Поглаживания

Поглаживания — это термин, который использу­ется в Трансактном Анализе и в психотерапии уже много лет. Большинству из нас нужны люди. Боль­шинство из нас состоит по меньшей мере в не­скольких взаимоотношениях. Когда мы находимся в присутствии этих людей, мы можем либо генери­ровать тепло, чувство любви; либо никаких чувств, либо холод, враждебные чувства. Мы можем го­ворить о вещах честных, нежных, высоко ценимых, и они могут в ответ говорить то же самое. Мы можем врать, и люди могут врать нам в свою очередь. Мы можем говорить о мелочных, поверхностных вопро­сах, и другие могут делать то же самое. Либо мы можем сказать отвратительную вещь, и они будут отвечать нам точно тем же. Большинство из нас делают понемножку изо всего того, что я пере­числила, время от времени.

Смысл заключается в том, чтобы стремиться к хорошим взаимоотношениям. Если у вас нет людей, с которыми вы можете быть честными, нежными, любящими, которых вы высоко цените, найдите не­сколько таких человек. Если люди говорят вам что-то жестокое, вынуждая вас отплачивать тем же са­мым, прекратите мстить и попытайтесь сделать так, чтобы тот человек перестал разговаривать с вами таким образом. Если мы не можем убедить человека измениться, то мы найдем кого-нибудь другого и будем говорить с ним. Мы нуждаемся в том, чтобы с нами обходились деликатно. Это помогает расти и хорошо себя чувствовать.

Стремитесь к тому, чтобы с вами и физически хорошо обращались. Мы никогда не должны позво­лять людям бить нас. И сами не должны бить дру­гих. Вместо этого обнимите их* Либо, если объятия неуместны, нежно прикоснитесь к ним, этак с лю­бовью, которая передает в коммуникациях пози­тивную энергию. Для тех, кто думает, что обнимать­ся — это только напрасно тратить время или что это ненужное занятие, которым наслаждаются сверх­сентиментальные люди, я привожу нижеследующий отрывок из книги «Ожирение — это семейное дело» и прошу снова обдумать это:

В начале 1970-х годов врачи начали изучать механизм, происходящий в нервной системе, про­изводящий морфиноподобный эффект, помогаю­щий смягчать боль, ослабить травму и шок.

Эти морфиноподобные вещества называют эн-дорфины, и они выделяются организмом для умень­шения боли, для ослабления болевого синдрома и способствуют общему благополучию. Некоторые ис­следования показывают, что переедающие и алкоголики выделяют меньше этих эндорфинов, чем нормальные люди. Если вы выделяете меньше эи-дорфинов, то вы часто чувствуете саднящую боль. Потребление сахара с пищей повышает выделение эндорфинов, следовательно, когда вы едите, саднящая боль улетучивается.

Когда вы отказываетесь от еды, вы достигаете того же эффекта смягчения боли от «эйфории» голо­дания. То чувство бьющего через край веселья и энергии идет от способности длительно поддерживать подъем настроения, толкая себя за пределы обычного состояния, это во многом напоминает «подъем бегуна». Существует альтернативный метод повышенного выделения эндорфинов. Он включает в себя объятия. Да, да, объятия. Когда вы пово­рачиваетесь к дружественному человеческому суще­ству и кладете свои руки на плечи друг друга, в этот момент начинается выделение эндорфинов и ваши больные места, ваши душевные ссадины залечива­ются теплом любящего друга. Ваш пес не манекен и не дурак, когда он подпрыгивает и хочет, чтобы его почесали по груди или похлопали по голове. Он в это время достигает подъема уровня эндорфинов и тем самым поддерживает себя в добродушном сос­тоянии.

«»"У созависимых также часто бывают трудности в принятии комплиментов — позитивных поглажи­ваний. Мы можем перестать отрицать тот факт, что мы хорошие люди с хорошими качествами. Если кто-то говорит нам что-то хорошее о нас, мы можем принять это, если только инстинкт не подсказывает нам, что тот человек имеет скрытые мотивы. Если даже он (или она) пытается манипулировать нами, примите комплимент и откажитесь быть манипу-лируемым. Пусть все это дойдет до сердца и пусть выйдет из сердца теплым отблеском. Мы заслужива­ем комплиментоа Мы нуждаемся в них. Мы все нуждаемся в них. Они помогают нам поверить в то, над чем мы работаем так упорно — поверить в то, что мы хорошие люди. Прелесть комплиментов за­ключается в том, что чем больше хороших качеств в себе мы видим, тем лучше мы воспринимаем ком­плименты.

Мы можем также насладиться комплиментами и распространить вокруг себя некоторую позитивную энергию. Мы можем поделиться тем, что нам нра вится в людях и что мы ценим в них. Делайте это честно, но делайте это хорошо.

Мы можем научиться распознавать, когда нам необходимо сделать поглаживания другим. Научи­тесь распознавать, когда вам необходимо быть в кругу людей и получать какое-то количество пог­лаживаний. Выбирайте друзей, которые могут давать нам нечто хорошее. Иногда созависимые дружат с такими людьми, которые видят в них жертв, вос­принимают их как беспомощных людей, которые не могут о себе позаботиться. Такие друзья дают сим­патию, которая, может быть, и лучше, чем ничего, но это не одно и то же, что представляют собой поглаживания. Настоящая любовь говорит «У тебя есть проблемы. Меня это беспокоит, и я буду «слу­шать тебя, но я не буду и я не могу сделать что-то за тебя». Настоящая дружба говорит. «Я такого вы­сокого мнения о тебе, что я предоставляю это тебе, вычислить, как ты это сделаешь для себя. Я знаю, ты можешь».