Глава 4. КОЛБАСА КАРРИ ВМЕСТО ИКРЫ

или На яхте и в «Роллс-ройсе» воют больше, чем в «Опеле»

 

 

Да, дорогие друзья, я имею в виду об этом утверждении совершенно серьезно, возьмите себе большие вещи и оставьте мне маленькие, мне этого достаточно. В отличие от многих я распробовал все и знаю, что в жизни меня делает счастливым, а что нет. А я вам могу даже сказать, что вы более счастливы, чем вы думаете. Материальные ценности, о которых мечтает так много людей, собственно говоря, лишь игра воображения или химера. Поверьте мне, это как конец радуги. В книге Micky Mouse я раньше прочел, что на конце радуги стоит горшок с золотом. Но вы ведь все знаете, что у радуги не бывает конца. Люди бегут вперед и когда они думают, что они достигли ее конца, радуга снова простирает свою дугу немного дальше. Можно бежать как сумасшедший, но конца вы не найдете никогда. И это даже хорошо, что я осмеливаюсь утверждать, что там не стоит горшок с золотом. Вы даже были бы полностью разочарованы, если бы вы на самом деле дошли до конца радуги.

Я хочу привести вам несколько примеров. Большой дом. Да, это прекрасно – жить в большом доме. Но многие люди забывают об одном. Маленький дом – маленькие проблемы, большой дом – большие, нет просто огромные проблемы. Вы знаете, как много работы и ответственности, беготни и гнева имеет тот, у кого есть большой дом? Проблемы ведь увеличиваются. Если у тебя есть квартира, то у тебя более или менее есть сноровка. Все хорошо лишь поверхностно и производит большее или меньшее впечатление домика улитки, в который ты можешь возвращаться.

Если вы посмотрите на мир животных – а у животных люди ведь часто крадут их хорошие идеи, то вы увидите, что маленький краб ищет раковину, которая подходит ему по размеру. Почему? Ему больше ничего не надо делать, можно просто носиться с ней, а благодаря этому он счастлив. Если придет враг, ему хватит размера его раковины, чтобы его не съели. Когда он вырастает, он снова ищет раковину, которая точно на один размер больше, чем он сам. Он бы никогда не искал раковину, которая была бы больше, чем ему нужно. Еще крабы живут дольше, чем люди, они точно должны бы знать, как что-то пережить. И волки, также как лисы и медведи, они строят свой домик или роют свою норку именно такого размера, который им нужен.

Я пробовал и то, и другие. Я жил в большом доме и в маленькой квартире, и я могу вам лишь сказать, что маленькая квартира делает меня счастливее. Это просто милее и можно все быстро окинуть взглядом, где, что и как. Разве я узнаю, где в моей вилле меня ожидает сюрприз? Жизнь в огромной вилле имеет много неприятных, побочных эффектов. Вы, например, больше не одни, так как вам понадобится прислуга. Когда вы по утрам немного развлечься с друзьями, то вы можете позвать уборщицу и садовника на эту вечеринку. Побегать голышом – вы можете об этом забыть, равно как и о громкой «порче воздуха». Милая прислуга получит все вместе с вами. Даже не так, она получит больше, чем все.

Вы ведь наверняка читали истории о Коре Шумахер, которая ссорилась со своим персоналом. Согласно сообщениям в газетах она чувствовала то, что за ней следят и наблюдают. Необходимо приложить адские усилия, чтобы установить наблюдение, чтобы ничего не произошло, как на телевизионной передаче Big Brother. Когда из избы выносится сор от фанатов и папарацци, это ужасно, но как же ужасно то, если еще и прислуга в доме выносит сор из избы? Одному, без прислуги, просто в тысячу раз лучше и проще. Тогда подружка сможет без проблем сможет делать уборку и держать себя барыней в доме, приказывая о том, что она хочет (люди, это шутка!).

Все ведь имеет две стороны. Если у вас есть бассейн, то сильно пахнет хлором, и вы должны постоянно присматривать за водой. Из-за этого купаться там вы будете только через некоторое время, или больше совсем не купаться. Если у вас есть огромный сад, то у вас постоянно возникают проблемы. Цветы отцветают, а сорняки растут. Сначала все это придет в негодность, затем произойдет другое, и когда все станет иметь жалкий вид, придет множество кротов и ваш газон будет похож на решето. Один крот за другим копает землю так, как будто коровы наложили своих лепешек. Тогда вам снова придется разбить газон и посадить новые растения и так далее, и надо выполнить еще много трудоемкой работы.

Вы должны заботиться обо всем. Садовник все время стоит перед дверью, газонокосилка не работает, пила сломалась, живую изгородь нужно подкормить удобрениями, и знает ли этот Хайнц, что это за кошмар. А если у вас есть огромный пруд с зеркальными карпами в саду, вы можете с радостью отказаться от работы, так как это занятие на всю жизнь. Иначе или они просто погибнут, или их съедят утки. Ничего, кроме ужаса.

На прошлой неделе я зашел в пруд в резиновых сапогах, чтобы спасти маленькую рыбешку, которая там запуталась в тине. К сожалению, я увяз в илистом дне и немного погодя упал в пруд. Это вызвало такую сильную волну, что мелкая рыбешка смогла освободиться самостоятельно, но из-за этого моя красивая рубашка от «Лакост» была вся в грязи, вернее сказать, в тине. У меня никак руки не дойдут до того, чтобы насладиться своим садом, так как постоянно что-нибудь происходит. Когда я бегаю по саду, я вижу минимум десять построек, где мы должны отдыхать. Но все это как соревнование, которое я постоянно проигрываю.

Цветы тоже делают то, что они хотят – ноль воспитания, ноль понимания в отношении владельца сада. Они растут так, как они хотят, а не так как они должны расти, и растут в местах, где они и зацветают, не спрашивая. Самый настоящий цветочный сумасшедший дом: непослушные ростки, которые тянут листья вверх, которые хотят отломить кусочек от пирога – это я имею в виду – от солнца и поэтому тянутся и простираются во все стороны, будто бы они хотели стать председателем правления Банка Германии. В общем, из этого вырастает такое, что и вовсе не должно вырасти. И всегда погибает самое дорогое растение, так как оно получает недостаточно внимания. И для этого прорастают сорняки. С ума сойти!

Понятное дело, если не верят, что эти создания тоже хотят жить, то, возможно, таким людям это ничего и не значит. Но для меня это кое-что значит, и раньше я уже довольно часто выносил погибшие растения на компостную кучу и снова разрешал им расти, и я клянусь, многие были мне за это благодарны потому, что при этом они становились сильными черенками. Я думаю, что растения имеют собственную душу. На самом деле.

Во всяком случае, эта работа основательно выматывает человека. Люди полностью переключаются на другое и это ни к чему не приводит. Но когда я сижу в своей маленькой квартире, то всего этого беспокойства не происходит, и я просто свободен. Я могу жить в покое и делать то, что я хочу. Ни одна уборщица, и даже ни один садовник не нервируют меня. Газона не существует и даже не важно, что насыщенный цвет газона должен быть изумрудно-зеленым. Плевать на все растения и домашних животных. Я хочу меньше ответственности и больше времени для себя.

Итак, а сейчас, люди, представьте себе, что у вас есть три дома. Один в Гамбурге, один на острове Зильт и один на Майорке. Вы знаете, что там происходит? Человек приезжает в дом на М,айорке. Конечно, испанская горничная снова забыла проверить помещение, поэтому воздух в доме спертый и пахнет, как домашние тапочки моей 95-летней бабушки. Садовник не полил растения и поэтому можно с ними медленно попрощаться. Да здравствует рай для плесени! Пожалуй, рай, но мне достанется плесень? Понадобится три дня заслуженного отпуска до тех пор, пока все более или менее не придет в нормальный вид. Нужно проветрить помещение и купить новые цветы. Кроме того, бассейн установлен неправильно. И тогда снова начинаешь бегать по магазинам, чтобы все купить, что понадобится на время отпуска.

На третий вечер люди подумают о том, что наконец-то отпуск может начинаться. Люди чувствуют себя немного слабыми и более выжатыми как лимон, чем до отпуска, но теперь, нет, сейчас начнется программа о том, как побаловать себя. Люди сидят на своем любимом стуле, распахивают окна, ставят самую замечательную музыку, но стоп – где же, Господи, этот кошмарный компакт-диск Эмми Вайнхаус? Ах, беда, он в доме на Зильте. Ну да, ладно, тогда мы лучше послушаем компакт-диск от Ди-Джэя Отци, который вышел в прошлом году. Но можно было бы и почитать отличную книгу. «Иоанна, скажи, ты читала книгу Ничего кроме правды от этого Болена? Мы же ее покупали». «Да, Клаус Дитер, но она же в доме в Гамбурге».

Люди постоянно ищут какие-нибудь вещи, которые находятся вне дома, в котором находятся в определенный момент времени. СУПЕР. Когда люди находятся в доме на острове Зильт, понимают, что они забыли свой любимый пуловер в доме на острове на Майорке. Бритвенный станок, пользоваться которым тебе уже понравилось пользоваться, лежит дома в Гамбурге, а сердце и душа летают где-то поблизости и не знают, где они находятся. Люди ведут параллельную жизнь, что не сможет сделать человека счастливым. Просто людям всегда хотелось бы того, что они любят, иметь рядом с собой. Но при таком стиле жизни это не возможно. Пословица: «не все то золото, что блестит» означает кое-что другое, но все уже давно не такое замечательное на вид внутри, что замечательно выглядит.

То же самое происходит с отличной моторной лодкой или престижной яхтой, о которой мечтают люди. Пословица: «Владелец моторной лодки радуется дважды, а именно: когда он покупает моторную лодку и когда он ее снова продает», существует не напрасно. Люди всегда смеются надо мной, когда видят меня на моей маленькой моторной лодке, но вы уже переживали беду из-за большой яхты? Я да. Прежде чем, вы вообще сможете отказаться от нее, вы должны как минимум один час позаботиться о ней. И если у вас есть довольно большая моторная лодка, вам снова потребуется персонал, что является кошмаром для любой моторной лодки, так как вы уже не сможете пойти купаться нагишом, так как ваше достоинство будет видно, как под лупой. А вы же знаете, что все, что находится под лупой, намного меньше, когда на это смотрят вооруженным взглядом, без лупы.

Вы не можете себе представить, что за стресс означает моторная лодка. Моторные лодки почти всегда выходят из строя. Я еще никогда не видел ни одной моторной лодки, мотор которой бы в течение одной недели работал бы без перебоев. Например, у моей моторной лодки сначала оборвался якорь, а потом случился взрыв возле туалетной комнаты. Вы не сможете себе представить, что за свинство это было. Все, что должно было быть отправлено в чистое море, поменяло правильный путь на неверное направление. И прежде всего, этот неприятный запах! Это очень сильно и неприятно пахло. Все, что пять человек за две недели переварили, взлетело на воздух со стопроцентным избытком. СУПЕР. Так как до этого туалетная комната была выкрашена в прекрасный белый цвет с пастельными оттенками, смесь из насыщенного темно-коричневого и слегка измененного светло-коричневого цветов прекрасно дала о себе знать. Исходя из этого, нужно было придумать новую технику уборки. Но, что за чудо, никто не хотел делать уборку. Кроме того, все было усыпано мелкими разорванными клочками из туалетной бумаги. Согласно фактам, Бойс (английский автор комиксов) в Касселе получил бы первое место с таким туалетом. Я бы застеклил туалетную комнату и выставил бы ее на продажу на Интернет-аукционе EBay. Это была бы огромная сделка. Но нам же хотелось кататься на моторной лодке.

Восстановление и устранение последствий после этого дурдома длились бы шесть недель. Тогда бы, во-первых, минуло лето, а во-вторых, прошел бы отпуск. Поэтому мы решили все вычистить, опечатать туалет и больше не заботиться об этом. С одной стороны из-за неприятного запаха, с другой стороны, чтобы предотвратить то, что профан не устроит танец на похоронах. Вот так и плывешь на такой дурно пахнущей дорогущей лодке через окрестности, думаешь, что как следующие слова придется услышать и надеешься лишь на то, что то, что случилось вчера, больше не повторится. Хотя то, что происходило позавчера, тоже было не лучше. Но я теперь не хочу так точно детально останавливаться на вопросе о сроке годности отходов. Хватит об этом.

Да, дорогие любители моторных лодок, кроме того, место стоянки судна стоит так дорого, что вы за эту сумму смогли бы разместиться со всей семьей в самом дорогом отеле премиум-класса. Поэтому гордые владельцы моторных лодок вечерами тоже сидят в порту и позволяют некоторому количеству удивленных людей поражаться, какие эти владельцы классные. Как здорово, что они вообще выдерживают подобный ужас.

Нет, не поймите меня неправильно, я мне очень нравится езда на лодке, но нужно либо приобрести себе надувную лодку, либо ездить на лодке с кем-нибудь другим. В этом случае вы являетесь контролерами ситуации. Тогда и ваш знакомый держит все в своих руках, в самом прямом смысле этого слова, и вы сможете насладиться поездкой на моторной лодке. И он все время будет надеяться, что на этот раз ничего не сломается.

Как часто это происходит у владельцев моторных лодок, они, хотя они каждый месяц выписывают чек на огромную сумму денег за осмотр своей моторной лодки, когда они хотят куда-нибудь уплыть на своем судне стоимостью в миллионы и, полные ожидания, поворачивают ключ зажигания, слышат странный шорох. Р-р-р… р-р-р… Черт возьми, мотор не работает – ваши лица нужно было бы сфотографировать и опубликовать в фотоальбоме (изданном в виде книги), это стало бы хитом. Сто глупых выражений на лицах. Сто тысяч евро было оплачено за место для стоянки судна, потом еще расходы за осмотр, чтобы в первый день отпуска при запуске мотор ворчал: Р-р-р… р-р-р… Если в этот день не везет, дополнительная часть невезения происходит именно в день отъезда. Да, это снова было здорово на моторной лодке, господин Мейер! Ремонт тогда обойдется в десять тысяч евро и поэтому все довольны, а господин Мейер – нет.

Все, что находится в море, очень быстро приходит в негодность, стоит так много денег, что одному человеку может стать не по себе, и никому это не доставит удовольствия. Совсем иначе обстоят дела с маленькой надувной лодкой. Воздух поднимает наверх, в этом я верен себе, и с такой лодкой можно легко управиться. При такой поездке можно опустить руку в воду и использовать малое количество бензина. И с такими лодками поездка всегда становится легче, так как их просто надо вынуть из воды, если они больше не нужны. При этом вы сможете зайти в маленькую, приятную бухту и сможете увидеть вещи, которые никто не видел. Все это от самой природы. Но когда вы тащите по воде своего рода многоквартирный дом при помощи сотен лошадиных сил, то вы этого не увидите. На таком судне зайти в прелестные бухты вам не получится. Также и при стоянке судна на небольшом расстоянии от морского побережья вы не сможете в полной мере наблюдать за красками природы.

Как тогда обстоят дела с автомобилями? У меня было все. «Феррари», «Ролс-ройсы», «Эстон Мартини», «Бентли» - все. Мой вывод: да, хорошо, это красиво – однажды поехать на «Феррари», а ездить в течение долгого времени? Нетушки! Эта машина очень громкая, так что в ней нельзя насладиться музыкой при езде. Подвеска настолько жесткая, что на каждой кочке позвоночник впивается в кресло и того гляди развалится, и в таком авто действительно можно двигаться лишь так, как знаменитые сельди в бочке. Даже для сексуальных игр автомобиль не походит, все там настолько маленькое, поэтому ничего не получится. И сам статус владельца иногда такой автомобиль не подчеркнет.

Когда я после своего первого хита «номер один» не имел в голове ничего лучшего, тогда я купил себе «Феррари» за огромную сумму денег, и исполнил свою голубую мечту. Или красную? Куда ездят все, когда они хотят выделиться? Правильно, на Зильт. Итак, я тоже хотел туда и, конечно же, не обращая внимания ни на что, со своей двухдневной подругой (я познакомился с ней два дня назад, мои женщины весьма юные, но настолько молодой девушки у меня еще не было). Мы поехали в новых тренировочных спортивных костюмах, только что приобретенных у «Адидас», и я взял с собой свои красивые и высокие сапоги рябиново-красного цвета. Вау, Зильт, Дитер едет – все в сторону.

Итак, мы ехали на престижном автомобиле и, конечно же, до этого не забронировали номер в гостинице. С какой стати нужно бронировать номер в гостинице, если ты – номер один? Уже стемнело, когда мы свернули к кемпингу, остановились в первом же отеле и сняли номер «люкс» для маленького Дитера. Но я как-то туда не вписывался со своим внешним видом и золотой цепочкой на шее. Они однозначно подумали, что я был сутенером в бегах, который ищет на острове Зильт убежища. Кроме того, отдыхающие в кемпинге люди преклонного возраста совсем не разбирались в музыкальных хит-парадах. Во всяком случае, этому радовались исключительно толстосумы, что сам поп-титан захотел переночевать в их заведении. Они уставились на меня так, словно я достал полный гигиенический пакет от авиакомпании Air Molwanien, чтобы надавать им по их ушам. Ребята, конечно же, ничего произошло, я просто хочу сэкономить несколько евро, и мне нужна одна кровать для занятий любовью, ой, чтобы поспать, вы, тюлени.

Но тип на рецепции, видимо, либо снял свои контактные линзы, либо совсем потерял свои очки и ворчал. Он совсем не обращал на меня внимания, и я же не мог притащить свой кошмарный «Феррари» на стойку рецепции. Ладно, эти равнодушные ко мне люди, не хотели давать мне ключи от номера, мне уже безразлично, я гордо приеду в другую гостиницу на кемпинге и смогу почтить своим присутствием. Но, черт побери, я пришел в четыре или пять гостиниц и все уже были заняты для Дитера плюс «Феррари» плюс отличное обслуживание. Я бы с радостью послал их к черту, но я же ничего не мог поделать.

Постепенно мой желаемый ночной отдых превращался в настоящий кошмар. Она уже хотела в номер отеля, чтобы привести себя в порядок, затем занести туда свои дизайнерские вещи и немного отдохнуть, не мечась как касатка из Освободите Вилли. При каждом отрицательном ответе я ей говорил, что меня не устраивал интерьер номера. Просто не достаточно всего для Дитера. Давая такие ответы, они как-то сказали, что это же неважно, что мне не нужно номер «президент-класса», и что нам хватило бы обычного номера. Милая девушка, я был бы уже рад кладовке рядом с лифтом, но они не хотели давать мне совсем ничего, и мне было невозможно молчать от этого.

Затем мы наконец-то нашли отель, в котором был свободен один номер «люкс», а именно: самый большой, именно такой, какой я себе представлял. И они хотели предоставить мне этот номер «люкс». Тогда я еще дополнительно задал вопрос, сколько бы он стоил, и я имел настоящие проблемы с дыханием, когда я услышал цену. Нет, никогда, заплатить за одну ночь так много денег, ровно столько, что простой человек зарабатывает в месяц? Никогда, ни за что, только через мой труп. Так я и пошел снова к своей спутнице. Нет, у них не было номера. Я ведь не солгал, у них не было номера, только номер «президент-класса», за который мог бы, вероятнее всего, заплатить шейх из столицы ОАЭ - Дубая, а не я.

Постепенно ситуация накалялась. Я просто не находил крыши над головой. Ну да, может быть, все кровати, которые бы подошли поп-титану, были заняты. Я, конечно же, в это не верил, но что я должен был поделать? Потом нам пришлось ехать по деревням, мы спрашивали о ночлеге тут и там, но все было зарезервировано. В 12-30 ночи я отказался от поиска. Спать в «Феррари» - это было полностью исключено, так как салон автомобиля был слишком маленьким. Невозможно. В конце концов, мы уснули в стоге сена вблизи крестьянского двора. Возможно, было неуютно, и солома царапалась, поэтому близким отношениям не было места. На следующее утром я сильно опасался, что нас обнаружит крестьянин. В общем, ни одной мысли, чтобы бежать прочь, не родилось в моей голове. Подумав о своей подруге, я вздрогнул. Она дополнительно завернулась в платок и выглядела в своих дизайнерских вещах как разорванная косметичка.

Куда меня занесло на своем «Феррари»? Ничего. Если бы у меня был, по меньшей мере, «Фольксваген Гольф», я бы меньше думал о проблеме, как переночевать. Прежде всего, если бы я носил иную одежду, я бы, может быть, сразу получил постель в номере отеля. Но я просто зашел слишком далеко в вопросе вкуса, имея личные вещи. Сегодня рэперы бегают в США в том, в чем я ходил двадцать лет назад, только у них нет такой шикарной прически, какая у меня была тогда. Длинной копны волос у Пафа Дэдди я еще не видел, для этого сначала надо вымыть голову. Но, возможно, он обзаведется подобной шевелюрой.

Ладно, все это заставило меня изрядно понервничать. Я сэкономил деньги за ночлег, и так как моя подруга захотела обратно в Гамбург, это было самое дешевое пребывание на Зильте, которе я когда-либо имел в жизни. Кроме затрат на дорогу я ничего не потратил. Для моих сбережений это был удавшийся отпуск. Нужно же видеть и положительные стороны. Отлично.

Слишком много для моего «Феррари». Но не думайте, что вы станете намного счастливее, если у вас есть много автомобилей. Это же настоящий хаос. Да, на каком автомобиле я поеду сегодня? Одна машина не вымыта, в бак другой не залит бензин, третья находится в автомастерской, а в четвертую машину вы просто не захотите сесть за руль. И вы можете быть уверены, что iPod не будет лежать в машине, на которой вы поедете, и любимые солнечные очки тоже не будут находиться там, черт подери! Что тогда должно называться роскошью, ну и наплевать на это!

Кроме того, все автомобили ездят одинаково быстро. Как? Да, где же я на «Ламборджини» в Гамбурге проехать со скоростью триста километров в час? Люди же все время говорят об ограничении скорости. О каком же ограничении скорости идет речь, они что, ненормальные? На автомобильной магистрали стопроцентно разрешается, и я счастлив, когда я вообще могу ехать со скоростью сто километров в час, потому что везде существуют пробки. Когда я достигаю скорости, равной в среднем, восемьдесят километров в час, я уже радуюсь.

Вы когда-либо стояли в пробке на «Ламборджини»? Ужас! Это кошмарнее, чем носить камни. На автомобиле с автоматической коробкой передач – никаких проблем, а на дикой мечте мужчин? Попробуйте-ка проехать на этой машине со скоростью сто километров в час, а затем со скоростью, между десятью и двенадцатью километров в час. Стоп, снова поехали. Стоп, снова поехали. При этом вы израсходуете больше калорий, чем при беге трусцой по лесу. Но бег трусцой по лесу расслабляет. Через час стояния в пробке на таком автомобиле вам уже не захочется на нем ездить. Даже мокрая рубашка прилипает к спине как вторая кожа. Автомобили «Ламборджини» не имеют автоматической коробки передач, как машины, которые мягко проезжают в туннеле под Эльбой, когда у вас от стояния в пробке готов разорваться последний нерв. Лучше было бы прослушать новый альбом от суперзвезд, а вместо этого приходится бороться с болидом мощностью в шестьсот лошадиных сил. Это происходит так, как будто вы скачете спокойно и расслабленно на быке по главной улице Берлина – Курфюрстендамм. Так не пойдет. ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ О ПОМОЩИ.

Да, а как насчет самой изысканной еды, как вы сейчас об этом подумаете. Вы когда-нибудь ели икру или свежие устрицы? Дружище, устрицы на вкус похожи на детские сопельки, тогда я бы тоже отведал слизистую оболочку своей любимой лягушки, она похожа на них. А икра? Ладно, если только с большим количеством репчатого лука, и если при этом не чувствуется вкус самой икры, смогу это проглотить, но трупик лягушки на моем столе так похож на это, что никто его не будет есть.

А вы когда-нибудь ели колбасу карри на улице главной улице Берлина Курфюрстендамм? ВАУ! Вот это вкус! А картофель фри? На самом деле, отлично. Красное или белое вино из бара. Дружище, лучше бы они засунули свои устрицы с померанцем (пряной травой) с фламбированным (подожженным на открытом огне) блюдом наряду с седлом кенгуру в одно место! Мне не нравится такая еда. А колбасу карри я очень люблю и картофель с репчатым луком – это вообще нечто! Зачем бедные рыбки мечут свою икру, чтобы мне эта черная размазня стоимостью сто евро за ничтожные десять грамм попала мне в рот? Уф, кошмар. Маленькие, милые эмбрионы, все из которых хотели стать маленькими осетрами. Они хотели бодро и резво плавать в утреннем течении и порезвиться с несколькими милыми мальками. У них точно не было мечты оказаться в толстом животе какого-нибудь гурмана. Не мешайте осетрам! Свободу икринкам! Икра должна находиться там, где она должна быть. Внутри рыбы. Да здравствует колбаса карри! Герберт Г., ты был прав. Колбаса карри это здорово! А картофель с репчатым луком, нет, это вместе не сочетается, колбаса карри с картофелем фри, а картофель с репчатым луком с чем-нибудь еще тоже всегда вкусно. Может быть, с сочным гуляшом. Дружище, у меня текут слюнки. Вкусно, отлично, супер. Я не гурман, ладно, но я лучше буду не гурманом и поем колбасу карри, чем я с трудом буду справляться с этим кошмаром, как устрицы и икра.

Или дизайнерские вещи, лейблы и все эти штучки-дрючки. В общем, я не знаю. Если для вас это что-то значит, то купите себе вещь, но я не отдам за пластиковые пакеты со смешными буквами ни одной денежной купюры. Это ни для кого не имеет смысла, кроме самих выпячивающих грудь дизайнеров, чтобы финансировать их мега-потребности, но только за это я никогда не отдам свои деньги.

И вы верите, что это здорово – бегать по всем окрестностям с телохранителем? Понятно, если это делается ради престижа компании и если людям, возможно, это нужно своего очень высокомерного эго. Конечно же, это нужно, если на самом деле речь идет об опасности. Но когда это делается лишь для того, чтобы заявить о себе, то зачем тогда? Это не приемлемо. Он пойдет вместе с тобой до дома и будет прислуживаться к тому, как ты справляешь малую нужду. Это же жутко. Будто я просто не смогу себе представить чего-то лучшего, чем когда другой человек прислушивается, когда я хожу в туалет. Жестоко! Я хочу ходить в туалете один и в полном покое! Нет, не надо мне лишних людей в моем окружении. Мне они не нужны, чтобы чувствовать себя хорошо. Напротив, я чувствую себя хорошо только тогда, если за мной никто не следует по пятам.

Также и с собственностью. То, чем ты владеешь, связано со многими обязанностями и обременением налогами, ведь аренда дает свободу. Вы мне не верите? Несмотря на это, я вам советую сначала всегда брать вещи в аренду. Не нужно быть владельцем всего, чтобы суметь этим правильно наслаждаться. Это же настоящая слабость. Если вы имеете намерение что-то купить, попытайтесь сначала некоторый промежуток времени взять что-нибудь в аренду, и вы удивитесь, как быстро пройдет острое желание приобрести какие-то вещи. Многие вещи уже не кажутся привлекательными, когда их уже распробовали. Но если вы уже что-то купили, вы находитесь как будто в тисках. Мой отец всегда говорил: «купить что-то – это просто, а продать – невероятно трудно». Это, во всяком случае, верно.

Путем аренды можно сэкономить невероятное количество денег. Когда еду на Майорку и беру себе в аренду лошадь за пятнадцать евро и скачу на пляж, я чувствую себя королем Майорки. Люди, это последняя стадия. Воздух даром, вода даром, свобода даром, и к тому же еще милый друг или милая подруга в придачу. И все это за пятнадцать евро. Это жизнь. Я не должен ни о чем заботиться, я могу просто испытывать наслаждение. Жеребец подо мной дочиста вычищен скребницей, когда я его пришпориваю. Я не должен думать о том, кто вычистит конюшню, когда кузнец должен прийти в следующий раз, почему жеребец так забавно сопит, когда я скачу галопом. Нет, я свободен от всех забот, я нахожусь в раю, я на небесах. И если жеребец мне не понравится, в следующий раз я возьму себе другого коня. Никакого стресса, совсем никакого, вообще никакого, и все это за пятнадцать евро.

Раньше, когда у меня были свои лошади, я должен был заботиться обо всем. Когда зимой в конюшне замерзала в системе водоснабжения, я должен был таскать полные ведра воды внутрь, чтобы лошади могли попить. После шести ведер мои руки отвисали так сильно, что я, если бы стоял в вертикальном положении, смог бы ногтями рук оцарапать ногти рук. Затем лошадей надо покормить, и они потом снова делали кучку в конюшне, то нужно было там убраться дочиста. Им не приходило более хорошей идеи в головы, чем постоянно вальсировать в грязи. Поэтому мне приходилось их чистить скребницей. И перед каждой значимой выездкой я должен был им надевать уздечки и чистить седло. И когда я через полтора часа наконец-таки заканчивал эту работу, и мне пора было выезжать, начинался дождь. Но после такой процедуры едва ли остается настроение для выездки верхом. С подругой дело обстоит намного проще. Так много стресса для того, чтобы получить немного удовольствия при выездке верхом на жеребце. При этом полная ответственность, чтобы животному на самом деле было хорошо. Кузнец, врач, солома, сено, конюшня и так далее. Работа на весь день, люди, работа на весь день.

И как с жеребцом, также обстоят и дела с другими вещами. Я всегда езжу на Майорку со своим мотороллером. Почти ничего не стоит взять его в аренду. Карине езда на нем очень нравится. Она садится на него, крепко держится за мою спину, и мы отправляемся в путь. На нем мы можем поехать куда угодно. К одиноким бухтам, по заброшенным дорогам, в опустевшие долины. Просто невероятно, куда ты не попадешь ни на одном автомобиле мира. Над тобой небо, позади тебя подруга, которая нежно прижимает тебя к себе, что же еще тебе нужно? Ужасающий «Феррари», чтобы покрасоваться?

Итак, люди, друзья, враги или кто-нибудь еще, не позволяйте себе ослепнуть от всего этого кошмара, как отличные дома, автомобили и так далее. Все это заменители настоящего удовольствия и ничего больше. Возможно, на несколько часов это принесет одному человеку радость, но для этого нужно смириться с тысячей неудобств, иногда совсем молчать о рабочем времени, которое нужно инвестировать в эти вещи. Часто это происходит таким образом, что у людей совсем не остается времени, чтобы покататься на их замечательной моторной лодке, так как они постоянно должны ишачить, чтобы понести расходы, на самом деле это ужасно. Это не сделает тебя счастливым. Как же это называется? «У богатых людей много часов, но совсем нет времени». Именно это и приводит к тому, где кончается радуга – ни к чему. Поверьте мне, в вашем мире вы намного, намного счастливее, чем вы, вероятно, хотите себе представить. Итак, теперь возьмите вашу половинку за руку, подарите ей поцелуй и все будет хорошо.