Лисси Мусса
Л. Борщевская Я для чего-то создан нелинейным, Безвольным, лживым, падким на порок, Противоречий внутренний репейник Цепляется за нити всех дорог — И разрывает: Не сойти мне с места. Но ведь никто не знает наперед: Я словно репетиция оркестра — Не обойдется без фальшивых нот. И самому мне тоже неизвестно, Когда прогнется сцена подо мной: Любые ноты могут слиться в песню. Оценят после. Ты сперва допой! И мало ли, что у других иначе, И проще, и отчетливей сюжет. Ты сам определяешь, в чем удача, И сам рисуешь собственный портрет: Запястья разлинованы в полоску — Но кто за это не подаст руки? Писатель не в ответе за наброски: Не дочитав роман — листы не жги! И часто от похода по карнизу Меня спасает правило одно: Художник не в ответе за эскизы, Покуда не закончит полотно. Отбросил черновик — Пиши по новой! Скажи, как в первый раз: «Да будет Свет!» — И будет свет... В начале было Слово: Оно и держит за тебя ответ. Солистка Указы, Приказы, Анонсы, «Дар речи — одна из самых удивительных и самых человеческих способностей. Мы настолько привыкли постоянно пользоваться этим чудесным даром природы, что даже не замечаем, насколько он совершенен, сложен и загадочен. У человека рождается мысль. Чтобы передать мысль другому человеку, он произносит слова. Не удивительно ли, что акустическая волна, рожденная голосом человека, несет в себе оттенки его мыслей и чувств, достигает слуха другого человека, и тогда все мысли, чувства становятся доступными этому человеку, он постигает их потаенный смысл и значение». М. Монтень. Опыты (кн. 3) Воспользуемся же нашим даром в личных, сугубо волшебных целях! Все мы знаем, как сознание привыкает к определенным штампам. И когда натыкается вдруг на что-то, отличающееся от такого штампа, его, наше сознание, прямо оторопь берет! Вот такая банальность — пословицы и поговорки — казалось, ничем здесь никого не удивишь, а, однако, стоит прочитать: «Чем дальше в лес, тем толще партизаны», сознание встает на небольшие дыбы, хотя и все сказанное — чистая правда! А почему? Да потому что привыкло, что на этом месте обязательно дрова должны быть! И, услыхав про партизан, сознание сначала все-таки дрова вспоминает, а только потом дает место партизанам. Вот и обратим это качество сознания в свою пользу. Что для нас Указ, Приказ и прочие канцелярские бумаги — это нечто, вмешивающееся в нашу жизнь и заставляющее делать какие-то действия или, наоборот, не делать что-то. На указах и приказах построено любое законодательство, и сознание привыкло учитывать всякие ЦУ, руководства и инструкции. И если подсунуть своей голове ПРИКАЗ или УКАЗ, то она его автоматически выполнит, особенно если важных слов и громких титулов нарисовать в нем побольше, а если вам удастся изобразить Большую и Главную Печать — то будьте уверены — ни сознание, ни подсознание не смогут устоять против вашего намерения, и события сформируются именно так, как вы заказываете! Приказ Техникой Приказа надо пользоваться как можно чаще — она очень благотворно влияет на чувство собственной волшебности! Не забывайте по любому поводу отдавать распоряжения: выходите из дома — прикажите включить хорошую погоду, если стоите в пробке на дороге — распорядитесь, чтобы все машины перед вами свернули в боковые переулки! Если что-то происходит хорошее — тут же резолюцию: НЕ ПРЕПЯТСТВУЮ! Если что-то не происходит — не теряйте времени, пишите приказ... Мы, Генеральный Директор и Начальник ВСЕГО,
Приказываю: (и далее — по необходимости)
· принять ли вас на работу или обеспечить вас средствами для поездки в круиз; · выделить вам семикомнатную квартиру из фонда, предназначенного для выделения «по требованию»; · Васе Пупкину любить вас, холить и лелеять; · указать учителям ваших детей на недопустимую халатность в отношении ваших гениальных отпрысков и т. д. Заведите КНИГУ ПРИКАЗОВ, специальные Волшебные Карандаши для наложения резолюций, какую-нибудь вдохновенную ручку с золоченым пером, которую вы назначите своей бесценной секретаршей. Короче говоря, разыграйтесь не на шутку! — Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! — Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды! И главное, не забывайте по любому поводу объявлять себе благодарности, повышать себя в звании и премировать при каждом удобном случае. Идет дождь — благодарность себе за недопущение великой суши. Сломалась машина — благодарность себе же за заботу об экологии. Каркнула ворона — премию себе за ведение переговоров с животными на их языке. И побольше, побольше, побольше! Как сказал Поэт, а поэты знают, что говорят: Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовски привлекательное Бесподобно воспитанное Божественно красивое Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстраординарное Гиперсексуальное Не по годам развитое Сказочно щедрое Супертворческое Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Сверхактивное Неописуемо чувственное Архинадежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище. Автохарактеристика Солистки (Л. Борщевской) в обработке Леонида Ольгина (с сайта www.olgin.ru) Заявления Чтобы официально зафиксировать серьезность наших намерений, пишем заявления по всем правилам делопроизводства. В правом верхнем углу стандартную форму: Господину (Госпоже) такому-то от имярек, внизу дату и подпись. Для пущей важности и усиления волшебных качеств скрепите бумагу печатью. Если у вас возникает вопрос — на чье имя писать заявление, выбирайте обращение, руководствуясь нашим излюбленным принципом — МУРЧАНИЕМ, даже если сама тема заявления требует, возможно, иного стиля. Вот вам несколько примеров обращения. Верховному главнокомандующему всеми начальниками; Генеральному распорядителю материальных благ Московского (Парижского, Токийского, Одесского, Тьму-Тараканского, Всемирного, Межпланетного или иного) региона; Главному Управляющему Путей Общения; Во Всемирное Управление Мужчинами; В Международную Женскую Дирекцию; В секретное подразделение по начислению проходных баллов в университет; В комиссию по распределению Небесной Красоты; Всесильному начальнику всех сантехников, дворников и почтальонов; Верховному Охраннику Времени; Всемирному Чинителю Зубов; Ангелу-Хранителю или Ангелу-Давателю, Ангелу-Дарителю; Ангелу-Учителю (или другим представителям ангельского чина). Можно выражаться проще — и это будет не менее убедительно: Моей Судьбе; Всем-всем-всем; Моей Новой Квартире; Предводителю Комаров; Начальнику Дворников; Распорядителю Районной красоты; Главному смотрящему за состоянием моей обуви и пр., и пр., и пр. Не стесняйте себя! * * * Генеральному директору департамента распределения всевозможных благ, начальнику ВСЕГО от волшебниц Лисси Муссы и Криветки, проживающих: Территория Игры, д. 27 Заявление Просим Вас выделить нам Удачи и успехов побольше. Обязуемся не сойти с ума от бешеных бабок, от всемирной славы, от неземной красоты, от ангельского голоса, от народной любви, от царских одежд, от прекрасного принца, от богатого дома, от шикарной машины, от теплого гаража, от щедрых меценатов, от собственной гениальности, от супершикарной полиграфии, от богатырского здоровья, от знания шести языков, от радости за детей, от шелковой кожи, от идеальной фигуры, от здоровой мамы, от приятных путешествий, от воплощения мечты — и не одной, и от результатов этой акции. Обязуемся использовать все это с пользой для себя. Подпись: УРА!!! (27 раз) * * * Исполняющему обязанности от Волшебной Художницы и Художественной Волшебницы Лисси Муссы Заявление Прошу вас исполнять мои обязанности. Со своей стороны гарантирую вам точное и своевременное исполнение всех своих желаний: играть, дурачиться и заниматься разнообразным творчеством, а также с удовольствием путешествовать, проводить семинары, петь песни и поднимать народ на Подвиги ПКМ. * * * Распорядителю материальных ресурсов от волшебницы N Заявление Довожу до вашего сведения, что в течение последних двух лет получаю зарплату за проделанную работу не деньгами, как положено мне по трудоголиковскому статусу, а исключительно массой туловища, именуемой «лишним весом». Прошу прекратить этот беспредел, вес убрать, а причитающуюся мне сумму выплатить деньгами. * * * Заявление Имею намерение получить в собственность 4-комнатную квартиру в том городе, где я в настоящее время нахожусь, в элитном доме и хорошем районе города, на среднем этаже и с гаражом подземным. По получении квартиры на халяву обязуюсь позвать Мойдодыра в гости. Ответственными за исполнение намерения объявляю ШВАБРУ в старой квартире, а пропуск на работу прошу считать ПРОПУСКОМ в новую халявную квартиру.
|
