СОН ВАШЕГО РЕБЕНКА. СОВЕТЫ И ХИТРОСТИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Детский сон. Как приучить ребенка засыпать самостоятельно, чтобы родителям не приходилось подолгу сидеть рядом? Что делать, если сыну или дочери снятся кошмары? Как победить детские вечерние страхи? В этой книжке вы найдете множество полезных советов и маленьких хитростей, которые помогут быстрее и легче укладывать ребенка в постель, а всей семье - спокойно спать ночью. В ней:
- описаны ситуации, типичные для каждого возраста;
- приведены ясные ответы специалистов на самые частые вопросы родителей;
- о детях написано с нежностью, терпением и юмором;
- чувствуется уверенность автора в том, что все сложности преодолимы!
Мадлен Дени написала больше сотни оригинальных книг о детях. Она специалист в области развивающих игр и обладает богатым опытом наблюдений за отношениями в семье. Книга адресована родителям детей от 0 до 10 лет.
КАПРИЗЫ И ИСТЕРИКИ. КАК СПРАВИТЬСЯ С ДЕТСКИМ ГНЕВОМ
Как реагировать, если ваш ребенок устраивает скандал из-за любого пустяка? Как помочь ему освободиться от негативных эмоций и выражать свои чувства по-другому? Что нужно делать, чтобы самому не раздражаться и не сердиться на ребенка?
Эта книжка содержит действенные советы, которые помогут родителям понять, откуда берется детский гнев, как дать ему выход без агрессии, как научить ребенка успокаиваться. Также она содержит анализ повседневных ситуаций, характерных для каждого возраста, - если вы узнаете о них заранее, вам будет проще реагировать правильно; полезные советы, хитрости и оригинальные решения, проверенные на практике; ответы экспертов на многие вопросы, которые интересуют родителей.
...И конечно, юмор и нежность, без которых трудно представить себе жизнь в счастливой семье.
ДОШКОЛЬНИКИ. 3-6 ЛЕТ
Ребенок до школы живет в мире таинственных переживаний, невыразимых словами и описанию не подлежащих. Но время, когда у него формируется доверие к миру, появляется готовность преодолевать свою беспомощность, возникают отношения с другими людьми, ставит перед родителями множество сложных вопросов.
Благодаря совместному проекту журнала PSYCHOLOGIES и издательства CLEVER родители смогут лучше понять, о чем говорит поведение их ребенка, какие задачи предстоят ему на каждом этапе взросления, почему важно активно слушать сына или дочь. И, возможно, сделают своих детей счастливее.
НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА. 6-10 ЛЕТ
Любить своего ребенка - значит помогать ему расти, меняться и взрослеть в его собственном ритме, и родителям важно быть к этому готовыми. Перед вами - первая книга новой родительской серии, для создания которой объединились журнал PSYCHOLOGIES и детское издательство CLEVER. Прочитав ее, вы узнаете мнение экспертов PSYCHOLOGIES о практической стороне воспитания школьников 6-10 лет, увидите многие привычные ситуации в новом свете и найдете ответы на вопросы, которые наверняка себе задавали.
ПОДРОСТКИ. 11-16 ЛЕТ
Еще вчера ваш ребенок был милым и послушным, а сегодня перед вами совсем другой - почти взрослый - человек. Он делает все, чтобы его не понимали: запирается в своей комнате, грубит, идет на конфликт.
Новая книга совместной серии журнала PSYCHOLOGIES и издательства CLEVER поможет родителям вести диалог с подростком, преодолевая отчуждение, агрессию и обиды. Поможет примириться с тем, что мы больше для него не на первом месте, и теперь наша главная задача - сохранить контакт, преодолевать непонимание, быть опорой. Чтобы совсем скоро он смог с нами расстаться.
10 РОДИТЕЛЬСКИХ ФРАЗ, КОТОРЫЕ ОБИЖАЮТ ДЕТЕЙ
Давая себе слово никогда не произносить бессмысленные и травмирующие, стандартные «воспитательные» слова, мы порой обнаруживаем себя именно в такой ситуации. Вряд ли родительских клише можно полностью избежать — важнее вовремя спохватиться.
Это неполный, но уже довольно неприятный список выражений. Нет, мы не хотим их употреблять — они сами вылезают из нас в моменты стресса, неопределенности или крайней занятости.
10 родительских выражений, которые ненавидят дети:
1. Посмотрим…
Звучит в ответ на предложение сходить в кино, поехать на выходные в гости или почитать на ночь книжку. Означает всегда только «нет», но дает ложную надежду на другой ответ.
2. Сейчас!
Обманный маневр. В реальности «сейчас» наступает через час, через месяц, а то и вовсе никогда.
3. Нет — значит, нет
Бессмысленное тождество — заменяет собой объяснение, почему именно «нет», и делает дальнейший диалог невозможным.
4. Есть такое слово — «надо»
Естественное продолжение родительских риторических упражнений. Отсылает к аксиоме, которой на самом деле не существует.
5. Как ты сам-то думаешь?
Как и в предыдущих случаях, вопрос риторический. Предполагается, что ребенок дает «правильный» ответ или выслушивает его от старших. Тут нет места для раздумий.
6. Как тебе не стыдно! (продолжение: …ты же старшая, ты же девочка, ты же мальчик и т. п.)
Как будто чувство стыда должно зависеть от возраста или пола.
7. Делай, как хочешь
Коварное обещание свободы — на самом деле представляет серьезную угрозу будущей самостоятельности. Предполагается: «Все равно ты сделаешь неправильно». И это снова отказ что бы то ни было обсуждать.
8. Не надо думать, что ты самый умный
Не говоря уже о том, что эта фраза резко понижает самооценку, она еще и относится к разряду взаимоисключающих. Вариант: «Ну ты же взрослый, умный парень…»
9. Не выдумывай!
Мало того, что тебе не верят, — еще и предлагают всегда оставаться в рамках повседневной логики.
10. Вырастешь — поймешь
Ну что тут сказать? Полный отказ не только в объяснении, но и вообще в способности ребенка понимать.
ЕСЛИ БЫ МНЕ СНОВА ПРИШЛОСЬ ВОСПИТЫВАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА
Я бы больше рисовала пальцем и меньше бы им указывала.
Я бы меньше исправляла и больше налаживала контакты.
Я бы смотрела не на часы, а на своего ребенка.
Я бы меньше заботилась о том, чтобы что-то знать, и знала бы, что надо больше заботиться.
Я бы совершила больше прогулок и запустила больше воздушных змеев.
Я бы перестала разыгрывать серьезность и играла бы со всей серьезностью
Я бы больше бегала по полям и почаще смотрела на звезды.
Я бы больше обнимала и меньше тянула прочь.
Я бы не так часто проявляла твердость, но была бы более уверенной.
Я бы сначала построила самоуважение, а уж потом — дом.
Я бы меньше учила о любви к силе и больше — о силе любви.
Дайана Луманс, американский психолог
10 врагов материнства
1. Народная мудрость.
Много полезного досталось нам в наследство от предыдущих поколений. Но не стоит поддаваться аргументу “люди веками так делали, а ты нос воротишь”. Устаревшие ритуалы, как правило, безвредны для ребенка, но отнимают время. А много ли времени у молодой мамы, чтобы тратить его на бессмысленные поступки?
2. Вывеска профессионализма.
Нельзя слепо верить профессионалам. Врач, психолог, педагог, прежде всего человек. Человек получше или похуже, талантливый или не очень, думающий или недалекий. Никто по-настоящему не несет ответственности за нашего ребенка. Поэтому нужно привыкнуть брать ответственность на себя. Привыкнуть думать, собирать информацию, требовать разъяснений. А еще любая теория рассчитана на среднестатистических детей. А мы-то знаем, что наш малыш единственный и неповторимый.
3. Миф о хорошей матери.
У большинства женщин есть представление о том, какой должна быть хорошая мать. Опасность в том, что любое отклонение от нарисованного образа рождает комплекс неполноценности и перечеркивает все настоящие заслуги. Вместо того, чтобы терзать себя: “Хорошие матери гуляют с ребенком дважды в день и ежедневно варят суп, а я этого не делаю…”, подумайте о том, что для малыша вы лучше всех на свете.
4. Общественное мнение.
Думаете, вы равнодушны к общественному мнению? Дождитесь, пока ваш ребенок уляжется посреди дороги, желательно в лужу и чтобы место было “проходное”. Если под осуждающими взглядами прохожих вы сможете действовать так, как считаете правильным, этого врага вы победили. Вы победили, но не ребенок, который несомненно видит, слышит и чувствует отношение окружающих. Поэтому воспитывать детей лучше дома, один на один.
5. Трудное детство.
Очень трудно бороться с неуверенностью, заниженной самооценкой, комплексами, если они были у вас до рождения ребенка. Но, по крайней мере, нужно понимать – если вы опять почувствовали себя никудышной матерью, это проблема вашей самооценки, а не исполнения родительских обязанностей.
6. Усталость.
Ужасно, когда знаешь как и что нужно делать, но сил на это нет. Нужно отдыхать от материнства. Учитесь находить себе замену и делегировать полномочия.
7. Синдром умной Эльзы.
Ребенок приносит множество тревог и переживаний. В большинстве случаев мы начинаем заранее бояться того, что может произойти. Бороться с собственным воображением сложно, но нужно. Представьте, как тяжело любознательному и веселому малышу с тревожной мамой-перестраховщицей.
8. Спешка.
Торопишься – и все делаешь не так. И раздражает, что ребенок до сих пор в одном ботинке, а времени узнать, что он придумал и выслушать, что его заботит, нет. Невозможно остановить время. Но постарайтесь регулярно общаться с малышом и не смотреть при этом на часы.
9. Взрослая интерпретация.
Наш опыт, наши знания нередко заставляют увидеть в поведении ребенка то, чего там нет: сексуальный подтекст (“все время пытается меня там потрогать”), призраки будущих пороков (“ему два года, а он уже лжет и ворует”), насилие и жестокость (“показали жука, а он его раздавил”), интриги и коварство (“делает все назло, специально портит вещи”), психические отклонения (“рисует черным фломастером”). Лучшая защита от этого врага — воспоминания о собственном детстве.
10. Соседский пример.
Разговоры о достижениях чужих детей могут надолго нарушить спокойствие. Не стоит тренировать малыша, стараясь, чтобы он обогнал сверстников. Ранний старт не гарантирует призовое место, а вот если вы поверите в уникальность собственного ребенка, и примите его таким, какой он есть, он вырастет победителем
