Чампион К. Тойч 3 страница

Существует понятие идеальной семьи, понятие любви, понятие заботы. Но каждый чело­век воспринимает эти понятия по-своему. Например, понятие любви - оно универсально, в общем все понимают его одинаково, но что означает оно персонально для каждого?

Предположим, существует супружеская пара: Иван и Людмила. Он стремится к уедине­нию и хочет, чтобы его оставили в покое, а она не может жить без постоянной заботы о других, всегда поддерживает и опекает своих близких.

	Модель: же­лание, что­бы оставили в покое	Модель: по­стоянная за­бота о дру­гих, опека
Иван	+	-	То, что для нее является плюсом, для него является минусом
Людмила	-	+	то, что для него является плюсом, для неё является минусом.

Тогда Людмила будет склонна по-своему интерпретировать поведение Ивана, восприни­мать его, как отчужденное. А он считает, что она его подавляет. Любовь - понятие ин­дивидуально понимаемое, индивидуально интерпретируемое. И хотя они различны по по­лу, модели поведения их не различны. Положим, в семье появилось двое детей: Павел и Ольга. Они наследуют понимание любви от своих родителей. Павел похож на маму: с его стороны все видят постоянную поддержку и заботу, а Ольга стремится, чтобы её оставили в покое. Оба они наслед\ют разную интерпретацию одного и того же понятия, интерпре-

Стратегия решения личных проблем 20

тацию понятия другим человеком. Между крайностями существует нечто общее, то есть эта кажущаяся несовместимость не является ненормальной.

Может возникнуть вопрос: эти несовпадения, разногласия в восприятии и понимании жизни, почему они возникают, если Разумная Жизнь стремится к совершенствованию? И почему, как правило, такая кажущаяся несовместимость приводит к разводу? И почему многие психотерапевты советуют супругам развод в подобных случаях? Психогенетика стоит на другой точке зрения: оба эти человека необходимы друг другу, они учат друг друга. Иван должен научиться заботиться о Людмиле, а Людмила должна научиться ува­жать его право на одиночество. Главное, что Иван не отвергает саму Людмилу, он отвер­гает ее давление на себя. Речь идёт не о конкретных людях, а о принципах, которые ими движут и управляют. Каждый человек реализует определенный принцип.

Иван не должен испытывать чувство вины, что он не так заботлив, что он не соответству­ет ожиданиям других людей. Чувство вины привнесено ему извне, навязано ему.

Первое правило (принцип): принимай себя таким, каков ты есть, даже если ты не со­ответствуешь ожиданиям других людей. Твоя природа заложена в тебе до рождения, ни­кто не имеет права осуждать тебя, как и ты не имеешь права осуждать кого-либо. В Биб­лии сказано: «Возлюби Господа Бога, как самого себя», то есть возлюби себя таким, каков ты есть.

Второе правило (принцип): Мы должны любить и принимать другого человека незави­симо от того, каким он нам представляется. Каков же смысл в таких несовпадениях, про­тиворечиях между людьми? Смысл заключается в том, что Иван должен приобрести чер­ты Людмилы, а Людмила должна приобрести черты Ивана, то есть мы все должны учить­ся друг у друга. Вместо того чтобы придираться к другим, мы в каждом должны видеть учителя, должны постоянно что-то заимствовать от других людей. Эта идея не нова. Ари­стотель говорил: «Мы постоянно должны видеть вещи в новом свете». А Кант считал, что «смысл нашей жизни в переоценке наших ценностей».

Философия, религия, наука - всё идёт в одном направлении. Главное - мы должны видеть ценность в каждом человеке, который нам встречается, и люди должны видеть ценность в нас. И если родители соблюдают этот принцип, то это автоматически позволит детям из­бежать ошибок своих отцов. Опираясь на этот принцип, Иван должен более широко взглянуть на себя и скорректировать своё поведение, особенно в отношении той модели поведения, которая ему досталась по наследству. Людмила должна научиться более сдер­жанно обрушивать на него свою любовь. Любовь в том смысле, как она ее понимает. Для кого-то любовь - это, значит, расширить свою заботу, а для кого-то - это значит её огра­ничить. Если эту пару объединит новое понимание любви, её новая интерпретация, новый взгляд на отношения друг с другом, мы получим крепкую семью.

Мы не должны придираться друг к другу, а должны объяснить, в чём каждый полезен другому. Надо дать Ивану новое понимание любви, а Людмиле - новое понимание супру­жеских отношений.

Джоэл спасла от развода много браков. Молодых людей привела друг к другу сила Разум­ной Жизни, чтобы они скорректировали друг друга.

У одной моей клиентки, которая называла причину развода - несовместимость характе­ров, было неверное понимание отношений друг к другу. Её муж не несовместим с ней, он учитель для неё: она совершила ошибку, оставив его.

Стратегия решения личных проблем 21

Но в природе нет ошибок. Каждый человек, с которым Вы были в браке, корректирует Ваши генетические факторы. Если Вы разведены, и у Вас второй брак, не следует сожа­леть об этом. Вы находитесь в том месте, где должны быть. Если Вы исполнены сожале­ния, например, что не вышли замуж за кого-то прежде, то и сожаление Ваше - наследст­венно. Главное - это уверенность в благополучии той игры, в которой Вы принимаете участие. Смотрите на людей в более широкой перспективе.

В основе проблемы Марии её чрезмерная забота о сыне. Когда ребёнок слишком стиски­вается в объятиях, он сам не способен реализовать свои потребности. Мы стремимся вос­питать детей так, как воспитывали нас. Это было генетически предопределено. Если со стороны отца ребёнок чувствовал равнодушие, а со стороны матери опеку, то всё это со­стояние фиксировалось в его мозгу. И часто молодой человек клянётся, что не будет вести себя так, как его родитель, но когда становится сам отцом, в нём проявляется закодиро­ванное поведение, часто независимо от него. В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете».

Людмила, как только станет матерью, станет такой же заботливой, какой была и её мать -это повиновение генетическому коду. Но наше новое скорректированное понимание зако­нов жизни может внести коррекцию в поведение наших детей.

И Фрейд, и современные психологи до сих пор не учитывают того, чему учит психогене­тика: наше бытие на 70% определяет генетика и на 30%-среда. И это является первопри­чиной человеческих бед и страданий. Метод психогенетики, опробованный на судьбах де­сятков тысяч людей, подтверждает это. Наши враги - не мама, не папа, не муж, не жена. Наш враг - невежество, которое скрывает от нас истину жизни. Наша задача - из­бавиться от невежества, и это приведёт к новой гармонии, что необходимо для сча­стливой жизни.

У детей нет выбора. Они будут следовать тем факторам, которые они видят у своих роди­телей. Я хочу дать всем вам, каждому, задание. Исследуйте и поймите, какое «уравнение» связывает Вас с Вашим отцом, что из его жизни повторяется в Вашей? Необходимо уви­деть это «равенство». Вы не должны осуждать себя. Вы должны понять себя.

Это уравнение действует в жизни каждого человека. Если Вы не обладаете этим знанием, вы обрекаете своих детей на невежество, на повторение старых схем. Если Вы сможете скорректировать своё понимание жизни, Вы сможете обеспечить детям и внукам благопо­лучное будущее.

Мы перестанем осуждать других людей, мы увидим, как мы можем скорректировать свою жизнь, мы можем благотворно воздействовать на окружающее, мы сможем примириться с родителями. Как планеты движутся по определённым орбитам, так и мы движемся по ор­битам своего сознания.

В Библии говорится: «Если мы не покаемся (т.е. не исправим ситуацию), то будущие по­коления будут обречены на наши страдания». Если отец будет больше внимания уделять своей жене, а мать умерит свою любовь и опеку, ситуация в семье улучшится немедленно. Это случится с математической точностью.

Обычно жена жалуется на мужа и говорит: «если бы он изменился», а муж жалуется на жену и говорит: «если бы она изменилась». Мы не можем требовать изменений у другого человека, пока сами не меняемся. Мы должны видеть полную картину.

Стратегия решения личных проблем 22

Раньше мы проводили семейные консультации, на которых присутствовали все члены се­мьи, а теперь считаем, что более эффективный результат дают консультации индивиду­альные, с каждым отдельно.

Мужчина говорит, например: «Помогите жене, детям, а меня оставьте в покое». А он -алкоголик, и своим отказом от изменений он обрекает детей на повторение своей судьбы. Наш метод - это новый подход в семейных отношениях.

Приведу конкретный пример. Предположим, в семье дедушка умер от рака: его слишком опекала бабушка. Его BID - это «пусть меня оставят в покое». Но она не оставила его, и он умер. Его сын приатек женщину, которая меньше беспокоилась о нём, а у внука появи­лась женщина, которая вообще не обращала на него внимания. Именно о такой женщине мечтал дедушка, его идеал воплотился в жизни внука, но внук стремится к другой женщи­не.

Если мы рассматриваем только одно поколение этой семьи, то мы многое теряем в пони­мании данной судьбы, и не можем понять закономерности её развития. Обычно одна и та же проблема встречается в судьбах трех-четырех поколений, но традиционные психологи не понимают такой связи, и игнорируют её. На самом деле дед не умер, он воплотился во внуке. Чтобы удовлетворить его потребности, его B.I.D., потребовалось три поколения.

Другой пример. Одна девочка испытывала очень сильную опеку со стороны отца, матери. Её B.I.D. - «оставьте меня в покое». Когда она стала взрослая, её оставили все - родные, подруги. Её B.I.D. было реализовано. Если мы запустили своё B.I.D., оно не остановится, пока полностью не реализуется в жизни.

Каждый случай, каждую проблему следует рассматривать с новым пониманием законов жизни: то есть - какое наше B.I.D., что нам досталось от мамы, от папы. Мы должны учесть целую серию поколений, чтобы внести коррективы в свою судьбу.

Журналист Дэвид Ли опубликовал статью в Лос-анжелесской газете «Today» обо мне и нашем методе, в которой был обнародован следующий вывод: «Человеком наследуется не сама болезнь, а предрасположенность сознания к возникновению болезни». Врач способен избавить человека лишь от симптомов болезни, но она появится в другой форме в других местах. Но следует помнить, что все новые идеи, все новые модели подвергаются сомне­нию и критике. Здесь работает закон инерции. Это относилось и к мысли о том, что Земля круглая, и к идее авиации, и к закону электричества - всё в своё время подвергалось со­мнению. Если бы я рассказывал вам о том, что вам уже известно по книгам, ваше сознание и ваша жизнь остались бы прежними. Моя задача - оплодотворить Вас новым понимани­ем жизненных законов, новым знанием. Необходимо мыслить по-новому, по-новому взглянуть на свою жизнь, если хотите сделать её лучше.

Вы - семья, даже если вы одиноки. Каждый есть отец - в духовном понимании. Материн­ский принцип - это то. что принимает в себя эту жизненную силу, силу духовного пони­мания. Ребёнок в Вас - это порождение отцовского и материнского начата, то есть та но­вая жизнь, которая появляется в Вас и заполняет Вас.

Существует общий Отец для всех нас, существует общая Мать для всех нас, которая при­нимает всё новое, всегда есть вечный Ребёнок, который постоянно рождается. Каждый должен объединить всех членов семьи в себе самом и после этого найти себе супруга, му­жа в физическом смысле.

Стратегия решения личных проблем 23

Я работаю около 40 лет, и наш метод открывает для меня всё новые аспекты, всё новые горизонты. Жизнь бесконечна и бесконечен наш путь на ней. И Вы сможете проложить свой Путь с учетом нового знания законов жизни:

• мы можем сказать, увидеть то, что было у Вас в прошлом;

• мы можем с точностью предсказать своё будущее: себе и всем, с кем мы связаны;

• мы можем переписать историю своей семьи;

• мы можем переобучить своё сознание, поселив там новые мысли, то есть, мы мо­жем переписать свою генетическую историю, и наши дети будут наследовать новые принципы, которые помогут им сделать свою жизнь благополучной.

Конфликт, который существует в сознании, воплощён и в семье, и в окружении человека. А когда конфликт в сознании будет разрешаться, человек может стать новым позитивным центром свое Вселенной.

Если бы мы жили в идеальном обществе, то не было бы придирок, критики, мы бы вери­ли, что у нас нет врагов. Не было бы войн, революций, не было бы Чечни, Сербии. Гармо­ния, успех жизни - внутри нас, в нашем сознании. Но мы не сможем привнести мир до тех пор, пока не научим людей воздерживаться от критики, от раздражения.

Очень важно быть искренним и честным по отношению к самому себе. Человек, ко­торый рядом с Вами, отражает Вас и всем положительным, и всем отрицательным. Каж­дому хочется иметь любящего партнера, но не все готовы для этого предпринять усилия.

Следует избавиться от того, что нам досталось по наследству: раздражение, гнев, нена­висть. Если бы отношения родителей были гармоничными, то и у вас в семье было бы то же самое. Но в мире мало гармоничных пар.

Каждый из вас есть начало и конец собственных мыслей. Когда вы начнете улучшать со­стояние своего внутреннего «Я», когда перестанете видеть в себе жертву, или видеть жертву в других, тогда наступит для вас новая жизнь. Это находит своё отражение и в группе людей, и в стране в целом. Дело человека - найти себе человека, партнера, кото­рый даст ему эту любовь.

Известно, что на каждую жертву найдётся палач. Каждый человек генетически предрас­положен к жертве. Надо избавиться от ожидания опасности, иначе он будет привлекать к себе человека, который сделает его жертвой. Здесь постоянная величина, константа - ожи­дание агрессии, переменная - агрессор. Если каждый способен сказать то, что он хочет сказать, что он чувствует, то в семье установится новое понимание между супругами, ме­жду родителями и детьми. Установится честность, и эта честность будет распространяться на более широкие сферы. В своё время ситуация в стране породила страх, который не по­зволял людям говорить о себе честно. Это отразилось и на семьях - супруги не могли че­стно говорить между собой, и родители не могли честно отвечать детям на их вопросы.

Иногда отец скрывает связь, мать скрывает своё, дети - своё, даже собака зарывает кость. Помните, что собака - лучшее отражение вашей семьи. Она не изменится, пока не изме­нитесь вы сами. Каждый человек дополняет своего партнера.

Анализ начните с мысли о себе. Задайте себе вопрос: «Что определяет моё поведение?»

Каждый человек представляет солнечную систем). Предположим, что предок является солнцем, значит, следующие поколения - планеты на его орбите. Например, солнце - это

Стратегия решения личных проблем 24

раздражение, и, соответственно, все планеты будут отражать господствующее «светило», господствующее состояние. Мы можем существовать лишь в отраженной позиции. Каж­дый из нас рожден в определённой системе. Как в физике существуют антивещества, к примеру: антипротоны, антинейтроны, так и в математически точной науке психогене­тике: всё, что противоречит принципам Разумной Жизни, противоречит системе - это ан­тисистема. И корректировка судьбы состоит в том, чтобы отрицательную систему превра­тить в положительную.

В перерыве одна из наших слушателей, Жанна, задала мне вопрос: «Как ей относиться к тому, что её мать в детстве доминировать в семье, подавляла её?»

Начнём с того, что Жанна дала внутреннее согласие на такое положение вещей, то есть, она дала матери санкцию на это подавление. У Жанны не было братьев и сестёр, и она была единственным объектом материнского диктата. У ее матери не было мужа, и она могла сконцентрировать свой диктат на одной Жанне. Далее наступает «схема»: Жанна стала выражать себя, мать стала испытывать раздражение. У Жанны есть друзья, а мать она считает своим врагом.

В долгосрочной перспективе родители всегда играют положительную роль. Жанна стала сильнее именно благодаря сопротивлению своей матери. Если бы отношение к нам соот­ветствовало нашим ожиданиям, мы бы никогда ничему не научились бы. Мы сильнее, са­модостаточны благодаря своим родителям, а не вопреки им.

Надо научиться открыто, «рационально» выражать свою точку зрения. Надо суметь ска­зать матери: «Я буду делать то, что соответствует моим убеждениям; если то, что ты за­ставляешь меня делать, не будет соответствовать моим убеждениям, я делать этого не бу­ду». Главный вопрос, который Вы должны задать матери: «Ты меня любишь?» - И, безус­ловно, Вы услышите: «Да». И она поймёт тогда и Ваши слова: «Значит, ты должна пони­мать меня». Такой конфликт отражен и в Библии. Иисус сказал: «Я пришел принести не мир, а меч (войну)». Это означает, что со временем мир будет восстановлен, но на новой основе, а не на том, что кто-то будет довлеть над кем-то.

ОТКРЫТЫЙ КОНСУЛЬТАТИВНЫЙ СЕАНС

(клиент -Лидия).

Ч.К. Тойч: Ваше имя? Клиент: Лидия. Кем Вы работаете?

- Дистрибьютор в компании «Гербалайф». Вы замужем? -Да. Когда Вы вышли замуж?

- В 21 год.

Как зовут Вашего мужа?

- Виталий.

Он старше Вас?

- На 2 дня. Дети есть?

-Да, трое: 2 дочери и сын. Старший кто?

- Дочь Алена - 23 года, у нее уже есть сын: 2-ая дочь - Вера - 15 лет: сын - Алек­сандр -11 лет.

Стратегия решения личных проблем 25

Собаки, кошки есть в семье?

- Да, одна собака, одна кошка. Какая у Вас проблема?

- Я уже была на 2-х семинарах, я считаю, что я — человек-жертва, моя мать вечно страдала по тому же поводу, я не хочу страдать, у меня и бизнес не идёт.

То есть, Вы становитесь жертвой клиентов?

-Да.

А собака, кошка, - чьи жертвы?

- Собака - жертва кошки. Ваш муж -человек суровый?

- Да. Надо сказать, что мой муж вписывается в мой код, у мамы было 3 мужа, у сестры - 3 мужа, у меня - второй. Я остановилась перед разводом только благодаря доктору Топчу: я поняла, что дело не в мужьях, а во мне. На первый семинар я приехала тайком, на второй - муж меня отпустил, а на третий привез на собственной машине. По методу д-ра Топча, всё, что с нами происходит - это хорошо. И я посчитана, что хорошо, что машина сломалась: муж: провёл 20 часов за рулём, чтобы я на семинар не опоздала.

Как зовут второго мужа?

- Витаний.

Как звали первого мужа?

- Антон.

Когда Вы вышли замуж за Виталия?

- В 25 лет.

А что случилось с Антоном?

- Он работая на шахте, мы разошлись раньше, чем он умер. Вы развелись или он?

- Я убежала от него. Он физически бил Вас?

- Морально задавил. Сколько лет вы прожили вместе?

- 2 года.

Дети от этого брака были?

- Старшая дочь от него. И какой у неё характер?

- Она скопирована папу.

Он не умер, он продолжает жить в ней. Александра ссорится с Василием. Вам труд­но с ней?

- Очень трудно.

Проблема, которую Антон не решил, присутствует в его дочери.

- Надо сказать, что Антон женился не впервые на мне, то есть, я не первая его жена. И у Алены - 2-ой брак, и она сейчас на грани развода.

Это генетически обусловленная модель. От чего умер Антон?

- Покончга жизнь самоубийством.

Самоубийство - это отражение гнева на другого человека. Но этот гнев загнан внутрь и обрушивается на самого себя. Важно, чтобы Алена поняла, что ее поведение ге­нетически закодировано.

- Она ищет оправдания во всем, очень похожа на Антона. У Вас есть сестра?

-Да.

Она старше Вас? Вы живете в одном городе?

- Она старше меня на 10 лет. Она работает в Москве, в Министерстве культуры, а я живу б Казахстане.

Стратегия решения личных проблем 26

А каковы Ваши отношения с сестрой? Вы чувствовали опеку со стороны матери, се­стры?

- Отношения у нас с сестрой очень теплые. Наша мама была москвичкой. Она нем­ка по национальности и в 1941 году была выслана в Казахстан. Потом она с сестрой вер­нулась в Москву, а я осталась в Казахстане.

Она стремилась избавиться от опеки и встретилась с Антоном - другая крайность. Когда мы стремимся к чему-то, то часто получаем не то, к чему стремимся. Антон тоже сыграл положительную роль в Вашей жизни; иначе Вы бы не оценили Виталия. Каждый человек, который встречается в нашей жизни, служит чему-то положительному. В Вашем браке существует другая опасность; как у Ивана и Людмилы. Он хочет, чтобы его остави­ли в покое, а она стремится во всем опекать его. Виталий пытается понять Вас.

- Благодаря Вашей с Джоэл книге я оставила его в покое. Сначала он стал удив­ляться, потом сам взял книгу в руки.

Неплохо собаке дать почитать эту книгу, она бы знала, как защищаться от кота. Как звали Вашего отца?

- Павел.

Чем он занимается?

- Он был строителем в строительной организации. Он жив?

-Да.

Как относился к Вам?

- Любил по-своему. Но всегда давил и учил. А мама -учительница, у нее по каждому поводу было свое мнение.

А между ними какие были отношения? Кто кого учил?

- Мама. Хотя она была жертвой. Вся ее жизнь - сплошные страдания. Она жива?

- Умерла в 78 лет. От чего?

- От инфаркта. Часто сердилась?

- Часто сердшась, обижалась, жила старыми обидами. На кого сердилась больше всего?

- Часто гнев ее обрушивался на меня. Потому, что пытались убежать?

- Потому что рядом никого больше не было. А как жилось Элле, Вашей старшей сестре?

- Еще хуже, чем мне. Мне досталось больше любви, я была в семье младшая. И при этом Вам меньше доставалось раздражения.

- С праздниками чаще поздравляли Э.ыу, но «доставалось» в семье ей больше. Кто в семье Эллы хозяин?

- Она женщина мудрая. Ее муж думает, что он хозяин, но на самом деле - она. Сколько у нее детей?

- У нее детей нет. Мои дети называют ее мамой. А свою маму Вы не особенно любили?

- У нас были сложные отношения. Она стремилась всегда навязать свое мнение, и я должна была подчиняться ей, своего собственного мнения не иметь.

Так как Вы не особенно любили свою мать, то и Ваши дети любят больше Элл, чем Вас. Для Вас понятие матери, значит, понятие жертвы, а Вы не хотели быть жертвой. В Вас заложен здоровый бунт, но Вы должны понимать и другие аспекты этого явления. Как здоровье Вашего отца?

- Он очень болен' артрит, сердце, печень, камни в желчном пузыре.

Стратегия решения личных проблем 27

Ваш отец подавил в себе много чувств, и его тело выражает то, что он пережил, что он перечувствовал. Каково Ваше здоровье?

- Хорошее.

А здоровье Вашей собаки?

- Не болеет.

Что Вы можете сказать о дедушке с отцовской стороны?

Не знаю. Родители отца умерли, когда ему было 4 года. От чего умерли?

- Не знаю точно, от болезней или от голода. Он вырос в семье, где было много де­тей. Их вырастила старшая сестра. В свое время он удрал из дома, считая, что где-то в другом месте ему будет легче.

У Вас с мужем сильные параллели между судьбами: он любил старшую сестру - Вы любили старшую сестру. Он убежал из дома - Вы убежали из дома. У вас была возмож­ность вернуться в Москву, но Вы боялись попасть под жесткую опеку, предпочли стра­дать в одиночку. Как звали сестру Вашего отца?

- Полина. Она была старше его лет на 15. Я никогда не видела родственников со стороны отца, только слышала.

Не обязательно видеть. Генетическая информация о них в Вашем ДНК. Дети у По­лины были?

- У нее не было детей. Она воспитывала детей брата. Надо сказать, что отец Эл­лы погиб на войне, мой отец - это второй муж мамы.

А у Полины и у отца один отец?

-Да.

Итак: у Вас состояние жертвы с двух сторон. С материнской стороны - это репрес­сии, с отцовской стороны - это голод. Надо начинать с тех аспектов, когда Вы одержива­ли победу. Во-первых, Вы приехали в Москву издалека; во-вторых, Вы сегодня, 24 мая, первый клиент на «горячем стуле» и более 200 человек не сводят с Вас глаз, поддержива­ют Вас. Что Вы скажете об отце матери?

- Его семья жила на Волге. В немецкой республике. В 30-ые годы его репрессировали и расстреляли, а семью выслали в Казахстан. Моя мама в 41 году была отправлена в Ка­захстан. Она ехала 3 месяца с маленьким ребенком на руках.

А бабушка?

- Бабушку с детьми выслали в одно место, а маму - в другое. Немцы были прикреп­лены к комендатуре и не имели права передвижения.

А какой возраст был у бабушки, когда она умерла и какой она была?

- Она дожила до 70 лет. Была спокойная, не вмешивалась в дела детей, любила вну­ков. Я мало ее знала.

Как зовут маму, ее братьев и сестер?

- Маму зовут Анжела. У нее 3 сестры и 2 брата. Какой она была по счету?

- По счету она была третьей. Кто был старше?

- Сестры: Эльза и Циля. Как сложилась жизнь Эльзы?

- У нее 4 детей, она жизнерадостная женщина. У нее не было ощущения жертвы?

- Нет.

У нее хороший муж?

-Да.

А Циля?

- У нее 3 детей, хороший муж, но она подав шет всех и подавляла младших сестер и братьев.

Стратегия решения личных проблем 28

Эльза жива?

- Нет.

Кто был четвертым? - Брат. Его зовут Альберт. Он жив?

- Сейчас он на пенсии. Имеет 2 детей. Спокойный, но в его семье доминирует жена. Сначала командовала сестра, потом жена.

-Да. Они живут с Вами?

- Нет. Все живут в Германии. Кто самый младший?

- Сестра. Фрида. У нее 2 детей. И муж. Всю жизнь работала, радости не видела. А ее муж суровый?

-Да.

Сначала у Фриды была строгая сестра, и она дала внутреннее согласие на такую за­висимость, а потом появился соответствующий муж. Как Вы убежали из своей семьи, не утвердились в своей среде, то же самое произошло с Вами в браке с Антоном. Сейчас Вы пытаетесь выработать новое отношение с Виталием. Каково Ваше B.I.D.? Ваше основное стремление с детства?

- Хотела стать независимой.

Таково же было стремление Ваших родных. Ваш дед (человек богатый) был рас­стрелян, он стремился к независимости, Ваш отец стремился к независимости: от голода -он убежал из дома, чтобы выжить, стремился быть независимым от положения жертвы. Желание Лидии быть независимой - это было переданное ей B.I.D. от ее предков. Ее бунт был направлен не против политической системы, а против родителей. Ее поведение ло­гично и предсказуемо: не быть жертвой. Это B.I.D., появившееся 3 поколения назад, сей­час в судьбе Лидии может найти свое разрешение. Дети считают, что Вы их опекаете?

-Да.

Вы в каких-то аспектах повторяете мать?

- Я считала, что никогда не буду вести себя, как мать, но, тем не менее станов­люсь похожей на нее.

Мать бьша жертвой политической диктатуры и создала такую же систему в рамках своей семьи. И Лидия стала тем, против чего выступала, и теперь она недовольна собой. Ей надо простить мать. Она критиковала мать, а теперь сама создала похожую систему в рамках своей семьи. В Библии сказано: «Как Вы судите, так и Вас судить будут». Вы кри­тиковали мать, а будете вести себя так же. В Библии сказано: «Будете пить из чаши, вспо­минайте обо мне». Ваша мать так же удивлялась, откуда в ней то, что ей не нравится. За­коны жизни применимы ко всем людям. Во сколько лет Вы пошли в школу?

- В 7 лет.

В Казахстане?

-Да.

Родились Вы в Казахстане?

-Да.

Окончили школу в Казахстане?

-Да.

Сколько лет Вам было, когда семья вернулась в Москву?

- 21 год.

Что делали Вы после школы?

- Работала, училась Окончила полиграфическое училище. 17 лет работала в Кара­ганде. Профессия - технолог. Технолог фотомеханических процессов.

Вам нравится работа? -Да.

Стратегия решения личных проблем 29

Вы были студенткой, когда родители уехали в Москву? -Да, это было после поступления. Они одобрили Антона?

- Нет.

Так как он тоже был диктатором. Какова же основная причина, по которой Вы от не­го убежали?

- Он мне изменял.

Ваш отец был верным мужем?

- Нет.

Налицо генетический код: Ее отец был неверным матери, и она вышла замуж за не­верного мужа.

А Виталий Вам верен?

- Нет.

Здесь очень важная проблема. Яне хочу оправдывать Антона и Виталия, но дело в том, что Вы так заполонили их собой, что они стремились убежать и скрыться. Важно не осуждать мужчину, который изменяет в супружеской жизни, а понять причину этих из­мен. Часто эти измены вызваны тем, что мужчина пытается взбунтоваться и спастись. И часто на стороне он выбирает ту женщину, которая похожа на жену. Бывает, что он нахо­дит женщину, которую давит, и она убегает от него. Кот навязчиво ведет себя по отноше­нию к собаке?