристики менее благоприятны. Однако встречались лжецы, у которых было не больше признаков неблагополучия, чем у правдивых детей.

• Исследования ученых обнаружили, что среди лжецов, по сравнению с правдивыми детьми, оказалось больше тех, чей коэффициент интеллекта ниже среднего. Из тех детей, чей коэффициент был самым высоким, не солгал никто.

Почему способные дети меньше лгут? Может быть, им это просто не нужно? Они знают, что обладают достаточными способностями, чтобы получать хорошие отметки без всякого плутовства.

• Есть и еще одно объяснение того, что интеллект связан с честностью. Одаренные дети просто тоньше жульничают и умнее лгут. Их труднее уличить во лжи.

• Ученые пришли а выводу, что дети-лжецы в большинстве своем вырастают в семьях, где лгут родители.

• У детей-лжецов и друзья обычно лгут. Родители должны сделать все возможное, чтобы вырвать ребенка из дурной компании. Даже если это кажется невозможным, не надо отчаиваться.

 

Безусловно, ложь – это зло, она аморальна. Но некоторые родители полагают, что не следует придавать большое значение тому, что ребенок лжет. Ведь каждому в детстве случалось, мол, соврать, и не стоит ожидать иного от детей.

Такие родители, возможно, изменят свою точку зрения, если представят, что из их лживого ребенка вырастет преступник. Ложь может служить знаком надвигающейся беды.

Хроническая ложь требует повышенного внимания со стороны родителей и педагогов. Не следует ждать, что она пройдет как временное явление.

РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ:

1. Постарайтесь выяснить, почему ребенок лжет. Проанализируйте свое собственное поведение: не делаете ли вы чего-то такого, что вынуждает ребенка лгать или даже поощряет ложь? Не является ли детская ложь реакцией на какие-то семейные проблемы? Не порождена ли она влиянием друзей?

2. В любом случае надо объяснить ребенку, какой вред приносит ложь.

3. Если усилия окажутся безуспешными, надо обратиться за помощью в психологическую консультацию.


Поможем в написании учебной работы
Поможем с курсовой, контрольной, дипломной, рефератом, отчетом по практике, научно-исследовательской и любой другой работой





Дата добавления: 2015-09-15; просмотров: 208. Нарушение авторских прав; Мы поможем в написании вашей работы!

Studopedia.info - Студопедия - 2014-2022 год . (0.039 сек.) русская версия | украинская версия
Поможем в написании
> Курсовые, контрольные, дипломные и другие работы со скидкой до 25%
3 569 лучших специалисов, готовы оказать помощь 24/7