Обсуждение. Босколо.У меня создалось впечатление, что эта семья изобрела свою собственную историю

 

Босколо.У меня создалось впечатление, что эта семья изобрела свою собственную историю. Мы очень часто говорим о создании историй — мифы, в которых нуждается семья. Вы можете увидеть семейную историю другой, если хотите. Мать сказала, что ее первый муж плохо обращался с ней, она также сказала, что ее дети плохо обращались с ней и Барбара тоже была на стороне отца. Когда они разошлись, дети пошли вместе с матерью. Теперь мать рассказывает, каким ужасным был их отец, и ее нынешний муж говорит, какой ужасной была его первая жена. Они в такой манере рисуют прошлое, чтобы продемонстрировать что-то в настоящем.

Хоффман. А как насчет попытки утопить котят?

Б о с к о л о. Да, это демонстрация того, каким муж был жестоким и ненормальным. Мать рассказывала эту историю, чтобы объяснить, каким был муж, но это также и путь создания семейного мифа. Вы могли наблюдать детей, когда они говорили о своем родном отце. Они сказали, что он ненормальный. И отец детей согласился, что их родная мать была ужасной. Время от времени дети нам давали информацию, что у них есть конфликт с мифом. Но этот миф — как смирительная рубашка, он создает ригидный способ оценки прошлого и настоящего.

Х о ф ф м а н. Как он, по вашему представлению, влияет на настоящее?

Б о с к о л о. Во-первых, в семье для детей нет гибкой возможности позитивно думать о других родителях.

Х о ф ф м а н. Или плохо думать о настоящих родителях.

Б о с к о л о. Да. Вот почему я думаю, что миф такого сорта может быть связан с психозом. Обычно психотик — тот, кто не может принять миф. Я сейчас предполагаю, что единственный путь выразить свое неверие в подобный миф — это стать сумасшедшим. Сильный миф постоянно воссоздает прошлое очень ригидным способом.

Ч е к к и н. Часть информации, которую сообщила о первом муже мать, возможно, является правдой. Часть может быть неправдой. Но этой новой семье необходимо верить в то, что он был полностью плохой и ненормальный и что первая жена отца была ужасной. Этот миф ограничивает возможности членов семьи постичь более сложную реальность. Они всегда думают только о белом и черном, причем черное (плохое) всегда находится снаружи, а белое — всегда внутри.

Б о с к о л о. Используя термин «миф», вы двигаетесь к более абстрактному уровню, чем триадное объяснение. Например, вы можете сказать, что мать боялась того, что муж может почувствовать, что она не слишком близка к нему, и поэтому она отталкивает Джона. Такой вид объяснения — это один уровень. Но поднявшись на более высокий уровень — уровень мифа, очень по-разному видится покорность матери и патриархальные отношения с отцом. Миф дает им ключ к пониманию, как им вести себя, чтобы не создать такой семьи, какая была у них в прошлом. Миф — это смирительная рубашка — в том смысле, что он предписывает каждому из них специфическое поведение.

П е н н. Этот мальчик реально изменил миф.

Б о с к о л о. Когда существует такой миф, как этот, я думаю, очень трудно что-либо изменить. В этой точке кто-то должен сломаться, и когда это происходит, мы имеем дело с психозом.

 

• Смешение акцентов (продолжение сессии)

 

Ч е к к и н. Теперь я хочу спросить Джона: как ты видишь ситуацию? Как ты видишь тот эпизод, который испугал всех в сентябре? Ты поступил в больницу, и был установлен диагноз: психическое заболевание. Как ты понимаешь ситуацию сейчас?

Д ж о н. Я не знаю.

Ч е к к и н. Ты не уверен. Чувствуешь ли ты себя вне ситуации?

Д ж о н. Я не знаю....

Палаццоли.Ты пошел в школу и справлялся довольно неплохо?

Джон. Довольно неплохо.

Палаццоли. Продолжал ли ты иногда показывать желание поплакать?

Д ж о н. На самом деле мне не надо этого, нет на самом деле, на самом деле, на самом деле.

Ч е к к и н. Сейчас мы обсудим это с нашими коллегами за зеркалом. (Палаццоли и Чеккин уходят.)

 

• Обсуждение

 

Х о ф ф м а н. Два вопроса: во-первых, почему вы именно сейчас изменили тему? Во-вторых, в чем секрет решения сделать перерыв в обсуждении?

Чеккин. Отвечаю на ваш первый вопрос. Моя идея была в том, чтобы предложить сместить акценты. Важно было дать понять следующее «Твой отец испугал всех, пытаясь утопить котят, но ты, такой хороший, тоже испугал всех, поместив себя в больницу». Между прочим, моя попытка предложить семье различные идеи полностью провалилась, и, кроме того, я почувствовал, что и мои партнеры не следуют по моему пути. Что касается меня, то я не понял, почему Палаццоли спрашивала мальчика о его плаче, поэтому я решил прерваться: перерыв — это наиболее подходящее решение, когда команда дезорганизована и растеряна.

 

• Дискуссия в команде

 

Палаццоли. В начале встречи мы были очень откровенны, мы беседовали. У нас была такая семейная встреча, мы говорили очень много, но никто не был откровенен, потому что, по-моему, у этой семьи есть правило — «мы должны быть единой семьей». Каждый очень тщательно проявлял очевидно хорошие взаимоотношения, но я не уверена, что на самом деле они так хороши, и нормальны, и так ясны, как они это говорят. Две девочки, у которых была явно ужасная мать, находят эту женщину и создают с ней хорошие взаимоотношения, но, по моему мнению (я не понимаю всего), у них очень поверхностные отношения с этой женщиной. Более важны здесь взаимоотношения с отцом, потому что отец своими поступками вводит в заблуждение. Когда мать начала плакать, думая о своем ужасном муже, отец в этот момент выглядел как настоящий Бог. Спаситель приехал в семью, спасает всех.

Босколо. Я вижу это немного по-другому. Я вижу патологический миф в семье, который состоит в следующем: двое родителей имели раньше очень плохих супругов. Он говорит о своей жене, что она была ненормальной, и она говорит о своем муже, что он был ненормальным. И вот, когда они встретились друг с другом, они создали миф, который для жены таков: если ты будешь хорошим отцом моим детям, ты будешь хорошим мужем для меня; а для мужа: если ты будешь хорошей матерью моим детям, ты будешь хорошей женой для меня. Дети помимо своей воли оказываются в ситуации, когда все их поведение должно поддерживать семейный миф, потому что если они будут непослушными, то миф разрушится. Поэтому каждый родитель говорит о другом в реципрокной манере: «Ты должен быть лучшим». Брак представляется союзом близких и нашедших друг друга идеальных партнеров. Из-за того, что они стремятся быть идеальными супругами их дети должны показывать поведение, подтверждающее миф, и это очень патологическая ситуация.

Палаццоли. Очень патологическая.

Ч е к к и н. Это не совсем миф, это разновидность проекта, ожидания. Например, отец говорит: «Я имел ужасную жену». Таким образом, он принуждает жену быть хорошей матерью. Но дети находятся в трудной ситуации, потому что они должны показывать, что она хорошая мать. И мать имела ужасного мужа, который был непереносим для ее детей. И теперь она говорит мужу: «Ты должен быть совершенным отцом». А как быть совершенным отцом? Только если дети будут совершенны. Теперь дети должны делать все, чтобы поддерживать эти ожидания родителей, подтверждать их. И кто наиболее успешен в этом? Барбара успешна, Гарри успешен. Все успешны, кроме этого мальчика, Джона. Не имеет значения, что именно он делает, — он не способен быть успешным, потому что если он будет слушаться, то будет это делать чрезмерно, а если не будет — то будет очень взвинченным — такой нервный характер. Он ничего не может делать хорошо.

Палаццоли. Итак, что мы имеем сейчас? Он — единственная здоровая точка в этой семье; только он стал сумасшедшим, потому что он свободен, но не совершенен.

Чеккин.Он — единственный, кто смог разрушить миф.

Босколо. Это ужасный миф. Дети должны быть совершенны. Они не могут иметь взаимоотношений между собой и не могут покинуть эту систему. Дети должны быть совершенными для того, чтобы родители могли верить в то, что они идеальная пара.

Палаццоли. Это правда, и вы можете трактовать поведение Джона позитивно, потому что он пойман в капкан — в ужасный миф: «каждый супруг является совершенным родителем».

Босколо. А почему вы не думаете о том, чтобы собрать детей вместе? Например, раз в месяц они могут встречаться на несколько минут и будут беседовать друг с другом и обсуждать: каким образом сохранить миф, чтобы мать продолжала чувствовать себя хорошей матерью, а отец — хорошим отцом? Родители не должны спрашивать, какие выводы они сделают.

Палаццоли. Объясните детали более подробно.

Босколо.С самого начала сессии обнаружилось, что один из членов семьи не воспринимается как хороший. Для того чтобы Джону перестать считаться шизофреником (в этой семье этикетка шизофреника сплотила бы семью вместе, чтобы ему помогать), он должен уйти с позиции больного и отличного от других. Он должен использоваться вместе с другими детьми для помощи родителям.

Палаццоли. Да, я с тобой согласна. (Все разговаривают.)

Босколо. Но они должны будут встречаться, чтобы поддерживать миф разными способами: Гарри и Барбара — уверяя их, что они совершенные родители, Джон и Донна, а может быть, и Дебора — давая им повод чем-нибудь озаботиться, с чем-нибудь бороться и т. д.

П р а т а: Почему ты не позволишь им найти что-нибудь для себя? Скажи им, что делать.

Босколо. Дети должны продолжать поддерживать родительский миф. Сейчас мы им пропишем встречаться раз в месяц, до тех пор пока они не почувствуют, что эти встречи излишни — пока они не получат послание от родителей, что они больше не нуждаются в этом мифе.

Палаццоли. Точно. Не оставайтесь вместе, но поддерживайте миф.

Босколо. Потому что они действительно имеют печальный опыт.

П р а т а: Таким образом, это очень эмпатичный путь, и, пока он будет работать, дети не должны сюда звонить. Если это не сработает, они могут позвонить.

Палаццоли (как бы обращаясь к семье): Я хочу рассказать историю. Мы видим эту семью... и после первой встречи и обсуждения мы представляем ужасную историю — о вас, мистер У., потому что у вас была ужасная мать ваших детей; и о вас, миссис У., потому что у вас был ужасный отец ваших детей. Теперь у вас второй брак, и вы создали очень важный миф, очень необходимый: «Я — миссис У., вышла замуж за совершенного отца для своих детей; а Я, мистер У., женился на совершенной матери для моих детей». И сейчас мы видим, что все ваши дети делают все, что могут, разными способами, чтобы поддержать этот миф. Гарри и Барбара — это совершенство и удовлетворение. Другие дают вам озабоченность, социальную заботу, психотерапию и т. д. Ваши дети должны встречаться каждые 15 дней, чтобы решать, каким способом им продолжать поддерживать этот миф. (Все одновременно начали говорить.)

Босколо. Когда вы закончите, я повернусь к детям, ко всем пяти, и скажу: «Вы должны встречаться раз в неделю на полчаса или час».

П р а т а: «Это обязательно».

Босколо. «И говорить между собой...»

Ч е к к и н. «Без родителей...»

Босколо. Да, и сказать, как они помогают матери быть лучшей матерью для...

Ч е к к и н. Как насчет лечения? Мы забыли о лечении.

П р а т а: Нет. Если вы успешны в поддержании этого мифа, психотерапия не обязательна...

Ч е к к и н. Это непонятно...

Палаццоли. Это проблема. Обрезать полностью отношения с этим институтом? Нет, это не хорошо.

Босколо. Я бы начал вмешательство с того, что сказал им о том, почему они находятся сейчас здесь, и объяснил им, что, хотя Джон — причина того, что они здесь, это мог быть любой из них. «В этот момент мы спрашиваем: может ли Донна, или Гарри, или кто-либо из детей иметь проблемы? Мы задаем этот вопрос, потому что фактически один из ваших детей имеет проблему». Таким образом, вы ставите всех детей на один уровень. «В этот момент для нас знаком является Джон» — и дальше вы даете комментарии о мифе.

Ч е к к и н. Но этот миф очень нестабилен. «Если вы видите, что не достигаете успеха, вы должны вернуться».

П р а т а: Таким образом, раз в месяц, на полчаса или час, по понедельникам.

Палаццоли. «Кто-нибудь из вас может позвонить лично». Они должны иметь кого-нибудь, кого бы они здесь знали.

П р а т а: «Если вы достигнете успеха, ваша семья не будет нуждаться в Джоне. Если нет, то позвоните сюда».

Палаццоли. Да. (Команда собирается уходить.)